Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Ou pas......
Et puis d'abord les pâtes c'est toujours meilleur Al dente...et toc

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !

Oh y'a même l'horoscope de ma pépette !!!!

Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien).

Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 heures pour maîtriser l’accent québécois.

Gémeaux : Un soir, alors que vous braverez le couvre-feu pour rentrer chez vous, vous apercevrez une silhouette au fond d’une ruelle. Mû(e) par une force mystérieuse, vous serez irrémédiablement attiré(e) par cette ombre qui s’avérera être un vieil homme encapuchonné, au visage buriné et à la mine sage. Il vous appellera par votre prénom alors que vous ne vous serez même pas présenté(e). Très vite, il gagnera votre confiance, et vous confiera une mission d’une extrême importance : aller lui acheter des couches pour adulte.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Lion : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.

Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.

Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.

Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !

Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…

Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.

Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.

@jool

Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Si vous souhaitez perdre des amis, donnez tout ce que vous avez. Ensuite, vous pourrez prendre un Curly.

Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.

Il m'avait expliqué vouloir récupérer le moule que j'avais reçu début novembre par peur des représailles. Mais je l'ai gardé, alors il a essayé de se venger. Conclusion : je devais déjà me faire vacciner. Ce sera plus tôt que prévu.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.

Ça me va bien, c'est quand même le plus joyeux des variants

@want-wish
J'ai une copine qui disait "seul l'alcool aura notre foie" , elle était vraiment cool !

(elle disait aussi "le hardcore c'est bon pour dans ton corps" , c'est vous dire la classe de la meuf 🥳)

@jool J'ose demandé pourquoi tu en parles au passé ??!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.

10 000e et bah ca a intérêt d'être de la supra top qualité

@want-wish
Elle est morte d'une cirrhose...

Très glauque cette blague

On n'est plus en contact depuis des années...

@jool Je t'ai tendu la perche pour cette blague de mauvais goût j'en suis un peu coupable désolée mais que veux tu c'est l'alcool qui parle

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.

C'était samedi. Et on est lundi. (sauvé)

Au passage, respect à la rédaction du gorafi qui est attentive aux périodes d'anniversaire des différents signes zodiacaux. Tous les horoscopes ne le font pas.

@Peri
Une seule chose à dire :

@jool Merci ! ^^

@Peri Bon anniversaire un peu en retard mais quand même.

@jool

Vous participerez à un concours de beauté interentreprises.
Vous arriverez 14e sur 15 participants (je suis pas étonnée)
Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.(c'est à çà qu'on identifiera son corps à la morgue)

@Peri a dit dans L'horoscope Gorafi :

Au passage, respect à la rédaction du gorafi qui est attentive aux périodes d'anniversaire

Happy Birthday Peri

@Peri happy birthday !!!!

Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !

J'en veux pas de cette médaille ! et d'abord l'horoscope en fonction du calendrier républicain, c'est du charlatanisme !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.

Comment Le Gorafi me connait aussi bien ?