Quelques réponses incorrectes qui m'ont amusée :

2
Non, sérieusement, il n'y a que moi qui trouve que ce masque donne juste une tête d'ahuri ? Même quand j'avais 12 ans je trouvais déjà ce masque naze.
On pourrait parler des personnages qui ont décidé de faire un concours pour savoir qui serait le plus abruti dans la ville. Parce que bon.... quelqu’un peut dire à notre pseudo héroïne que sa planche de surf en plastique moisie n’empêchera pas le tueur d'entrer ? Quelqu'un peut demander à Tatum pourquoi elle sort par la chatière alors qu'elle aurait pu largement appuyer sur le bouton elle aussi ?

3
Le film m'a laissé de glace.
Ce n'est pas mauvais à proprement parler, et je ne veux pas faire trop de vagues ou blesser les fans, mais ce n'était pas le tsunami cinématographique que j'attendais.
Je ne comprends pas comment quelque chose d'aussi moyen a pu se retrouver en tête du box-office, surnager dans un océan de médiocrité, car il faut dire qu'un succès pareil ne coulait pas de source...
Finalement le scénario est assez simple, à l'eau de rose, et j'irais même jusqu'à dire que c'est assez bateau.

4
[Les héros] sont aussi charismatiques l'un que l'autre. On peut jouer les champions de kung-fu, mais rien n’empêche d'être un minimum expressif. Les combinaisons en latex figent-elles le visage ? Et puis merde ! Les dialogues sont d'un pompeux...
Ça casse du béton, ça détruit des immeubles, ça vide des chargeurs mais ça ne sert à rien. On assiste a de la branlette visuelle pour voir un mec faire vaguement du kung fu et visant (très, mais alors très approximativement) sur des programmes.

5
En fait, nous nous retrouvons très vite devant un bon vieux soap TF1 accompagné de l'humour plein de verve à la Canal. Malheureusement, les clichés sont légions et mal utilisés.
La France, durant un peu plus d'une heure trente, adore un noir, un handicapé et l'humanité qui les réunit, pincez moi je rêve!

6
Les scène que j 'ai aimées dans ce film, c'est que le patron est passé devant Marion qui est en voiture, qui a fait une tête effrayée car elle sait que le patron l'a reconnue parce que normalement elle doit rester chez elle, mais elle a fait un délai de futé.
Ce que je n'ai pas aimé dans ce film, c'est quand Marion se fait poignarder. C'était très mal fait comme si ça ne toucher pas la femme et les coups de poignard étaient trop lents.

7
Un film qui nous montre que la réussite se traduit pas une famille heureuse parce qu'elle gagne plein d'argent et qu'elle ne boit pas, qu'avoir un gros 4x4 c'est le meilleur moyen d'être cool avec sa copine et surtout que découvrir que sa propre mère est aguicheuse comme tout parce que frustrée par une éducation stricte et manquer de commettre un inceste, cela ne pose pas de problème. Sans oublier le fait qu'on nous montre que c'est bien un Américain blanc (caucasien, dit-on de nos jours) qui a créé le rock ! (sic). Et bien sûr les Lybiens sont des terroristes et apportent leur accoutrement bien marqué avec eux.

8
Tiens, il boit du lait, le tueur. Pis il a l'air d'un clodo, j'vous dis pas...On s'attendrait presque à ce qu'il balance des "vous me payez un verre de lait s'il vous plait, ou je vous nettoie" aux gens dans la rue. Bon et puis voilà la gamine. Ah, elle tire une balle de peinture sur le poitrail d'un gars entouré de gardes du corps. Sacrée prouesse. C'est quand que ça avance ? Bon, tous les flics déboulent et se font souffler par un déluge de flammes provoqué par notre clochard sarkozyste.

