Toute ma vie je me suis caché et j'ai caché mon vrai visage, comment je me sentais véritablement, jusqu'à ce jour, à 23 ans, j'ai besoin de respirer, besoin que ça se sache, que d'autre que moi voient ce qu'il y a à voir, de la douleur, de la souffrance, la terreur d'être abandonné, de finir seul.
Je me rend compte que tout ça me fait choisir le chemin de la peur, et ce n'est pas ce que je désire réellement. Je désire être en paix avec moi même, ne plus ressentir toute cette culpabilité, cette honte et cette espèce d'immense regret de m'être caché dans cette unique vie que j'ai.
Seulement voilà, je ne sais plus qui je suis, tellement de temps passé à adopté des comportements visant à ne pas être abandonné que je ne me vois même plus.
Je ne cherche aucune aide ici, j'ai juste besoin de déposer ça.
Bonne soirée à tous.

Qu'est ce qui vous donne votre feu intérieur ?
Bonjour à tous,
Après vous avoir demandé ce qui vous faisait souffrir, voilà que je reviens à la charge en vous demandant ce qui vous fait vibrer, et pourquoi.
Je vous laisse développer autant que vous le souhaitez

Bonjour,

Voilà j'ouvre ce topic pour que chacun puisse se déverser d'au moins un peu de douleur existentielle.

Personnellement c'est de de pas réussir à me donner de reconnaissance, ça me rend lourd et me fait emmagasiner des émotions, plutôt négative, mais aussi positive, et me fait trainer les pattes.

Bonne journée à tous

@raqu91 disons que je ne vois pas de raison à proprement parler de m'ouvrir aux autres. Quand vous me posez cette question j'ai l'impression que m'ouvrir aux autres me fera perdre ma liberté, et m'empêchera de me construire, m'empêchera de faire des choix.

J'ai l'impression que j'ai peur que mes manques ne soient tellement grands que je ne puisse plus du tout ni maitriser ce que je fais, ni me le faire croire.

Bonsoir, je veux partager une envie que j'ai.

J'habite chez mes parents, j'ai 22 ans, et j'ai pour envie de partir dans un voyage, en Inde, à pied ou à vélo, avec une tente, sans savoir quand je reviendrai.

Enfait j'ai surtout envie de bouger et de voir que je suis putain de vivant, j'ai envie de mourir ici, on me dit de faire des choses, d'essayer de nouvelles choses, des sports de combat ou blablabla.

Mais dans toutes ces disciplines ce qui me tue c'est QU'ON ME DIT CE QUE JE DOIS FAIRE, et ça, c'est insupportable. Comme si je ne pouvais pas m'exprimer, jamais comme je veux, et ça c'est insupportable.

Donc voilà, pour moi le seul moyen qu'on entende à la fois que j'existe, et à la fois que putain vous me faites tous chier à me dire ce que je dois faire ce que je dois dire ou quelle connerie de dois croire, ce que je dois penser. JE VEUX VIVRE SENTIR QUE J'AVANCE, QUE JE SUIS DANS LE GRAND BAIN.
Mon corps le demande, une putain de voie ou je pourrais laisser exploser ma force, sans que qui que se soit ne puisse me dire quelque chose puisque le truc que je mets en jeu c'est là seule chose qu'on peut pas me retirer, ma vie.

Voilà, si ce que j'écris vous parle, je serai heureux de voir des réaction.

Bonsoir,
Alors voilà, je me présente, je m'appelle Octave, j'ai 22 ans, et à partir de là c'est un trou noir pour me présenter.

On dit bien souvent que le lien à l'autre, le lien au monde, permet de se découvrir, de se voir, mais pour moi je n'ai que peux d'expériences dans ma vie qui me prouvent que le lien à l'autre est quelque chose de bon pour moi. En fait, je ne sais ni comment l'initier, ni comment le maintenir, ni ce que je dois faire tout simplement.

Alors voilà, ON FAIT COMMENT ?

Pour se mettre en lien, sans se sentir faux, sans jouer un rôle, pour créer et entretenir un lien qui soit sain pour un être humain ?

