Vous aussi vous êtes foufous quand vous êtes lâcher dans l'Open World à cliquer sur triangle sans relâche pour ramasser des branches d'acajou et des pissenlits? J'ai beau me dire d'aller tout droit, je fais toujours un détour de 2km pour allez récupérer de la viande de castor. Le jeu va me durer 6 mois.
@jool 3h35 de temps de jeu et 1.5 en pourcentage de progression. 
Sur PS4 forcément on est derrière mais on tient le coup. J'ai collé le HDR en mode cinéma pour éviter la myxomatose et ça passe bien. En attendant.
Je le tente en difficile pour rallonger artificiellement sa durée de vie. Comme ça fait longtemps que je n'ai pas joué à un jeu et que mon prochain risque d'être à la Saint Gérard, celui-là je vais me le farcir dans tout les sens.
Bon ok. Alors j'ai lancé le bousin vite fait hier soir.
J'attaque sérieusement en ce moment même. A chier.
Plus sérieusement, bon, je tourne sur les vieilles PS4 Super-Fat de 2013 mais j'ai un écran OLED 4k masterclass, meilleur rapport qualité prix de 2018. J'ai eu une frayeur hier soir quand j'ai lancé le bestiau avec des cinématiques ou Aloy s'accroche dans le vide car les éléments du décor n'apparaissent pas ou avec des secondes de retard. Visuellement c'est chatoyant bien sûr. Mais trop et je me crêpe le chignon pour trouver un réglage qui amoindrirait le flashy et les scintillements car j'ai l'impression d'être un lapin pris dans les pleins phares d'une voiture. Mais le jeu en a dans le coffre c'est certain ! Je rejoins @Cuillère même si je n'ai qu'une heure vite fait de jeu : Aloy va pas falloir l'emmerder.
@jool Je sais..
J'ai une épouse sadique qui m'offre le jeu mais me coince 48 heures dans les abymes de la privation. Je ne m'appartient plus mais dès lundi je me libère de mes chaînes et je rejoins votre équipe de trucideurs de pélicans en métal. 
Il est là à portée de main.
Mon deuxième cadeau spécial Saint-Valentin.
Cette nuit je me suis levé pour vérifier qu'il était toujours sur le bureau.
Je dois attendre lundi pour jouer. 
Ce soir un bonheur du jour bien spécial que je porte aux yeux du forum. Nulle trace d’un bonheur futile comme précédemment avec une réduction de ma cotisation annuelle de mon assurance automobile ou l’achat d’un lot de Pim’s à la framboise avec 33% de réduction immédiate. Plutôt le genre de bonheur incalculable et imprévu.
Le 2 juillet 2020 à 17h37 mon inscription sur le forum était actée. Le renard était dans le terrier et les choses étaient claires, l’objectif précis : Faire l’andouille, communier dans la connerie avec les gens, une échappatoire en bonne et due forme pour rompre avec le train-train routinier et lancinant de la vie pas toujours rigolote. Rien d’autre. L’envie de parler de moi totalement absente et pour cause. Il n’y a rien de bon à tirer de ma personne.
Hélas trois fois hélas, le 2 juillet 2020 toujours à 19h44 ma boite à MP se met en branle et c’est la collusion. Le choc. Brutal et à la fois exquis. Une enfant du forum offre son clavier. Faire l'andouille perdurera mais l’esprit vacille au fil des semaines. Les semaines commencent à devenir des mois. Il faut sortir ses doigts de l’anus et se présenter en chair et en os.
Le début des emmerdes.
Pour une première rencontre qui plus est avec un passif virtuel, l’envie de faire bonne impression est totale. Même pour une cruche comme moi. La rencontre se déroula sur terrain neutre le 14 février 2021. Les chaussures Timberland marron caca en cuir véritable pointure 47 étaient l’étendard de mon autorité. C’est ce que je croyais. L’huile à barbe parfum mousse au citron qui donne à ma barbe des allures de rouquemoute (no offense envers les roux) (c’est pour les besoins de ma vanne) serait la pointe de l’épée de mon entreprise de séduction. C’est ce que je croyais. La ville neutre cadre de la rencontre offrait des paysages et un panorama propice à la douceur et l’optimisation humaine. C’est ce que je croyais.
La rencontre déboucha à 10h15 du matin.
Température celsius : 2 degrés.
Rafale de vent : 60km/h
Abri provisoire : Aucun.
