Bonsoir tous !
Alors petit point sur mon histoire (vu qu'il y a du nouveau).

Les organisateurs du CDC m'ont répondu. Leur réponse est directement arrivée parmi mes mails indésirables, la boite que je checke en général tous les 36 du mois. Une chance que j'ai eu le reflexe d'aller voir ce jour là...

Ils m'ont répondu donc... Et ils ont été trop cools.

Ils m'ont confirmé qu'ils kiffaient mon image (on va pas se mentir, ça fait plaisir), mais qu'elle présentait malheureusement une ambiguïté quant au véritable personnage central de la scène.

Dessiner plusieurs persos est autorisé par les règles, mais il ne doit pas y avoir conflit d'importance entre eux. Tout doit être clairement hiérarchisé : UN perso principal et -éventuellement- quelques autres, mais très secondaires.

Et là entre le peintre ork et le Seigneur des Ténèbres, y'avait un peu débat. Ce qui est vrai.

Ils m'ont donc conseillé soit de réduire le peintre, soit de recentrer la tour dans la compo, et qu'ils se feraient alors une joie de valider ma participation. Au final j'ai fait les deux, et c'est passé.

Le résultat final est visible ici.

La pierre météorologique de John.

Condition - Prévision
La pierre est humide - pluie
La pierre est sèche - pas de pluie
Une ombre au sol - ensoleillé
Du blanc sur le dessus - neige
On ne peut pas voir la pierre - brouillard
La pierre se balance - du vent
La pierre fait des bonds - tremblement de terre
La pierre est partie - tornade

@LeaPierce a dit dans Le rappeur Lil Uzi Vert s'est fait implanter un diamant de 24 millions de dollars dans le front :

@Mai-Tai J'ai pensé pareil. Ou le nombre de gens qui vont essayer de le tuer pour récupérer le diamant...

Spoil MCU

@Shanna a dit dans QUIZ - La réponse adéquate 3 :

Je crois que j'ai jamais entendu une blague sur "le pape", c'est si random (je veux bien qu'on m'en raconte une, histoire de juger).

C'est Benoit XVI qui vient de mourir (Eh, blague d'actu !).
Il arrive à l'entrée du Paradis et se présente devant Saint-Pierre, qui a le nez plongé dans une partie de Candy Crush. Benoit se prosterne.

-Grand Saint-Pierre, ce... c'est un tel honneur, j... je...
-Ouais, c'est pour ? (dans un bâillement, sans lever le nez de son smart-phone)
-Grand Saint-Pierre, je suis le Pape.
-Le ? (coup d'oeil rapide vers ce drôle de type à genou)
-Et bien le... Le Pape, le Souverain Pontife, le père de l'Eglise Chrétienne. Vous ne voyez pas de quoi je....
-Ben là tout de suite non, mais... Oh ? Oh si ! Si si si ! Ohlala, euh... EH CHRIST !
A Jésus qui passe en trottinette.
-Ouais Pedro ?
-Dis, tu te souviens de ce petit fan club qu'on a créé il y a 2000 ans ? Parait que ça marche encore !

@Peri a dit dans Illusions d'optique et double-takes :

Bonjour.

Vous êtes dans un violon.

Bonjour.

Vous êtes dans un piano.

Si je devais tout plaquer, je m'en retirerais au domicile de feu mon grand-père, au bord de la mer, et je le rénoverais en intégralité.

Depuis son décès il y a 2 ans, c'est devenu la destination de villégiature familiale (même si on va pas se mentir, ça l'était déjà pas mal avant). On s'y retrouve un peu tous ensemble pour s'y reposer et bricoler à gauche et à droite, rattraper ce qui s'y casse la figure. L'ennui c'est que c'est en Espagne, pas la porte à côté, et que 15 jours par an c'est pas énorme pour avancer.

Ce qui me motive aussi, c'est que c'est au sein d'une station balnéaire un peu huppée que j'aimerais découvrir à la saison creuse. Les touristes partis et l'effervescence estivale retombée, il ne reste que les résidents et leur patois local, parmi lesquels une bonne proportion d'artisans, de peintres, de vignerons et de pécheurs. Nouer des relations de ce coté-ci tout en travaillant mon castillan et mon catalan, ça me plairait assez.

