Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

Ça me va, au pire je les épilerai!

@apis-32 mon chéri aussi est cancer, vous pourrez vous aider pour descendre ce cowboy

Bélier : Stéphane Plazza squattera votre logement. Il ne s’en ira pas tant qu’il ne l’aura pas vendu (ou qu’il n’aura pas « fait du sexe » dans vos draps, c’est un vicieux).

Taureau : Avec les restrictions sanitaires, vous changerez tous vos plans et partirez en vacances à Meaux (77). Vous vous y ferez des amis pour la vie, mais aussi des ennemis mortels.

Gémeaux : Vous ferez un caprice pour qu’on vous surnomme « L’Iguane » comme Iggy Pop. Malgré vos pleurnicheries, cela ne fonctionnera pas.

Cancer : Après chacune de vos blagues, vous n’entendrez que des légères quintes de toux, ou des bruits de criquets. Ne vous lancez pas dans le stand-up.

Lion : Jean Castex enverra deux hommes de main mexicains (Ramon et Luis) vous donner une bonne correction. Tout le monde le trouve sympa alors que c’est une ordure dans la vraie vie.

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Scorpion : Des antivax défileront devant chez vous avec une étoile jaune comportant l’inscription « Non vacciné ». Vous ne pourrez pas les frapper car pour rappel, vous êtes faible.

Furet : Vous vous ferez un bon ami philatéliste. Il vous en apprendra un rayon sur sa passion. La chance !

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine.

Verseau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert » et « Creator ».

Poissons : Vous regarderez une comédie française où tout le budget est passé dans le cachet des acteurs. Le pitch : « des vieux copains partent en vacances et il leur arrive gaffe sur gaffe ! ». Notre conseil : ne vous suicidez pas.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Pourquoi tant de haine?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous ferez une chute de 36 étages en voulant imiter un oiseau. Attention.

Petit oiseau , si tu n'as pas d'ailes. Ah! tu peux pas voler

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Votre oncle vous enverra une photo sur Whatsapp intitulée : « ET LE VARIANT JAMAICAIN C’EST POUR QUAND ??? ÇA DÉTENDRAIT TOUT LE MONDE……. ». Le tout accompagné d’un emoji « pleure de rire ».

Ah non pas un de plus XD
Bien trop de gens partage ce truc, JPP

@kallindra on l a eu sur le forum d ailleurs

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vu votre fragilité, on vous préconisera huit doses de vaccin.

oh non oh, je vais finir par capter une radio extraterrestre avec tout çà !

@jonesy Encore un coup de BIG PHARMA, je ne me laisserai pas endoctriner.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses douces toute la semaine. Bonne idée après tout , on en prend jamais trop soin de ces endroits cachés!

Bélier : Vous ferez un rêve érotique avec un candidat de la droite à la présidentielle : Xavier Bertrand ou Valérie Pécresse. Dans tous les cas, pendant l’acte, il/elle vous demandera de réformer les retraites.

Taureau : Vous vous déguiserez en super-héros pour punir les criminels de votre ville. Votre espérance de vie descendra à 96 heures.

Gémeaux : On vous demandera plusieurs fois de vous doucher cette semaine. Notre avis : l’hygiène, c’est important, pensez-y.

Cancer : Barbecue possible. Si vous êtes de gauche, vous mangerez des merguez. Sinon, ce sera des chipos.

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

Vierge : Étrangement, vous achèterez un CD. Notre conseil : achetez aussi une « platine laser ».

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Scorpion : Vous irez faire la fête dans un cluster renommé de votre région (l’entrée sera fixée à 15 euros + 1 conso gratuite).

Furet : On vous enverra une carte postale « humour » avec une femme nue dessus (avec des gros tétés). La chance !

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Poissons : Si vous avez un enfant, il voudra faire une école de commerce pour devenir « conseiller en gestion de patrimoine ». Aucune famille d’accueil n’en voudra.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous devrez changer la fin de votre prénom par le suffixe « -ouille ». Exemple : Christophe donnera Christouille.

Kallindrouille

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous réaliserez que le nombre de personnes plus que vieilles que vous sur Terre n’augmentera jamais.

Je n'avais jamais réfléchi à ça mais en effet

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous serez le bouc émissaire des insectes volants de votre quartier. Ils vous harcèleront (avec un max de piqûres) et vous ne pourrez pas porter plainte contre eux.

On est souvent bouc émissaire je trouve

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous devrez complimenter Marlène Schiappa sur internet. Trouvez un truc.

@lu-a-lu a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je n'avais jamais réfléchi à ça mais en effet

J'aurais du m'en tenir à lire seulement le mien (d'autant qu'il est vrai : j'achète des CDs, et j'en suis fier). Le verseau fout le cafard.

@Cuillère
Très bon

@hornet Je confirme !
Je m'étais dit "vas y je vais lire l'horoscope et je vais me coucher" mais maintenant je crois que cette phrase va me trotter dans la tête; quelle idée d'être verseau aussi

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous serez vous aussi espionné par les services de renseignements marocains. Notre conseil : dîtes du bien de Mohammed 6.

Momo si tu me lis sache combien je t’aime ! je peux pas faire mieux !

@stellina mais c'est très bien d'être Verseau voyons...
C'est pas parce que vous n'aimez pas votre signe qu'il faut dévorer ceux des autres (a)