@icescream J'ai flambé sur le plan d'épargne logement. Je lui ai bourré la gueule avant la date limite de clôture pour les versements. J'étais content de mon coup. Presque à me prendre pour un trader qui négocie des capitaux des empires sidérurgiques. M'enfin bon. Les livrets A et compagnie c'est 0 patate aujourd'hui. 0.25% une connerie du genre. Dans moins de deux ans c'est toi qui va verser les 0.25%.
@icescream @Guizmo P'tin c'est clair. J'ai reçu la bagatelle de 48 euros sur mon livret d'épargne populaire. Bon c'est pas forcément une raison de faire le fou à prendre de la coke un samedi soir mais j'accepte le dividende. 24 heures plus tard : 23,76e de frais bancaire pour l'année. Je suppose que c'est ma participation au financement du logiciel qui traite la tune des français parce que sinon je n'ai pas d'autres explications. Quelle honte.
J’ai quand même trouvé le moyen cette aprèm de me placer un combo foudroyant avec le masque anti-covidage. Certes j’ai blasphémé au début car étant seul à 800 mètres à la ronde dans l’entreprise, j’ai pris la liberté de virer le cache-visage. Stupeur générale cinq minutes plus tard, un gugus fonce sur moi avec des consignes de travail. Bon déjà ce genre de consignes ça me fait un peu chier mais je décide d’anticiper correctement la manœuvre mais pris par la panique je trace pour remettre mon masque. Manque de bol les élastiques du masque étaient inextricablement liés aux branches de mes lunettes d’énarque. Si bien qu’en tirant comme un forcené j’avais les lunettes sur le front. Je rajoute évidemment un point bonus en disant que c’est à ce moment-là que j’ai éternué comme un ours pas super bien léché et qu’une partie du masque a gardé ce souvenir. Le tout avec un mélange de poussière car c’est à ce moment précis qu’une couille dans le potager a survenu à l’endroit ou je charbonne. Un beau paysage que j’ai dû offrir à l’instant T. D’ailleurs la personne qui venait à ma rencontre ne s’y est pas trompé avec un commentaire lapidaire « ben dis-donc t’es beau toi » Moralement ça fait mal. Tolérance zéro désormais. Vacciné à la Covid sans le troisième tampon mais toujours pas vacciné contre la connerie. Troisième tampon d'ailleurs que je m'offrirai fin janvier étant éligible à l'offre 2+1.
@guizmo Tu as débarqué ici tu étais frêle et la sueur perlait sur ton front. Aujourd'hui tu es Guizmou et tu es intouchable. Bon anniversaire 
Mes pauvres enfants j'ai vieilli et le constat est terrible. Je vais être honnête et droit dans mes bottes. Jusqu'à il y a quelques années j'étais un adepte de la branlette sur les films de super-héros. Spiderman était de la partie évidemment. J'ai aimé les Spider' avec Tobey Mac Dermott et même Andrew Garfield n'était pas un mauvais bougre quand on y pense. Tom Holland dans les Avengers était mignon. Je luttais avec Thor et consorts pour sauver le monde.
Hélas trois fois hélas. Ce n'est pas vraiment que je trouve le film mauvais ou inintéressant. C'est juste que je ne suis plus la cible de ce genre de film. Et comme une pipe j'y retourne quand même. C'est de ma faute. Tom Holland et ses copains n'y sont pour rien. Alors certes. Certaines séquences ravivent ma flamme nostalgique.
Donc non ce n'est pas un étron innommable bien sûr. Mais je le trouve terriblement enfantin. C'est paradoxal. Si vous surgissez derrière moi et que vous me mettez un doigt dans le rectum je vais rire à plein poumons et ça va faire ma journée. Mais là l'humour de ce film m'en touche une sans faire bouger l'autre. Pire il m'horripile. Et émotionnellement je n'ai pas supporté le traitement des méchants. Non, non, non. Je refuse cette mascarade.
Ma carrière de spectateur de film super-héroique-de-ché-pa-koi-qui-sauve-le-monde s'achève peu à peu et je suis le premier à en souffrir.
@el-pistolero Oui j'ai vu ça mon jeune poussin !
Heureux pour les Bulls. La fête continue. Et avec le Covidage qui pulse à mort dans les effectifs, les cartes sont rebattues chaque semaine.
Ponpon foudroyé. Mais Ponpon libéré.
Sinon :
Par quels biais écoutez-vous de la musique ?
YouTube
Sur quels sites écoutez-vous de la musique ?
Aucun
Achetez-vous la musique que vous écoutez ? (version dématérialisée, CD ou vinyle) ?