@Shanna a dit dans QUIZ - La réponse adéquate 7 :

Je m'y suis reprise à 14 fois pour avoir la bonne formulation du "vous savez moi je ne crois pas"...

Ça c'est parce que tu n'as pas ce splendide cadre accroché chez toi, face à ta cuvette de toilettes.

(Image certifiée 100% authentique ; contient de vrais morceaux des toilettes de Peri, toujours prêt à offrir un peu de lecture à ses hôtes de passage en ces lieux).

Ps : top le quiz. Toujours un plaisir.

J'ai eu du mal à me l'admettre mais... j'ai une collection.

Pas le genre de collection dont on se vante, de celles qui ont du cachet ou prennent de la valeur avec le temps, de celles qui nous définissent socialement en tant qu'individu, et peuvent potentiellement inspirer nos amis quand vient le moment de nous faire un cadeau.

Non, je peux vous l'avouer mais je... je...

J'accumule les vieux cables qui ne me servent à rien !!

De la multiprise, de la rallonge, de l'adaptateur secteur, de l'audio, de l'AV, du coaxial, de la fibre, de l'ethernet, du firewire 400, 800, de la peritel, du VGA, de l'usb 1, 2, 3, C, du micro-usb, de l'hdmi, du lightening, du 30 broches, des adaptateurs en tout genre.
C'est plus fort que moi. Je ne peux m'en empécher. Je. Les. Garde. Pour "le cas où". Ce "cas où" qui ne vient pas. N'est pas venu. Ne viendra jamais.

J'ai deux gamins qui, à table, peuvent l'ouvrir autant qu'ils le veulent, et même prendre part à la conversation des grands s'ils le souhaitent, à la seule condition que ça n'empêche pas leur assiette de se vider. Un peu comme tous les parents je pense.

En passant, je salue l'une des dernières initiatives des restaurants MacDo qui, en guise de cadeaux happy meal, offrent un jeu de carte "kit de discussion". C'est toujours mieux que les petites merdouilles en plastique qui en général filent vite à la poubelle.

J'ai lu quelque part que les gens, les familles, passeraient de moins en moins de temps à table, préférant manger chacun dans leur coin, ou bien plongés devant leur écran.
Ces petites cartes, c'est un bon remède à ça. On balance un sujet de conversation et on développe autour, le temps du repas.

Ca peut aller du "tu inventes un nouveau modèle de voiture, tu l'appelles comment ?" au "est-ce que mentir c'est parfois utile ?" en passant par "plus tard tu fais un métier qui n'existe pas, lequel ?".

J'ai lu recemment que certains membres de l'équipe du film "Sacrées Sorcières" avaient du s'excuser, sous pretexte que la méchante du film avait été représentée avec des mains difformes, ce qui pouvait apparaitre comme irrespectueux vis à vis de certains handicapés et malformés de la main.

Ooookay.

Mais du coup, comment ça se passe pour moi qui ai définitivement perdu l'usage d'un de mes yeux dans le passé ? Suis-je désormais moi aussi tenu de m'indigner pour tous ces méchants de fiction, borgnes ou monophtalme, comme le Cyclope de l'Odyssée, Ernst Blofeld dans James Bond, Elle Driver dans Kill Bill ou même Sauron dans LOTR ?

Je vous jure, ça tourne au ridicule cette indignation permamente.

Felicitations à tous. Merci à @agathe @Mai-Tai et @Biquette .

Et bravo à @Shanna pour toute l'orga, ainsi que la planche des résultats, très drôle et qui a demandé à balle de boulot.

Ah oui et.. bien tenté @Orabig , mais...

l

Aujourd'hui j'ai passé l'aspirateur.

J'ai chez moi deux aspirateurs.
Un classique "old school" qui tient encore bien la route. Et un Roomba, un de ces robots tout ronds, que j'ai affectueusement surnommé "Gaston", qui travail tout seul et qui passe partout.

Enfin, partout ou presque. Parce que Gaston n'aime pas mon fauteuil PELLO, qui présente une barre de bois au niveau du sol sur lequel Gaston vient régulièrement s'échouer, tel un gros cachalot sur un banc de sable.

