Meilleurs messages postés par Myra flore

@marie-thérèse Vous êtes totalement hors-sol!
Dieu merci,aucune comparaison n'est possible,pq ces horreurs ne se sont pas reproduites!
Mais peut-être esperez-vous que des cars emmènent des antiVax ,raflés chez eux la nuit,pour être vaccinés de force au petit matin?
Vous ne semblez pas connaitre la progression des maltraitances pour les juifs en Allemagne dès 1936!
Les "étoiles jaunes" ne leur permettaient plus rien...Chassés de partout,leurs emplois supprimés,avec les camps de "travail" qui commençaient à fonctionner...
Mais il est vrai que ce n'était pas la shoah..Sauf que ça frappait les plus fragiles,pq les fortunés avaient compris ou allait ce pays,et avaient pris le bateau pour les USA avant le pire!
Et quand vous parlez de l'étoile jaune en France comme d'un sigle, pour se reconnaitre,c'est zapper les suites!
La France de Pétain et Laval a aussi été complice,plus salopards que les allemands,qui n'avaient pas demandé qu'on rafle les enfants!
Alors remettre tout ça ,pour justifier les décisions de Macron,y a des limites!

Juste une petite blaguounette sans connotation politique.
Jean-Luc Mélenchon part en randonnée avec deux amis d'enfance dont l'un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou...
Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d'une ferme pour demander l'hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange".
Le prêtre hindou dit : "Je n’ai besoin d’aucun confort, c'est moi qui irai dans la grange". A peine installés dans la chambre le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l'air désolé : "Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal sacré".
Le rabbin dit : "Une vache ne me dérange pas, c'est moi qui irai dormir dans la grange". A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l'air désolé : "Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal qui n'est pas casher".
Mélenchon dit :"Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides. c'est moi qui irai dans la grange". A peine endormis le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient... la vache et le cochon...

@lissilma J'espère que Laeti y trouvera des idées pour faire ses propres créations...Et se faire une réputation de meilleure pâtissière pour les gâteaux personnalisés d'anniversaires enfants!

@ayamé Bertrand,c'est le centaure!
Moitié bourrin,moitié cavalier!

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Platon : Pour monter vers l’essence du Bien
Marx : C’était historiquement inévitable
Machiavel : Pour inspirer la peur chez les autres poulets
Nietzsche : Par affirmation de sa volonté de puissance
Sartre : Le poulet était condamné à traverser la route
De Beauvoir : On ne naît pas poulet, on le devient
Samuel Beckett : Car il était fatigué d’attendre
Aristote : Pour arrêter d’être en puissance, mais être en acte
Camus : Pour défier l’absurdité du monde
Locke : Pour fonder juridiquement la société civile
More : Parce que l’utopie est de l’autre côté de la route
Darwin : Parce que le poulet, dans l’évolution des espèces, doit devenir un animal qui traverse
Epicure : Pour se divertir
Sade : Parce qu’il est naturellement vicieux
Proudhon : Parce que la route, c’est le vol
Kant : Par respect pour la loi morale
Pyrrhon : Quelle route ?
Zénon d’Elée : Pour prouver qu’il ne pourrait jamais atteindre l’autre côté
Kierkegaard : Par désespoir de sa condition de poulet
Shakespeare : Là est toute la question
Stuart Mill : Pour maximiser son plaisir
Galilée : Et pourtant, il a traversé
Heidegger : Parce que le poulet est le berger de l’Etre
Descartes : Il traverse, donc il est
Hegel : Pour réaliser la raison dans l’histoire
Spinoza : Le poulet croit qu’il a librement traversé la route, mais il ignore les causes qu’il l’ont fait traverser / Parce que le poulet n’est pas un empire dans un empire
Rousseau : Parce que le poulet est bon par nature
Pascal : Parce que le poulet est un roseau pensant
Héraclite : Le poulet a traversé parce qu’on ne traverse jamais deux fois la même route
Hume : Car le moi du poulet est une idée fictive
Husserl : C’est la constitution de l’ego epoché qui, par une mutation ego-egotique nonobstant l’élément noético-noématique qui est à l’origine de l’objet route pour le sujet poulet.
Mitterrand : La Route, c’est la guerre
Confucius : Agissez envers les poulets comme vous aimeriez qu’ils agissent envers vous
Freud : La Route étant très clairement un symbole phallique, le fait de la traverser révèle une libération des instincts profonds (ou ça) du poulet.
Tocqueville : Parce qu’il préfère l’égalité à la liberté
Leibniz : Pour maintenir l’harmonie universelle du monde.
Voltaire : Pour faire reculer l’intolérance
Aristote : Parce que le poulet est un animal politique
Montesquieu : Pour diviser les pouvoirs
Epictète : Parce que cela ne dépend pas de lui
Durkheim : Il faut regarder cette traversée de poulet comme un fait social
Heidegger : Le Poulet est un être des lointains
Macron : Pour chercher du travail

@music La cuisine exotique,on trouve que c'est bon qd c'est tout prêt,bien cuisiné par un restau ou un qui sait faire!
Perso,j'ai vraiment beaucoup de plaisir à manger chinois de temps en temps,mais les rares fois que j'essaie,même des nouilles chinoises ,c'est bof!

En cherchant,j'ai trouvé pourquoi les japonais l'apprécient!
Cet aliment mis à la mode chez nous par quelques nutritionnistes-stars, est consommé, au Japon, depuis plus de deux mille ans.

