Meilleurs messages postés par Tigrette

En lisant les résultats le jumeau de @Jabba-the-Hutt se dit , je suis un mécréant, je n'ai pas fait honneur à la famille, finir dernier avec la musculation intensive que j'avais faite pour venir dans l'émission, je croyais que mon corps suffisait même que certaines l'on trouvé à leurs goûts

Message à la prod' je vous avait pourtant graissé la patte pour avoir une meilleur place, @Artelise est une héroîne, elle m'a sauvé la vie, y'a trucage dans les votes, on aurait dû être décoré

C'était vraiment amusant @Hassage et j'ai passé des bons moments de rigolage avec tes commentaires. Ce concept est innovant et pourquoi pas une suite ...
Bravo aux gagnants et à tous ceux qui ont participé

Le ridicule ne tuant pas, moi j'aime bien

J'ai le droit celui là

Un mec, une nana :
– Tu penses qu’on peut vivre combien de temps sans cerveau ?
– Je sais pas, t’as quel âge ?

Une nana, un mec :
– Tu fais quoi sur ce site porno !?
– C’est ton profil Facebook, ma chérie…

Une nana, un mec :
– Ce n’est pas grave, mon chéri, ça arrive à tout les hommes… Bonne fête d’ailleurs !
– Ce n’est pas ma fête.
– C’est la Saint Pas Trique, non ?

Le premier ministre Jean Castex a été testé et n’a pas été infecté par le Coronavirus. Les experts de l’Institut Pasteur ne sont pas surpris.
Il a été démontré que le virus affecte les poumons et non les trous du cul.

--Deux blondes discutent :
– Tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull ?
– Non, je ne savais pas que les moutons savaient tricoter…

Dans la foulée

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus comme amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse pour revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre ! »
Claire dit : « Qui trouve garde. »

Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ! »
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il perd la tête ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va… ! »

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
– Oui, c’est moi…
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire à Dieu :
– Excusez-moi, mais n’êtes-vous pas l’inventeur de la femme ?
– Ah oui !
– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n’y a pas de constance dans le design du parechoc avant ; ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; l’arrière est trop mou et branle trop ; l’entrée est placée trop près de la sortie et les coûts de maintenance sont excessifs.
– Hummmm, vous avez de bons arguments là, réplique Dieu, attendez…

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
– C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

FacebookTwitterEmailPinterestWhatsAppPartager

Je voulais raser rapidement mes parties intimes. J’ai alors utilisé mon téléphone comme miroir. Tout allait bien jusqu’à ce que commence à avoir des likes…

Un enfant dit à sa mère :
– Maman, ta copine est là !
– Laquelle, répondit la mère ?
– Celle que tu dis qu’elle est moche car elle une grosse bouche en --
forme de bouteille…

Journaliste : « Professeur, si l’on considère la Terre comme standard dans l’univers, quelle forme de vie a-t-on le plus de chance de trouver sur une exoplanète ? »
Professeur : « Un con. »

@ayamé Et moi donc et aussi celle ci qui est ma préféré entre toute , elle me fait toujours frissonner