9
Cette laborieuse évocation d'une enfance ordinaire se révèle aussi fastidieuse qu'on pouvait le craindre.
Tout ceci est passionnant et [le réalisateur] tente d'animer un peu le spectacle en forçant méchamment sur le folklore provençal,avec des personnages excessifs qui gesticulent et en font des tonnes.
[Le héros] apparait comme un vrai petit connard et son père est un pathétique baltringue d'enseignant socialo bouffeur de curés.

10
Une belle propagande de droite décomplexée
Tout le film suinte un mépris social sous de multiples formes.
Le premier, le plus évident, est le mépris absolu pour les habitants de la petite ville insulaire.
C’est d’abord tout un groupe égoïste mu par ses seuls intérêts économiques : dans la salle du conseil municipal, quand tous se réunissent pour décider s’il faut ouvrir les plages, TOUS sont pour ! A croire qu’aucun n’a d’enfant qui risque d’aller se baigner en ce début de juillet

Deux réponses incorrectes qui m'ont amusée :

11
C'est l'histoire d'une biatch qui parle comme Morsay et qui mange des pâtes. Un jour elle a un rencart avec un type alors ils baisent mais d'abord ils vont bouffer un grec. Elle se sent pas bien, elle bouffe un mars puis elle largue le type. Ensuite elle fait une manif avec ses potes branchouilles pour militer contre les restrictions budgétaires dans l’éducation nationale. Vient le jour où son meilleur ami gay l’emmène dans une boite de nuit... gay. Là elle rencontre une autre biatch avec des cheveux bleues qui fait de la peinture, elles se revoient le lendemain, elles baisent, elles sont contentes. La biatch pleure et y'a beaucoup de morve qui coule.

12
dommage qu'on nous rabache autant que Louis souffre et est mélancolique et torturé, mais qu'on nous le montre si peu... ca fait que j'étais absolument pas impliqué émotionnellement et que ca avait souvent un côté un peu ridicule
sinon toute l'ambiguïté-tension homo-érotique entre les vampires est sympa
mais sinon c'est vraiment pas ouf

13
Martine fout la m*rde à [lieu très célèbre] (et tout le monde l'adore ???)
Non contente de torturer psychologiquement ses voisins, ses collègues et son père sans réfléchir une seule seconde aux conséquences de ses actes, elle entame avec un inconnu une relation toxique basée sur le harcèlement, le non-dit et la lâcheté.
Mensonges, insultes, violation de domicile, cambriolage, non respect de la vie privée, complicité de harcèlement, tentative d'homicide... son parcours destructeur ne rencontre aucun obstacle. Mais elle est gentille, alors qu'est-ce qui pourrait mal se passer ?

Une réponse incorrecte qui m'a amusée :

14
On a réussi à faire lever un gros de sa chaise
Et ca
Ca mérite un film.
Non mais sérieux c'est juste l'introspection d'un gros qui fait enfin du sport.. rendez vous compte !
Un nain véreux lui dit de dégager de son endroit miteux louer pour pas cher si il prend pas moins d'espace.
Alors il part sur les routes pour voir un peu du pays qu'il n'a jamais perçu, à force de rester dans sa chambre à compter les mouches près de son lit.
Puis y'a un mec aussi con que lui, que l'on appelle un ane.
Qui va se mettre à le suivre, parce que c'est un ane t'as compris il est con, il suit le premier truc qui distrait assez ses eux de son immobilisme.

15
Un Indiana Jones au rabais qui a piqué la chemise de Lucky Luke, un grand-père qui s’en tamponne royalement de ses petits-enfants, un comploteur tellement imbécile qu’il attend le plus fort de l’orage pour partir tout seul en Jeep, un responsable de la sécurité informatique qui fume clope sur clope en attendant que le scénario s’intéresse à lui ... heureusement qu’une gamine de onze ans sait reprogrammer un système de sécurité infaillible en une poignée de secondes.
Et entre deux bâillements, on se demande une nouvelle fois : pourquoi sont-ils tous si bêtes ?

