On doit vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain

On dit à l'Anglais :

• C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.
• Je ne veux pas!
• Allez ! Un gentleman se fait vacciner.
  Et l'Anglais se fait vacciner.

On s'adresse à l'Allemand:

• Maintenant c'est ton tour.
• Non merci !
• C'est un ordre !
  Et l'allemand se fait vacciner.

On s'adresse à l’Américain :

• Maintenant, c'est à votre tour.
• En aucun cas !
• Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
  Et l’américain se fait vacciner.

Vient le tour du Français :
A vous maintenant !

• Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.
• Allez, un gentleman se fait vacciner.
• En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste contre tout.
• C'est un ordre !
• Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?
• Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
• Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c..
• Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?
• Un Français.
• Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
• COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ? non mais ça va pas la tête ? j'exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !
  et le Français se fait vacciner...

Logique d'élèves ...

Quand, par simple logique, l'élève surpasse le maître

Le Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève : Une purée de pomme de terre, maître !
(Il y a de la logique !)

Le Professeur : Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Elève : - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur : - Plus vite !
Elève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai, non ?)

Le Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)

Le Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, Maître.
Professeur : Deux ?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct !)

Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :

• Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
  J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
• Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
  (Bien argumenté… non ?)

Le Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
L'Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches…
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal ,celui qui profite de l’ignorance de l’autre
pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique ... pas faux)

La Maitresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin… ma maman est une excellente cuisinière.
(Sans commentaires)

La Maitresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, le chien c’est le même.
(Plus logique ... tu meurs !!)

La Maitresse :
Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler
même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno: Un professeur.
(La meilleure de toutes, sans doute)

Examen de français en primaire (avec réponses d'élèves)

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?

• EN PRISON.

2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?

• JE DORS.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?

• C'EST CELLE QUE L'ON PEUT METTRE DANS UN POT.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?

• C'EST CELUI QUI NE PEUT SE GRATTER QUE LA MOITIÉ DU DOS.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?

• IL FAUT DORMIR AVEC UN MOUSQUETAIRE.

6. À quoi sert la peau de la vache ?

• ELLE SERT À GARDER LA VACHE ENSEMBLE.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?

• LES 2 DEVANT SERVENT À COURIR, LES 2 DERRIÈRE À FREINER.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?

• QUAND IL Y A PLUSIEURS CHEVALS

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?

• CHRISTOPHE.

10. Complétez les phrases suivantes : - À la fin les soldats en ont assez...

• ...D'ÊTRE TUÉS.
• La nuit tombée...
• ...LE RENARD S'APPROCHA À PAS DE LOUP.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?

• PARCE QUE DANS L'EAU POIVRÉE, ILS TOUSSERAIENT TOUT LE TEMPS.

12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?

• LE PASSÉ, MADAME.

Deux hommes dans leur soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

• Le pire, c’est nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos.
• Tu as raison, dit l’autre, mais moi, j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres derrière elle et POSE-LUI UNE QUESTION. Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi de 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là , elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle commence à devenir sourde !
  L’ancien trouve l’idée très bonne et, en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d’une voix forte :
• QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR SOUPER ?
  Pas de réponse…
  Il s’approche alors à 5 mètres et demande encore :
• QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR SOUPER ?
  Pas de réponse…
  Il s’approche encore, à 2 mètres, et redemande :
• QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR SOUPER ?
  Pas de réponse.
  Le gars n’en revient pas !!!
  Il s’approche alors à 1 mètre et hurle :
• QU’EST-CE QU’ON MANGE POUR SOUPER ?
  La femme se retourne et crie :
• POUR LA QUATRIÈME FOIS : osso bucco ;);)

C'est la crise!

Les problèmes des boulangers sont croissants...

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

Les éleveurs de volailles se font plumer,

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

les viticulteurs trinquent.

Heureusement, les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c'est la tuile

et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent,

dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

mais la crise est arrivée sans crier gare,

alors... les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied,

Les croupiers jouent le tout pour le tout,

les dessinateurs font grise mine,

les militaires partent en retraite,

les imprimeurs dépriment

et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées se retrouvent à la rue.

Amis, c'est vraiment une mauvaise passe.

Mais rarement les banquiers perdent au change ...