Parentalité et discrimination

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Hello à tous,

Êtes vous victime ou constatez vous dans vos entourages ou vous même faites vous de la discrimination positive dans la parentalité ?

Que ce soit par votre couleur de peau, votre sexe ou bien autre chose remarquez vous ces petits détails, ces petites phrases qui paraissent à première vue bienveillante et innovensive sont bel et biens discriminatoire.

Comme certains le savent je suis devenu père au foyer depuis le 1er mars et je suis un papa que j'estime être comme les autres, je prend le petit en portage très régulièrement, j'emmène la petite en tête à tête en sortie et restau, etc, etc... La seule chose que je fais pas c'est l'allaitement et de me lever la nuit si la maman ne me réveille pas (c'est un accord, les hommes n'étant pas conçu pour "entendre" les 1er pleurs de bébé s'il a besoin).

J'ai pu entendre et constater que se soit au sein de ma famille ou des gens croisés dans la rue beaucoup de chose qui me font bondir et rire jaune tellement c'est absurde.

J'ai le sentiment qu'en tant que père je n'ai pas à être à la "hauteur", je bénéficie de l'indulgence des regards de mamans à l'école par exemple quand j'ai oublié des trucs et cela m'insupporte.
J'ai la sensation que "ce n'est pas grave", "il peut pas tout savoir comme une maman".

Alors que de mon point de vue, je pense que ce serait tout à fait banal qu'une mère oublie ou ne fasse pas telle ou telle chose, c'est une énorme charge mental que d'être parents impliqués, j'avoue que je n'étais pas habitué, et c'est difficile comme gymnastique, d'autant qu'en plus que j'ai la charge du fonctionnement de la maison, j'ai la chance que ma compagne ne reprenne pas le travail avant mi juin ce qui fat que nous sommes 2 pour le moment et une bonne équipe.

J'ai aussi constater la réaction d'un jeune couple hetero ou la dame visiblement pas très loin du terme à dis à son mec en nous voyant passé avec le petit en portage: femme: "tiens, tu devrais faire ça aussi, ça a l'air cool."
Homme: "tu as cru ?"

Ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autre mais je trouve ça puéril comme réaction et très immature, de mon côté je me sens désolé pour la femme. A titre personnel ce choix de vie ou c'est l'homme qui fais et gère le foyer n'affecte pas mon virilisme (didactique), j'ai juste la sensation de prendre mon rôle de père au sérieux et à cœur afin d'élever au mieux mes enfants.

J'ai aussi eu des discussions avec des mamans qui croyaient m'apprendre des choses à me parler comme à un ignorant alors que j'étais bien plus informé qu'elles. Et je ne sais pas pourquoi, je crois que j'en ai vexée une (pourtant pas très loin de mon âge) tellement pour elle c'est que les mamans qui gèrent les enfants.

Bref, j'ai peu de personne à qui en parlais et je voulais savoir si j'étais le seul qui se retrouve dans ce genre de situation ou qui en sont témoins.

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@barbouille j'ai rien à dire de spécial sur la discrimination mais par contre je trouve ça super d'être un papa impliqué comme ça et clairement ça ne rend pas moins viril
J'adorais porter mes enfants en écharpe

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@barbouille beh pas grand chose à dire sur le sujet à part que le coup du papa qui nest pas conçu pour entendre les pleurs de bebes me fait bien rire.

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@loutre oui c'est vrai, je les entendais bien pleurer la nuit et j'allais chercher

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@icescream devons nous remettre en cause ta virilité ???

🤪

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Personnellement, je ne crois pas qu'un homme soit moins capable qu'une femme de s'occuper de ses enfants et d'en faire leur priorité (avant leur carrière). Ce que je crois, toutefois, c'est que rien ne les a préparé à ce rôle. Ni l'éducation, ni les attentes de la société. Et que par conséquent, il sera peut-être plus difficile pour un homme d'assumer ce rôle, du moins, au début. D'ailleurs, tu le dis toi-même, tu n'étais pas prêt à assurer la charge mentale qu'implique le fait de s'occuper à temps plein d'un enfant. Il a fallut que tu passes par un apprentissage sur le tas.

