@mai-tai c'est juste que je voulais faire qqc de plus utile et j'ai une idée bien précise en tête donc j'avoue que j'ai du mal à m'en débarrasser ^^
Ce qui m'embête c'est d'autant plus l'aspect financier mais je vais essayer de me débrouiller pour ça..
En soi l'ambiance est bonne et j'aime bien la ville où je suis sinon, je m'y sens bien mais je suis partagée entre le fait de continuer à faire comme si de rien n'était ou de dire que je suis déçue/frustrée

@missmeadows je crois que j'aurais préféré apprendre sur le tas, là j'ai l'impression d'avoir pour avoir un diplôme...J'ai tellement tourné en rond et passé de temps aux études que j'ai l'impression d'avoir perdu du temps mais bon, je sais que je suis loin d'être la seule c'est juste que ça me dégoûte parce qu'en plus je suis en train de m'en rendre malade quoi....

@missmeadows euh j'ai jamais dit que c'était pour être mieux payée que je faisais ça, j'ai lu des études et je connais la réalité du monde du travail et j'ai bien compris qu'un master ne permettait pas de gagner plus d'argent, c'est juste que comme j'avais déjà un bac + 3, je ne me voyais pas vraiment faire une licence pro qui me donnerait le même niveau et puis je me suis dit qu'avec plus de compétences ça m'ouvrirait peut-être plus de portes....Je voulais dire par là aussi que je cherche pas à devenir dirigeante ou chef d'équipe de je ne sais quoi, ce genre de responsabilités ne m'intéresse pas....

Et non je veux pas me trouver "au-dessus de tout" , je pense au contraire ne pas être quelqu'un de vantard ou quoi, à la limite peut-être un peu trop idéaliste mais bon, merci quand même pour les réponses....

Bonjour,

je suis en stage depuis début avril et depuis quelques temps c'est la désillusion...Je m'explique: je suis dans le milieu de la communication sur un thème bien particulier qui ne m'intéresse guère. C'est la deuxième fois que je suis en arrêt de travail en même pas 15 jours...Ce n'est pas qu'à cause de ça, il y a autre chose à côté mais ça contribue à mon mal-être. J'en ai parlé à plusieurs personnes (prof, infirmière etc) pour voir ce que je pouvais y faire et j'ai même songé à l'arrêter car je me vois pas faire ça jusqu'à fin septembre, j'ai peur que ça me dégoûte (le thème sur lequel je suis) et aussi le fait que je n'ai pas envie que ça me conditionne pour la suite. (je suis en M2).
En plus j'en ai marre de la routine, j'aimerais découvrir d'autres choses donc je me sens encore plus frustrée.
Mon mémoire porte sur un sujet totalement différent et d'ailleurs j'avais voulu le rattacher un peu à mon stage mais ma tutrice n'était pas d'accord (ça m'a bien refroidie d'ailleurs, même si je peux comprendre...). Donc j'essaie de me rattacher au mémoire qui est plutôt d'ordre culturel et qui me "ressemble" plus. Ma prof a proposé de rattacher le sujet de mémoire au stage mais justement, même si ça faciliterait certainement la tâche au niveau du travail, ça ne m'aiderait pas puisque justement le sujet du stage ne m'intéresse pas......
Il se trouve aussi que je ne vais plus toucher les bourses à partir du mois prochain donc je vais me retrouver dans la mouise financièrement (car évidemment la gratification de stage n'est pas importante et quand il faut payer le loyer ben voilà) donc ça pèse aussi dans la balance, j'ai pas non plus envie de me foutre dans la m* pour ça.
La prof a bien compris mes arguments et elle me dit que je n'ai qu'à décider de moi-même (oui ce que je conçois tout à fait mais faire un choix de cet ordre n'est pas simple, puis je me dis que pour l'obtention du diplôme ça va peut-être me donner un mauvais point si j'arrête, mais en même temps faire qqc que j'aime pas me bouffe....)
Puis je vois le temps qui passe à toute vitesse et je me vois avec à la fin mon stage en me disant que je regretterais peut-être ....
A la limite le véritable moyen d'en partir ce serait trouver un travail... Mais là le seul truc que j'ai trouvé qui m'intéresserait c'est un job d'été de deux mois qui n'est pas au niveau master donc je doute que ce serait accepté par les profs et l'administration...Ou alors arrêter le stage plus tôt et évoquer les raisons financières...Le truc c'est que je suis sur un stage bien précis, ils avaient besoin d'un stagiaire pour une mission précisément donc les tâches ne vont pas changer et si je m'en vais, je doute qu'ils acceptent ça directement...

