Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit:

• Elle est bien petite...
  L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et surprise ! elle s'agrandit !
  La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
• Elle est longue mais pas bien grosse...
  L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
  Finalement, elle passe une nuit formidable... Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
  Elle s'empresse de lui répondre:
• Super bonne. Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
  Le mari outré, répond:
• Ne m'en parle pas... La femme extraterrestre est complètement folle... Elle a passé la nuit à me taper le front et à me tirer les oreilles !

Psychiatre...
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

• Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
  d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

• Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
  Le psychiatre :
• 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

• Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

• Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a
résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment
a-t-il fait ?

Le patient :

• Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

• Dites garçon, c'est très joli, ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous ça ?
• C'est facile, avec mon peigne !

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.

• Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
• Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur, SVP !

Une cliente interpelle le maître d'hôtel :

• Vous arrive-t-il de changer les nappes ? Celles-ci sont dégoutantes !
• Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans...

À la table d'une brasserie :

• Alors, cette crème renversée, elle arrive ?
• On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Dans une auberge de campagne, un gros chien, assis au pied d'une table, regarde fixement un client.

• Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
• Parce qu'il a reconnu son assiette, Monsieur...

QUI A TORT ET QUI A RAISON ?
Il faut qu’on essaye de se comprendre hein sinon nous allons mourir comme des cons ! Prenons cet exemple :
Un mendiant se plaint à son donateur en ces terme: «Mon frère, il y a 2 ans, tu me donnais 100€,L’an dernier c’était 50€,, et cette année 30€ Il faut me dire, c’est dû à quoi? Ou bien je t’ai fait quelque chose?».
Le monsieur répond :
: «Bah non, simplement qu’il y a 2 ans, j’étais célibataire. Je me suis marié l’an dernier et cette année, ma femme m’a fait un gros bébé».
Le mendiant s’offusque :
: «Ah bon!? Donc c’est mon argent-là tu prends pour nourrir ta famille?

VARIANTS A PREVOIR : (on est pas sorti de l'auberge )

• Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
• Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
• Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
• Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
• Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
• Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
• Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
• Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
• En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
• De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
• Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
• On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
• S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
• Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
• Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
• Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !