C'est le problème de ces partis qui sont des coquilles vides, de simples structures de comm au service d'un champion, principalement stimulées par la victoire, mais sans grandes idées directrices fortes derrière.
Dés que les défaites arrivent, il n'y a plus grand chose auxquelles se raccrocher, et les rats quittent le navire.
@Shanna, @Hornet, c'est vraiment un très beau forum que vous avez là.
Très bien tenu, très propre. Nickel.
Ca vous embête pas si je le souille avec un truc bien crade ?
Meet the Feeble est un film de Peter Jackson sorti en 1989. Second long-métrage du réalisateur, c'est son premier en tant que professionnel, après Bad Taste, film d'horreur à petit budget réalisé en amateur avec des potes à lui.
C'est un film de marionnette se présentant comme une critique acide du monde du showbizz, qu'on pourrait décrire comme un "muppet show trash pour adulte".
Tourné avec un budget de 750 000 dollars seulement, et échec commercial à sa sortie, Meet the Feebles jouira cependant d'une nouvelle exposition lors de la sortie 12 ans plus tard de la trilogie du Seigneur des Anneaux par la même équipe de production-écriture-réalisation.
Les Feebles raconte la vie d'une troupe de music-hall dirigée par le morse Bletch, troublante caricature d'Harvey Weinstein (à moins que ça ne soit l'inverse), qui deale de l'héro à grande échelle à ses heures perdues. Bletch couche avec Heidi, la chanteuse hippopotame, star déclinante de la troupe. Tout part en vrille quand Heidi découvre que Bletch la trompe avec Samantha, gironde minette qui se fait une joie de se moquer de la boulimique Heidi. Pendant ce temps, Trevor, le rat immonde qui sert de bras droit à Bletch, tourne un porno SM avec la vache Madame Bovine.
Bletch et lui décident qu'il est temps d'amener un peu de sang neuf dans leurs boulards. Trevor jette alors son dévolu sur la virginale caniche Lucille. Le reste de la troupe est au diapason : Wynard, la grenouille vétéran du Viêt Nam qui travaille comme lanceur de couteaux, se révèle être un junkie absolu ; Sebastian, le metteur en scène du spectacle, est prêt à tout pour placer sa chanson, une ode à la sodomie, alors que Harry le lapin-queutard se chope ce qui semble être la pire des MST.
Un drame qui n'échappe pas à la mouche-à-merde qui vit dans les chiottes du cirque et oeuvre comme paparazzi... Tout ce petit monde arrive néanmoins à avancer vers le jour J, celui de la représentation, laquelle a une importance particulière puisqu'une chaîne de télévision envisage de signer un deal avec les Feebles. Hélas pour nos amies marionnettes, Heidi va découvrir les joies de la mitrailleuse M60...
Au-delà du fait qu'elle me dévisagea, j'entendis des hurlements après mon passage "EN PLUS ELLE NE DIT MÊME PAS PARDON CELLE LÀ ! ELLE NE DIT MÊME PAS PARDON etc..". De nombreux voisins sortirent, inquiétés par ses cris assourdissants.
Je vois, madame semble portée sur l'esclandre.
Si elle insiste dans cette attitude, une riposte -assez couillue- consiste à lui dire la prochaine fois - avec douceur et le sourire : "Tiens bonjour vieille conne".
Et là, deux cas de figure.
Soit elle sera trop estomaquée pour répondre quoi que ce soit sur le moment (il arrive même que ça en calme certains définitivement, mais ne parions pas forcement là dessus non plus).
Soit elle s'indignera bruyamment, mais le piège se refermera alors sur elle. Oui, parce qu'il faut savoir que l'esclandre ne peut être pratiquée qu'avec parcimonie. Tout excès risque d'être mal accueilli et sera accompagné de la perte d'une bonne part de crédibilité de la dame vis à vis du reste de la communauté. Elle : NON MAIS RENDEZ-VOUS COMPTE, ELLE M'A... ELLE M'A TRAITE DE VIEILLE CONNE !! Les voisins : OUAIS, OUAIS BIEN SUR C'EST CA. ALLEZ BONNE NUIT !
A noter que ce type de riposte doit être pratiqué sur le vif, à l'improviste, et ne pas être réitéré trop régulièrement. Nous nee voudrions pas, à l'avenir, laisser à la dame le soin de camoufler un dictaphone destiné à nous trahir.
Peri, coaching en fourberie/machiavélisme/plan diabolique 47 bis cratère du volcan fumant, 76 667 Champigny-sur-Mordor
J'ai résolu le problème. Ca ne s'est pas fait sans mal, j'ai eu chaud aux miches, et la police a même été à deux doigts de retrouver le corps. Maintenant tout ça c'est derrière moi.
Il y a quelques années, je m'étais amusé à réaliser un calendrier de l'avent autour de personnages Marvel rajeunis. Un dessin par jour pendant le mois de décembre jusqu'à Noël. J'en étais sorti un peu rincé mais avec quelques timelapses. ^^
Tiens justement tant que j'y pense, vous pensez qu'il serait possible pour les particuliers, de placarder un genre de panneau "stationnement autorisé" devant leurs voies de garage condamnées ?
@canaille-sympa C'est fou ça. On ne se gare pas devant un garage, c'est complètement con.
Sauf bien sur si c'est le tien.
Pendant des années, je me suis garé devant la sortie de garage de mes parents.
Il faut savoir que c'est un tout petit garage, où ils n'ont jamais parqué leurs voitures, préférant s'en servir pour entreposer vélos et quelques outils et materiel de jardinage.
Pour moi, c'était un acte civique que de me garer devant. Je libérais ainsi autant d'espace de parking pour les autres.
Jusqu'au jour où j'ai reçu une amende. De la part d'un zélé fonctionnaire qui n'a pas été chercher plus loin.
Depuis je fais bien attention à bien me garer à côté et libérer l'espace de cette porte de garage d'où aucun véhicule n'est jamais sorti et ne sortira jamais. Depuis des décennies que le volet métallique n'a pas été touché, je me demande même s'il pourrait encore s'ouvrir.