@biquette Il faut en rire ce soir ma jeune biquette. Je respire, je marche, je mange des frites. Tout va bien. Je retente demain. La marche vers l'espoir. -vol2-
Messages postés par Koursk
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RE: Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)posté dans Carte blanche
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RE: Elden Ringposté dans Jeux vidéo
@jool Mon pote sur ce forum ça serait toute ma réputation qui s'écroulerait en quelques minutes.
On me signale que ma réputation s'est écroulé 24 heures après mon inscription ici.
Bref retour au sujet.
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RE: Elden Ringposté dans Jeux vidéo
@jool L'un de mes meilleurs potes est comme toi. Il jouit dans la douleur. Rien qu'à regarder l'écran et le voir suer des doigts ça me stresse et je suis éreinté. Beau message en tout cas. J'ai tout lu
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RE: Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)posté dans Carte blanche
Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?
Ecartez-vous car je vais envoyer 2/3 saucées amères pour expulser ce sale goût dans la bouche que j’ai après cette journée d’enfoiré. Ce soir je vous offre mon intimité. Pour les fifous du forum, je ne parle pas de mon zizi. Il ne mérite que mépris et dédain. Mais plutôt un retour triomphant dans les arcanes des services médicaux, des dentistes, du surnaturel, des envies d’exactions, de la violence mentale que l’on subit au quotidien quand on se fait balader d’un interlocuteur à l’autre, qu’on raccroche au téléphone en disant merci alors qu’on a qu’une envie, c’est de dire « Vas chier Nathalie ! » (No rage, total respect aux Nathalie)
Je précise que dés fois y aura quelques mots un peu vulgaire par-ci par-là alors pour un confort de lecture total et si vous le sentez pas, mettez ce bousin en "ignoré".
Je rajoute également que si quelqu’un zieute ce pavé de la haine et cette bouteille à la mer sans avoir eu l’occasion de saisir la base de l’histoire, il faut cliquer ici calmement pour lire mon long message introductif:
Parce que sinon vous allez êtes perdu et vous penserez que j’suis con. Même si vous avez lu la base de l’histoire, vous penserez quand même que j’suis con mais je ne veux pas le lire de votre part, je ne le supporterai pas. Je traque déjà vos IP que vous n’êtes même pas au courant. La violence vous disais-je. Bref. Bon. Je suis déjà perdu dans mes conneries.
La suite de l’histoire de l’urgence dentaire c’est ici :
Le menu à base de Chibrolax en 1mg, d’opium pour mâchoire en 4mg, de TétraFroc en résine de synthèse, de Barbantézanium de Citrate en 8mg fait toujours effet. Mes douleurs dentaires appartiennent toujours au passé. Un passé de quelques semaines seulement. Hip hip hip Hourra ?
Calme-toi. D’entrée de jeu calme toi. Je suis en sursis. Un sursis qui me stresse. Et homme qui stresse, homme qui s’abaisse. Vous le savez. Ils le savent.
Bref, au CHU on m’a bien fait comprendre que « ouin-ouin le traitement de cheval fera effet mais tôt ou tard tu vas en prendre plein la gueule si tu ne te fais pas soigner dans les règles de l’art par un dentiste agrée par le certificat de bonne conduite de machin » enfin bref j’ai compris le message. Action-Réaction Philippe.
Dans la foulée j’appelle MON DENTISTE.
Dialogue authentique mais romancé pour les besoins de mon post. :
Appel téléphonique du 7 avril 2022 :
« Oui bonjour c’est monsieur Blaireau, c’est pour une urgence dentaire. Blablabla j’ai parcouru la France entière pour qu’on me prenne en urgences, blablabla sauvez-moi, blablabla rendez-vous en urgence pour réguler l’infection qui fait autant douiller que la victoire de l’Etoile Rouge de Belgrade en 91 contre Marseille »
« Un rendez-vous en urgence ? Bien sûr monsieur. Le 26 mai ! » (Elle aurait pu rajouter « conard » ça passait tranquillement)
«
»« Oui ? »
« Non rien.
