L'un des derniers films qui m'a donné la pêche-motivation et c'est assez curieux c'est Eddie The Eagle.
Tiré d'une histoire vraie, il s'agit de Michael Edwards un sauteur à ski anglais qui rêve de participer aux Jeux Olympiques.
Autant vous dire que le grand tremplin et les anglais c'est comme moi et le bobsleigh, c'est pas gagné.
Et pourtant toute une vie sacrifiée pour poursuivre un rêve qui n'est même pas celui des ambitieux. Simplement en être. Participer.
Rafraîchissant et drôle.
Dans la thématique "mort de honte" j'en ai une.
Je veux pas trop spoiler mais je tiens à dire que le mot "prout" ou "caca" seront un peu le fil rouge de l'histoire donc par avance je tiens à m'excuser de toutes images nauséabondes qui parviendraient à votre cerveau.
En fait c'était un matin au travail. Presque comme toutes les autres matinées.
Presque?
Pas tout à fait.
Ce jour-là, un grand cérémonial d'hypocrisie était prévu dans l'entreprise.
J'avais "la joie" d'inaugurer le fonctionnement d'une nouvelle machine nécessaire pour la "sacro-sainte productivité" de l'entreprise.
Un bijou d'un million d'euros qui nécessitait ce matin-là la présence en grande pompe du préfet de ma région, de 2-3 journalistes et des "huiles" du coin venues pour se faire mousser et dire "vous voyez nous les élus locaux on est gentil on vous donne du taf alors sucez-nous".
Bref, bon ce matin-là j'étais pas très jouasse. Les premiers symptômes de diarrhée étaient apparu la veille.
Comment vous dire sans paraître quelque peu grossier?
Mon froc c'était un peu Fort Alamo en période de disette option 14 juillet.
Ce matin-là j'ai donc reçu les "consignes" des chefs etc "réponds aux questions" "soit gentil" "accueille les bien" etc.
J'ai répondu "ouais ouais" un peu en mode "je me branle un peu" préoccupé que j'étais par l'idée de passer la journée avec des effluves de lavande dans le derrière.
(Vous remarquez l'effort qui ai fait pour ne pas trop paraître degueulasse dans les propos)
Evidemment passer les "ouais ouais" aux consignes, chassez le naturel il revient au galop.
Vous connaissez la suite alors envoyons la sauce sans trop tarder:
Les huiles et les convives de prestiges se sont ramenés un peu plus tard.
Moi je travaillais et n'écoutant que mon courage et ma routine, je ne retenais aucune de mes poussées anales. Un flot ininterrompu de gaz à effet de serres envahissait "le couloir de la mort" à savoir l'unique voie d'accès pour venir à ma rencontre sur cette machine infernale.
Soulagé de mes méfaits à répétition je me suis machinalement retourné et ce fut le drame: L'assistance entrait de plein fouet dans la zone interdite.
Je revois ces cons s'avancer en toute quiétude vers moi pour me serrer la main avec enthousiasme.
L'enthousiasme disparu assez rapidement et les narines des invités de marque furent mises à l'amende rapidement.
Lien de cause à effet je ne sais pas mais ils ne restèrent pas très longtemps.
Après coup je me suis dis "merde c'était très gênant quand même".
J'attends toujours mon article de journal.
Egon : Je me doutais bien que ça ferait jaser. Pour ta gouverne jeune hirondelle ça fait bien longtemps que j'ai enterré tout espoir de crédibilité alors perdu pour perdu ça balance.
Les prévisions pour le tourniquet de l'Hungaroring:
Mercedes : 2 tours d'avances sur l'ensemble du peloton.
Seulement 35 secondes d'avances sur le 3ème.
Ferrari: Accrochage Vettel-Leclerc tour numéro 3.
Racing Point: Record en piste pour Stroll et Pérez au mur.
Renault: Ocon prends un tour à la Red Bull de Verstappen en perdition et le néerlandais fait crasher le français en souvenir du Brésil.