Activité prévue : En extérieur
Grand prince je portais d’entrée de jeu mes couilles en titane en allant à la boulangerie (4.7/5 sur plus de 800 avis Google). Une masterclass et un premier bon point pour moi. Je dégaine 3 tickets restaurants le souffle court et ça passe. Sandwich au poulet, triple sauce curry, ça vous classe un bonhomme pour le jour de la Saint-Valentin. Acheter c’est bien mais consommer c’est mieux.
Direction l’aire de pique-nique centrale qui donne sur une rivière qui donne elle-même sur un affluent qui donne elle-même sur l’estuaire de la Loire de mon cul enfin bref, un embranchement, un méli-mélo de cours d’eau. C’est champêtre, apaisant, c’est mignon tout plein. Hélas le mois de février étant un petit bâtard sans humanité, on se retrouve tous les deux dans un champ de mine pour manger. Ou plutôt un champ de merdes de canards. Mes Timberland nettoyé la veille avec une brosse à poil de sanglier suinte la merdasse, à chacun de nos pas nos chaussures font pouic-pouic et s’enfoncent dans le sol fertile que les canards ont offert à Dame Nature. Il fait froid ? Non. Il gèle. Bon gré, mal gré, la communication se lance puis le clou du spectacle.
L’attaque
Irruption du gang des canards. 4 petits canardeaux (je sais pas comment on appelle les mioches canards) en rang serré avec à leur tête le team leader. Un canard féminin. La maman. La mère est vénère. Moi malgré le contexte j’ai encore l’espoir de marquer des points et de faire le bonhomme. Je me dis que je peux tenir en respect ces foutus canardeaux et qu’ils n’ont pas le profil pour approcher de trop près l’être humain. Tu penses ma caille. La mère poularde fonce droit sur nos sandwichs. Le bec à fuselage s’ouvre à tribord et c’est impressionnant. C’est un aspirateur à énergie vitale. J’essaie de balancer un morceau de poulet aussi loin que possible (courbature directe au niveau du coude) mais le team leader revient à la charge aussi vite. Au début on s’en amuse mais très vite on est pris en chasse. J’ai filé un tiers de mon éclair au chocolat à la praline, j’étais dégoûté.
Bref, après avoir bouffer un demi-sandwich dans le gel et la merdouille, nos doigts congelés réclament un abri provisoire pour éviter l’hypothermie. Pour un dimanche, les portes sont closes mais l’espoir revient avec la seule issue possible : Le magasin NOZ. A tout seigneur, toute candeur, j’achète (en cash) un paquet de gaufrettes à la vanille que nous dégustons dans la foulée dans mon automobile. Un sans-faute ?
Un sans-faute manifestement puisqu’aujourd’hui cela fait un an que je partage mon existence avec cette poupée du forum. Au diable la Saint-Valentin, cette date signifie bien plus que ça. Alors une grosse pensée à @Egon puisqu’il s’agit bien évidemment d’elle. Une autre pensée également pour le forum, @Hornet pour la création de celui-ci et l’équipe pour l’avoir maintenu à flot car sans ce concours ce message n’existerait pas et il n’y aurait pas de grand bonheur du jour pour moi.
@jool T'es un chaud et je respecte ça.
J'ai enfilé 4 tests à l'instinct. Je n'en dirai pas plus mais sache que mon envie de dézinguer du sanglier métallique est totale et qu'Aloy m'excite sérieusement.
@delnis Je réponds avec 3 mois de retard par rapport au pacifisme ambiant de 1938. Oui et non pour moi ma jeune poupée. Il y a beaucoup de raisons pour les anglais et la France de jouer la carte des mignons petits garçons mais quand même.. La réhabilitation du service militaire en 35 passe encore mais lors de la réoccupation de la Rhénanie en mars 36, il fallait dire stop. Pour la France, le fossoyeur c'est Maurice Gamelin le mauvais génie qui bloque l'éventuelle l'offensive. Paul Reynaud à la place de Daladier l'histoire aurait été différente? En 38 c'était cuit, l'Anschluss était un fait accompli qui souleva 2/3 protestions pour la forme. Derrière c'était open bar.
On est lundi. Traditionnellement c'est une journée de merde pour moi mais je suis en joie à l'idée de lire les tests à ma pause déjeuner en mangeant mes haricots verts. Il est temps d'en finir. Le jeu et vite.
Je go sur Jean-Luc. Salamé va prendre son swing.
@shanna Hm... 200 balles.
