Meilleurs messages postés par Myra flore

@ayamé Une fois sur deux,j'appelle ce toutou:Jack Daniels....et pourtant,j'en bois pas!

@doctor-mox Si ça peut t'apprendre des trucs,voilà une proposition spécifique :

https://www.patriciaspaans.com/protocole-bredesen-inscription?fbclid=IwAR2Qp-DFMdB2TqXL5O2yBEBJhAd6ZiTieLQ16bnQIxKW91iS5qIvGx3RRXY
Après,je ne connais pas!

@karen59 Je connais,c'est un endroit magnifique,ou les poissons tournent autour de vous...

@Guizmo Non? Ben j'irai pas manger chez toi!

Comme tous ceux qui dorment mal,j'ai vraiment tout essayé;y compris se relaxer,ou la respiration en 4 -6-8-....
et les gélules ...
Et ayant entendu parler de "l'huile de cannabis" ,qu'on ne trouve pas en pharmacie,mais en vente libre ds de petites boutiques,
j'ai tenté le coup...
Bon,c'est cher,85 euro le mini flacon ,mais à raison de 3 gouttes chaque soir,il dure facile 3 mois!
Je me glisse donc chaque soir 3 gouttes sous la langue,au moment ou je vais me coucher.
Et je m'endors vite!

Pas tj une nuit complète,mais le vrai sommeil réparateur est passé!
Après,s'il est 5 h du mat,ou on se rendort,ou on se laisse rêvasser,pq on se sent bien!

Merci notre belle langue !l'électricité au fil-amant...
Sympa la langue française...
Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

• J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
• Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
• Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
  Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :
• Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
  Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
• Watt ? T’Ampère pas une !
• C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
  Son style ampoulé sembla calmer la femme.
• C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
• C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.
  (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
• Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
  Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
  C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
  Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

On peut aussi essayer ce masque ,mais je n'ai pas tout compris ds le fonctionnement...
https://www.amazon.fr/Dreaminzzz-connecté-améliorer-sommeil-diminuer/dp/B07F45V81W

Je l'aime beaucoup,moi aussi,et donc je connais ce texte "animalier"!

@icescream Fondé en 1889 par Joseph Oller et Charles Zidler, le Moulin Rouge n’a guère tardé à se forger la réputation qu’on lui connait. Les deux fondateurs savent parfaitement ce qui plaît au public parisien : décoration extravagante, piste de danse gigantesque, spectacles fantasques inspirés du monde du cirque… Tout est prêt pour que les riches prennent plaisir à s’encanailler dans ce petit coin de Montmartre ! Résultat, un an seulement après son ouverture, le Tout-Paris se précipite déjà au Moulin Rouge. Grâce à l’immense tête d’affiche du cabaret, La Goulue, mais aussi grâce à un jeune homme au talent particulier : Joseph Pujol dit « Le Pétomane ».

Car, oui, l’attraction phare des débuts du Moulin Rouge, c’est lui. Un homme capable de péter à volonté, d’imiter tout un tas de sons, de jouer « au clair de la Lune » rien qu’avec son fondement et d’en faire un spectacle complet. Du jamais vu !
L’homme qui soufflait un vent de folie sur le Moulin-Rouge

La carrière de cet artiste étonnant commence à Marseille, où il naît en 1857. À côté de son travail de boulanger, le jeune homme loue un petit local et commence à réaliser quelques spectacles. Depuis tout petit, il a développé une capacité à aspirer de l’air par son fondement et, donc, de lâcher des gaz à volonté ! Mieux, il est désormais capable de les moduler en mélodies, d’imiter des cris d’animaux ou d’éteindre des bougies. D’abord étonné, le public marseillais s’enthousiasme rapidement pour le spectacle de celui qui se fait désormais appeler « Le Pétomane ». Ses premiers succès l’encouragent et le jeune trentenaire décide de tenter sa chance à Paris. Le 11 février 1890, Joseph Pujol et son « anus musical » font leurs débuts au Moulin-Rouge et rencontrent, une nouvelle fois, un public très enthousiaste.
Les Nuls se sont inspiré de ce personnage pour Mizou Mizou...en 2008!