Ricciardo se paluche sur les Mac Laren et fini en roue libre 10éme.
Mac Laren: Sainz se dit que ça pue du cul Ferrari et simule un abandon au 6éme tour.
Norris, course sans panache puis dépasse 8 voitures + le safety car illégalement pour finir 4éme.
Alpha Tauri: Gasly ne démarre pas. Kyvat démarre mais tout le monde s'en fou.
Red Bull: Verstappen 17 éme craque et harponne Ocon. Albon engage la banque de Thailande pour négocier un transfert chez Alpha Tauri après sa 15éme place.
Williams: Russell entre dans les points et Latifi continue son cavalier seul à la lutte avec Raikkonen pour le gain de la 19éme place.
Alfa Roméo: Raikkonen officialise sa retraite avec son combat avec Latifi et Giovinazzi mise tout sur Monza.
Haas: Double abandon au tour de chauffe. Lors de l'interview Romain déclarera "Nous sommes confiant pour le prochain grand prix, de nouvelles pièces moteurs nous laissent l'espoir d'entrapercevoir prochainement les points".
Dans le rayon larmes pendant l'enfance-adolescence il doit y avoir la toute fin de Terminator 2 et puis tard je me souviens que c'était fort humide avec Philadelphia, La ligne verte, Million dollar baby, avec Hatchi l'histoire du chien et alors un craquage complet pour Nos étoiles contraires.
Moins passionnant que la semaine dernière. Devant circulez pas grand chose à voir. Leurs dominations écrasantes est quand même ouf. Ouais Norris me plaît bien, puis les petites bagarres pour les places d'honneurs sont sympa, un sacré paquet avec les Force India, Mac Laren etc mais on aimerait quand même voir ça devant aussi dommage. Fait chier pour Russell aussi, j'aime bien ce petit. Pas ouf pour les français, l'Alpha Tauri désastreuse après les arrêts. Sur le tourniquet hongrois ça va pas être jojo, Mercedes va s'envoler au large en 2-3 mouvements.
1er round: Ferrari wins.
@Chibi C'est un sans faute pour ta réponse. Beaucoup de mes petites connerie si on s'y arrête 2mn sont plutôt dans le contexte du moment tristounette mais de l'autre côté et fort heureusement celui-ci prédomine c'est quand même rigolo. Et si je l'écris d'ailleurs il y a fort à parier qu'il y a un sourire en blablatant sur mes erreurs de trajectoire scolaire !
@Roma31 Ah l'enfoiré. Bon j'ai donné le bâton pour me faire battre ceci dit.
J'ai une anecdote d'une longueur à faire pâlir Winston Churchill et ses 173 tomes.
Mais bon je vais allez directement à l'essentiel, aucun être humain ne pourrait allez au bout.
Pour conclure ma toute 1ére journée CATASTROPHIQUE en tout point pour mon arrivée dans le grand monde du lycée j'ai commis l'irréparable.
La faute. Je suis entré dans la légende par la mauvaise porte.
Le contexte:
Un bâtiment, deux classes:
Classe 1 La seconde "commerce" dont je fais parti. L'élite de la nation.
Les moins timbrés. Les supposés studieux. La classe ou les risques de troubles sont faible. La classe ou l'on s'habille avec un petit polo blanc et un jean délavé.
La classe 2 La seconde "commerce bis" : Les fracassés. Les petites frappes. Les sweat Umbro et la casquette de travers avec écrit dessus "suce" pour symboliser l'opposition à l'état.
La classe 1 se chie dessus à l'idée de croiser le regard de ces gars-là.
Le virage:
Installé dans la classe 1 le silence se fait sentir. La prof de comptabilité a besoin d'un rétroprojecteur pour afficher son planning.
On entends les mouches voler : être volontaire et lever la main pour se proposer d'aller chercher le rétroprojecteur dans la classe 2 est synonyme de mort cérébral.
