Meilleurs messages postés par Zébulon

@Jonesy
Il ne manquait plus que ça. Me voici l'esprit embrouillé. Jean perds maux. Tout ce que je retiens, est que pas à pas on trouve papa.

@Hornet
Merci. J'en ai dit un peu plus haut.

Carole Bouquet ( actrice sans intérêt en plus d'être détestable en vrai. Je sais de quoi je parle )
Audrey Toutou ( en vrai rien à voir, du grand bof pas terrible et actrice loin de crever l'écran )
Steven Seagal ( le gros beauf en puissance )
Ceux et celles des séries Françaises ( bonjour la déprime )
Virginie Efira ( en tant qu'actrice. Vraiment pas terrible du tout. Sinon je l'adore. Un charme de dingue. Et très agréable sur son "VVF". Un forum dédié. J'ai adoré la caricaturer. )
Tom Hank ( Non pas un mauvais acteur, mais je lui trouve un côté un peu fade. Par manque de Charisme ? )
Tom Cruise ( Acteur blingbling. Même en sortant d'une explosion, sourire ultra white et costume nickel. Un symbole amerloque )
Sami Nasri ( le nian-nian puissance 10 )
Marion Cotillard ( d'une froideur pas possible. Je préfère encore Sara Forestier ou Nathalie Portman )
Pour ne citer qu'eux.

@Wi-lili-K
Merci. Mais ce n'est pas "ma" fille. Je sais, une erreur de frappe qui m'a bien frappé d'un sourire.

Merci Valentine d'avoir été franche, ça compte la Bourgogne
Vivement la Franche contée par Valentine !
Moi je ne suis pas loin, mais pas du Loing
Ce mois-ci je suis en Côte d'Or
Il n'y a pas d'or mais on dort bien
Alors un bienvenu s'impose
Accompagné de roses
Il ne faut négliger les proses
Faites aux dames
Belles d'âmes
Dire qu'on s'aime tant
Et qu'on ne sème pas
Peu importe
Joli fleuraison emporte la raison
Alors oui, Valentine
Vous avez bien raison
D'aimer les pop-corn.

Bonsoir à toutes et à tous. La Covid, une sacrée histoire. Si les labos ont réussi à fabriquer aussi vite un vaccin, alors qu'il faut en général 5 ans, est que la Covid n'est pas inédite. Elle existe depuis longtemps, mais à travers des "sous familles " comme le SARS et dont l'ensemble porte le nom Coronavirus. Il faut remonter quelques années en arrière afin de comprendre le problème de cette épidémie. En 2000, la France coopère avec la Chine dans le domaine médical. En 2003, la Chine est frappée par le SRAS. Puis par le H5N1 un an plus tard. La mission est de mettre en service le plus rapidement possible le labo P4 de Wuhan. Vers 2007, la France collabore avec leur confrère de Wuhan. Le but est de pouvoir maitriser chaque forme de SRAS. Pour résumer, les chercheurs Français du labo P4 Jean Mérieux ont épaulé ceux du labo P4 de Wuhan. Sur la pratique, plusieurs expériences sont faites à partir d'une souche d'un Coronavirus. Ce but est de pouvoir lutter contre ce genre de SRAS grâce notamment à un vaccin. Oui mais voilà, en 2013, les chercheurs Français ont dû quitter le navire à cause de l'Ebola qui a commencé à sévir en Afrique de l'Ouest. Pasteur a confirmé ce fait en l'identifiant comme tel. Quelques années plus tard, en 2017, Bernard Cazeneuve et Marisol Touraine annoncent le retour des chercheurs Français à Wuhan. Une certaine urgence en vue des " supposées " insuffisances des mesures de sécurités. Insuffisances confirmées par des membres de l'ambassade américaine. Ces derniers ont découvert qu'il s'y trouvait des chauves-souris porteur du coronavirus pour ce type d'expérience. C'était en 2018, un an avant la crise Covid que l'on connait. Un " incident " se serait donc bien produit au labo P4 de Wuhan. D'où cette rapidité de la fabrication des vaccins. Pfizer devait être au courant dès le début de l'incident et de quelle sous famille du coronavirus il s'agissait. Le problème avec ce genre de catastrophe à son commencement est de ne pas alerter de suite afin d'éviter un mouvement de panique, sans oublier cette " fierté " qui symbolise un pays. Sauf pour un laboratoire pharmaceutique. Plus il y a de " victimes" , plus on fabrique de vaccins et plus ça rapporte gros. Le mot d'ordre est de toujours dire : " tout est sous contrôle." Après on connait le résultat. D'ailleurs, et bizarrement, des médecins Chinois, dont un en particulier, ont disparu mystérieusement au moment où ils voulaient lancer l'alerte, avant que la Covid arrive en Europe, alors que la chine était touchée de plein fouet.
Cette histoire me fait terriblement penser à la tragédie de Tchernobyl. Cette catastrophe est issue de la négligence et du mensonge. Fierté russe oblige. Autre sujet oh combien passionnant qui fait froid dans le dos.

