@lu-a-lu oh non le verseau me correspond très bien

J'ai la platine,
Et oui j'achète encore des cd ;

conjoint dit que je suis archaïque,
et boubou pense que c'est pour éloigner les oiseaux du cerisier

Bélier : Votre vie sera si insipide que vous regarderez les JO à la TV. Alors que tout le monde sait que personne ne regarde cette merde. Reprenez-vous.

Taureau : Vous vous baladerez tout(e) nu(e) chez vous pour affirmer votre liberté face à un gouvernement dictatorial. Une voisine vous dénoncera aux flics et vous devrez porter une serviette.

Gémeaux : Vous trouverez un portefeuille par terre. Mais au moment de le saisir, le portefeuille sera tiré d’un coup à l’aide d’une ficelle par un enfant facétieux qui s’enfuira en riant. Notre conseil : retrouvez le gamin et séquestrez-le dans une cave.

Cancer : Une certaine Florence sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner pour ne pas enrichir les Big Pharma.

Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.

Vierge : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Balance : Course-poursuite sur l’autoroute à prévoir sur des trottinettes électriques débridées. Notre conseil : entraînez-vous, vous n’aurez pas le droit à l’erreur.

Scorpion : Bien décidé(e) à changer de look pour la rentrée, vous irez voir un chirurgien esthétique qui vous persuadera d’opter pour le visage de Christian Clavier (il est fan).

Furet : Vous ferez « la chose » avec un sauveteur sur la plage. Ce sera assez rapide et décevant. Il vous demandera une « 2e chance » mais vous ne lui accorderez pas.

Sagittaire : Si vous êtes un homme, vous vous décolorerez les cheveux en blond, « pour le style ». Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre). Si vous êtes non-binaire, votre téléphone stagnera à 12% de batterie.

Capricorne : Vous embarquerez comme matelot sur un galion en destination des Amériques. On vous confiera un sabre et un bandana.

Verseau : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Les caissières passeront un message au micro pour qu’on vienne vous chercher, et vous recevrez une bonne correction.

Poissons : Vous prendrez une douche avec Jean Castex.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Course-poursuite sur l’autoroute à prévoir sur des trottinettes électriques débridées. Notre conseil : entraînez-vous, vous n’aurez pas le droit à l’erreur.

Et paf ça fait des chocapics

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous déciderez à partir de maintenant de toujours faire les choses à moitié. Vous y gagnerez en temps et en énergie.

Voilà un horoscope qui me

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Si vous êtes une femme, toute votre semaine tournera autour des ratons-laveurs (d’une façon ou d’une autre).

Y’a Gaston le raton dans mes toilettes ( ndrl un carrelage dans lequel je vois un raton avec ma grande imagination) est ce que ça veut dire que je vais être malade au point de passer ma semaine au chiotte?
Ça va être une semaine de merde!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour et lui se réveillera dans le vôtre. Écrivez un livre sur la décadence de la France et faîtes vous un paquet de fric.

(Meilleur montage de ma vie)

Bélier : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à votre parquet.

Taureau : Vous devrez aider un couple de pandas à s’accoupler dans un zoo. Débrouillez-vous comme vous voulez (strip-tease, vidéos hot, saxophone…), mais il faut qu’ils fassent « zizi-panpan » avant la fin de la semaine.

Gémeaux : Vous confondrez « test antigénique » et « test antisémite ». Dans les deux cas, attention si vous êtes positif.

Cancer : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Vous le vivrez mal.

Lion : Vous vous mettrez à vendre sous le manteau un remède « naturel » contre le covid (en réalité : du guacamole) et vous vous ferez un paquet de fric avec les antivax.

Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

Balance : Vous mangerez des plats du moyen-âge (des fayots et une brebis bouillie dans son propre sang). Prévoyez des maalox.

Scorpion : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

Furet : Vous mangerez une bonne glace. C’est pas donné à tout le monde, alors soyez content(e).

Sagittaire : Jeff Bezos vous proposera d’aller avec lui dans l’espace. En échange d’être son partenaire sexuel évidemment (il insistera pour que vous ayez une hygiène des pieds irréprochable, vous comprendrez vite pourquoi).

Capricorne : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

Verseau : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+5 maintenant ? Hein ?

Poissons : Vous suivrez les conseils d’un livre de développement personnel et vous vous lèverez à 3h du matin tous les jours pour « mettre à profit » la nuit et le temps perdu du sommeil. Vous perdrez 10 ans d’espérance de vie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

Je lui ai juste dit qu'il avait Thor...

@hornet Retourne à tes tableaux excel, monstre.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous mangerez des plats du moyen-âge (des fayots et une brebis bouillie dans son propre sang). Prévoyez des maalox.

Beurk

@jool Poissons : Méfiez-vous des appas rances

@hornet a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

Je suis Vierge donc j'ai encore jusque minuit

@iris-0
Non non c'est pour une semaine

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Non non c'est pour une semaine

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Furet : Vous mangerez une bonne glace. C’est pas donné à tout le monde, alors soyez content(e)

Je n'ai pas tout suivi

Le furet ????

C'est lui :

Me doute @jool

mais je ne connais pas de furet dans mon entourage

Des poissons, balances, oui mais pas de furet ?

@iris-0
Juste un truc bébête au milieu de tout le reste quoi

@jool Je valide
J'adore