Les malades sont en augmentation ,partout,alors que les gens du Nord et est viennent en foule en vacances là ou ils ont du soleil...L'Espagne,qui avait supprimé a peu près toutes les contraintes,voit le début des catas sur la Costa Del Sol,ou le décompte a commencé!
L'Allemagne ferme les marchés de Noël,juste ouverts...
Perso,j'ai l'impression que ce virus revient plus fort à chaque vague!
Et le masque redevient incontournable,même pour des réunions fermées!
On va pouvoir vérifier si les "vaccinés" sont épargnés!

un nain croyable texte ....

Les vingt et un nains...
Comment appelle t'on "Un tout petit homme

1. appartient à une religion : un nain doux
2. n'a pas de nom : un nain porte qui
3. n'est bon à rien : un nain capable
4. qui est mort : un nain fini
5. n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6. qui parle trop : un nain discret
7. qui est humain : un nain parfait
   8.) a perdu son honneur : un nain digne
8. qui montre ses fesses : un nain pudique
9. qui vient d'ailleurs : un nain porté
10. a des pensées malsaines : un nain pur
11. change souvent d'idée : un nain stable
12. fait pipi partout : un nain continent
    14 ) n'est pas capable : un nain puissant
13. qui a un gourou : un nain secte
14. qui est handicapé : un nain valide
15. celui qui est attendu : un nain vité
16. qui n'attend pas : un nain patient
17. que l'on n'attend plus : un nain prévu
18. qui est mal élevé : un nain poli
19. Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

@cygoris Ben oui,qd c'était Bernadette,elle avait au moins une douzaine de secrétaires assistantes!
Et les journaux n'en disaient rien...
Comme le coiffeur personnel de Hollande,payé 10 000 euros par mois,pour ses quelques tifs à teindre,et plaquer en bon ordre!

@battler Et le bel appart à Paris de 110 M2 à 830000 euros,c'est comme le "cabanon" de Hollande sur la côte d'Azur...
Pauvre gauchos trotskistes!
Mélanchon,c'était bien la voix des gilets jaunes...
Qui ont couté combien? Pour quels résultats???
Au fait,il avait bien annoncé qu'il serait le maire de Marseille,avant le vote des intéressés?
Danton et Robespierre avaient au moins eu le courage d'aller à la guillotine!
Mélanchon,lui,ne sait pas qui est la dame qui sort de son lit quand les policiers sonnent chez lui!
Une vessie bouffie d'orgueil,qui ne finira pas à la lanterne!

@marie-thérèse Comme tous les prétendants,il doit déclarer son patrimoine!
Donc les sources sont visibles...

C’est ce qu’on appelle griller la politesse. Alors que la Haute autorité pour la transparence de la vie publique (HATVP) a publié mercredi à 18h les déclaration de patrimoines des 11 candidats à l’élection présidentielle, Jean-Luc Mélenchon a pris les devants en publiant directement sur son blog son patrimoine personnel. Le candidat de la "France insoumise" avance un patrimoine "net" de 965.000 euros, lié en grande partie à l’achat en 2013 d’un appartement de 110 m2 dans le 10e arrondissement de Paris évalué (après travaux) à 837.000 euros. Il est en outre propriétaire d’une maison de campagne à Montargis, dans le Loiret, qu’il a acheté 92.000 euros en 2016, et de plusieurs livrets d’épargne pour un total de 98.000 euros. Ses dettes s’élèveraient par ailleurs à 165.000 euros.

"La hausse des prix de l’immobilier à Paris depuis dix ans m’a permis un enrichissement sans cause dont mes héritiers auront à connaître, explique-t-il sur son blog. Car pour ma part, je n’en tire aucun avantage puisque j’habite chez moi et que mon loyer ne change pas: c’est le prix de mon emprunt. Au total je suis assez nanti pour rassurer les petits bourgeois et pas assez pour indigner mes voisins du kebab". Le candidat en profite pour attaquer frontalement ses adversaires en rappelant qu’il n’a pas "hérité d’un château où me loger, ni d’un parti politique créé par mon père" et qu’ "aucun membre de se famille n’a été son employé ou mis en cause dans une affaire fiscale".