Ben merci madame »« Mais c’est bien normal. Tchuss ducon »
4 heures plus tard, nouvel appel de la dame de fer qui gère le secrétariat du cabinet :
« Salut bébé. Oui alors en fait euh on va pas vous prendre, c’est un peu la flemme. Sous vos couronnes dentaires, ça schlingue bien comme il faut. Faut extraire tout ce merdier car soigner ça va durer trop longtemps et on a pas le temps justement. Tu prends tes cliques et tes claques et tu vas chercher un stomatologue à 90 kilomètres de chez toi. Ramène-toi demain et on te file une radio panoramique de tes chicots pourris pour le stomato et bon courage. Allez bisou »
«
: »« Plaît-il ? »
« Bah. Euh. Rien. Merci d’avoir prévenu »
Je la fais courte pour la suite parce que sinon je vais entrer dans l’histoire avec un premier post à 16 pages de long mais pour le stomato, la conversation a donné ceci :
« Bonjour madame. C’est tonton Blaireau. Pour un rendez-vous urg… »
« Bien sûr. Fin juin. Bye »
«
»« ? »
« L’hôpital de la 5éme ville de France m’a quand même dit que ça urge de prendre un rendez-vo… »
« Problème de réseau bye »
Aujourd’hui pif paf pouf tour de magie dans vos fesses. Message sur le répondeur ?
« Kikou c’est Cathy. La gérante en chef du cabinet de stomatologie. Je te colle des rendez-vous avec un anesthésiste, avec le bloc opératoire, avec madame Irma, avec un constructeur de billard, bref la totale, pour les dates on s’en branle tu t’adaptes. »
Pensez-donc, je suis un gredin. Je rappelle histoire de prendre une autre saucée dans la tronche.
« Bonjour. Je.. »
« Au passage pour le fun, il nous faudrait votre radio panoramique de vos chicots pourris. Genre maintenant. Histoire de vous faire chier cinq minutes »
« Mais. Je. Je travaille.
»« Et ? »
« Euh oki madame.
»« Bye »
Un peu plus tard je remarque que la radio que m’a filé la gourgandine chez le dentiste date tout simplement de novembre 2016. Alors que mon infection qui pue des gencives, je vous le donne en mille, date de fin mars 2022. On me pisserait dessus avec une théière que ça aurait le même impact. Je ne bougerai pas et je dirai merci. Incroyable. Je sais pas. Je suis perplexe. La meuf s’est dit « Bah la radio a 6 ans, ça va ça passe on s’en fou. Après tout un stomato travaille l’imaginaire et l’esprit. Il ira au feeling et le patient n’y verra que du feu » Je n’ai pas d’autres explications.
Je rappelle la nana du dentiste pour lui faire remarquer (respectueusement) son foutage de gueule caractérisée. Accrochez-vous dans vos slips parce que la mayonnaise commence a monté sous mes aisselles :
« Bonjour c’est tonton Blaireau »
« Enchaîne »
« Ta radio est de 2016. On est en 2022. »
« Et donc ? »
« Mon infection date d’il y a 3 semaines ? Disons que ça arrangerait le stomatologue d’avoir quelque chose de récent ? »
« Ha oui en effet. Pas con. C’est pas de bol. » (Pas de bol a été prononcé)
«
: »« Bah prends un rendez-vous chez le radiologue. Bises »
«
: »La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.
Mais comme je suis plutôt futé comme garçon (
) je me rappelle qu’aux urgences de Nantes ils m’avait fait une radio full options à 360 degrés avant de me faire ouvrir le gosier. Alors eurêka. Je regarde les horaires du standard et je constate que j’ai large le temps d’appeler après ma débauche. Au moins 1 heure de battement, je peux reprendre le travail car ma conscience professionnelle est totale. (En vrai j’ai passé 20 minutes aux toilettes à simuler un popo pour regarder les actus de mon équipe de basket-ball mais c’est clairement pas le sujet, merci de respecter)Bref l’heure de la débauche. Pif Paf Pouf. Aujourd’hui début officiel de la déviation routière qui prive les 6000 camions et voitures quotidiens par jour de l’axe principal. Allez hop ! Un autre suppositoire dans la balayette ! La fête continue ! J’arrive à mi-parcours. LA BOUCLE.
PRENEZ A DROITE POUR SUIVRE LA DEVIATION
Je prends à droite.