Alors, oui, je pense que du coup, il n'est pas surprenant que tu croises des mères convaincues qu'elles ont des choses à t'apprendre ou qui vont porter sur toi un regard indulgent. Il faut dire que les mères aussi, sont victimes des idées reçues et du poids des attentes sociétales. On leur a tellement dit et répété qu'être mère était une chose naturelle, que tout devait couler de source puisque l'instinct maternel pallierait à toutes les difficultés et que de toute façon, elles n'avaient pas le choix, vu que les hommes ne savent pas, ne peuvent pas faire.

Alors, de fait et même si on se rend compte qu'il reste quelques différences entre les hommes et les femmes (de manière empirique, on se rend toutes bien compte que malgré toute la bonne volonté du monde, les hommes ne réagiront pas aussi vite que nous aux pleurs du bébé la nuit), la capacité à s'occuper d'un enfant (nourrisson, enfant, ado) n'est pas une capacité genrée.

Les mères s'en rendent compte et en prennent conscience de plus en plus : oui, la mère parfaite n'existe pas et oui, il arrive parfois qu'une mère ne soit pas "à la hauteur" des critères trop exigeants de la société.
Les hommes prennent de plus en plus conscience également qu'ils sont aussi capables d'être pères au foyer.

Alors, oui, c'est nouveau. Avant, un père ne devenait père au foyer que par intérim et par obligation et il était fortement encourager à trouver rapidement une nouvelle mère à ses enfants. Ce n'est que depuis peu (surtout au regard de l'histoire), que les mentalités commencent à changer dans ce domaine. Tu fais partie, d'une certaine façon, des pionniers.

La discrimination que tu constates n'est pas forcément volontaire. Et je ne suis pas sûre que tu verras l'époque où finalement, être père au foyer (volontairement et par choix) sera un devenu un lieu commun.
Surtout si on compare avec la lutte que les femmes mènent encore et toujours pour avoir le droit de faire passer leur carrière avant leur rôle de mère / épouse.

La lutte pour une réelle égalité des droits pour tous* est loin d'être gagnée. Continue donc d'être le père que tu souhaites être pour ton / tes enfants, continue de moucher les mères qui cherchent à te donner des leçons, c'est la seule façon, finalement de faire bouger les choses.

*n.b. notez bien que je ne suis pas féministe. Lorsque je parle d'égalité de droits, je ne parles pas seulement de la lutte des femmes pour obtenir les même droits que les hommes, mais également de la lutte pour que les hommes puissent se libérer du poids des contraintes sociétales et des idées reçues qui pèsent également sur leur épaules. Et il y en a un paquet !!

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@artelise

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@barbouille, je comprends que ça te fasse tiquer, mais il faut dire que je pense que tu restes encore une exception en la matière, même si ça tend à bouger de plus en plus.

Dans mon boulot, le ratio doit être de 90-95% de mères qui amènent leur enfant, qui gèrent l'emploi du temps, la charge mental des différents rdv, et donc 5-10% des papas qui amènent leur enfant... Et qui dans les 3/4 des cas, ne font que les déposer et lorsqu'il faut un renseignement, me disent '' il faudra voir avec madame''
Alors il y a aussi des mamans qui ne s'investissent pas et qui déposent juste leurs enfants et quelques pères très curieux et investis, mais le ratio est quand-même très en faveur des mères...
Donc je comprends que dans cet univers encore très féminin, surtout si ces femmes sont habituées à l'ignorance de leur conjoint, tu te sentes pas toujours bien accueilli. Mais ça doit changer petit à petit j'imagine, avec les gens que tu croises plus ou moins régulièrement, non ? Enfin j'espère pour toi, car j'imagine que ça soit déconcertant et pas très agréable.

Me concernant j'essaie autant que possible d'être neutre au départ, mais bon, quand c'est toujours la mère qui répond à mes SMS et à mes questions je finis par ne plus essayer d'inclure le père. Mais c'est aussi le cas dans l'autre sens dans les rares cas où c'est le père qui est le plus investi.
Cependant, il est fort possible que sans m'en rendre compte je fasse parfois des discriminations entre parents. Et pas que là dessus, on a tous des biais, même lorsqu'on essaie de les gommer.

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@elenwey beh on part tous du principe quon donne la meilleure eduction possible à nos enfants.

Donc forcement quand le voisin fait tout le contraire beh... cest quil est bizarre.