@Kachina13
Vos mots me donnent un bon de coup fouet niveau appétit. Ca tombe bien, il est bientôt l'heure de manger. Pour la peine je vais trinquer à votre santé un petit breuvage aux effluves coquettes faisant penser à celles de la Bourgogne.

@Virgoh
Si le cas, je te le renvoie. Sans la chaussure, bien entendu. Avec plaisir je vais lire cet ouvrage.

@Virgoh
Maintenant c'est moi qui me retrouve sans idée. Mon inspiration devient bris dé. Je préfère encore jeter les dés que l'éponge... .Comme ça, tout roule..

@Kachina13
L'osmose est tellement grande, que j'avoue ne pas avoir vu le tutoiement.

"Tue-toi, sans crainte, vivra encore tes envies de tutoyer, regarde à quel point mes inspirations jaillissent, loin de la jaille."

@Wi-lili-K
Ah, une situation bien comique. Parfois ma tête est ailleurs. Surtout quand le parfum "Guère Rhin" me fait la guerre olfactif. Je perds le sens de la raison quand je sens le danger. Ce danger du mélange aux 3 composants " douche-lessive-pschitt senteur " phytohormoné. Sans oublier la transition "Bourgogne Ile-de-France" du parfum ambiant. Sniffer trop de flagrances et le constat devient flagrant : on ne sait plus qui est qui et qui porte quoi sur lui. Avec tout ces qui, pire qu'un jeu de quilles. A ce propos, qui sait si un jour l'écriture inclusive à la gomme n'obligera pas d'écrire qui pour lui et quille pour elle. C'est quille, la nouvelle voisine ? Je préfère me shooter aux phéromones. Pour cette raison que je deviens si troublé au point de ne pas avoir vu qu'il était écrit " Kachina." Katchina que le correcteur d'orthographe n'aime pas trop on dirait. Il fait des vagues. Sauf si on ajoute un "thé." Il faut laisser agir les arômes. De toute façon le blême est réglé. Je l'ai ajoutée au dictionnaire, Kachina. L'autre avantage hormis de ne plus faire de vague est que le dico m'alertera si je confonds aile et mois. Un parfum sans elle, un amour qui ne se dévoile pas. Je trouve ça incroyable de devoir se coltiner de phéromones pour prouver qu'on aime.

Petite anecdote dont moi et une chérie on a bien rit. Un jour, j'ai acheté dans une boutique des plaisirs un parfum qui soit disant, excite à fond les filles si on en porte sur soi. Au début, ma chérie n'en savait rien du tout. Je me suis aspergé de cette potion miracle juste avant de la voir dans ce lieu du rendez-vous, la " Closerie des Lilas." Quel air de benêt je devais avoir en me pointant. Genre le mec viril en puissance. au bout de 5mn en trempant nos lèvres dans ce fabuleux breuvage à base de rhum, de concombre puis je ne sais quel autre ingrédient en grand nombre sans doute, ma belle semblait plus excitée par ce breuvage que mon parfum. A mon avis j'ai déconné au moment de passer commande. J'ai dit au redoutable barman au plusieurs trophées de concours, qu'il me fallait deux cocktails qui chavirent les cœurs. Quel con. Ma belle est tombée sous le charme des deux. Lui et le cocktail. Il était urgent que je j'aille aux toilettes pour m'asperger d'un supplément de cette flagrance magique. En ressortant, " dame pipi " adorable comme tout, m'a jeté un sourire imposant limite coquin. Enfin, mon parfum agit. Il ne devait pas y en avoir assez juste avant ça. Après j'ai compris pourquoi. Elle a souris grâce au billet de 5 qui a atterrit dans sa coupelle. Sans oublier mon regard sur elle. Un regard d'homme passionné par les femmes. Encore une déception : mon parfum ne fait rien. Puis, en retrouvant ma chérie, sur le parcours je passe devant le pianiste. Je sors un autre billet de 5 et je le pose dans sa coupelle en lui disant : " j'aime pas la musique." Il a rit au point de jouer un morceau tout en un, genre Chopin, Debussy et Beethoven réunis. Un joli salmigondis musical.
Ma chérie me sourit. Elle a commandé un deuxième arrivage de cocktail. M'en fiche, il fallait en avoir avoir le coeur net.

