Bonjour,
Je ne sais pas trop si je suis dans la bonne catégorie, ou si je devrais plutôt poster dans "Santé" mais bon. Je vous écrit parce que je me sens extrêmement seule. Je me dis que peut-être ici, il y a des âmes aussi esseulées que la mienne, qui ont autant besoin de parler.
Je vis avec mon compagnon, j'ai des "amis", qui sont loin et sans vraiment savoir si je peux vraiment les considérés comme tels. Je crois que je suis une amie pour eux, ou que je peut l'être, sans qu'eux le soit pour moi. À l'amie la plus proche de moi, je ne fais plus confiance, et les autres sont peut-être finalement davantage des connaissances, des "potes" que de véritables amis. J'ai également une sœur, loin elle aussi. On est très proche, mais on se voit rarement, et on se parle peu, nos horaires de travail et nos modes de vie ne coïncident pas vraiment. Je sais qu'elle m'aime et qu'elle tient à moi, mais souvent, j'ai l'impression de déranger, ou de mal tomber. Il y a aussi le fait que je m'inquiète toujours de ce qu'elle pourrait penser, et que je veux éviter qu'elle s'inquiète pour moi. Elle a déjà bien assez à faire avec sa propre vie. Alors je ne lui parle pas vraiment de ce qui peut se passer dans ma tête.
Mon compagnon est un grand gamin. C'est quelqu'un de très nostalgique, ce n'est pas son intention, mais il me donne souvent l'impression que tout était mieux avant, les gens surtout. Et que par définition, ce qu'il y a maintenant, c'est à dire moi, n'est pas aussi bien.
En fait, je ne suis même pas sûre de l'aimer. Je me sens honteuse de ne pas être capable de répondre à ça. Il paraîtrait que quand on est vraiment amoureux, on le sait. Ça a l'air facile. Ça l'est pour vous ?
Malgré tout, je voudrais pouvoir avoir des projets communs avec la personne que j'aime, des rêves de voyage ou d'avenir. Et faire des efforts pour obtenir ce que l'on veut. Par exemple acheter une maison. Je n'ai qu'un salaire à la limite de la moyenne, et lui aussi, et pas d'économies. Soit pas vraiment le profil idéal de futurs propriétaires. Mais j'essaie de faire des "plans", par exemple de reprise d'études ou de formations pour avoir une meilleure situation. Je me renseigne aussi sur ce qu'il faut savoir pour acheter une maison, je me pose des questions. Mais je ne me sens pas du tout soutenue par mon compagnon par rapport à ça, il préfère "ne pas y penser". Ni à trouver une solution pour avoir une meilleure situation, ni à se renseigner pour quoi que ce soit. Il n'a aucune conscience de la réalité des choses dans ce domaine là. Alors à quoi bon? À quoi bon continuer avec lui, à quoi bon essayer, moi, de faire des efforts ? Je suis fatiguée moralement, et je ne suis pas sûre que j'aurais la force de faire des efforts pour nous deux, et de le porter encore.
Il y a d'autres choses auxquelles il ne veut pas penser. Comme à la mort ou à notre place dans l'univers. Ça le fait paniquer, ce que je peux comprendre et que je respecte bien sûr, mais j'ai l'impression d'être interdite de certains sujets de discussions, dont moi j'aime parler, et qui me fascinent. Ce qui est d'autant plus étouffant.
Je crois que je me sens tout le temps étouffée, pas seulement avec lui ni dans cette relation. Et incomprise, je n'ai pas l'impression de pouvoir parler à qui que ce soit sans passer pour quelqu'un de bizarre, sans qu'on veuille me tirer les vers du nez, ou sans me sentir "examinée". Je déteste ça.
Et je me déteste aussi un peu je crois.
J'abandonne toujours ce que j'entreprends. Pourtant, c'est une caractéristique que j'ai du mal à supporter chez les autres, et encore moins chez moi. J'ai l'impression de n'avoir aucun courage.
J'ai toujours l'impression d'être "appelée" ailleurs, comme la sensation que le destin existe concrètement et que le mien est ailleurs. Comme si "ailleurs", sans vraiment savoir où, les choses seraient différentes, je serais différente. Comme si tout recommencer à zéro, loin, très loin, pouvait effacer tous les regrets et toutes les erreurs. Mais pourtant non, moi au fond je serais la même, et on n'échappe pas à soi même. N'est ce pas ?
C'est aussi pour changer ça que j'essaie de faire des plans, pour essayer de devenir quelqu'un.
C'est un message un peu décousu, qui peut-être n'a pas beaucoup de sens, et qui n'obtiendra peut-être pas de réponse, mais tant pis. Ne serait-ce qu'écrire, ou effleurer plutôt, les choses qui me passent par la tête me soulage déjà un peu. Merci à ce site d'exister, et à ceux qui liront mon post.
. Saches petite Padawan, que l'on porte souvent un regard sévère sur nous même, moi ce que je vois , c'est une personne avec des projets, et oui souvent on doit penser pour deux dans un couple... ça rend les choses plus difficiles mais bien plus louable mais comme tu dis, ça rend les choses bien plus compliquées moralement , notre esprit est comme soutenu par des piliers qui parfois lâchent un par un et qui ont besoin d’être remis sur pieds . Et c'est là que Popcorn international corporation est là pour t'aider avec nos petits bras musclés, tu peux parler de choses que tu nommes de bizarres sans passer pour une Alienne 
, donc parle des choses qui te fascinent ici , d'ailleurs j'avoue être assez curieux de savoir ce que c'est 
parce que dans la vie , on se retrouve dans des situations bizarres comme pour notre ami Gégé