Mais quel conard.4.5 kilomètres avant le feu rouge du bled ça commence à bouchonner. 45 minutes pour faire 4km. Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. Je dis que je suis routier mais comme je suis dans ma Peugeot ça passe pas. J’ouvre quand même la fenêtre l’air agressif parce que à un moment donné je commence à perdre les pédales et j’envoie au flic une sale saucée dans la tronche :
« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »
« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »
« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »
« A droite »
"
"Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.
« C’est bouché monsieur »
«
: »« Oui ? »
« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »
« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »
«
»J’ai tenté le pont à poneys. Les roues cognaient sur du parpaing mais c’est passé. Au forceps. Puis je n’ai pas respecté les consignes du mec « à droite, à gauche, plein Nord, cap sur l’Ouest, à gauche » et je suis retombé dans la boucle. J’ai passé sur de l’herbe, du goudron, des trottoirs, j’ai reculé sur un autre pont, j’ai mis mon G.P.S, il m’a pommé encore plus, j’ai fini dans un champ de betteraves, j’ai encrassé mon pot d’échappement dans d’la bouse bovine et je suis arrivé chez moi à 17h18 soit 1h28 de trajet au lieu de 23 habituellement et donc 18 minutes trop tard pour appeler le CHU de Nantes pour obtenir mon précieux sésame, la radio panoramique des enfers que tout le monde me réclame.
Je vais me coucher. Bonne nuit.
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RE: Le Bonheur du jour !posté dans Carte blanche
Aujourd'hui un bonheur du jour qui ne paye pas de mine mais qui me fait vibrer d'arrogance et de plaisir coupable. J'ai toujours eu un problème de logique : Pousser une porte? Je tire. Tirer une porte? Je pousse comme un boeuf. A droite? Je vais à gauche. À gauche? Cap sur la droite. Bref là chui dans le train à faire semblant de lire un truc intelligent pour établir un respect de classe. Et chui placé juste derrière la porte du couloir du wagon de chepakoi. Et comme c'est des TER old school de 1976, la seule façon d'ouvrir c'te porte c'est un petit bouton tout en haut à droite de la porte quasi inperceptible aux pequenauds. Sauf que j'ai vu ce petit coquin de contrôleur utilisé la technique pour éviter d'ouvrir la porte en forçant avec les battants de la porte coulissante. Alors voilà, ça fait deux bonnes heures que je porte l'éducation à un niveau de chevalier et à chaque passage de voyageurs, le malaise est palpable. Ils galèrent, stressent et au moment où ils rebroussent chemin avec du désappointement, j'interviens, silencieux, d'un ton martial je dis "VOILÀ", en appuyant sur le petit bouton. Les mères de familles me disent merci, la petite jeune avec un chasuble SCNF qui fait des enquêtes de satisfaction remarque mon leadership. Je fais l'unanimité de par ma serviabilité. Je suis un gredin-racaillou mais je suis content car d'habitude c'est moi le Oui-Oui qui bugue devant les obstacles. #hėros
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RE: Le Bonheur du jour !posté dans Carte blanche
@biquette Ce soir c'est galette sucre/beurre + galette complète saucisse fermière + dessert avec crêpe crème fouettée, chocolat, amandes + crêpe flambée, le tout arrosé de 75cl de cidre made in paysans locaux. Je cherche déjà des spots à proutes parce que ça va gazer sévère.
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RE: Le Bonheur du jour !posté dans Carte blanche
Pendant que @Hornet ira voir les loups de Chabrières dans la Creuse, je prolonge la nostalgie des vacances avec une virée à Quimper. Je vais péter des crêpes et me bourrer la gueule avec des bolėes de cidre en veux-tu en voilà.
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RE: Les mathématiques sont le langage de la natureposté dans Écologie - Nature
Les maths? Oui ça va.
2.5/40 au brevet des Collèges, 2.5/4 en points de présentation, 0/36 aux exercices théoriques.
Passage en seconde générale refusé "non non va plutôt en BEP Commerce t'es mignon"
Le cerveau est une drôle d'invention. A 15 piges je sortais des faits historiques avec une précision aussi fine qu'un poil de renard sur la bataille d'Azincourt et de l'autre côté je n'ai jamais su capter l'essence et la logique d'un X qui devient par la grâce de Dieu un Y, que 2+2 font 4X-Y et qu'une fraction au coefficient alpha sub-divisionne un X, un Y ou un G au choix. Les maths, mon Némésis , ma musique maudite.Edit : Ce qui ne m'empêche pas de m'intéresser à Einstein, la relativité de l'espace de la mort qui tue et d'aimer me perdre dans des notions d'astrophysique blablabla. Cherchez à comprendre.
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RE: Le topic défouloir (quand t'as envie de rager)posté dans Carte blanche
Reprise de taf today. Chui claqué. J'ai regardé le calendrier. Vivement le 10 août et les vacances.
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RE: Qu'est-ce que vous n'aimez pas ?posté dans Carte blanche
@pompon Je suis en osmose avec tes mots PonPon-la-Tulipe. Mais franchement après une excursion parisienne où j'ai pris plusieurs shoot d'adrénaline avec la foule et les vendeurs de Tour Eiffel en plastique (1euro les 5 ça va) je suis super chaud là. De retour à Nantes je me surprends à comparer l'endroit à un boui-boui régional tout juste bon à faire rouler 2 ou 3 carrosses. Je n'aime pas la foule mais ce soir je sens le vent tourner. Je suis parisien.
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RE: Qu'est-ce que vous n'aimez pas ?posté dans Carte blanche
Après 6 jours à Paris, c'est définitif, je n'aime pas croiser les gens au métro ou sur les boulevards. Plus précisément ceux qui ne bougent pas d'un millimètre pour éviter le contact. Pour ma dernière soirée là-bas j'ai décidé de foncer tout droit et d'entrer en collision. Ras le cul.
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RE: Elden Ringposté dans Jeux vidéo
@hornet J'ai tapé Elliott Dring et je suis tombé sur l'instagram d'un jeune rouquin avec une houppette qui prends des photos sur un ring ou avec son chat.
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RE: Elden Ringposté dans Jeux vidéo
@jool Je ne jouerai jamais à Ellen Dring mais j'ai lu ton épopée sur le topic. J'ai sué du sang et des larmes pour toi et je suis ravi qu'un tel jeu transporte et suscite un enthousiasme débordant. (La dernière fois moi c'était The Witcher 3)
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RE: Le Bonheur du jour !posté dans Carte blanche
@kallindra Le prochain dentiste qui me parle de détartrage j'te jure je le colle contre une cage de M.M.A. Merci pour le soutien.
@Elenwey Sachez que j'en suis fortement ravi jeune enfant et merci pour la cassedédi qui fait zizir.
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RE: Le Bonheur du jour !posté dans Carte blanche
Pour savourer certain bonheur du jour il faut connaitre l’enfer du jour. Ou plutôt l’enfer de la semaine. Alors ce post aura pour tonalité la douleur, la souffrance pour finir par quelques lignes positives. C’est donc quasi un hors-sujet proposé de manière consciente. Un défi lancé dans la mare aux admins que je toise du haut de mes 2m07. Bon. Je. Hm. Bref.
Lundi dernier no rage de ma mentalité de vainqueur. Il reste 15 jours avant les vacances. 15 jours avant d’allez faire le con à Paris et de ne pas être foutu de traverser la route à Montparnasse à cause de la suffocation et du stress. Problème lundi dernier au soir, retour de mes vieux démons : La douleur dentaire. L’espoir du conquistador en slip au sommet de la Tour Eiffel attendra.
Bardé de couronnes dentaires je ressens les premières flèches à l’intérieur de celles-ci. Comme un joueur de tambour qui fait résonner l’ensemble. Tu te dis « il se passe une merde là-dedans mais je ne saurai définir ce que c’est que ce bordel » Une gêne plus qu’une douleur. On verra demain.
Le lendemain je saigne mentalement. Les premiers coups de tonnerre se lance dés le travail. J’attaque mon marathon au paracétamol 1mg. Le soir j’enquille un gant de toilette avec morceau de glaces du congélateur, ça fond en 5 minutes, l’eau moitié jaune dégouline sur mon pauvre capuchon de pyjama, c’est la débandade. J’enfonce le clou avec des Ibuprofène de la mort, anti-inflammatoire qui enflamme deux fois plus mais ça je ne le savais pas encore. L’erreur du débutant. La nuit blanche frappe à la porte.