Gaston n'aime pas non plus mon tapis, dont il finit toujours par avaler un coin, puis par m'appeler à l'aide dans son jargon de robot con qui s'étouffe.

J'ai observé aussi que Gaston n'est pas non plus très fan de certains de mes radiateurs, qui fonctionnent très bien, mais qui présentent le defaut substanciel d'être fixés à une hauteur du sol qui est pile celle de Gaston moins un millimètre ! Et revoila le robot bloqué qui appelle à l'aide.

Du coup, qu'est-ce que je disais ? Oui, comme j'avais la flemme de déménager mon fauteuil PELLO, bouger les meubles pour déplacer mon tapis, colmater les bases de radiateur avec ce que je trouve, et réaliser le check-up complet du robot (oui, si tu le laches sans lui avoir nettoyé les rotatives, vidé le compartiment poussière, lustré les capteurs, stérilisé le filtre, et fait un bisou sur le front, il va se plaindre aussi), comme j'avais la flemme donc, et bien j'ai passé l'aspirateur. Le classique.

Non, j'veux dire, y'a un moment où on dispose d'outils technologiques incroyables destinés à nous faire gagner du temps. Pourquoi s'en priver ?

Ça ne devrait pas grandir…

Ut voali ! Fana ! Lu clivaur ust rumonté, commu al fiet !!

@peri a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

C'est juste que... quitte à ce que l'école me contacte pile aujourd'hui, je me serais juste contenté d'un "merci".

PAS D'UN AVIS DE CAS CONTACT COVID !

Suite de l'histoire.

Test négatif pour le petiot, il était de retour ce matin à l'école... contrairement à plus de 50% des effectifs de sa classe qui manquent à l'appel.

Pour autant, je doute qu'il s'agisse là d'autant de cas positifs.
C'est peut-être plus simplement que...

Imprimer et remplir le justificatif de cas contact pour obtention des auto-tests.

Aller faire la queue à la pharmacie (forte affluence en cette période)

Ressortir de la pharmacie avec les auto-tests (sous réserve des stocks disponibles)

Tester son gosse (pleine coopération du sujet non garantie)

Imprimer et remplir l'attestation sur l'honneur à présenter à l'établissement

Voila, j'ai juste été au bout de la démarche.
Et quelque part je comprends les parents qui ne l'ont pas fait, préférant opter à la place pour une journée de babysitting made in Netflix à la maison, la veille du week end.

En tombant sur cette image, je me suis dit qu'elle aurait fait une excellente vignette pour le topic.

La nuit dernière j'ai fait un reve.

Pas un rêve particulièrement réjouissant, ni même un cauchemar déplaisant. C'était un peu à mi-chemin, mais surtout c'était une petite fiction au scénario relativement bien élaborée par rapport à mes rêves habituels, qui sont généralement sans queue ni tête. Là y'a même un petit twist à la fin.

En gros j'étais convoqué à un examen... d'autopsie.

Voila. Peu importe que je n'ai aucun bagage ni connaissance en dissection anatomique, ni même l'envie de me reconvertir en chirurgien ou médecin légiste. Y'avait cet examen, et j'en étais convaincu : c'était fait pour moi.

Je me présente donc à l'épreuve, dans un lieu qui est la copie conforme de l'ancienne maison de mes grand-parents (ma grosse feignasse de cervelle préférant de toute évidence puiser dans des souvenirs tout prêts plutôt que de s'embêter à créer de l'original), et je commence à m'entretenir avec les autres candidats.
Ceux là m'expliquent que l'épreuve va se dérouler d'ici quelques minutes, qu'on va devoir tous prélever des organes sur demande d'un jury ("prélevez-moi le foie", "retirez-moi cette rate", etc...), qu'on dispose chacun d'un cadavre mis à notre disposition, et que je n'aurais aucun mal à reconnaitre le mien.

Et pour cause : nos macchabées sont nos copies conformes.

