L'horoscope Gorafi
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@kitsune
Je vais sur l'appli smartphone alors je ne sais pas trop... -
@jool s'il y a Guillaume Canet, pourquoi pas ?!?!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.
Pas besoin, je suis déjà, et ça se voit, une vieille louve solitaire.
Et puis, j'aime trop les loups pour porter la peau d'un animal mort ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».
Ca me dérange pas, je mange des glaces toutes l'année
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Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.
Sauf qu'il est malin le petit nouveau . Il sait lire dans les pensées. Résultat : Il m'a doublée sur ce coup là ! Tel est pris qui croyait prendre. Suis convoquée demain matin dans le bureau du Big boss .
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Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera.
Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous avez voté Macron en 2017, ils le détestent.
Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.
Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.
Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !
Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).
Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.
Scorpion : Vous serez adopté(e) par un couple de hippies qui ne vous mettront aucune barrière, vous pourrez fumer du cannabis avec eux. On ne donne pas cher de votre avenir.
Furet : Vous irez dans le metaverse pour insulter des plus petits que vous.
Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.
Capricorne : Vous quitterez tout pour réaliser votre rêve : devenir vendeur(-se) de coques de téléphone.
Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Si vous êtes blanc, il vous portera chance. Sinon…
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Vive le furet , je suis pour
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.
Ma vie va prendre un sacré tournant OO
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@jool Je suis un sagittaire qui connaît les façons d'agir des ours polaires et je vais me laisser prendre au jeu .
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Moi je m’en fou je porte plainte quand même ours polaire ou pas!
#balancetonours !!! -
Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.
Ah navré, je préfère dire un pourboir, mais je n'en donne pas car je suis un gros radin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !
Et encore, s'il n'y avait que ça ! Aucun commentaire non plus sur le fait que je porte des lunettes maintenant.
Serais-je devenue un ectoplasme ? L'avantage, c'est que, si je n'ai pas de com positif, j'en ai pas de négatif non plus. I am happy . -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.
Est-il pas mignon?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».
C'est pas faux.
Merde, voila que je m'y met aussi. Ce syndrome de Stockholm est décidément redoutable.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.
humm, une bonne bouillotte au lit...
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Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches.
Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.
Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.
Cancer : Un VRP siphonnera votre réservoir d’essence sur une aire d’autoroute. Il le fait pour bien se faire voir de sa hiérarchie alors ne le jugez pas trop vite.
Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.
Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.
Balance : Du jour au lendemain, vous serez fasciné(e) par le feu, et vous voudrez cramer tout ce qui peut l’être, en commençant par votre bureau et vos collègues. Faites appel à un exorciste.
Scorpion : Vous voudrez accueillir chez vous des réfugiés ukrainiens pour bien vous faire voir dans votre quartier. Malheureusement, on vous enverra des migrants syriens ! DES MUSULMANS !!! Notre conseil : portez plainte.
Furet : Vous marcherez sans faire exprès sur Bernard Henri-Lévy. Cela porte chance !
Sagittaire : Flirt avec Gérard Larcher. Vous apprendrez qu’il peut faire des trucs incroyables avec son double menton, des choses qu’on ne peut pas décrire ici, mais le plaisir sera au rendez-vous.
Capricorne : Un collègue vous dira pour le 8 mars : « C’est la journée de la femme, alors aujourd’hui c’est moi qui fait la vaisselle HA HA HA ». Notre conseil : récupérez un de ses cheveux et achetez une poupée vaudou.
Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vieillard évadé d’une maison de retraite Korian. Il ne sera pas très utile mais décorera agréablement votre intérieur.
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je reste fidéle au furet, je reculerai pour marcher une seconde fois dessus, j'ai besoin de chance
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous irez voir une pièce de théâtre où les acteurs se mettent tout nus et déclament des phrases incompréhensibles pour créer une « performance artistique ». Vous apprendrez que la pièce a été montée grâce à vos impôts.
Alors, j'ai de suite pensé à ça
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Conflit à prévoir avec vos voisins (qui ne vous ont jamais aimé(e), d’ailleurs… désolé de vous l’apprendre comme ça). Faites appel à Julien Courbet ou à un tueur à gages.
Je ne les aime pas non plus ça tombe bien è_é
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous vous ferez voler votre déjeuner (un sandwich au beurre de cacahuètes) par un caïd du lycée. Reprenez-vous.
Quuuoooooooiiiiiiii???!!! Jamais!!