La bidouillette électronique je l'avais aussi. Je suis pas l'Einstein de la mécanique mais 200 bouliches pour une TotoMobile de la vie de tout les jours ça va ça se passe bien pour le garage. 
@shanna Je pense que y a moyen d'avoir quelqu'un dans ton entourage avec 2/3 tutos YouTube pour remonter ce bazar. En tout cas je l'espère. C'est typiquement le genre de couille pas grave qui exaspère ça...
@mai-tai Merci. J'ai tout donné sur un seul jet.
@shanna Il fut dans sa jeunesse un tireur d'élite d'exception (probablement en Amérique du Sud) et il a assassiné bon nombre d'ennemis issu de la faction rebelle. Des années plus tard son passé le rattrape, et d'anciens ennemis aux dents longues reconnaissent cette vieille gloire militaire bardé de son uniforme et de ses médailles militaires dans un média local. L'ex-faction en sommeil met en place son assassinat lors d'un meeting politique. Sa vanité aura eu raison de lui.
Edit: J'ai rien dis j'ai vu un post plus haut qui infirme cette théorie, désolé.
@shanna Soutien à ton âme.
C'est rageant de flinguer les rétros. A la veille de Noel de 2019 j'ai flingué un rétroviseur en croisant une caisse. Moi qui avait fier allure dans ma 207 Turbo Injection 1.4 litres HDI j'ai du déchanté quand j'ai vu le prix du bousin + montage. Je me suis résolu à acheter sur Amazon dans une boutique espagnole ou péruvienne j'sais plus, un rétro à 29 euros que j'ai voulu peindre de la même couleur que la voiture, bleu azur. J'ai foiré le mélange et j'ai une voiture bleu avec un rétro gauche gris caca.
L’étau de Munich qu’est-ce que c’est que ce merdier ?
L’étau de Munich est un film. Première info. Deuxième info, l’étau de Munich est un film qui a été pondu par Netflix le 21 janvier 2022. Troisième info, on peut donc considérer que ce film est plutôt récent.
Trêve de galéjades, le titre du film en tout cas dans sa version française est bien trouvé. Le film nous plonge à la fin des années 30. Et comme vous le savez sans doute, à la fin des années 30 l’Europe commence sérieusement à chier dans son pantalon. L’avènement du Reich agite les chancelleries, les politiques agitent le chiffon rouge en public mais se mettent à genou devant l’Allemagne en privé.
Le théâtre du film est donc la conférence de Munich fin septembre 1938. La conférence de la honte la plus célèbre dans le monde puisqu’elle décida grosso-merdo du sort de la Tchécoslovaquie. Imaginez-donc aujourd’hui le Togo qui discute avec la Namibie pour décider de l’avenir du Kenya. Impensable.
Et pourtant.
Le film est donc tiré de plusieurs faits réels et tente de les reproduire à l’écran avec la plupart des acteurs qui incarnent ou essayent d’incarner les hommes politiques de cette période. Là ou le film diffère de la réalité c’est qu’évidemment une petite dose d’opération secrète, de diplomatie fantôme est souhaitable pour rendre la chose un peu plus excitante parce que ne nous mentons pas, on ne regarde pas ce film pour voir un sosie de Vin Diesel empoigné une pale d’hélice d’hélicoptère à mains nues dans l’espace.
Je pompe modestement les deux lignes du synopsis d’Allociné pour que vous y voyez un peu plus clair dans ce bordel :
ALERTE - Le Synopsis - ALERTE
1938. La tension est palpable à la conférence de Munich. Deux anciens amis, un fonctionnaire britannique et un diplomate allemand, agissent en coulisses pour révéler un secret nazi. Inspiré du livre de Robert Harris.
FIN DU SYNOPSIS
Chez Allociné ils avaient la flemme.
(J'espère que vous avez apprécié les petits effets visuels sur les alertes et le synopsis, en gras, en italique, etc)
En supplément j’offre le lien YouTube de la bande annonce du film, ça sera là mon dernier effort :
Bref, pas le temps de niaiser, jetons un coup d’œil du côté du casting. Alors bon déjà on se fou quand même pas de notre gueule parce que Jeremy Irons est de la partie. D’une journée en enfer au majordome taquin chez Batman, le gugus a une carrière quand même qui fait frémir. Il campe le rôle ingrat de la superstar Neville Chamberlain.