Non rien du tout
Où aimez-vous écouter de la musique ?
Dans les oreilles. En terme de lieu et d'espace, aucun environnement particulier.
Par quels moyens découvrez-vous de nouveaux artistes ?
En conversant avec le peuple.
Combien d'heures par jour passez-vous à écouter de la musique en moyenne ?
5/10 minutes max
Partagez-vous vos goûts musicaux ? Si oui, avec qui ?
Avec des gens que je rencontre pour la première fois un petit peu. Un bon leitmotiv pour faire connaissance.
Pourquoi écoutez-vous de la musique ?
Pour raviver ma flamme nostalgique.
Ah et question ultra méga giga importante : team écouteurs ou casque ?
Team que dalle à la base. Mais comme j'ai reçu avec mon nouveau téléphone, des écouteurs bluetooth-NFC-4k-sans fil-sans contact, j'essaie de m'y mettre.
Vous pouvez aussi développer le sujet de vos goûts musicaux (les artistes, les genres musicaux que vous appréciez), si vous jouez ou non d'un instrument...Les questions au-dessus servant essentiellement d'amorces.
Flûte traversière à l'adolescence. Ce fut un échec. Rien du tout maintenant.
@shanna C'est ma contribution. Mon legs. Tu m'as toujours soutenu dans ce délire. Je suis prêt à en faire le deuil.
Alors pour la petite histoire, hier en rentrant chez moi après m’être rempli le bidou de plusieurs kilos de victuailles et la bedaine épousant le bitume, j’ai eu un flash : J’avais très envie de me mater Le Dernier Duel pour conclure cette semaine avant la reprise du boulot. En arrivant et à ma plus grande détresse je remarquai que contrairement à ma croyance la plus totale je n’avais pas téléchargé ce film. Donc j’ai commis ce péché mortel la nuit dernière et me suis prodigieusement enfoncé dans mon canapé crouté cette après-midi pour déguster cette tentative de Ridley Scott de nous plonger dans les arcanes de la France médiévale.
Qualité d’image full options, son des enfers et caisson de base Yamaha qui hurle à l’abandon, j’étais paré pour rien branler pendant plus de 2h30. La vie que j’ai aimé, que j’aime et que j’aimerai pour toujours.
Alors qu’en est-il réellement ? Parce que les lignes précédentes s’apparentent plus à un énième roulement de tambours sans rapport réel avec le sujet, je mets d’emblée les pieds dans le plat :
Saperlipopette messieurs dames il ne faisait pas bon être une femme à l’orée du 14éme siècle.
Le synopsis est disponible, le voile est levé et le film vous invite à parcourir la fin du 14éme siècle. L’honneur, le prestige, le faste, la team Jésus. Mais aussi l’horreur, l’innommable et les femmes. Une femme mérite-t-elle réellement l’appellation d’être humain ? Alors certes je ne suis pas un fanboy absolu du Moyen Age et de l’époque médiévale mais quelques connaissances de l’époque me sont quand même parvenues jusqu’aux oreilles pendant certaines de mes lectures. Mais le film offre les images en plus. Et en effet c’est parfois insoutenable.
Alors oui c'est vrai. Pour une veillée de Noel ou pour fêter la galette des rois, vous pourriez vous dire que les enfants pourraient bien vous accompagnez pour la soirée film. Même Timéo 8 ans. Mauvaise idée. Les scènes de combats sont violentes. Les bras volent et retombent. Les combats sont fluides. Y a 2/3 finish à la Mortal Kombat. Autrement dit on envoie la sauce avec Ridley Scott. Pas le temps de niaiser et de réciter de la poésie.
On suit cette histoire qui à des accents forts de vérité effectivement. Et pour cause. La page Wikipédia éclaircira les curieux après le visionnage du film évidemment. Les personnages nous offrent leurs points de vue. On ne sait plus à quel Saint se vouer. Une femme violée ? Un époux modèle ? Oui. Une femme provoquante ? Un meilleur ami tyrannique ? Oui. Mais non. Mais oui, mais non. Je regarde à droite c’est non. A gauche c’est oui. Je suis perdu, trace une ligne, fais-moi un signe.
Bref ce film est un superbe gloubi-boulga avec un trio parfait. Même Adam Driver qui a failli me faire quitter la salle lors de son premier Star Wars m’enchante. C’est dire. Les décors, effets spéciaux sont de bonnes tenues. Ici ça respire l’époque médiévale. On revisite la cartographie française, la guerre contre les anglais, l’époque de Charlot alias Charles le Fou, la team Jésus est en force et justifie les décisions de la Cour. Et la femme bien évidemment.