Je suis un peu perdue, je ne sais pas quoi penser, mais j'y pense tous les jours.....Le master n'était pas mon but en soi, c'est surtout que j'ai vu plusieurs études qui montrent qu'avoir un master donne plus accès à du taf que quand on n'en a pas. Mais c'est comme ça...

Vous feriez quoi si un stage ne vous plaisait pas ? Je me sens piégée...
Merci

@tigrette bonjour, ce que je veux dire par là ce n'est pas forcément le fait d'avoir des enfants ou non (en réalité, je ne m'en soucie pas vraiment pour le moment même si j'ai des problèmes de santé qui font que de toute façon j'aurai probablement du mal à en avoir...mais c'est autre chose). Je ne pense pas me comparer aux autres, c'est juste qu'il y arrive à un moment où les chemins prennent d'autres directions, certaines personnes se mettent pour de bon en couple, ensuite tout le monde commence à travailler donc pour se voir ça reste plus compliqué.
Puis je pense que passer autant de temps aux études ça gâche la vie (dans certains cas). Peut-être que quand je vais avoir fini ça va aller mieux, j'en sais rien.
Je crois que ce dont j'ai besoin en ce moment c'est d'être bien entourée et de vivre de nouvelles choses. Sauf que le souci est que je suis en stage donc ça pose problème (+ mon stage qui ne me plaît pas plus que ça, puis la routine, merci.) de ce point de vue là je ne sais pas comment faire.
Le gros problème de ma est que j'idéalise tout et que j'ai tendance à "rêver" plutôt que de vivre réellement parfois et quand on arrive face à la réalité, on tombe de bien haut.
Des fois je me demande aussi si je suis pas atypique, j'ai toujours eu du mal à me conformer à certaines choses
Je vais aller voir un psy parce que je sais que ça ne va pas passer comme ça.

Bonsoir,

je sens que j'ai absolument besoin de parler de ce qui m'arrive en ce moment parce que je pète réellement un câble. Comme l'indique le titre, j'ai eu 25 ans cette année et actuellement je me sens mal dans ma tête, je ressasse, je repense à ce que je n'ai pas vécu à mon âge. J'ai jusque-là eu une jeunesse pas ouf, à pas sortir (introversion à la fois donc je ressentais pas spécialement le besoin de sortir + anxiété sociale, sachant que je ne savais pas bien faire la différence entre les deux il y a qq petites années de ça.
Je suis en train de réaliser que mes années de fac se terminent et que je suis allée à quoi, deux soirées en (6) ans, et que j'osais pas demander même à des potes assez proches (ou du moins je le croyais) pour sortir, par peur de déranger (anxiété sociale bonjour) etc. Donc au final je suis passée à côté de plein de choses (d'ailleurs j'ai jamais eu de mec parce que j'osais pas les approcher). J'ai toujours eu du mal à faire des rencontres et je côtoie toujours 2-3 personnes même si on se voit pas souvent. Je vois que pas mal de personnes autour de moi sont en couple et commencent à avoir des enfants. C'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase dernièrement. Coup dans la tronche. Brutal.
Et là je suis en stage, et j'ai eu une sorte de déclic, d'avoir une grosse envie de sortir (et aussi un peu de faire n'importe quoi, j'avoue), reste plus qu'à trouver des personnes pour sortir (j'en ai potentiellement trouvé une là donc je suis contente parce que c'est pas souvent que j'ose demander). Donc on va se voir prochainement (j'espère).
Mais voilà, j'ai l'impression d'être un désastre ambulant. Toujours à la ramasse derrière les autres, comme si je mettais plus de temps à réagir que les autres.
Tout à l'heure, quelque chose a bouilli en moi comme si j'allais devenir folle (je reconnais cette sensation, je l'ai déjà eue il y a qq années, ce qui m'a d'ailleurs valu de passer qq jours en HP)...