Mercredi. Il est clair que ça ne passera pas. J’attaque la journée de travail mais c’est la journée de trop. Dans la bouche ça pulse du cul si vous me permettez cet écart. Je mange plus depuis 24 heures et mon formateur me propose à 9h du mat’ une chouquette aux pépites de chocolat. Je reste un homme et j’accepte une triple chouquette. Les pépites cognent à droite au fond de la bouche. Mauvaise idée. Je tabasse les aigus en criant. J’entame la tournée des appels de dentistes. Le mien ? En vacances jusqu’au 29. Les autres ? 4 sur répondeur, 3 fermés le mercredi après-midi, 2 qui m’envoie chier d’entrée de jeu, 1 qui simule un problème réseau alors que j’appelle sur un téléphone fixe.
Les chiffres mentionnés sont exacts car j’ai listé ces petits bâtards sur un bout de papier car c’est moitié illégal de refuser des urgences dentaires. Je les ferai tomber, je les humilierai. Bref, petite virée pour la première fois de ma vie aux urgences après le taf. Ma bonhomie en prend un coup après un discours surréaliste :
*« Il faut allez chez le dentiste monsieur »
« Ha d’accord je ne savais pas »« Et donc vous avez mal aux dents ? »
« Oui on peut dire ça merci Captain Obvious »**« On ne peut rien faire »
« Bah donne-moi du shit pour au moins dormir »« Vous avez pris des trucs en impro totale depuis le début de vos douleurs ? »
« Oui des Ibuprofène »
« Catastrophe monsieur vous êtes un con, ça ne fait qu’empirer vos douleurs »
« J’ai déjà entendu cette remarque auparavant »*Je repars avec une liste de la Saint-Patrick assez corsé avec anti-génique, anti-incendie, anti-flamme, anti-douleur, anti-insecticide, anti-zizique et tout ce qui finit en ique.
Jeudi. Nuit blanche totale. Douleurs au sommet. Tête qui frappe le mur. Délire en somnolant à 6h du mat’ ou je rêve que je pars à Tours en prenant un chariot élévateur pour allez frapper mon hôte Air B n B car il m’a carotte de 10 euros. C’est la farandole de l’agonie. Je ne vais pas au travail. Je relance à 9h une tournée d’appels. La tournée de l’espoir. A 9h45 j’ai envie de couiner. Répondeur, refus, vacances, la boucle temporelle. Mon pote vient chez moi et c’est parti pour 130 kilomètres pour allez dans un vrai hôpital avec de vraies urgences.
Je me retrouve face à une borne comme au MacDo. Je stresse. La borne ne marche plus. Les urgences dentaires ferment à 11h35 pour la prise de ticket. Je patiente jusqu’à 13h45 en décidant d’arriver avec 15 minutes d’avances. Une dizaine de personnes étaient déjà chaud patate devant moi. 260 bornes allez retour mais on ne peut rien pour moi en termes d’intervention. Infection sous couronnes, abcès, tutti quanti, hasta la victoria siempre, blablabla, le sale boulot sera à mon dentiste habituel qui est en train de se dorer la zigounette à Biscarosse.
La vénérable professeur-chirurgienne constate que l’ordonnance donnée par les Urgences alakon de la veille est un florilège de n’importe quoi et qu’il s’agit d’un dosage destiné à un enfant de 10 ans. Je reçois un traitement de 8 jours pour couper la douleur.
Jugez plutôt le menu :
Paracolaxe sur son lit de codéine en entrée + DitroSpigouigoui chépakoi accompagné de son Métrozinadole à 2mg versus Hirochlodurarix en comprimé. Les Kinder Pingui et les Doliprane c’est fini ces conneries, on passe aux choses sérieuses.
En gros, passer 8 jours c’est au petit bonheur la chance, bisou dans ton âme, cœur avec les doigts. Le soir même j’ai vu des licornes un peu efféminées tenter de m’attaquer à la jugulaire. Ha mes salopards j’ai vu du pays.
Puis la bascule. Lente et progressive. Le traitement élite premium fait effet malgré mes visions d’animaux mythologiques entre 3 et 6 heures du matin. Hier, dimanche, la douleur se transforme en petite gêne. Je reprends goût à la vie. J’écris un poème sur l’oxygène, je vais jeter un bout de pain dur comme un barreau de chaise à un canard. La vie. Toujours pas de rendez-vous dentiste mais les antibios à base de titane de chibrarium font effet.