16
Un film nul dont l'histoire pourrait se résumer comme ça "zut, j'ai perdu la montre qu'un vieux m'avait donné après se l'être enfoncée dans le derche". Un navet. L'humour pipi caca c'est sans moi. Je suis d'ailleurs plutôt amateur de films d'auteurs de manière générale, et c'est donc à reculons que j'ai accepté de regarder ce film grand public. Bien mal m'en a pris !
Si on m'avait demandé de faire le film j'aurais pu faire le même mais en mieux en moins d'une semaine. Et sans me fouler ! Je pense vraiment que [le réalisateur] aurait dû moins axer son film sur cette histoire de montre qui est est nulle.

Quelques réponses incorrectes qui m'ont amusée :

17
Paye tes amis, c'est pas comme si la maison était réservée depuis 6 mois à prix d'or. Mais bon, comme ce sont tout de même des êtres humains, on aura droit à 2h25 de névroses en tous genres.
[Le réalisateur] nous colle des séquences de rires aux éclats en musique pour montrer que l'amitié, c'est beau quand même et que "regardez comment ils sont heureux d'être ensemble et de se retrouver". On n'y croit pas 1/4 de seconde, d'autant plus qu'on ne sait jamais pourquoi ils rient et passent du bon temps, alors qu'on sait un peu trop bien pourquoi ils pleurent et crient. Digne d'une pub Fleury-Michon.
Le détail qui exaspère: sur tout le film, je suis persuadé qu'on perd 5 minutes à les regarder se faire la bise. Insupportable.

18
On met tranquillement en péril la vie de tous les citoyens de la bourgade et on persiste alors que des dégâts considérables sont commis.Ceci dit on s'en fout étant donné que bizarrement personne ne sera tué ni même blessé,ce qui vu la situation outrepasse de très loin les limites du miracle.On échappe sans problème à un lion affamé,à des charges de rhinocéros,à des tempêtes et des inondations,bref c'est du scénario qui se fout de notre gueule.Au final,il s'agit de se reposer sur les effets numériques,qui sont malheureusement tout claqués et d'un irréalisme pathétique.

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19
Déjà, je croyais qu'il s'agissait d'une histoire vraie, ce qui aurait pu expliquer qu'on l'adapte au cinéma... Mais non, c'est de la fiction...
Alors du coup, je n'y ai plus cru un seul instant à ce conte de fées des bidonvilles...
Et puis c'est un peu trop facile de retracer la vie du héros en utilisant l'ordre chronologique des questions du jeu (à part la dernière sur AlexandER Dumas lol)...

20
Si le mot « kéké » devait être défini par un film, ce serait celui-ci. [Le film nous fait] admirer ses mâles alphas de piste d'atterrissage qui mâchonnent négligemment leur chewing gum, sont badass chaque seconde de leur vie et jouent au volley en exhibant leur musculature luisante et saillante.
Mérite sa place sur le podium des plus gros navets blockbusters des années 80.

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21
on a des cannibales déchainés qui après un ou deux coups de feu disparaissent dans la nature pour le reste du film ou peu s'en faut (y en a tout de même un qui joue les sauteurs à la perche pour grimper sur le bateau. tout à fait et vous faites le lancer de disque, aussi ? ).
la fin est belle aussi, la blondasse court pied nu dans la neige, se retrouve à trente étages de hauteur en plein hiver, en nuisette, sans marquer la moindre réaction. même pas un petit tremblement, un geste pour se protéger du froid. nan, rien, nada.
pour finir, je vous conseille la version de 1930.

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22
Le personnage principal n'est même pas original mais une copie de Freddy les griffes de la nuit sorti avant. L'histoire arrive comme un cheveu sur la soupe, une femme décide d'adopter un gars rencontré par hasard et le fait vivre dans sa maison, sans que le contexte ne soit précisé, ni qu'elle ne sache réellement pourquoi il a besoin d'être adopté à ce stade. Le gars bizarre arrive dans un lotissement américain typique middle class des années 70, d'abord il suscite l'intérêt et finalement ça évolue de façon très prévisible vers un rejet et il finit par repartir chez lui.