Je saurais même pas décrire tout ça, je suis juste amère, mélancolique, dégoûtée, j'ai peur DE VIEILLIR...
et tout ça parce qu'en ce moment j'arrive enfin à devenir moi, je suppose aussi que j'arrive à me débarrasser de cette putain d'anxiété sociale qui me gâchait la vie....Je crois "juste" que c'est pour ça.
Puis d'un autre côté, je me dis que d'avoir passé autant de temps aux études, ça n'a pas dû aider, enfin je sais pas. Peut-être que si j'avais travaillé plus tôt j'aurais été dans une situation similaire. Bref. J'essaye de pas trop chercher à comprendre. J'ai des regrets mais je me dis que c'est que ça devait être comme ça. En plus de ça je souffre d'acouphènes depuis mes 20 ans donc je ne me rends pas en concert parce que ça me dérange trop. Et ça ça fait hyper mal aussi parce que la musique c'est tellement ce qui me fait du bien .

Puis aussi j'ai été bien trop "couvée" plus jeune, et ça a je pense pas dû aider. Mais j'en parle pas spécialement à ma famille parce qu'ils m'engueulent du genre "c'est pas de notre faute, c'est toi qui as qu'à sortir...".
Tout ça me met hors de moi. J'ai peur d'être avalée par cette peur ou le fait de devenir folle. Mais vraiment. Et j'espère que ça ne va pas arriver.
J'ai même assez honte d'en parler mais il faut que ça sorte, ça permet déjà de mettre des mots dessus.

J'aimerais bien faire une activité pour compenser un peu tout ça, puis ça me ferait du bien, mais la période de l'année à laquelle on se trouve n'est pas propice à ça.
Puis maintenant que j'ai beaucoup moins de gêne à sortir, j'ai peur que ça devienne un cercle vicieux donc je me dis que je dois trouver un équilibre pour pas faire n'importe quoi tout en sortant quand même. Il y a les personnes addicts à la drogue et il y a ça...
Après mon stage, j'ai prévu de "profiter" ultimement de ma jeunesse, j'ai fait un service civique il y a deux ans et j'ai envie de continuer mon engagement en faisant un volontariat en Europe. Enfin j'espère. J'espère que ça ira d'ici là...

Je sais qu'on ne peut pas revenir en arrière mais j'ai peur de péter les plombs un de ces quatre. J'aimerais en parler autour de moi mais on va me faire la morale, ça va pas être mieux. Merci d'avoir lu jusque-là en tout cas.

@laetie1804 si je peux me permettre, comment ça se passe, il faut aller chez un audioprothésiste je suppose ?

@laetie1804 oui ^^ faudrait que je trouve des bouchons efficaces mais j'ai pas trouvé meilleure solution que les bouchons en mousse...

@laetie1804 merci pour la réponse
de toute façon j'ai pas vraiment quelqu'un pour y aller et c'est plutôt de la pop (pop rock) mais bon...Je sais pas pourquoi mais les bouchons j'ai l'impression que ça camoufle rien ...Après ce serait juste pour deux heures mais des fois c'est dérangeant ^^ le truc c'est que je peux pas me permettre de tester et me dire "oui ça peut le faire " ou non parce que tu peux pas changer de paire d'oreilles ^^ j'ai du mal à me décider ...

Ce post date un peu et je suis peut-être pas au bon endroit mais est-ce que vous pensez qu'il est envisageable d'aller en festival en ayant des acouphènes (sachant que je me tape des acouphènes dans les salles de concert donc je me demande si c'est pas pire en plein air ??)

@music Merci beaucoup pour ces infos ! je vais regarder le lien

Bonsoir,

je suis en stage (en même temps je l'ai indiqué dans un autre sujet) pendant 6 mois et apparemment je n'ai pas de congés (dans ma convention la partie congés est barrée). Je me demande si c'est normal (et autorisé) sachant qu'elle ne mentionne rien de spécifique aux congés et que j'ai lu sur internet qu'elle devait mentionner la possibilité de congés....Par ailleurs, cela signifie t-il aussi que je n'aurai aucune possibilité de prendre de journée ?
Merci d'avance. Je ne sais pas si c'est vraiment le bon endroit pour poser ce genre de question.