Le leader de la gauche de la gauche annonce au passage qu’il n’entend pas loger à l’Elysée s’il est élu président de la République en mai prochain. "Je continuerai à vivre chez moi, dans mon quartier, tout en payant ma quote part à la part à la République pour mon logement de fonction", explique-t-il. Et d'ajouter: "Comme vous n’aurez pas de première dame, puisque je suis célibataire, au total, je serai un président moins cher. Cela vous fera donc faire des économies".

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à « Qui veut gagner des millions !!!! ».
Jean-Pierre Foucault commence :
«Alors, première question pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?

• à l’expression «22, v'là les flics» !

• "C'est votre dernier mot ?"

• "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

• "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

• "On continue pour 5 000 EUR ?

• " Oui !"

• " À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?

• "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»

• "C'est votre dernier mot ?"

• "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

• "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

• à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
  Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
  Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
  -"Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

• "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !

• "On continue pour 50 000 EUR» ?

• "Oui !"

• "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
  La question est en effet la suivante :
  qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
  Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

• "Alors là j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais,
admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

• "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

• "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
  Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu
  sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
• " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !

La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !

• "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l´aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

• "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !

• "Bingoooooooooooooo !!!!!!!......."

Pour les complotistes....
LA PLUIE N'EXISTE PAS À L'ÉTAT NATUREL, ELLE A ÉTÉ ARTIFICIELLEMENT CRÉÉE DANS DES LABORATOIRES GOUVERNEMENTAUX SECRETS FINANCÉS PAR DES MILLIARDAIRES D'EXTRÊME-GAUCHE POUR NOUS FORCER À UTILISER DES PARAPLUIES.
OR, DE NOMBREUX SCIENTIFIQUES ÉMÉRITES IGNOMINIEUSEMENT BOYCOTTÉS PAR LES MASS-MÉDIAS À LA SOLDE DU SYSTÈME L'ONT PROUVÉ :
LES PARAPLUIES SONT EN FAIT DES ANTENNES 5G PORTATIVES.
LES PARAPLUIES CAUSENT LE CANCER DU POUCE, L'EXTINCTION DES BALEINES ET LA SÉCHERESSE.
LES PARAPLUIES CONTIENNENT DES PUCES QUI PERMETTENT AUX POLITICIENS DE NOUS LOCALISER DÈS QU'IL FAIT HUMIDE.
LES NAZIS ET LES COMMUNISTES N'ONT JAMAIS RIEN DIT DES PARAPLUIES, UN SILENCE QUI EN DIT LONG.
IL N'EXISTE AUCUNE PHOTO AUTHENTIFIÉE DE NÉRON, ATTILA LE HUN OU GENGHIS KHAN UTILISANT UN PARAPLUIE, PARCE QU'À EUX, ON NE LA FAISAIT PAS.
LA COURBURE DES PARAPLUIES EST L'ŒUVRE DE DESIGNERS JUDÉO-BOLCHEVIKS FRANCS-MAÇONS DESTINÉE À NOUS FAIRE CROIRE QUE LA TERRE N'EST PAS PLATE.
JACK L'ÉVENTREUR, LANDRU, CHANTAL GOYA ET MARC DUTROUX POSSÉDAIENT PLUSIEURS PARAPLUIES.
L'USAGE DU PARAPLUIE EST COMME PAR HASARD TOTALEMENT ABSENT DES DIX COMMANDEMENTS.
SI ON CONVERTIT LES LETTRES DU MOT PARAPLUIE EN CHIFFRES ET QU'ON MULTIPLIE LE RÉSULTAT PAR 6,727272733333333333334, ON OBTIENT 666, LE NOMBRE DE LA BÊTE.
#HOLDUP#TRUMPAGAGNÉ#ONNOUSCACHETOUTONNOUSDITRIEN

@marie-thérèse Et si c'est vrai,ça ne serait que depuis l’élection de Macron?
Alors que les "restaux du cœur" vont avoir 40 ans....Il a fait quoi,Mélanchon,depuis toutes ces années,à part se gaver en tant que sénateur?