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@loutre a dit dans Parentalité et discrimination :

@artelise

Oui ^^ mes doigts m'ont trahi et ils ont envoyé le message à peine je l'avais commencé. ^^

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@loutre, effectivement, il y a aussi ce "biais" là. Pourtant on a de belles choses à apprendre des autres, pas forcément que des choses à apprendre aux autres... et pas que sur ce sujet là d'ailleurs ^^

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@loutre @icescream

Concernant le "papa qui entends pas les pleurs"

Ceci est mis entre guillemet car ce sont des faits mises en évidences par différentes études et c'est plutôt dans la génétique qu'il faut chercher le pourquoi du comment et comme personne n'a la même, il y a évidement des papas qui seront meilleurs que d'autres la dessus et inversement, je parle juste d'une généralité scientifique prouvé, pas d'un amalgame genré hein .

D'ailleurs certains hommes produisent du lait (moins qu'une femme de manière général bien sûr mais c'est possible) et peuvent allaiter et cela reste des hommes.

Moi même j'ai essayer de combler le besoin de sussion de mon fils sans succès de cette manière. Et pour l'anecdote, il existe une tribu africaine ou ce rôle de papa est culturelement admis et il occupe environ 40% du temps de l'enfant. C'est pas du 50/50 mais faut avouer qu'il y a des besoins physiologique auxquels le père ne pourra jamais subvenir.

@Artelise merci pour ton retour pertinent et intéressant.

De manière générale je ne suis pas mal vu dans ma position de papa au foyer, bien au contraire, c'est généralement fait avec bienveillance 99% du temps mais cela reste usant car je bénéficie de cette indulgence contrairement à une femme qui la mérite tout autant.

La parentalité est un univers très féminin (tout les parents d'élèves de l'école de ma fille sont des femmes), et c'est pas différent qu'un environnement typiquement masculin en vrai, sa se tire dans les pattes, parle sur le dos des autres etc... Même plus que chez les mecs d'ailleurs (basé sur ma petite expérience personnel et quelques retours de femmes).

J'ai lu sous forme de BD une psy qui a eu des retours de centaines de couples hetero basé sur la charge mental que les femmes font du préventifs et les hommes du curatifs. Ainsi un homme prendra un rdv pour son enfant chez le dentiste si ce dernier se plaint de ses dents alors que la femme aura déjà pris un rendez vous pour un contrôle bien avant.
Par expérience je dirais que ceci est plutôt vrai et cela est du justement à notre société et du rôle que chaque genre se doit d'avoir en soon sein. Et c'est un vrai apprentissage que de s'accaparer sa part de charge mental.

Je m'améliore de plus en plus et j'en suis fier cela fait des années que j'y travaille avec ma deconstruction.

@barbouille
Moi je te félicite d être un homme au foyer qui s occupe avec tant d attention des ses enfants et peu importe ce que pense ton entourage plus ou moins proche alors tête haute et

PS n écoute pas les remarques qui ne te conviennent pas on vit pour soi et sa famille et quelques amis le reste est le plus dure a faire sûrement c est faire abstraction des autres et vivre en adéquation avec ses valeurs

Tu es un super papa mais n oublie pas d être aussi un super mari quelques mots maladroits pour conclure

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@barbouille, ta référence bd et au dentiste me fait penser à celle d'Emma qui j'ai lu hier et qui m'a fait penser à ton post. Est-ce à ça que tu fais référence ?

Quant à l'indulgence, tu as bien raison, on devrait tous apprendre à l'être, et pas que sur le sujet de la parentalité...
Mais des années et des années d'exigences de la part de tous ne vont pas s'effacer comme ça.

A l'époque de mes arrieres-grands-parents (voire de mes grands-parents et même de mes parents...), c'était à la femme de gérer tout le foyer, faire à manger, ranger, s'occuper des enfants et faire en sorte qu'ils ne dérangent pas le père quand ce dernier rentrait à la maison.
Je ne sais plus qui avait fait une chronique radio sur le sujet, en partant d'un livre qui était en gros ''le manuel de la parfaite femme d'intérieur''. La femme devait se plier à tous les désirs de l'homme (y compris sexuels) et faire en sorte que son mari puisse être détendu et heureux à la maison et que si la femme n'avait pas passé une bonne journée, c'était à elle de prendre sur elle pour ne pas importuner son mari. C'était à gerber
Mais donc, cela veut dire qu'il n'y a pas si longtemps que ça, c'était le quotidien de la quasi totalité des femmes.
Peut-on vraiment trouver cela étonnant que les femmes puissent manquer de bienveillance envers leurs erreurs avec un héritage pareil ?

