@Barbouille j’ai fini par adopter ta solution.
C’était la moins confortable mais la seule qui me permettait d’avancer.
J’ai donc finir par tout expliquer, en détail, à mon compagnon, c’était nécessaire et je n’aurai pas pu passer à autre chose sans être honnête à 100%.
Il a été très compréhensif et à l’écoute, on a pu échanger sur nos erreurs mutuelles dans le passé et sur notre avenir.
Je me sens profondément libérée.
Merci, en tout cas, pour ta sincérité.

@ayamé tu as réussi à détendre mon esprit et mes pensées, je t’en remercie sincèrement.
Je vais tout de même essayer de consulter pour apprendre à lâcher prise, car malgré tout ça me bousille la vie

@ayamé si, j’y ai pensé justement. Sous les effets de tout ce que j’avais ingéré ce soir là, à 4h du matin, j’ai dis à cette personne que dans une autre vie ça aurait été possible on va dire, lui expliquant entre autre que je vivais un amour inégalable, que j’étais épanouie et montrant même des photos de moi et mon partenaire…
Et malgré toutes les éloges faites au sujet de mon compagnon, j’ai fais comprendre à cette personne qu’elle me plaisait et que j’aurai été tenté dans une autre vie.
Puis je lui ai dis de partir, que ça ne servait vraiment à rien de rester avec moi.
Voilà.
Et 2h après, en revoyant ce garçon je me suis dis « mais ça va pas la tête, il ne te plaît même pas, pourquoi lui as-tu dis ça? » ! Voilà ce qui me ronge depuis, ça n’a pas de sens pour moi et je ne comprends pas ce qui m’a pris.

@pompon as-tu lu le reste des échanges ?
C’est justement la simple idée d’être allée un peu trop loin lors d’un flirt qui me met dans cet état, alors trahir mon partenaire me conduirait tout droit en hôpital psychiatrique (sans mauvais jeux de mots).
Mais merci pour ta contribution

@Yennefer oui je pense que c’est une bonne solution.
J’ai besoin de me libérer de ces pensées, même si l’aide de ce forum a été précieuse et que je me sens déjà plus détendue.
Certains commentaires sont parfois difficiles à lire puisqu’il s’agit d’émettre un avis sans connaître la personne, son couple etc. Mais je prends ce qu’il y a à prendre et cela m’aide grandement.
J’ai toujours eu des difficultés à gérer les pensées intrusives, tout domaine confondu. J’ai une facilité à me culpabiliser de manière affolante pour tout et rien, en ayant blessé quelqu’un, dis quelque chose que je ne pensais pas sur le coup de l’énervement etc.. et je souhaite progresser sur ce point pour me libérer de tout ça et profiter de ma vie.
Je sais qu’être parfaite n’existe pas, qu’on est tous humains, que les désirs existent, mais je n’arrive pas a me l’appliquer personnellement.
Je suis pourtant convaincue que je donnerai des conseils similaires à une personne ayant vécu cette situation.

@Yennefer je n’ai pas de difficulté à être fidèle, je suis parfaitement en phase avec cela.
D’ailleurs je ne me maintiendrai pas en couple si j’avais d’autres désirs, besoins.
Par contre, je place les standards très hauts oui, et c’est pour ça que je me retrouve à écrire pour être conseillée.
Ça peut paraître bête ou naïf mais j’ai une conception de l’amour bien définie, la fidélité et l’honnête en font partie et sont même sur le haut du podium.
Je n’accepterai jamais de vivre aux côtés d’une personne qui a déjà failli à ces devoirs, tout comme je n’arriverai pas à me maintenir avec une personne en ayant moi-même entravé cette règle. C’est comme ça, j’en suis réellement incapable.

@Tigrette ça paraît bizarre mais je suis réellement épanouie dans mon couple.
Peut être car je n’avais pas été draguée depuis longtemps, que l’idée de plaire à cette personne m’a fait du bien.
Je suis avec mon compagnon depuis mes 19 ans, j’en ai 26 aujourd’hui et malgré toutes ces années notre relation ne s’est jamais aussi bien portée, sur tout les plans.
Voilà pourquoi je me fais tant de mal, je ferai tout pour lui et inversement, l’idée d’avoir flirté et dis des choses que je pensais pas (et c’est vrai sincèrement) me déplaise. Dès le lendemain matin lorsque je lui ai téléphoné pour lui expliquer ma soirée, je me disais « mais pourquoi? Ça n’a pas de sens je suis amoureuse, heureuse, rien a reprocher à mon couple ».

@Tigrette sincèrement pas ce soir là non.
Je n’avais pas envie d’aller plus loin avec cette personne. Si tel avait été le cas, ça n’aurait rien changé.
Je ne dis pas que je n’ai jamais été attirée par quelqu’un d’autre bien sûr, je sais évidemment que lui aussi, c’est humain et ce n’est pas ce qui me dérange.
Ce qui me dérange c’est d’avoir flirté avec cet inconnu alors que mon couple allait parfaitement bien, j’étais heureuse et je n’avais besoin de rien de plus que mon homme à mes côtés.