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23
Cette fable baroque reprend les codes de l'amour impossible, type Roméo et Juliette, pour le porter à des confins inédits, ceux de la relation humain-animal.
Le réalisateur ambitionnait très certainement un film iconoclaste et poétique, qui fasse réfléchir sur l'altérité... mais tout ce qui ressort ce sont de bons sentiments mièvres qui s'étalent dans cette farce zoophile tire-larme et cucul la praline au possible.

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Qui aurait cru qu'il y avait autant de films sur la zoophilie ?
Ah on voit plus l'affiche de Didier pareil…
(J'ignorais l'existence du film Max mon amour, qui pour le coup est vraiment sur la zoophilie apparemment quelle horreur…)

24
[Le héros] va foutre la branlée à toute une équipe de mercenaires aguerris et suréquipés.Le gars se baguenaude à l'aise dans tous les coins et recoins de cet immeuble géant où il n'avait jamais foutu les pieds nus ni chaussés comme s'il en avait lui-même dessiné les plans,quel sens de l'orientation!Ca lui permet d'échapper sans cesse aux vilains.
Ces tireurs d'élite bardés de matos sophistiqué s'arrangent pour le louper à tous les coups.
Les mecs n'en mettent pas une dedans,et c'est pas faute de mitrailler,un gâchis de munitions invraisemblable,au prix où ça coûte.
Au centre du foutoir trône le grand chef des criminels en bande organisée,Edouard Baer.

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25
Déjà le film dure 18 heures.
Ce qui est long pour un film.
Remarquez, si vous ôtez les plans d'arbres et de lune, on retombe à 11 heures environ.
Et puis après, il y a aussi une scène de combat au corps à corps entre l'imberbe le plus connu du cinéma et un gros machin plein de fourrure.
La suite est une succession de clichés en tout genre. Imaginez un mec plutôt poissard, qui se prend coup sur coup mais qui guérit aussi vite que Superman. En fait, il faut le taper continuellement. A regarder c'est assez chiant.

Quelques réponses incorrectes qui m'ont amusée :

26
J'ai détesté cette famille de pauvres qui puent et qui sont méchants.
Je suis humain, j'ai de l'empathie pour ceux qui souffrent et je ne peux cautionner ce que cette famille fait à cette pauvre femme.
En plus de ça j'ai beaucoup de mal à plaindre la famille de pauvres. Faut voir comment ils bâclent le pliage de boîte de pizzas au départ... Ce sont des incompétents, des profiteurs, des médiocres et ils ne sont pas non plus loin d'être des cyniques.

Deux réponses incorrectes qui m'ont amusée :

(j'ai mis du temps à capter les rapport avec les Tortues… mais c'est les boîtes de pizza j'imagine )

27
Une amie à moi écrit à propos de ce film "[le réalisateur] part du principe que les spectateurs sont intelligents". FAUX !!! Il ne part pas du principe que les spectateurs sont intelligents puisque lui même ne sait pas où il va ... en témoigne l'épisode de la toupie à la fin qui est une façon de dire "je sais pas comment conclure ce merdier imbranlable dans lequel je me suis engagé donc à vous de décider !!!"
Ce film est un fourre-tout ou [le réalisateur] veut montrer son génie ! Et bah mon ami c'est un échec cuisant !
PS : Je rappelle aux amateurs de physique que dans un monde en apesanteur un ascenseur ne peut pas tomber en chute libre !!!!

28
On sait que ce n'est pas facile l'adolescence alors n'en rajoutons pas dans la bêtise, la platitude, l'ennuie. Cet objet compile tous les clichés les plus crétins sur cette période courte de la vie. Le casting est à l'avenant. [L'actrice] a montré de façon exemplaire son incapacité au jeux et à l'interprétation tout au long de sa carrière. J'étais adolescent à la sortie du film et j'avais honte que les gens croient qu'un adolescent était cette masse informe, crétine et suffisante.

