@Miliam ne vous inquiéttez pas je vois déjà un psychologue depuis quelques mois déjà!!!merci pour le lien.

@Miliam rebonsoir,juste pour dire que hier quand j ai parlé à un psychologue(SOS amitié), elle m a fait comprendre que peut être c était la méthode d enseigner qui me pénalisait et que je ne la comprenait pas encore peut être mais que je ne suis pas stupide. Et justement parcequ ici dans le pays ou je suis désormais on donne les exercices avant de donner le cours et aujourd'hui, j ai demandé à mon prof principal pourquoi ; si c était le cas il m a fait comprendre que que oui ici on interroge sur la culture generale en presque toute les matieres et moi j ai pas assez de culture générale du coup je suis pénalisée donc enfet je suis pas stupide.
Merci encore!!!

@Heidi merci la çava mieux merci encore j ai parlé à SOS amitié comme vous m avez dit et ils m ont beaucoup aidé .
Merci encore pour tout!!!

@Miliam bonsoir merci pour tout j ai compris!! C est vrai que j ai aussi très peur d aller à l école les matins parce-que je suis mal entouré : comme vous m avez parlé de phobie scolaire . Et je veux bien lire ton livre moi aussi j écris mais à chaque fois je ne finis pas un livre entier l inspiration part et une envie de créer un nouveau livre vient donc j ai des demis livres que j ai fini par supprimer et aussi parce-que je me dis que c est mal fait.
Désolé pour le hors sujet!!!
Merci encore!!!!!

@Louikatorz vous êtes hors sujet!!!

@Heidi d accord merci!!!