@Barbouille j’ai déjà souhaité lui exposer les détails, c’est au moins la 3eme fois depuis que ça s’est passé que je lui dis que je repense à cette soirée, que malgré tout ça me perturbe et je ne me sens pas bien, que j’ai dis des choses que je ne pensais pas.
Réponse : « je n’ai pas envie de savoir ce que tu lui as dis, tu as été honnête avec moi le lendemain et c’est ce qui compte, je te fais confiance ».
C’est tout.
Je ne vais pas de nouveau lui en parler au risque qu’il finisse par s’énerver, ce n’est pas ce que je souhaite et ça n’aura pas davantage d’intérêt à mon sens.

@Barbouille merci pour ta réponse.
Non les détails tels qu’exposés dans mon premier message sont ceux de cette soirée.
Je n’ai en aucun cas fauté et si ça avait été le cas j’aurai quitté mon compagnon dès le lendemain au vue de la culpabilité que je m’inflige pour des faits biens moindres.
Je serai manifestement incapable de vivre avec un tel acte au dessus de la tête et en mentant ouvertement à celui qui partage ma vie.
Depuis le début de cette relation je suis sortie bien plus que deux fois sans mon compagnon, dans le cadre de diverses occasion, j’aime sortir et faire la fête et davantage s’il est avec moi.
Sans aucune prétention, ce n’était pas la première fois que je me faisais draguer de cette façon. J’ai toujours refusé, je me suis toujours écartée, enfin bref pas besoin d’un dessin.
Seulement ces deux fois la je me suis retrouvée à discuter, parler de ma vie et mis les bases immédiatement en expliquant que j’étais prise donc si la personne avait des attentes, c’était pas la peine de rester.
Mais comme tu dis, la personne en face s’en fiche manifestement en général.
Et au fur et à mesure de la discussion qui était plutôt cool, je me suis surprise moi-même a finalement flirter, dire des choses qui « dépassaient ma pensée » comme je l’ai expliqué plus haut. C’est cette dernière ligne qui me dérange car en toutes hypothèses je ne serai jamais au grand jamais allée plus loin.
C’est tout.
Je ne me positionne pas en victime bien au contraire, j’essai de me pardonner ces agissements en cherchant l’avis d’autrui.
Je pense que je suis très stricte avec lui donc je dois également l’être avec moi. Pour d’autres personnes ce serai peut être ridicule d’être si sévère avec soi lorsque l’on est pas allé plus loin que ce que je viens d’expliquer, voilà pourquoi je précise « être peut être trop dur avec moi-même ».

Bonsoir à tous,
Voilà 7 années que je suis avec la personne qui occupe ma vie. Nous sommes un couple très amoureux et heureux.
Nous avons toujours été très fidèle et honnête l’un envers l’autre en toute circonstance.
Malgré tout, depuis quelques jours, je ne cesse de ruminer certaines pensées qui concernent des agissements de ma part au cours de notre relation, et je n’arrive pas à m’en défaire. Cela devient très toxique pour moi et je remets la personne que je suis en question perpétuellement.
Je m’explique : au cours de deux soirées distinctes lors de notre relation et alors qu’il n’était pas avec moi ces soirs là, je me suis faite draguée.
J’ai tout de suite dis que j’étais prise, que j’aimais mon partenaire et que je ne le tromperai jamais.
Malgré tout j’ai pu être réceptive aux avances qui m’ont été faites, j’ai un peu flirté et dis des choses qui dépassaient ma pensée. En dépit de cela je faisais en même temps l’éloge de mon copain (et en soi je n’avais qu’une envie c’était qu’il soit là avec moi).
Dès le lendemain j’ai téléphoné à mon compagnon en larmes pour lui expliquer ce qu’il s’était passé, que j’avais flirté et que je me sentais très mal.
Il m’a dit que j’avais été honnête, qu’il me faisait confiance et qu’on passait à autre chose.
C’est arrivé à deux reprises en 7 années et notre vie se passe pour le mieux, nous sommes constamment ensemble, nous avons des projets et je l’aime éperdument.
Mais je ne sais pas pour quelle raison, je ne cesse de repenser à ces fameuses soirées, me disant que je ne le mérite pas, que j’ai malgré tout mal agi, que je ne suis pas une bonne personne et qu’il y a une tache noire au tableau.
Pourtant je lui en ai récemment parlé et il m’a dit « écoute tu avais été honnête, je n’ai pas besoin de savoir ce que tu as pu dire ce soir là ».
Bref, cela va vous paraître bête, exagéré peut être, mais je suis quelqu’un de très droite et honnête, j’aime la pureté d’une relation et l’absence de points noirs.
Et je suis actuellement bloquée avec des pensées intrusives qui me rongent de manière inexpliquée.
Avez-vous des conseils ? Que pensez-vous de cette situation ?
J’ai l’impression de ne pas mériter la personne qui partage ma vie, qu’il me quitterait peut être en connaissant les détails de ces soirées. Je suis pourtant d’une grande fidélité et je ne fauterai jamais et je sais que lui aussi. Je suppose que c’est pour cela que je suis si dure avec moi même.
Merci à ceux qui prendront le temps de me répondre et de me conseiller.