@so-phie Bonjour, merci pour ton commentaire.

Les conseils que j'ai reçus de la part de mes psys sont les mêmes que ceux des vidéos YouTube ou des bouquins sur le développement personnel : faire une liste de ses qualités, se remercier quand on arrive à bien faire quelque chose, penser que nous avons tous des défauts... Même si c'est cliché, ces pensées ont dû en aider d'autres... Sauf qu'elles ne m'aident pas quand j'essaie de me les suggérer.

En effet, j'ai souvent des périodes pendant lesquelles un cercle vicieux de pensées négatives démarre et rien n'arrive à l'arrêter, en général ça finit par s'arrêter avec le temps... mais ça peut durer un ou plusieurs jours. Ces pensées "parasites" (comme je les appelle) rendent mon cerveau totalement hermétique à n'importe quelle forme de bienveillance envers moi-même au point que je m'énerve contre moi-même pour tout et n'importe quoi.

Pendant ces moments, je déborde de jalousie envers les autres et je panique à l'idée de devoir passer le reste de ma vie en étant moi. J'aimerais tellement être quelqu'un d'autre, quelqu'un qui aurait d'autres défauts, n'importe quels défauts autres que les miens ; de toute façon, ces défauts seraient d'office plus vivables que les miens. Je continue à voir des psys parce que je pense que je pourrais essayer de gérer les cercles vicieux de pensées négatives mais tout changement prend du temps et ma santé mentale dépérit.

Salut à tous,

Depuis que je me suis mis en couple avec mon copain (il s'agit de ma toute première relation), j'ai commencé à être victime d'un complexe d'infériorité très difficile à vivre. J'ai tendance à voir mon copain comme quelqu'un de parfait alors que je me rabaisse constamment et que je m'estime "inférieur" à tout le monde. Je me compare surtout à lui (au niveau du physique, de l'intelligence et des expériences enrichissantes qu'il a vécues) mais aussi aux autres personnes autour de moi - amis, famille et même de parfaits inconnus dans la rue. A force de faire ça, je me suis transformé en personne maniaque obsédée par son apparence, parano par rapport au regard des autres, extrêmement susceptible, jalouse, irritable et d'une humeur exécrable en permanence. Il m'arrive souvent d'avoir envie de pleurer en pensant à mon corps. Je ne le vois pas comme un temple, mais comme une prison et je pense souvent que je n'ai rien pour moi alors que les autres ont tout. Cette impression est renforcée par les quelques expériences difficiles que j'ai vécues pendant l'enfance (harcèlement scolaire, refoulement de mon homosexualité, divorce des parents, crises de panique...). Je suis incapable de voir le positif chez moi et je passe souvent de longs moments à essayer de masquer mes défauts avant d'aller dans un endroit où il y aura du monde. Mon copain essaie de m'aider mais il n'est pas très empathique. Je commence à penser que s'il n'arrive pas à m'aider, c'est parce qu'il n'a aucune idée de ce que ça fait d'être "inférieur", comme je pense l'être. J'ai déjà consulté des psys mais à part quelques conseils bateau, je n'ai pas trouvé de moyen d'aller mieux.
Des suggestions ?