Je traverse la cuisine de mamie la salle d'examen, serpentant entre les tables recouvertes de corps admirablement frais d'apparence. C'est bien simple, ils ont l'air d'être morts depuis une heure à peine. J'arrive jusqu'à ma table sur laquelle m'attend mon "sujet", sagement empaqueté dans une housse noire.

J'ouvre la housse, non sans une petite appréhension quant à ce que je m'apprête à découvrir. Et là, c'est la surprise. Mon cadavre est le seul à ne pas être nu. Il est vétu d'un fringuant costume cravate. Mais surtout... ben c'est pas moi.

C'est le Président des Etats-Unis. Oui, lui-même.
Alors non, pas Biden. Ni Trump. Non, en fait il n'avait la tête d'aucun ancien président connu, il ressemblait plutôt au personnage de Howard Hamlin dans la série Better Call Saul.

(C'est lui)

Mais dans mon rêve ça relevait de l'évidence. C'était bien le Président des Etats-Unis. Ce qu'il a d'ailleurs confirmé lui-même.

Oui, parce qu'il s'est immédiatement réveillé. En pleine forme le gars. Avant que j'ai eu le temps de réagir, voila mon sujet d'autopsie debout sur la table, les mains sur les hanches et riant fort à la façon d'un mauvais méchant de fiction, cabotinant sur le fait que oui c'est lui le président, comme quoi ça nous la coupait (hein?), et que c'était pas fini, que ça faisait parti de son plan et qu'il aura toujours une longueur d'avance sur bla bla bla...
Là j'avoue, j'ai un peu décroché sur le reste de son monologue, vu qu'il a quitté la pièce assez vite.

Moi je suis juste resté comme un con, disqualifié malgré moi pour cause de "plus de cadavre", réduit à voir mes concurrents boucler l'épreuve, puis être invités les uns après les autres à continuer les sélections, dans la pièce suivante.

Je n'y suis pas convié. On me remercie, on me raccompagne vers la sortie, quand j'ai la présence d'esprit de demander en quoi consiste l'épreuve suivante. Une organisatrice me répond.
"Un simple petit saut dans le temps. On les renvoie une heure dans le passé, direction la morgue."

Et là je me réveille. J'ai du rester deux minutes assis sur le bord de mon lit à digérer ce que cette dernière phrase impliquait réellement.

En cette période de l'avent, il est de coutume de célébrer la montée d'une petite étoile.

Avant-hier, j'ai été percuté par une voiture.

Je traversais au vert, sur le passage clouté, et j'ai à peine eu le temps d'apercevoir ce véhicule arrivant brusquement sur ma droite.

Spoiler

Moi en bleu, lui en rouge.

J'ai alors eu énormément de chance.
Le gars au volant, qui ne m'avait juste pas vu dans la pénombre de la soirée, a pilé au tout dernier moment. Difficile même de faire plus "dernier" comme moment, vu que sa roue a tout de même fini sur les orteils de mon pied droit, que son aile avant-gauche a tapé contre l'extérieur de mon genou...
Et je n'ai absolument rien eu. Mis à part une énorme frayeur, et une chaussure foutue.
Oui parce que la force du pneu a eu pour effet de déplacer mon pied par rapport à la semelle, ce qui a purement déchiré ma godasse.

Dans cet esprit...

Sur le coup je n'ai pas su quoi faire. Normalement, à tête reposée, on sait qu'il faut au moins relever le numéro de la plaque, le modèle de la voiture, les coordonnées du contrevenant, ce genre de truc. Mais là j'étais dans un tel état de sidération, tout en étant indemne, que je l'ai juste copieusement engueulé, puis l'ai laissé repartir. Je ne sais toujours pas si j'ai eu raison de le faire. Evidemment que non, même si j'ai conscience aujourd'hui que je n'aurais engagé aucune poursuite, même avec toutes les informations en poche, compte tenu de l'absence de séquelles. D'autant que même la chaussure j'ai réussi à la faire réparer.

Quoiqu'il en soit, il était initialement question ici de célébrer ces petites étoiles qui, soit-disant, veilleraient sur nous. Sachez juste qu'au vu des derniers événements, la mienne -si elle existe- doit au moins avoir le niveau d'une hyper-géante bleue ultra-massive.

"Merci Madame "