Sale temps pour les femmes.
Les propos sont crus. Les phrases assassinent. Sans l’homme, aucun statut juridique pour la femme. Un viol qu’il soit réel ou supposé n’est en aucun cas une atteinte envers la gent féminine. Simplement un outrage envers son époux. C’est ainsi. C’est factuel. C’est la vie. Terrible.
Je ne vois pas de défauts majeurs au film.
La fin est proprette et conclue tout à fait correctement ce film.
Merci à Ridley et toute son équipe pour cette aventure. Le film ne me laisse pas indifférent. J’ai pris du plaisir. Il me fait réfléchir et me donne envie d’allez me finir en scred sur Wikipédia me prendre une bonne dose d’histoire. Que demande le peuple ?
@mai-tai C'est un signe. La bénédiction des Dieux. Ainsi donc ce dimanche sera marqué d'une croix par ton entremise.
Édit: Quelle arnaque ce délire ou je suis pas foutu de reconnaître la série. 
@mai-tai Dis-moi que l'un dès deux gus est un acteur de Code Quantum et je perds la raison sur le champ. 
@egon Ha bah c'est sûr que mon futur c'est pas vos Switchy chėpakoi OLED avec les remakes de Mario World. 
Je vous souhaite 31 536 000 secondes de paix pour 2022 moins les secondes d'hier et d'aujourd'hui qu'on a déjà gaspillé. Allez fin de la fête. On range les slips et on retourne au turbin demain. Bonne chance à tous.
@jool Premier message de l'année pour moi et je décide d'un commun accord avec moi-même d'upgrader sa race un sujet qui mérite un coup de pouce car la présentation est quand même bonnasse.
Alors bon, je vais pas écrire du Verlaine car j'suis moitié pompette, j'ai même confondu un char avec une voiturette qui dépose du sel pour lutter contre le verglas pas plus tard que ce matin mais voici pèle et mêle mon top jeux vidéos de l'année 2021 sachant que :
1 - Tales from the Borderlands : On ne présente plus cette série de jeux. Narratif à souhait, tu t'emmerdes pas pendant 2 heures, la mécanique est la même, tu bouffes tes gâteaux manette en main, tu suis une histoire, tu appuies sur le bouton, tu regardes les conséquences de tes choix et enjoy bébé. Je vieilli et les blockbusters de la mort ne me font plus bander comme avant. Des petites balades humoristiques sans avoir les doigts crisper sur la machine me plaisent. J'ai jamais joué aux Borderlands mais Telltale me donne presque envie de cet univers. Bravo. J'ai kiffé.
2 - Resident Evil Village : Alors oui. Oui c'est vrai. Je ne le conteste pas. Chez Capcom c'est de beaux enfoirés niveau communication. Il présente la dame Vampire comme l'emblème christique du jeu pour au final avoir droit à un caméo de bas étage qui dure 4 minutes. Mais quand même. Pied de nez intéressant aux précédents opus, semi-ouvert, une balade morbide intéressante. Ce n'est plus les RE de l'époque, mais le souffle du renouveau pointe et il y a des éléments pour espérer des lendemains meilleurs. Je plussoie en attendant la suite.
J'arrête là-dessus parce que ma réflexion en slip ne porte guère cet après-midi mais je reviendrai en cas de nouvel ajout ou de flashback de l'esprit.
@shanna Oui je peux aisément comprendre cette réaction. Voir ma bibliothèque pourrait même faire peur à vrai dire. Mais couvrir l'histoire de la première partie du XXeme siècle c'est aussi plonger dans l'innommable.
@Kachina J'ai pourtant pėtė tout les chocolats du calendrier de l'Avent dès le premier décembre. 
Des Air Jordan maximousse flamboyante que j'installe après chaque promenade dans son petit carton couleur or option nettoyage avec un chiffon et du savon pour optimiser les chances de conserver le blanc des pompes un maximum de temps. Une paire de gants qui va me permettre d'affronter les éléments sereinement. Une biographie de Reinhard Heydrich. Un assortiment de gâteaux de la marque Chabrior et 2/3 Père Noël en chocolat que j'ai claqué dans la foulée.
Mon plus beau cadeau émotionnellement ça restera mon circuit électrique full options, tremplins, looping, 15 mètres de long, gare routière, mini cockpit, compteurs de tours, qui finalement me servira des mois plus tard pour des courses clandestines d'escargots.