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29
Il répand goudron, colle, plumes, clou, mygale, morceaux de verre, chalumeau, pots de peinture suspendus à des cordes, verglas, étagère, cordes tendues, dent en or, poils et cheveux brûlés, plus fer à repasser dans toute la baraque. Entre deux saloperies il décore le sapin. À la fin la police procède aux arrestations sans poser de questions. Ils ont peur.

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Un film féministe, mais pas trop. L'histoire se déroule durant la première guerre mondiale. On nous avait fait comprendre que c'était pour rendre hommage aux suffragettes, pourquoi pas. Personnellement, j'ai juste vu des hommes se pâmant devant la beauté de [l'héroïne] et de ce fait, la réduisant à son physique.
Elle est naïve et aussi un peu conne.
En plus, elle se vante de parler une centaine de langues, d'avoir lu les 12 ouvrages concernant la sexualité et affirme que la femme a juste besoin de l'homme pour la reproduction. En même temps, elle est convaincue d'avoir été créée par sa mère dans de l'argile, sérieusement?

Deux réponses incorrectes qui m'ont amusée :

31
On prend un duo d'acteur-actrice en vogue, on amasse toute la pleurnicherie romantique US débile, on compile tout ça dans un carnet à spirales et hop on sort une pellicule pour pré-ados pleurnichardes.
[L'actrice] est froide, joue de manière mécanique, bref elle n'a rien de sensuel. Elle me fait penser à mon réfrigérateur lorsque Hugh le clignotant de service je ne sais pas jouer autrement qu'en faisant cligner mes yeux 2000 fois à la minute, la regarde.

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Autant d’incohérences dans un seul film, c’est assez dingue. Je ne perdrai pas de temps à tout énumérer, mais rien que le fonctionnement de la malédiction n’a aucun sens. Et comment on se sort d’une tyrolienne quand on a les bras attachés par une chaîne ?
Je mets 2 étoiles pour le jeu du capucin, du chien dans la prison et de l’âne assistant forgeron qui sauvent le film du naufrage.

Deux réponses incorrectes qui m'ont amusée :

33
le film est ultra bof, ringard, bouré de tentatives humouristiques raté, les parents sont des inconscients, et des parents indignes.....
la pauvres petite fille et attaqué par des malades mentaux dans un village imaginaire et se retrouve a faire du travail forcé.... qui ironiquement, est COMPLETEMENT déserte a leurs arrivé, mais les parents se goinfres comme des porc, se comportent comme des gamin de 4 ans d'âge mentale
le scénario est écrit par la DROGUE

Deux réponses incorrectes qui m'ont amusée :

34
L'histoire pathétique de deux psychopathes qui jouent au plus con sans parvenir à se départager tant la barre est haute.On a d'emblée l'irrésistible envie de les massacrer alors qu'ils sont encore des enfants.[Le réalisateur] est manifestement ravi de nous narrer les méfaits de son duo de petits enculés,qu'il voit apparemment comme poétiques et anticonformistes alors qu'ils sont juste dangereux et cons comme des balais.
[L'acteur] est habituellement un bon comédien mais là il ne peut pas lutter et livre une prestation déshonorante.[L'actrice] est habituellement une brêle,donc elle fait comme d'habitude.

35
Vous aimez voir les feuilles au sol, les arbres d'une forêt d'automne, de temps en temps, une rivière, un tronc, des dialogues résumés à des engueulades et autres gémissements, un scenario ou des jeunes se perdent mais où l'un d'entre eux a la subtile idée de jeter la carte que de toute façon ils ne savaient pas lire, vous aimez quand ça bouge, je veux dire, quand la caméra tremble du début à la fin, vous aimez quand il ne se passe rien, vous aimez le vide. Si vous aimez tout cela, alors ce film est fait pour vous.