Examen de français en primaire (avec réponses d'élèves)

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?

• EN PRISON.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?

• JE DORS.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?

• C'EST CELLE QUE L'ON PEUT METTRE DANS UN POT.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

• C'EST CELUI QUI NE PEUT SE GRATTER QUE LA MOITIÉ DU DOS.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?

• IL FAUT DORMIR AVEC UN MOUSQUETAIRE.

6. À quoi sert la peau de la vache ?

• ELLE SERT À GARDER LA VACHE ENSEMBLE.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?

• LES 2 DEVANT SERVENT À COURIR, LES 2 DERRIÈRE À FREINER.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?

• QUAND IL Y A PLUSIEURS CHEVALS

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?

• CHRISTOPHE.

10. Complétez les phrases suivantes : - À la fin les soldats en ont assez...

• ...D'ÊTRE TUÉS.
• La nuit tombée...
• ...LE RENARD S'APPROCHA À PAS DE LOUP.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?

• PARCE QUE DANS L'EAU POIVRÉE, ILS TOUSSERAIENT TOUT LE TEMPS.

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?

• LE PASSÉ, MADAME.

@koursk Bon,ben tu verras pas de métro!
Profites bien de ce séjour,et pense à te couvrir chaudement....
La météo n'est pas annonciatrice de belles journées!
Mais tant qu'il y a la chaleur de l'amitié,et de toutes les bonnes choses à déguster,ce sera bien!

@koursk Un long voyage,mais ou?vers quel pays? Par quels moyens...

@ciel-bleu-0 Vivant en Lorraine,les marchés de Noel sont partout,certains bien plus intéressants que d'autres!
Il y a des petites villes qui se donnent vraiment du mal pour recréer des ambiances anciennes,des musiciens,alors que d'autres villes se contentent de chalets commerciaux,vendant des chinoiseries ...
Je suis allée avec un groupe une fois en car à Strasbourg,la pire journée de ma vie!
Une ruée de gens venus de partout,un froid glacial,pas une place ds aucun café ,brasserie ou autre...L'enfer!

@ciel-bleu-0 C'est bien plus que du pain d'épices!
C'est tout une flopée de gâteaux différents,des st Nicolas aux étoiles,en passant par des minis gâteaux en pain d'épice passés au sucre glace,très jolis,très bons,et qui sont vendus partout!
Les marchés de Noël ouvrent ce samedi!

Je lis ce matin que de plus en plus de malades hospitalisés sont vaccinés....

Entendu aux infos que deux médocs vont arriver sur le marché,qui empêcheront les hospitalisations,à 50% pour l'un,90% pour l'autre...
Mais ce ne sera que si on est pas vacciné,si c'est bien le Covid,donc test,et avant 5 jours ,dès qu'on ne se sent pas bien...

Mante du Costa Rica...

Si,c'est une chenille!

Logique d'élèves ...

Quand, par simple logique, l'élève surpasse le maître

Le Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique !)

Le Professeur : Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)

Le Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)

Le Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, Maître.
Professeur : Deux ?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct !)

Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :

• Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
  J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
• Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
  (Bien argumenté… non ?)

Le Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
L'Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal ,celui qui profite de l’ignorance de l’autre
pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique ... pas faux)

La Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)

La Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!)

La Maitresse :
Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler
même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno: Un professeur.
(La meilleure de toutes, sans doute)

@godzapon T'as intérêt à ce qu'il ne maque personne pour la balade!