J'ai l'impression qu'autour de moi tout le monde sait instinctivement le faire... Et quelque part je sens que moi même je sais le faire... Instinctivement...
Mais voilà, comment je fais si cet instinct je ne le sens plus, et je le guette tellement, j'y pose les enjeux de ma survie... Ne plus être en contact avec cette capacité me fait me comporter d'une manière que je sur-observe et juge comme étrange...
Je me dis que si ça se remarque, si on découvre qui je suis à l'intérieur il y a une certaine probabilité pour que je ne survive pas...
J'ai l'impression de pas être complètement entré dans la vie, si vous voulez, je ressens, les émotions, les choses vivantes, ma force physique quand je fais du sport, mais c'est comme si j'avais pas capté un truc, que quelque chose c'était pas connecté.
Mentalement je ne vois même pas les autres comme des entités vivantes, et je ne me "comprends" pas comme vivant... C'est difficile à expliquer, mais ce qui résume le mieux ça c'est que j'ai envie de froncer les sourcil devant tout et n'importe quoi, n'importe qui, et de dire avec un sentiment d'être étranger "qui est tu, qu'est ce que tu est, qu'est ce que c'est ?" avec frustration, comme si tout le monde avait le droit de se baigner mais que moi je devais me dessécher au soleil.

C'est comme si mentalement je n'avais aucune notion de mesure des choses, de la gravité, de ce que je fais, ce qui se passe, la souffrance des autres... En écrivant ça je trouve que ça fait très psychopathe. C'est aussi quelque chose dont j'ai peur.

Dans cette situation enfait j'ai peur de justement me foutre dans une position qui me ferait me retrouver "l'ennemi" du plus grand nombre lorsqu'ils comprendront, et d'être encore plus incapable de me rassurer suffisamment pour laisser de la place à cette capacité "instinctive" pour se mettre en lien... Et j'ai l'impression que c'est déjà trop tard, que mon cerveau à déjà tout fermé à double tour pour ne pas prendre de risque, que jour après jour, je me retrouve un peu plus enfermé.

J'habite chez mes parents, j'ai "rompu" avec le seul groupe d'amis qui ait compté pour moi, lorsque la souffrance était trop grande d'être avec moi même en face d'eux, sans être capable d'exprimer, de faire quelque chose. Cacher quelque chose que je ne sais pas comment exprimer, cacher que je ne me suis jamais ou presque senti humain, senti inclus dans le groupe, senti inclus par l'autre. Qu'en permanence mon esprit baigne dans la peur, la peur d'être rejeté, la peur que je ne me sente tellement horrible que je ne m'enferme pour toujours en moi, que je ne fuis tout. La peur qu'on comprenne, qu'on comprenne tout.
En même temps je n'ai rien à dire de particulier, du moins j'en ai l'impression... La peur à envahi mon esprit jusqu'à un grand manque de discernement...

Je fuis la relation, elle sonne même comme un danger pour moi.
Je n'ai pas de loisirs, tout ce que je fais à pour objectif de me sauver de cette situation de merde qui n'est que dans ma tête, mais qui sonne tellement vraie, qui est tellement imprégnée dans ma tête, vissée à mon cerveau depuis trop longtemps que je ne sais plus comment respirer même quelques secondes.

Je n'ai même plus l'espace de ressentir la peur, la colère, ou quoi que ce soit. J'ai oublié qui je suis, qui j'était, mes souvenirs me semblent être ceux d'un autre. Mes sensations ne sont plus agréables, je fais les choses plus pour essayer de me rassurer sur le fait que je suis bien vivant qu'autre chose. J'essaye des choses, mais tout me ramène à ça, à mon incapacité à me laisser faire quelque chose, me laisser dire, me laisser vivre. Je me protège à un degré qui me fait me dire qu'il y a forcément quelque chose de grave. Que soit je me sens tellement vulnérable au fond que je ne peux pas prendre le risque de sortir un orteil, soit je suis un monstre, soit j'ai vécu des choses dont je ne me souviens plus et qui me bouffent. Je penche plutôt pour la vulnérabilité.
Mais je ne me sens pas être maître de ce qu'il se passe, je ne me sens pas maître de mes propres protection... Je ne vois pas de porte, à part peut-être en commençant sur un forum comme celui-ci.