On peut parler aussi de la parentalité bienveillante qui a pour but de mettre l'enfant et son ressenti en premier, de ne pas le gronder, de toujours être patient. Mais la réalité c'est que ce n'est pas toujours possible, qu'on est humain et que parfois on s'énerve. Sauf que lorsqu'on entend ce que les parents sont censés faire et qui donne l'impression que c'est simple et qu'ils voient qu'ils n'y arrivent pas... Et bien, je peux comprendre que certain.e.s n'arrivent pas à être bienveillant.e.s.
J'ai des mamans qui ont des enfants avec des troubles attentionnels avec hyperactivité, qui me disent que parfois elles n'en peuvent plus, qu'elles s'énervent et je sens qu'elles se sentent gênées voire honteuses... Mais perso, même pour un parents sans enfant TDAH je comprends tellement que parfois on n'en puisse plus ! Alors un qui ne tient jamais en place, qui parle tout le temps, fait des bêtises, casse des choses ou les fait tomber, a des mots de l'école, du mal à faire ses devoirs, etc... Mais je comprends tellement que parfois elles n'arrivent pas à rester calme !
Oui mais voilà, un bon parent, une bonne mère surtout, doit toujours être patiente, à l'écoute, doit penser à tout, etc. Donc avec une injonction pareil, dur d'être bienveillant et indulgent envers soi-même.

Ceci étant dit, je vois sur Facebook de plus en plus de bd avec des mamans plus décomplexées, avec moins d'injonctions, le droit de ne plus en pouvoir, de prendre un peu de temps pour se reposer ou de fondre en larmes avant de s'occuper des enfants.
Mais c'est récent.

Alors que les pères n'avaient pas à s'occuper des enfants avant. Alors évidemment quand il y en a qui le font, ça paraît génial et on a tendance à être plus compréhensif.

En tout cas le fait que ça te choque montre que ça bouge. Et si on devient plus bienveillant avec les erreurs des autres, indépendamment de leur sexe, peut-être que nous le deviendront progressivement envers nous-mêmes ? Et pas que sur le sujet de la parentalité...

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@elenwey

Ton témoignage est très intéressant et j'aimerai y réagir.
Concernant l'éducation dite "bienveillante", tout d'abord.
Je pense que c'est une bonne voie pour l'éducation de tous les enfants qu'ils aient des besoins particuliers ou non. Mais je pense aussi, que c'est mettre une pression supplémentaires sur les épaules des parents qui sont censé s'en sortir bien mieux avec cette approche de la parentalité et qui fait d'eux de mauvais parents si ils échouent ou ne parviennent pas toujours à en appliquer les principes.
La bienveillance envers les enfants, certes, j'y crois. Mais je crois aussi à la bienveillance envers les parents et l'indulgence aussi. Je crois aussi au soutien et à l'aide extérieure. Au principe du village qui consiste, pour les parents, à s'entourer de personnes qui pourront les aider, les conseiller et surtout les relayer de temps en temps !

Ce qui m'amène à réagir au sujet des cas particuliers.
J'ai pu expérimenter moi-même le phénomène. Lorsqu'on a au moins un enfant avec des besoins particuliers, curieusement, les personnes sur lesquelles ont croyait pouvoir compter pour prendre le relais de temps en temps, ne font pas acte de présence. Ils préfèrent s'abstenir, passer leur tour, de peur de ne pas savoir, de ne pas être compétents ; parce qu'ils n'ont pas l'habitude... Et du coup, les parents se retrouvent isolés, confrontés seuls ou presque aux besoins particuliers de leur enfants alors qu'ils auraient besoin, au contraire d'être plus particulièrement entourés, aidés, relayés.

Mon cas est un peu particulier, car il y a la distance aussi qui s'impose.
Mais je t'avoue que j'ai très mal vécu la réponse qui m'a été faite le jour où, au milieu d'une semaine de vacances chez mes beaux parents, j'ai demandé si, pour une fois, ma belle-mère pouvait s'occuper du repas de mes enfants à ma place (il s'agissait de faire cuire des steack hachés et des pâtes) et qu'on m'a répondu : "ouais, mais j'ai trop peur de ne pas savoir faire, je sais que tes enfants sont exigeants sur la cuisson"...

