L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, Saint Pierre dit à Arthur :
– Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
– Oui, c’est moi…
– Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire à Dieu :
– Excusez-moi, mais n’êtes-vous pas l’inventeur de la femme ?
– Ah oui !
– Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention : Il n’y a pas de constance dans le design du parechoc avant ; ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ; l’arrière est trop mou et branle trop ; l’entrée est placée trop près de la sortie et les coûts de maintenance sont excessifs.
– Hummmm, vous avez de bons arguments là, réplique Dieu, attendez…

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
– C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

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Je voulais raser rapidement mes parties intimes. J’ai alors utilisé mon téléphone comme miroir. Tout allait bien jusqu’à ce que commence à avoir des likes…

Un enfant dit à sa mère :
– Maman, ta copine est là !
– Laquelle, répondit la mère ?
– Celle que tu dis qu’elle est moche car elle une grosse bouche en --
forme de bouteille…

Journaliste : « Professeur, si l’on considère la Terre comme standard dans l’univers, quelle forme de vie a-t-on le plus de chance de trouver sur une exoplanète ? »
Professeur : « Un con. »

Et en classique j'aime bien : La chevauchée des valkyries

Une famille est à table en train de dîner.

Le fils demande à son père : «Papa, combien de types de seins existe-t-il ?»

Le père, surpris, répond : «Eh bien, mon fils, chez la femme, ça passe toujours par trois phases. A 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre 30 et 40, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après 50 ans, ils deviennent comme des oignons».
«Des oignons ?» demande le fils.

«Oui, tu les regardes et tu pleures... »

Cela rendit furieux sa femme et sa fille.

La fille demande alors : «Maman, combien de types de zizi existe-t-il ?»

La mère sourit et dit : «Eh bien, heu... ma chérie, chez l'homme, ça passe aussi par trois phases. A 20 ans, le zizi de l'homme est comme un chêne, dur et majestueux. Entre 30 et 40 ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A 50, il devient un sapin de Noël.»

«Un sapin de Noël ?» demande la fille.
«Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.»

perso , ça m'a bien arrangé la pandémie, j'aime pas les bisous avec tout le monde, au travail partout. Pour moi une bise ou bisous c'est réservé pour des personnes qu'on aime , famille, amis, une marque d'affection particulière pour des gens particuliers.
Donc un bonjour verbal me convient très bien