Quelques réponses incorrectes qui m'ont amusée :

36
[L'héroïne] est une sale peste malpolie et irrespectueuse, atteinte de diarrhée verbale et qui se croit géniale avec son ironie mordante (super exemple pour la jeunesse au demeurant...)
De plus, elle est censée être super top méga cool la petiote, alors elle nous bassine pendant des heures avec des références rock incompréhensibles pour les non initiés en même temps qu'elle drague sans en avoir l'air futur père adoptif...
En conclusion, on s'interroge sur la finalité du film, qui finalement fait un peu passer l'idée que baiser sans protection c'est quelque chose de cool ou de "pas grave".

Une réponse incorrecte qui m'a amusée :

37
Un caveau séculaire renfermant un prêtre avide de vengeance mais sans une once de crédibilité est profané par des anglais et des américains avides de richesses (ah ça doit être un méchant donc) ou de connaissances (ah ça c'est un gentil). Collaboration avec une société secrète de bédouins en toge pour se débarrasser de l'immortel tocard religieux récemment relâché.

38
Ce film est nauséabond. [Le héros] est l'Américain idéal selon toute la clique du Parti républicain: ce n'est pas seulement qu'il soit limite attardé mental, c'est qu'il est un con obéissant.
Résultat, il est béni de la Providence. Il devient riche à millions alors que les fauteurs de troubles--hippies, militants contre la guerre du Vietnam, Noirs qui ne savent pas rester à leur place, consommateurs de drogues et femmes trop libérées pour leur propre bien--meurent par balle ou du sida, et ils l'avaient bien cherché.

39
C'est quoi son problème [au héros] ?
"Ces gamins ont besoin de penser par eux-même... Et c'est MOI qui vais leur apprendre !"
En fait le mec fait sa pédagogie expérimentale sans filet, brime ceux qui préfèrent rentrer dans le rang du conformisme académique plutôt que dans le sien, les privant de facto du libre-arbitre qu'il entend leur inculquer.
La scène où il impose de déchirer les pages du manuel de littérature est clairement l'œuvre d'un NAZI.

40
On se fout de votre gueule tout le long du film ! Ça n'est pas de l'écriture, c'est une abominable tricherie pour vous faire chialer à la fin. Mais pas moi ! Pixar, on ne me la fait plus ! Dès l'Acte I j'ai su que tu te foutais de ma gueule quand, sans aucune raison, le père [du héros] endoctriné crie "Non!" quand grand-mère menace de déglinguer une guitare.

Florilège de ses réponses (la bonne réponse étant entre parenthèses) :
-Un film tiré de Marcel Pagnol ? Pas le château de ma mère... Le je ne sais plus quoi de mon père... (La Gloire de mon père)
-Comme ça, je dirais le bleu est une couleur chaude mais avec zéro conviction. (La Vie d'Adèle)
-Hihi, un truc de Guillaume canet, genre les petits Mouchoirs. (Les Petits Mouchoirs)
-Aucune idée ! Les dents de la mer ? (Les Dents de la mer)
-Euuuuuh, hein ? Coco ? Culture Disney/Pixar zéro ici ! (Coco)
-Gné ? Juste parce qu'on parle d'Américain visiblement simplet, je dirais Forrest Gump, mais je n'y crois pas une seconde ! (Forrest Gump)

(N.B. j'ai accordé toutes ces réponses)

Florilège de ses réponses (la bonne réponse étant entre parenthèses) :
-C'est le film du mec du Far West blessé presque à mort et abandonné dans une forêt du Dakota et qui se vautre dans une peau d'ours pour se soigner. (The Revenant)

(N.B. j'ai accordé toutes ces réponses)

Hilda
Florilège de ses réponses (la bonne réponse étant entre parenthèses) :
-la planète des singes (King Kong)
-lol (La Boum)

Kallindra
-probablement un film d'horreur et de requin mais j'ai pas de titre (Les Dents de la mer)

Jed
-Scary movie (Scream)

Twilight - cité pas moins de quatorze fois !
(dont 3 fois par Kalli mais c'était son running gag)

Mention honorable à Bridget Jones, cité 7 fois !