@kachina parce que ça voudrait dire tout recommencer et je peux/veux pas. Dans l'idéal,le milieu de l'orientation l'intéresse beaucoup mais il faut avoir un master dans le milieu de la psycho/sciences de l'éducation, ce que je n'ai pas du tout

@kachina j'ai déjà fait un bilan il y a quelques années mais il a pas donné grand chose, je me range à pas mal d'endroits, y a rien qui ressort vraiment.. enfin à l'époque j'aurais bien aimé me tourner vers l'audiovisuel (montage) mais c'est super technique, rester sur un écran toute la journée et pas beaucoup de taf en vue alors j'ai abandonné même si ça m'intéresse toujours

Tout ce que je sais c'est que je veux faire quelque chose d'utile sinon ça va vite me prendre la tête

Bonsoir,

j'espère me faire comprendre parce que je suis compliquée. ^^
Je suis en train de finir mon master, (je suis en stage dans un bureau relié à un office de tourisme) et je suis en plein questionnement pour plusieurs raisons. A l'origine j'ai eu beaucoup de mal à me décider vis à vis de quoi faire plus tard. J'ai hésité entre plein de filières et il y a toujours plusieurs métiers différents qui m'intéressent. Le stage que je fais actuellement ne correspond pas tout à fait à ce que je voudrais faire (je suis dans le tourisme et à la limite c'est plutôt la culture qui m'intéresse). Ensuite,il y a le fait que j'ai du mal à comprendre/adopter les codes du monde du travail (je suis introvertie et pour moi c'est compliqué, j'aimerais bien être SEULE certaines fois, puis on me dit que je me "cache" alors je ne sais pas trop quoi répondre parce que si je dis que je suis introvertie on va se demander ce que je fais là ou bien on va me dire que je suis timide, je connais la chanson). Enfin j'hésite à refaire une formation mais en ligne cette fois dans un des secteurs qui me plaisent, mais j'hésite car les deux milieux n'ont rien à voir (communication/rédaction et insertion professionnelle), donc j'essaie de me décider (mais j'ai du mal à choisir car pas trop envie de m'engager).
Ce qui me pose problème aussi c'est le fait que je me "désillusionne" à chaque fois que je me dirige vers un métier car finalement ça me plaît moins que prévu, puis j'aime bien faire des tâches différentes sinon je m'ennuie. Et le fait que je sois sur un ordi n'aide pas parce que c'est assez "plan plan" même si ça bouge un peu parfois pour des événements ou autre (en fait je crois que j'ai tendance à idéaliser les choses). Je suis pas vraiment conventionnelle en fait et je pense que je préférerais intégrer le milieu associatif sauf que j'ai pas d'expérience dans un autre milieu. Et je crois que j'aimerais bien devenir auto-entrepreneuse mais j'ai conscience que ça demande de l'argent et de la motivation donc je me pose des questions.
Je vide un peu mon sac mais ça fait du bien car j'essaie de mettre de l'ordre dans tout ça....

Si quelqu'un avait des conseils, je suis preneuse...

Depuis l'âge de 6 ou 7 ans hélas, je me suis mis à ne plus voir d'un seul coup, je suis très myope (et un peu astigmate), mon frère c'est pareil, on voit rien tous les deux et je ne sais pas d'où ça vient puisque mes parents ont aussi des lunettes (mon père depuis peu) mais ils sont loin d'être comme nous, on peut pas sortir sans lunettes. Et là que dire avec le masque et la buée mdr c'est tellement pénible

J'aime beaucoup Zitti e buoni et I wanna be your slave, ils sont bien dans le mood du hard rock des années 70/90. Par contre ils ont fait d'autres trucs à côté qui n'ont rien à voir donc je pense que c'est ce côté rock qui fait mieux vendre, c'est peut-être un peu la déception que j'ai à ce niveau...

@kallindra Justement c'est le souci vis à vis de mes potes (j'en aurais je pense 3 à inviter), 2 se font la tronche et une sort pas vraiment de chez elle et habite assez loin de chez moi donc je me dis qu'au final ça va peut-être tout faire floper.....Et j'ai peur de me sentir bête parce que si on n'est que deux au final ça sera bête...

Sinon oui j'ai déjà une idée, après c'est à voir...

En tout cas, merci pour vos messages, je suis contente d'avoir des conseils, ça m'éclaire un peu plus.

@lu-a-lu je me dégonfle en permanence et je change tout le temps d'avis...Mais je vais peut-être inviter le si peu de personnes que je connaisse avec une partie de ma famille, ce sera sûrement moins compliqué pour moi ... Merci du conseil

@le-taxidermiste Parfois j'aimerais bien en avoir un peu plus ^^ mais je sais pas entretenir des liens avec les autres, enfin c'est assez compliqué. Après j'aime bien être en petit comité, je suis une personne introvertie, j'aime bien mon confort aussi