J'ai forcé sur la rillette de canard et le Cabernet Sauvignon ce soir et j'écoute "C'est ma prière" de Mike Brant. Plus rien à foutre, c'est les prolongations de Noël. Joyeuses fêtes.
Je vous souhaite à tous des opportunités de sourire et de vous petez le bide autant que faire que se peut (qui a la référence ?) avec des rillettes d'oie pour cette fin d'année.
Ce soir je rage d’être une couille molle. Un bas du front sans talent et sans autorité.
Flashback : Dimanche dernier, bon prince, j’offre un restaurant à madame. Ou plutôt j’ai offert un dépotoir sans nom avec du mazout en guise de nourriture. Je le sais. Vous le savez. Ils le savent. C’est une histoire à emmerdes.
Je suis un anxieux du chibrax. J’ai besoin de contrôler un minimum et d’anticiper les sorties, préparatifs, etc. Pour les restaurants je choisis 3 mois en amont avec avis vérifiés sur internet. C’est limite si je n’appelle pas d’anciens clients pour recueillir leurs témoignages.
Et voilà que dimanche dernier, dans un endroit à touristes aux poches pleines, nous nous décidons pour nous substanter de mets délicieux. Comme les Subway ça va bien cinq minutes, que le froid nous frôle le cul et que sortir son téléphone pour vérifier les bonnes adresses du coin est un appel à la congélation, madame s’empresse de jeter son dévolu sur un boui-boui local à fort belle allure.
Une jolie petite entrée type bistrot gastronomique, une terrasse extérieure couverte qui ferait passer les Invalides pour un Kébab. La coupe est pleine, à nous les joies des nantis option pass sanitaire full options. Nous sommes l’élite après tout.
Ha putain quelle erreur. Nous n’entrons pas dans le restaurant. C’est le patron du restaurant qui décide qui rentre et qui rentre pas. En fonction de la gueule du client et de sa capacité à dégainer des billets de 20 ? Je ne sais pas. A peine sommes-nous devant le porche à proximité de la porte d’entrée, l’empafé demande « Pour combien ? » Bah déjà bonjour conard. Et moi candide et intimidé « euh pour deux monsieur ? S’il vous plaît ? » Le patron dans sa grande générosité accepte et nous laisse entrer.
Et derrière nous il s’empresse de cadenasser à double tour la porte et de rester accoler à la vitre. Le scénario se répétera tout le long de ce repas. Il guette tel le pervers devant une classe préparatoire la porte vitrée, débarre la porte quand des couillons comme nous se rapprochent du restaurant, re-barre la porte quand il fait rentrer ses moutons.
La première impression est mauvaise.
La suite ne fera pas bander je préfère le dire tout de suite. Installé sur une chaise en osier qui couine avec l’un des pieds qui est bancal, j’ai mal au cul. Confort absent. Mais je tais mon impression. Je dis à madame « ça va ? » Elle fait silence. Elle comprend. Je comprends. Nous comprenons. Elle fait surtout silence car l’intimité sera inexistante dans ce boui-boui.
Les tables sont littéralement collés les unes aux autres, si bien qu’une maman avec sa mouflette a la bonne idée de nous contempler et d’écouter chacune de nos paroles. Je double la mise avec le fait que le grand manitou collé à sa porte est juste derrière nous car notre table est l’une des premières dans le restaurant des enfers. C’est un mauvais démarrage.
Mais la fête continue, plus rien à secouer. La serveuse « Bonjour, vous avez le QR Code de la carte sur la table, scannez-le pour découvrir nos petites merveilles » Bordel je viens de récupérer mon nouveau téléphone y a 8 jours et le temps que je trouve mon appli scanner à la con, la meuf revient pour nous dire « Vous avez choisi quoi boire ? » Alors déjà qui te dit que je vais boire avant de manger ? J’ai la dalle, je suis là pour péter des frites hein. Du coup je réponds non mais je stresse. Comme un sentiment d’insécurité. Le mauvais œil rôde.
Cinq minutes plus tard en sueur après une nouvelle relance je réponds « un coca » pour être libérer de ce fardeau. Un coca à 4.70 ça va c’est une bonne affaire. Le traquenard nous encercle de ses bras et moi je dis « merci », un vrai fayot, je suis inexcusable. Je vois les futurs clients qui arrivent. J’essaye de les regarder dans le blanc des yeux pour qu’ils comprennent. Fuyez. Ils ne comprennent pas. Chacun pour sa gueule, tant pis.
