L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous ferez un rêve érotique avec Didier Raoult.
On peut changer de signe ?
People Always Look Better in the Sun
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@jool Mouai bof bof le mien lol
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@Hornet a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous ferez un rêve érotique avec Didier Raoult.
On peut changer de signe ?
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Scorpion : Si vous êtes une femme, vous fumerez une clope en regardant l’horizon. Quand on vous demandera si tout va bien, vous direz juste « nan ça va, laisse tomber » ce qui est très énervant.
Pas mal du tout, sans la cigarette, c'est tout à fait moi.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Cette semaine R.A.S (à part des échanges de coups de feu mercredi soir).
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"Ding dong"
-Oui bonsoir, c'est la pizza.
-Posez la par terre et dégagez. -
J'ai pas mangé de Boursin aillé,mais j'ai fait une soupe aux lentilles,failli mourir étouffée!
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@Lavinia on est du même signe ! pince moi en 5 !!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Philippe de la compta vous appellera 6 fois pour vous dire qu’il surnomme le Ministre de la Santé « Olivier Véranda ». Il éclatera de rire à chaque fois qu’il le dit.
Purée je viens d'entrer en RH fonction publique hospitaliere ! ca tombe tellement pile poil
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@Kallindra a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Philippe de la compta vous appellera 6 fois pour vous dire qu’il surnomme le Ministre de la Santé « Olivier Véranda ». Il éclatera de rire à chaque fois qu’il le dit.
Purée je viens d'entrer en RH fonction publique hospitaliere ! ca tombe tellement pile poil
De mon côté aussi, ça a plus ou moins collé...
Verseau : Cette semaine R.A.S (à part des échanges de coups de feu mercredi soir).
A ceci près que :
- ce fut le matin et non le soir
- pas des coups de feu, mais le bang supersonique d'un avion de chasse
- ça n'a pas concerné que les Verseaux, mais aussi les 11 autres signes de toute la région parisienne.
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Moi,je fais tout comme Martin...
Même horoscope!
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Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes lui d’arrêter.
Taureau : On vous demandera d’être plus souriant(e), même avec le masque, et de dire « OUI à la vie ». Vous accepterez de faire une formation à 400 € par jour pour y arriver.
Gémeaux : Des témoins de Jéhovah sonneront chez vous et vous parleront de Jésus. Vous trouverez le discours intéressant et assez bien foutu, mais vous ne serez pas intéressé(e)… jusqu’à ce qu’ils vous promettent une réduction de 5% sur tous les vélos électriques (ils ont un deal avec le magasin à côté de chez eux). Vous quitterez tout pour repartir à zéro en rejoignant leur communauté.
Cancer : Vous devrez envoyer des vidéos gentilles à Donald Trump qui a le coronavirus. Vous pourrez le féliciter pour sa coiffure, son charisme ou son bilan, mais ne lui parlez pas de cette ordure de Joe Biden !
Lion : Vous devrez vous évader d’un des pires pénitenciers de la planète, avec seulement une cuiller en bois et une paire de chaussettes « Puma ». Bonne chance !
Vierge : Vous serez invité(e) chez vos beaux parents pour manger des frites. Vous vous empiffrerez et tout le monde sera très mal à l’aise. On ne vous réinvitera plus, sauf si vous rédigez vos excuses sur du papier canson ou une fiche bristol.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir 200 litres de jus de pomme périmé ou d’huile de palme issue de la déforestation (au choix, mais pas les deux, ni un panachage des deux, c’est l’un OU l’autre on est bien d’accord ?).
Scorpion : Vous devrez refaire un papier administratif quelconque et il y aura 2754 personnes devant vous. Des bébés hurleront sporadiquement, mus par l’objectif que partagent secrètement tous les enfants : faire chier le monde.
Furet : Vous écouterez un album de Slayer et vous vous rendrez compte à quel point ce mélange de brutalité et de précision est diablement efficace. Bravo !
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que la chanson « Il en faut peu pour être heureux » est un tissu de mensonges et que seule la société de consommation peut vous apporter du bonheur en achetant toujours plus de saloperies à accumuler chez vous.
Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu.
Verseau : Vous adopterez un petit chien très mignon qui s’appelle Alfred. Malheureusement, il sera raciste et grognera dès que vous lirez la presse de gauche.
Poissons : Vous avez contrarié Saturne la semaine dernière. L’astre va vous punir d’une manière ou d’une autre (probablement par une IST). Notre conseil : rattrapez-vous en persuadant quelqu’un que la terre est plate.
Demain viendra
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@jool Mooooh trop chou Alfred
mais je préfère les chats 
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J'ai bien l'intention de manger des frites chez mes beaux-parents ce WE !
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@jool
Des Patrick Nguyen il y en a une flopée , je ne suis pas sûre d'avoir tuer le bon
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Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler.
Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si vous lui balancez au moins deux arguments solides, il pensera que vous avez été envoyé par le « gouverne-MENT » pour pour lui laver le cerveau et s’enfuira en se bouchant les oreilles.
Gémeaux : Vous boirez un litre d’huile de friture pour relever le « drinking oil challenge ». Votre cholestérol vous dira merci.
Cancer : Vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans. Vous y resterez toute la semaine, bien décidé(e) à éviter toute contamination.
Lion : Vous recevrez 651 appels indésirables. Mais parmi ceux-là, il y aura peut-être votre âme sœur, alors nous vous conseillons de décrocher à chaque fois, on ne sait jamais.
Vierge : Vous chercherez la définition des termes « billevesées » et « valétudinaire ». Ah oui, il y aura aussi « thuriféraire ».
Balance : Avare comme vous êtes, vous demanderez un doggy-bag au restaurant après un déjeuner professionnel. Tous vos collègues échangeront des regards gênés et vous raterez votre promotion à cause de ça.
Scorpion : Si vous êtes au chômage, vous recevrez un spam d’Emmanuel Macron qui dira : « faut vous bouger un peu feignasse ! » le tout accompagné d’un smiley mal utilisé (une aubergine). Si vous avez un emploi, on vous donnera de grosses responsabilités, comme gérer le stock de papier A4.
Furet : Continuez sur votre lancée, vous êtes un « killer ».
Sagittaire : Vous direz que ce n’est pas de votre faute alors que tout le monde vous a vu faire. Vous savez très bien de quoi il s’agit.
Capricorne : Si vous êtes bronzé(e), vous vous ferez contrôler par la police. Sinon, R.A.S.
Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.
Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette à rôtir sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).
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Avant que je n'achète une pizza dans le commerce surgelée ou pas il fera plus chaud qu'aujourd'hui
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@jool Je risque d'avoir des crampes
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@jool Joie sur moi d'avoir un boulot m'évitant une invective du Roi ! Ouais voilà, toujours opé pour gérer les stocks moi.
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Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.
Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.
Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.
Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.
Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).
Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).
Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).
Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.
Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).
Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).
Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.
Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.
Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.