Alors dans un geste sûr et vindicatif je décide de transfigurer ma soirée. Après une semaine merdique côté à 8 sur l’échelle de Richter de la souffrance, je m’autorise un programme imprévu pas piquer des hannetons pour mon excursion parisienne.
Pif Paf Pouf dans le cul la balayette comme on dit dans les banlieues, je me retrouve sur le site de Paris-Bercy à réserver deux billets pour le concert de Hans Zimmer en exclu mondiale de la mort qui tue.
Bam le carré VIP. 190 euros le billet ? Rien à péter. Je pèse dans le game. 400 balles cash que je sors. A l’instinct. 400 balles pour écouter Hans et son orchestre, sucer du homard, me bourrer la gueule avec du Rosé et saluer de loin Marion Cotillard et tout ce petit monde.
Bref ça reste mon petit bonheur du jour et ça m’excite l’esprit. Pour le reste, croisons les chicots.
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RE: Formule 1 – Saison 2022 (vainqueurs : Max Verstappen et Red Bull Racing)posté dans Sport
Si on m'aurait dit que de mon vivant je verrai au coude à coude une Haas et une Mercedes à la bagarre.
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RE: Formule 1 – Saison 2022 (vainqueurs : Max Verstappen et Red Bull Racing)posté dans Sport
@Hornet Un commissaire de piste viré pour avoir souhaité à Hamilton un accident comme celui de Grosjean, les usines qui pètent à quelques kilomètres, Gasly qui immobilise sa caisse à 30mn des qualifs. Bon, c'est parti pour un week-end un peu merdique là.
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RE: Horizon Forbidden Westposté dans Jeux vidéo
Salut les copines.
83 heures de jeu dans ma gueule de mort et 70 en pourcentage accompli dans le jeu. La carte commence a s'éclaircir. Bon je ne vais pas mentir les 127 flammegemmes et les 92 fleurs de métal qui restent j'ai la flemme de tous les faire. Sinon j'ai enfilé toutes les runes de relique de chépakoi, avec des énigmes que j'ai enfilé les doigts dans les narines.
J'ai collecté 10 boîtes noires sur 12 et là c'est clairement dans mes standards intellectuels car y a juste à défoncer une soute à bagages à coup de tatane dans la gueule à l'arrière du cargo. Il me reste un panorama à aligner également.Pour la quête principale
Je ponce, je ponce, je ponce les missions secondaires mais non d'une pipe ça n'arrête jamais ! Et ça commence à partir en couilles, l'impression de quêtes Fedex commence à se faire sentir il est temps que ça se calme. De toute façon étant level 47 je sens que rapporter une queue de gyrodorse à un Tennack perdu dans les bois parce que sa grand-mère a couché avec un Carja de l'Ombre ça va me bassiner de bonne heure.
J'ai testé l'arène. L'ARENE. Le stade de la douleur. L'antre des veines qui éclatent sous l'effet conjugué de la suffocation, de la sueur et des larmes. En difficile. Niveau 1. Violé par un Tunnelier puceau. Dont acte.
J'ai réussi au final les 4 premiers niveaux à chaque fois dans la seconde près. Ils abusent au niveau du timer. Le 2éme volet de l'arène j'ai eu un Ravageur qui ravage. Premier coup de canon, première mort. J'ai arrêté. Mais comme j'ai récolté un gros nombre de médailles dans les zones de chasses ou j'ai claqué les machines comme jamais je me suis offert un arc légendaire de guerrier pas piqué des hannetons qui envoie la sauce niveau électricité comme il faut. J'ai électrisé le slip d'un galop-griffe acide en une flèche alors forcément si on met de côté l'arène, j'arrive à gicler les gros boss sans trop stresser grâce notamment à l'ajout de mon armure qui optimise mes chances de bouffer mes baises médecinales par paquet de 12. Bref l'aventure continue malgré quelques effets de redondances inévitables. J'irai aux 100 heures de jeu, je freine pour la quête principale et désormais je vais enfiler 2/3 creusets histoire de coller ma lance dans la prise électrique de + de machines !
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RE: Formule 1 – Saison 2022 (vainqueurs : Max Verstappen et Red Bull Racing)posté dans Sport
Vettel covidė du cul. Nico Hülkenberg le pompier de service le remplace au pied levé.