J’arrive à scanner les plats de raffinement qui émerveillent les papilles. J’ai toujours eu un faible pour les escalopes de dinde à la crème fraîche. Dans mes bons jours, j’en pète deux ou trois à la volée par jour. Y en a une sur la carte avec des frites faîtes maison en accompagnements. Pourquoi pas après tout. 20 euros l’escalope ça va c’est une belle affaire. Madame prend un truc. Je dis un truc parce que vu la gueule de son bocal je sais toujours pas ce qu’elle a avalé et elle non plus.
Bref cinq minutes plus tard l’escalope à la crème périmée arrive. Ha ben ça mes salauds le service est rapide. Pour une raison évidente. Bouffe au lance-pierre, sort ton cash et dégage, on a d’autres blaireaux à plumer. Ou en étais-je ? Oui, alors, l’escalope de hibou arrive. Elle est chelou, verte, épaisse. M’étonne qu’il n’y ai pas de grumeaux. Les champignons sont multicolores. Une face marron, l’autre noirci. C’est pile ou face à ce petit jeu-là. Pile tu finis au chiotte en cinq minutes, face tu survis. La rondelle de tomate à des accents de vert et les frites sont rigides, droites et servent manifestement à caler les chaises bancales dans le restaurant. Une farce surgelée qui a un prix.
Manifestement le cuistot a bien fait son boulot à l’aide d’engrais chimique, de bendiazène et de chlorate car c’était quand même mangeable. Enfin mangeable… Faut-il avoir le temps de manger… J’ai osé prendre une pause au milieu de mon assiette. Il en restait une bonne moitié à avaler. Et j’ai osé parler à ma copine quelques secondes.
L’erreur.
Le patron qui se branlote derrière la porte verrouillée débarque à mon oreille « Vous avez fini ? » Je stresse du fion. « Non » dis-je dans une attitude ou je m’excuserai presque de ne pas avoir fini mon plat surgelé en cinq minutes. Il me répond « pas de soucis » et me donne une petite tape amicale sur l’épaule. Je rêve.
Je vois que ma copine a quasiment terminé son plat de merde. Je la supplie de ne pas accélérer le processus. J’ai peur qu’ils viennent sur elle à quatre pour lui demander si elle a terminé de manger. C’est intenable et des filets de gaz émanent de mon corps rapidement. Madame me dit discrètement qu’avant le patron, c’est la serveuse qui venait au-dessus de mon épaule pour vérifier à plusieurs reprises si j’étais prêt à aligner le cash pour prendre un dessert fruité à 16 euros.
Je prends la décision forte de ne pas prendre de dessert pour ne pas enrichir plus longtemps ces flibustiers incommodes et auteurs de prestations de restauration ridicule.
Madame part en mission suicide pour faire un pipi de sécurité avant de reprendre notre route. Au prix ou on va payer ce boui-boui graisseux, j’imagine au moins que la pissotière est en marbre d’Egypte.
Erreur.
Moi qui voulais aller démouler un mini-assortiment de cake avant de partir, me ravise, car mon amie me déconseille l’endroit. La porte du cabinet s’entre-ouvre seulement de quelques centimètres, si bien qu’on dirait un tourniquet de la SCNF, le papier toilette est réalisé à partir de papier crépon, si bien que se frotter l’arrosoir équivaut à se prendre un bouquet d’orties. C’est terrible.
Le tourniquet donne sur une ouverture escarpée ou l’unique cuistot dans sa kitchenette digne des cuisines que l’on offre à Noel aux petites filles voire aux petits garçons, tente de faire sa tambouille avec ses recettes made in Picard. Pendant l’absence de madame aux toilettes, je panique, je tente de mettre mon manteau comme pour agiter le drapeau blanc car je vois bien que le patron veut faire rentrer deux autres victimes à notre place.
Le clou du spectacle sera qu'au moment de partir, ma copine s'est pris dans la tronche une porte verrouillée à double tour. Le patron était en train de mater la jupe de l'une des serveuses et ce sont ses clients avec son accord tacite qui débarrent eux-même la porte pour fuir l'endroit.
La seule satisfaction de ce repas sera qu’au moment de régler l’addition qui n’aura jamais été aussi douloureuse, j’ai réussi à placer tel un ninja 4 tickets restaurants dans la gueule de la serveuse.
.
Mais l’honneur n’est pas sauf. Je rage d’être un boyscout qui dit merci alors qu’il a envie de crier merde. Axe de progression 2022 : La prochaine fois ça va barder.
Désolé j'ai tambouriné mon clavier d'une traite, j'ai sans doute semer un paquet de fautes intolérable mais j'avais besoin d'expier mes pêchés.