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Je pense que chaque foyer a ses rites, pour l'éducation des enfants et pour tout, et qu'on est très très facilement conforté dans l'idée qu'on fait "bien". C'est ce que disait Loutre :

@loutre a dit dans Parentalité et discrimination :

@elenwey beh on part tous du principe quon donne la meilleure eduction possible à nos enfants.

Donc forcement quand le voisin fait tout le contraire beh... cest quil est bizarre.

Mais en vrai, évidemment, ce qu'on voit des "voisins" ça reste très en surface (on ne vit pas avec eux).
C'est probablement pour ça qu'il y a des couples où un déséquilibre important existe. Par exemple : si dans un foyer composé d'un couple hétéro et d'enfants, la femme gère à 100% les enfants et les corvées dans la maison, pour l'homme de ce couple... bah ya rien d'anormal. Il ne se lève pas le matin en se disant d'un air machiavélique "héhé je vais être un époux ingrat aujourd'hui et la laisser faire tout le taf", pour lui c'est juste comme ça qu'il faut vivre, et il n'y a pas tant d'injonctions de la société qui le poussent à penser autrement.

Donc à mon avis faire des remarques discriminatoires (càd pointer les différences) c'est très humain. C'est aussi humain que la personne en face soit vexée (elle croit toujours bien faire).

Par extension d'idée, ce topic m'a fait penser à cette vidéo connue :

(le son n'est pas utile, c'est juste de la musique tonitruante mais c'est une scène purement visuelle)
Les internautes acclament évidemment le geste du mime qui semble être du pur bon sens... mais ce que je trouve intéressant c'est la simple occurrence de l'anecdote. C'est du bon sens, pour des gens, pas pour tout le monde. L'homme du couple se baladait les mains dans les poches pendant que sa meuf portait le bébé et le sac à dos, et pour eux c'était tout à fait normal (la preuve que la femme aussi était ok avec la situation, c'est qu'elle a l'air de trouver l'intervention du mime absolument hilarante).

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@Elenwey non, je ne connais pas, il s'agit d'un heureux hasard pour l'exemple.

@loutre je ne suis pas d'accord avec l'affirmation que chaque parents pensent donner la meilleure éducation à leurs enfants. J'ai pu constater que la plupart des parents avec qui j'ai échanger adapte à leurs conforts certaines choses alors qu'ils savent que faire autrement serait bien plus bénéfique pour leurs enfants.

Concernant l'éducation bienveillante, ça veut tout est rien dire, peut on juger bienveillant de leur épargner les émotions des adultes même face à leurs comportements ? Se serait idiot de ne sourire que devant eux sans jamais être en colère ou pleurer, ce sont des émotions et ce n'est pas une question d'âge que d'y être confronter.

Les laisser faire ce qu'ils veulent: non, tout est une question de cadre et celui ci se doit d'être adapter à l'enfant. Un enfant de base n'est pas méchant, personne ne l'est, il peut être impoli, turbulent et avoir des comportement violent mais c'est de l'apprentissage, pas de la méchanceté.

Enfin bref ouvrez un topic sur l'éducation bienveillante reste une bonne idée tellement il y a à dire sur le sujet.

Pour en revenir à ce néo rôle de papa au foyer je sens bien que cela n'est pas dans les mœurs surtout des anciens. Et encore... Même des cousins de mon âge sont encore très misogyne sur la question.

Mais bon c'est le genre de réaction qui me conforte dans mes choix et que c'est la bonne marche à suivre.

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@barbouille a dit dans Parentalité et discrimination :

Pour en revenir à ce néo rôle de papa au foyer je sens bien que cela n'est pas dans les mœurs surtout des anciens. Et encore... Même des cousins de mon âge sont encore très misogyne sur la question.
Mais bon c'est le genre de réaction qui me conforte dans mes choix et que c'est la bonne marche à suivre.

tu as raison, ce n'est pas encore entré dans les mœurs, surtout pour les tout-petits. Mais je vois que ça évolue peu à peu : deux de mes collègues (les 2 parents des 2 couples travaillent, à chaque fois madame a un poste élevé) sont plus qu'investis dans l'éducation de leurs jeunes enfants, les âges vont de la naissance à 7 ans, il y a plusieurs enfants.
Certes ils n'ont pas arrêté de travailler, mais la préparation du matin, les rendez-vous à l'école, les repas, etc., bref la vie quotidienne c'est surtout les papas qui s'en chargent.
Et ça c'est top !