Le konjac est une plante de la famille des aracées, nommée Amorphophallus konjac et apparentée à l'igname, cultivée dans toute l’Asie. Son énorme tubercule (jusqu’à 80 cm de circonférence) est réduit en une fine poudre blanche, ingrédient de base de la cuisine asiatique puis transformée ensuite en bloc ou en vermicelles.

Attention, le konjac ne contient ni vitamines, ni minéraux ! Il doit donc être intégré dans un régime alimentaire diversifié, riche en végétaux. Mais il a de nombreuses autres vertus.

Il renferme une fibre soluble, le glucomannane. En présence d’un liquide, elle absorbe jusqu’à 100 fois son volume d’eau, devenant un gel visqueux qui piège graisses et sucres. Avec 3 calories pour 100 g !

Au Japon, on en mange pour se nettoyer l’intestin. En effet, en passant dans cet organe, il capture les toxines qu’il aide à éliminer.Riche en fibres : c’est la source naturelle la plus riche en fibres qui soit. Si le son d’avoine en contient 14 %, le konjac, lui, affiche 64 % (sur matière sèche).
Du coup, il contribue à réguler les transits paresseux. De plus, c’est un prébiotique très intéressant qui permet de nourrir notre micobiote.

Au-delà de ses qualités minceur, le konjac aide à stabiliser la glycémie et le taux de cholestérol.
Difficile de définir le goût du konjac. C’est un peu élastique, neutre en bouche, ferme et transparent… Résistant à la chaleur, il s’adapte à de nombreuses préparations.

@jabba-the-hutt Y a pas deux jours que les infos ont repris "normalement" après les vacances,et ça débat ça critique,ça discute,entre ça et les vaccins,on peut aussi mettre de la musique!

Prenez deux hommes !!

• Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude !!
• Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans !!
  Hasard extraordinaire qui veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent !!!
  A quoi pensent-ils ???
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  Surtout, ne regarde pas en bas !!! Surtout, ne regarde pas en bas !!!
  "
  Spoiler

@icescream J'ai trouvé au Leclerc au rayon ou on trouve les produits diététiques Gayelord Hauser.
Petit sachet de Konjac 200g ,3E40.
Ai gouté ce midi,seul aucun gout,mais chauffé avec une poignée de légumes divers,c'était bon!
Pas non plus gastronomique!
Je crois que c'est bien avec un mélange d'autres aliments,tels que nems,ou makis,etc...

Erratum!
Le prix est de 1 euro 70 le sachet,or,sur mon ticket de caisse j'en avais deux....

@battler Faux pas trop les énerver on plus...Hong-Kong n'est pas facile à mater!

Je ne résiste pas au plaisir de la partager de nouveau :

• Allo, Giovanni Pizza ?
• Non Monsieur, c'est Google Pizza.
• Ah je me suis trompé de numéro ?
• Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
• Ok, prenez ma commande donc
• Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
• Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
• Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
• Ok, c'est exact....
• Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
• Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
• Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
• Comment vous le savez ?!
• Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
• Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
• Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
• J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
• Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
• J'ai payé en espèces !
• Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
• J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
• Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
• Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
• Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
• Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
• Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
• Je vous écoute.
• Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
• Comment êtes-vous au courant ?
• Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
• Puis je connaître la somme débitée ?
• Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
• ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
• Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

@sanguine Non,mais si tu cherches,tu trouves ça:
https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=Qui+dirige+Valeurs+Actuelles%3F
Perso,je suis abonnée à mon canard local,et ne fais que survoler le net ,avec une préférence pour le Figaro,
mais sans inclination pour le choix politique.
Sachant que la désinformation sévit partout,j'essaie de rester ds le raisonnable!

@pompon J'ai vécu ça une partie de ma vie ds un commerce d'alimentation en campagne...
Je suis bien d'accord que les journées étaient longues,et surtout que les nuits étaient courtes!

@marie-thérèse Et si c'est vrai,ça ne serait que depuis l’élection de Macron?
Alors que les "restaux du cœur" vont avoir 40 ans....Il a fait quoi,Mélanchon,depuis toutes ces années,à part se gaver en tant que sénateur?

Et Dieu créa les FRANÇAIS
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde. Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre. Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.. .
Il dit:

• Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés..
• Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
• Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
• Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
• Etc... etc. ....
  Vint enfin le tour des Français.
  Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
  Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
• « Hé là», objecta St-Pierre:
• « Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français...»
• « Non » répond Dieu, - « Je t'explique :
  Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!
  Et c'est pour cela qu'en France,
• si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
• si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
• si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...

Après,il en existe beaucoup d'autres,
Mais là,ce sont les basiques,avec de quoi les réaliser ds le frigo!

@battler Et le bel appart à Paris de 110 M2 à 830000 euros,c'est comme le "cabanon" de Hollande sur la côte d'Azur...
Pauvre gauchos trotskistes!
Mélanchon,c'était bien la voix des gilets jaunes...
Qui ont couté combien? Pour quels résultats???
Au fait,il avait bien annoncé qu'il serait le maire de Marseille,avant le vote des intéressés?
Danton et Robespierre avaient au moins eu le courage d'aller à la guillotine!
Mélanchon,lui,ne sait pas qui est la dame qui sort de son lit quand les policiers sonnent chez lui!
Une vessie bouffie d'orgueil,qui ne finira pas à la lanterne!