Salut Salut je m appelle vanelle et je suis en terminale alors, voici mon problème : j 'ai peur de sortir de ma zone de confort Car j ai peur de redevenir forte comme avant et retomber de nouveau dans un trou très et plus profond que maintenant. J'ai besoin d'aide je le sais je suis dans un trou profond et j ai envie qu'on me tende la corde j ai peur de ne plus pouvoir réussir alors que je J'ai sais que je peux arriver je n ai plus d'intérêt à aller à l'école et de fréquenter juste en vie de me plus exister j ai depuis un temps de sales notes, j ai honte d'échouer dans une école at un pays où l'ecole est facile(plus que dans mon ancien pays) j ai l'impression d être bête et stupide.je me dis que j aurai toujours de sales notes j ai perdu l espoir je vois un spécialiste. ya un truk qui m'empêche de me relever depuis mon premier échec je sais pas quoi. De plus ma dernière dépression, Je ne vais plus bien, je me reffléchis plus comme avant et le docteur m en a parler je n'arrive plus à faire ce que je faisais J'ai besoin d'aide je le sais je suis dans un trou profond et j ai envie qu'on me tende la corde j ai peur de ne plus pouvoir réussir alors que je J'ai sais que je peux arriver je n ai plus d'intérêt à aller à l'école et de fréquenter juste en vie de me plus exister j ai depuis un temps de sales notes, j ai honte d'échouer dans une école at un pays où l'ecole est facile(plus que dans mon ancien pays) j ai l'impression d être bête et stupide.je me dis que j aurai toujours de sales notes j ai perdu l espoir je vois un spécialiste. ya un truk qui m'empêche de me relever depuis mon premier échec je sais pas quoi. De plus ma dernière dépression, Je ne vais plus bien, je me reffléchis plus comme avant et le docteur m en a parler je n'arrive plus à faire ce que je faisais et les choses sont plus compliquées à faire qui avant j ai parlé à mon père mais, il m'a grondé et m a dis que si j échoués se sera de la faute mais il est très docile même si cette fois si il n a pas éssayé de comprendre . Tous les jours je me dis que je dois travailler et étudier mais dès que J'arrive devant le cahier, je n arrive pas à étudier il y'a comme une peut qui m envahis; je remets toujours tout à demain et je procrastine beaucoup. Je n ai pas envie d arrêter l école car, je sais que je vais le regretter; j ai un complexe d infériorité et je manque de conglfiance en moi je le sais; j ai peur d aller plus loincar je crois que je vais encore tomber au plus bas et j ai peur d'échouer mon entourage évolue mais moi j ai l impression que non je suis renfermée à moi même et je ne sais à qui parlé après ce que mon père m a dit j attends mon rdv chez le spécialiste le 6 décembre en attendant je viens ici pour avoir plus d avis. Mes amis eux ont plus à faire que de m écouter me plaindre chaque fois j en peux plus moi aussi de me plaindre à chaque fois et j aimerais que ça cesse. Je veux que on m aide mais, en même temps , je sais que je dois d abord m aider moi même mais, chaque fois que j essaie, je retombe dans mon cercle vicieux et j en demeure j ai tout éssayé avant d arriver ici: lire des articles sur le développement personnel et la motivation sur le net,faire du sport parler à mon entourage( amis , connaissances), à mon père, lire des proverbes pour m encourager, éssayer de m investir, mais chaque fois que j essaie c est ma même histoire je retombe sanjs mojn cercle vicieux celui la ou jbr me sens bien( dans la peur et la tristesse,la dépression, le mal aise le sentiment de ne pas être à ma place, l imposture etc...) chaque fois que je veux RN sortir, y'a comme un aimant qui m attire dans ce troue et me demande d y rester à peine je fais des efforts 1 max 2 semaines( sortir m amuser avec mes connaissances, rire, réviser, etc..) c est reparti je retombe dans mon cercle vicieux et je me renferme; je veux vraiment en sortir j en ai marre AIDEZ MOI!! J ai beaucoup réfléchie avant de m exposer en dévoilant ma vie ça été dure de le faire mais je le fais. J ail impression d être incomprise ça fait 3 ans je vis ainsi depuis mon premier échec en seconde , j ai fais semblant de me relever et j ai quitté mon ancien pays en premiere en milieu d année mais ma peur m a rattrapé . Je suis stressée quand j entends le mot "école" car, je me dis que je suis stupide . je suis désintéréssée de tout et je n aime plus rien j ai parfois des envies de suicide qui me passent par la tête . Quand je penses à mon passé( harcèlement scolaire tout mon primaire, maltraitance juvénile, abandon de ma mère à deux ans et mon Pere qui m a quitté quand j étais à la sil pour pouvoir se battre dans un autre pays mais je les rejoins ; j ai vécu 17 ans de ma vie comme une orpheline et j en ai 18) je suis encore plus mal et je recommence dans mon cercle vicieux. J ai aussi envie de vivre et de croquer la vie comme tout le monde je suis fatigué de vivre dans le passé et de me plaindre. La seule chose qui me donnait le sourire et une lueur d espoir une envie de vivre un but un sens à ma vie après mon vécu du passé c est l ecole mais maintenant je navigue sans boussole . j ai de sales notes parce-que je révisé plus comme je vous l ai dis, j ai peur et je procrastine. Mais or mis ça, j ai tout ce que certains enfants n ont pas et je sais que je devrais pas me plaindre( argent de poche chaque semaine et chaque mois, un père , une famille et certains de mes amis même s ils sont loin et connaissances qui m aiment, un toît ou dormir , je peux me permettre de voyager ou je veux). Je me suis jamais senti aimer parce-que je trouvais toujours que les gens m approchent pour ce que j ai sauf quelques rares personnes.Je suis constamment entrain de ressasser le passé et j ai peur de briller. Vu que je me libere, je vais mieux et j aivesoun de quelques conseils pour m en sortir en attendant le 6 décembre pour voir mon specialiste. A l école, l an passé j ai encore vécu le harcèlement mais cette fois si je le suis pas laissé faire . En classe j ai peur de lever la main par peur de rater j ai un manque total de confiance en moi .je n arrive pas à m adapter à mon nouveau pays à cause de ça j ai envie de rentrer ou j étais mais au fond de moi c est pas ce que je veux c est juste une peur de pas. Y arriver et je suis aussi dépendante affective bref je connais tout mes problemes mais j ai pas de solutions. Je n ai plus d ambition et l école m énervé depuis que j ai de sales non! C est la difficulté qui m enerve et me fait peur car je ne sais pas affronter mes problèmes en face je les fuis toujours que ce soit à l école ou dans vie de tous les jours. Je veux pas arrêter l école s il vous plait je risque le regretter plus tard!! Je cris de douleur de peur de haine d amertume , de colère de besoin Aidez moi s il vous plaît!!! Je suis triste quand c est le lundi parce-que c est le debut d une longue semaine de classe et je suis heureuse quand y'a pas classe et quand c est le weel end et j attends impatiemment les congés et de me débarrasser de mon bac bref c est le sentiment que je suis à bout de force j ai tout éssayé je passe mes journées au téléphone et parfois devant la télé à matter des series j ai un manque de concentration.

Je veux avoir de bonnes notes, réussir , m en sortir avoir min bac être Paris les meilleurs , devenir comme j étais brave avant , je veux aller plus loin je sais que il ne suffit pas que de parler mais d agir mais c est cette action qu il me manque je fais que parler parler et parler.j en ai marre de passer mon temps à pleurer je suis fatiguée de tout ça alors , je suis prêtre à quitter mon cercle vicieux mais comment???

Merci d avoir lui jusqu'à a la fin ....

PLEASE HELP ME!!!