George MacKay est également venu faire un coucou dans le film. Et pas n’importe quel coucou puisqu’il joue l’un des deux jeunes perdreaux qui veulent changer le monde et accessoirement premier rôle du film. Georgy a fait péter son nombre de followers sur Insta après sa prestation dans le film 1917. Le fameux 1917. Un seul plan séquence, il marche pendant 3 heures. Nous savons. Vous savez. Bref.
Il y a également une flopée d’allemands dans le film. Notamment un dont la tête me dit quelque chose. C’est à peu près tout. Le casting ne restera pas dans l’histoire comme la rencontre des géants mais il faut dire que ce genre de thématique de films n’incite pas non plus à la débandade générale.
Alors me direz-vous, c’est inquiétant cette histoire ? Un casting de peigne-culs, une histoire de conférence dont 85% de la populace ignore l’existence, on a connu mieux pour défrayer la chronique un samedi soir. Oui et non.
Ce film tente de relever un délicat pari. Le film essaye de mettre en contexte l’aveuglement des dirigeants européens face à l’armada Nazi qui ne s’emmerde pas avec les gentilshommes. Et dans l’ensemble c’est plutôt réussi. On connait l’issue du bousin. La guerre sera déclenchée. Mais on rage devant la mollesse des Occidentaux et avec un détachement coupable on se met à croire qu’une autre voie était possible.
Jeremy Irons est l’un des points forts du film. De tous les acteurs qui essayent d’incarner les vrais personnages des années 30 c’est lui le plus convaincant dans le rôle du tendre et benêt Neville Chamberlain premier ministre britannique. Nous passerons sur le représentant français, Edouard Daladier, président du Conseil qui dans le film a 11 secondes de présence à l’antenne. Ils ont pris le premier chauve venu. C’est la France que l’on sanctionne pour son rôle dans la conférence et c’est mérité. Bref.
Il convient aussi de souligner que l’effort pour retranscrire le Munich des années 30 est tout à fait louable et très convaincant. La reconstruction de certains décors mérite un petit pouce bleu pour la forme.
L’orientation fictionnelle de l’histoire arrive rapidement et tente d’ajouter un petit grain de folie dans ce gloubi-boulga qui sera sans doute considérer par un certain nombre comme un film long, mou de la zezette voire ennuyant. Le grain de folie n’est pas forcément de mise mais j’ai ressenti au plus profond de mon âme, une montée en puissance au fur et à mesure du film jusqu’à la scène finale qui ne m’a pas laissé indifférent. Alors que nous connaissons tous le final, du moins les grandes lignes de la marche à la guerre. Qui meurt, qui gagne, qui est le dindon de la farce, qui ressuscite etc.
De son côté Georges MacKay est à la peine. Sa prestation de lapinou apeuré me donne l’impression de voir un jeune freluquet sans bagages plongé dans une arène de Vélociraptor. J’ai mal pour lui. Son copinou de chambrée et coéquipier de complot essaye de donner le change mais le duo ne transcendera pas les foules. Il y a également dans le film un invité mystère qui ne laissera pas de marbre. En bien et surtout en très mal.
Bref s’il ne casse pas trois pattes à un canard déjà bien boiteux, j’ai passé un bon moment. Sans excès d’enthousiasme mais un bon moment. Une touche de thriller complotiste, un angle d’attaque de la seconde guerre mondiale méconnu ou peu vendeur sur le papier. L’exercice est casse-gueule ou casse-goule comme on dit dans mon bled de péquenauds mais les mecs s’en sortent avec les honneurs et permettent de visiter ou de revisiter une page d’histoire malgré des inévitables libertés qui sont prises avec la réalité.
Edit: L'avez-vous vu, le verrez-vous, pourquoi, comment?
@egon Il n'y a pas de règles mon jeune poussin malheureusement. Mon dernier BlaBlaCar de 2019 le type au bout de 5 minutes je lui caressai le genou et il a fini par me proposer des soirées médecines une semaine après le trajet. Une dinguerie, un feeling, une osmose comme on en rencontre une fois par décennie. Et mon dernier BlaBla de 2022 ce fut une carotte géante dans mon fion. Réservation acceptée, message le matin même du jeune Olivier, réponse de ma part, puis planter comme un chou dans la dernière ligne droite. Et remplacement par un mec qui allait 40 kilomètres plus loin pour 5 euros de plus dans le porte-monnaie d'Olivier.
Le 10 février Jean-Yves revient dans les bacs avec 1922-1929 Les années folles. J'ai posé mon jour de congé pour plier le livre en une journée.