@kachina Je suis aussi très handicapée depuis qq années;j'ai acheté les "sur-lunettes" solaires,que tu mets au dessus de celles que tu as sur le nez ,si tu es surprise pendant le trajet en voiture!
Je les range ds le casier de la portière,elles ne quittent pas la voiture,et m'ont souvent bien aidée à conduire avec un soleil en plein pare-brise!
Ca coute 30 euros,ça se clipse sur celles qu'on porte,c'est bien entendu juste une sortie de secours,mais j'ai les miennes depuis 4 ans!

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Donc,tjrs penser aux queues de casserole,si on a des petiots!

@icescream Sauf qu'à la place des habituelles citations philosophiques,il parait que les copies sont truffées de
textes de rappeurs connus!

Sans avoir été soignée,mais avoir bien trinqué qd même,première perception à avoir de sa dépression:
Endogène ou exogène?
Exogène,plus facile à soigner,est celle dont on connait la raison.
Perte d'u proche,d'un travail,séparation,chagrin,etc....
Si on prend vraiment conscience qu'il faut déja vouloir s'en sortir,on y arrive si on a autour de soi des personnes
qui nous aident.Par ceux qui veulent qu'on se secoue,de vraies écoutes intelligentes,avec un soutien,de la patience,de la gentillesse.
Par contre,l'endogène est un mal intériorisé,sans raison évidente,et là,il faut être pris en main médicalement.
Et ne pas se croire en dépression avec un gros coup de blues,mais le contrer en sortant,aller vers ses amis,boire un verre,discuter,respirer..rire bêtement,évacuer...Ca passera!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du
travail pour elle.

• Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture
  sur notre porche.
• Combien demandez-vous ?
• 50 euros ! répond la blonde.
  L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est
  dans le garage.
  L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
  • A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
• Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
• Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur
  les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
  Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son
  paiement.
• Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
• Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une
  deuxième couche.
  L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
  "Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une
  Jaguar !''

@etiquator Mais si,faut pas l'oublier,et tu vas ou tu veux!
Ne te mets pas des barrières ,va là ou ça te fait du bien!
Surtout,ne vis pas comme si tu étais coupable,et comme si tu devais subir on ne sait quelle punition!
Chaque vie a ses mauvaises passes,mais tout a une fin!
Trouve ce qui te mets ds ce malaise,et si tu peux l'expliquer,c'est qu'il y a une issue!
Et c'est pourquoi un psychologue peut t'aider;lui saura t'accompagner vers la sortie!

Juste une petite blaguounette sans connotation politique.
Jean-Luc Mélenchon part en randonnée avec deux amis d'enfance dont l'un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou...
Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d'une ferme pour demander l'hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange".
Le prêtre hindou dit : "Je n’ai besoin d’aucun confort, c'est moi qui irai dans la grange". A peine installés dans la chambre le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l'air désolé : "Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal sacré".
Le rabbin dit : "Une vache ne me dérange pas, c'est moi qui irai dormir dans la grange". A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l'air désolé : "Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal qui n'est pas casher".
Mélenchon dit :"Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides. c'est moi qui irai dans la grange". A peine endormis le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient... la vache et le cochon...

Perso,j'ai été opérée de l’œil gauche il y a trois ans,ratage complet,oeil qui ne voit plus,mais qui envoie non-stop des scintillements...Donc,on ne touche plus à rien,mais l’ophtalmo m'a donné un bon conseil:cachez votre œil!
Et donc,je porte des lunettes,un verre à ma vue,l'autre neutre,avec un cache!
Ce qui me permet de découvrir une nouvelle profession peu connue:
Oculariste;soit prothésiste pour les yeux.
Par ex;depuis qq temps,l'un d'eux,m'a reçue pour voir le problème,a pris un moulage de mon œil,et on essaie de créer une lentille mate,qui bloque la lumière,copie conforme de mon œil,qui ne me permet pas de voir mieux,mais au moins,de ne plus attirer l'attention avec cet œil caché!C'est pour le moment difficile à supporter!