• Au fait, tu le trouves comment mon nouveau parfum ?
• Bof. Je n'osais pas te le dire. C'est quoi comme parfum ?
• Euh, je te dis ça après le cocktail.
  J'avoue mieux avec 4 gramme de joie. Puis un truc a commencé à clocher. Je me suis retrouver avec une excitation de dingue. Pas elle, moi. J'ai soupçonné le barman d'avoir plonger un truc dedans, genre un viagra spirituel. Toujours se méfier avec les spiritueux.
  Je parle de mon excitation à ma belle. Elle me regarde en écarquillant les yeux. Obligé de lui montrer le parfum planqué dans la poche de mon manteau. Elle pouffe de rire. Moi non. Mon excitation s'amplifiait. Là, elle me dit que c'est la fille à ma droite au bout du bar qui joue sur mon excitation. Je ne l'avais même pas vue. Visiblement, elle si. Elle faisait trop garçon manqué à mon goût. Ma belle m'a dit qu'elle me mitraillait du regard depuis le début. Il était temps qu'on rentre. Surtout que le pianiste me regardait lui aussi bizarre. Le voici à s'exciter sur son piano avec Mozart. Si on pouvait traduire ces notes, elles parleraient de mots arts. Me voici à flipper. Et si ce parfum de malheur excitait les hommes au point de se jeter dans les bras de ceux qui en portent, de ce maudis parfum ? Ah ça oui, il était temps de rentrer. Bonne nouvelle, ma belle sentait une excitation en elle. Mais pas à cause du parfum, loin de là. Pour les dames, ils semblerait que c'est un parfait répulsif. Il va m'entendre ce vendeur de malheur pour m'avoir pris pour un con.
  Une fois chez elle, j'ai pété un câble. Elle, toute excitée, moi non. Mon excitation s'est barrée. Impossible de régler le problème. Pourtant elle y mettait bon coeur à la manœuvre. Fichu parfum. Surtout quand elle m'a dit que les cocktails étaient divinement bons et mon parfum un tue l'amour. Sauf pour le pianiste qui a fait jouir les notes de musique du fait de penser à moi après m'avoir reniflé. Ce jour là j'ai arrêté les parfums. Ma belle était contente. Elle me disait que mon parfum naturel est bien mieux.

Pour finir en drôlerie énorme, le parfum je l'ai emmené là où travaillait ma sœur. Dans une brasserie avec une grande terrasse. J'ai choisi cet endroit à cause de cet habitué qui avait 3 chiens. Des sortes de " Milou." Discrètement, alors qu'il y avait foule beau temps oblige, j'ai aspergé le derrière d'un des chien de ce tue l'amour féminin. Les 2 autres chiens sont devenus tout excités. Et dire que se sont que des mâles. La preuve que ce parfum excite que les mecs. Ils avaient leur truffe collée derrière le malheureux tout en agitant leur queue et grognements aux râles jouissifs. Le gars a halluciné. Il s'est demandé ce qu'il se passait. Les clients on éclaté de rire. Ma sœur m'a dit que je n'en loupais pas une quand elle a su que c'était moi. Le gars est parti avec ses 3 chiens expressément. La situation n'était plus tenable. Tous, ont rit encore plus en le voyant partir tout en gueulant sur ses chiens avec les 2 collés au derrière de l'autre Milou. Enorme.
Toujours se méfier des parfums...