Madame Audineau lâche la phrase qui change un destin: "Pourquoi pas toi?"
Je souri bêtement. Je sens mon ventre gargouillé et des effets non désirables se laisse aussi sentir.
Je répète la phrase "bonjour puis-je prendre votre rétroprojecteur s'il vous plaît?"
L'éloquence en petit comité : oui.
Devant les tarés de la classe 2 option gourmette en or à chaque poignet : non.
Je frappe à la porte et j'entre.
Une trentaine de paire d'yeux se braquent sur moi. Plaques rouges sur le visage.
Sourire d'enfant qui s'est fait prendre par la voisine en train de piétiner ses géraniums.
Je me lance.
Un virage mal négocié:
"Bonjour, excusez-moi de vous déranger, puis-je emprunter votre rétroviseur?"
L'assistance se tait. Y a pas un chat qui vole.
Puis dans la foulée c'est la déflagration générale.
Des rires surpuissants, des doigts pointés vers moi du genre "c'est lui, c'est lui, la chasse est ouverte!"
Je réalise le lapsus. La foule est en délire et veux du sang. Même la professeur débordée de cette classe s'y met avec une compassion qui rajoute au chaos ambiant.
L'accident et le délit de fuite:
Je reste silencieux et presse le pas pour en finir. Dans ma tête c'est "bande de cons vous allez prendre cher". Hors de ma tête c'est "Soyez gentil et je vous donnerais un Bounty allez quoi les copains".
Je me dépêche de prendre le rétroprojecteur. Trop sûrement.
Le fil s'enveloppe autour de mon mollet. Progressivement.
Je recule pour m'arracher de là et là je constate l'étau dans lequel je me suis fourré.
Je me débat comme si j'avais un boa constrictor qui veux me faire la fête et le fil s'enroule encore plus comme pour dire "tu veux faire le con on va jouer" je manque de trébucher et j'éclate une partie du verre du rétroprojecteur sur le coin d'une table.
Conclusion:
Je me suis dis "demain tout sera oublié!"
1 mois plus tard j'entendais toujours en cours de sport au moment de servir pour la gagne dans un match de volley ball "Rétroman tu vas t'envoler"
Ah Ron Dennis, le cochon il avait une sacrée doublette lui aussi avec Mika et David.
Ouais, nan mais pour un retour c'est cool, Gasly/Ocon dans les points c'est bien.
Pour Grosjean par contre va falloir doubler le nombre d'abandons et ça peut passer.
Ouep je suis pas mal. Je me suis fais un kif y a pas longtemps avec un long résumé de Monaco 96 héhé.
Ben merde il repart pour un tour à quasi 40 piges?
Bon on est du grand champion évidemment, faudra voir ce que Renault va faire cette année déjà. Ocon était satisfait dimanche dernier et il y a de quoi mais sans les abandons la Renault avait pas l'air beaucoup plus rapide que la caisse à Magnussen avant que ses freins disent "la flemme".
On verra bien dimanche prochain, Albon et Max vont être agité je pense.
@Sylareen Non je ne connaissais pas du tout. Et j'ai regardé un petit peu à ma pause déjeuner. C'est décapant !
Pour l'anecdote oui.. C'est terrible. Les exactions et les allemands..
Plus ils allaient à l'est plus l'horreur se déchaînait.
Le retour de bâton a été terrible lui aussi.
Pour la partie familiale outre le fait que le grand-père paternel que je n'ai pas connu était stationné dans les Ardennes, l'anecdote insolite et à la fois génial c'est que y a un peut-être un an un auteur Gilles Hamel a sorti un bouquin sur la résistance et l'aide et l'accueil des réfugiés politiques et/ou étrangers dans mon département. Avec carnets de photos et tout. En le feuilletant un beau jour j'ai dis à ma mère "ben merde c'est pas papy là?" et c'était lui.
@Amy94 Bonjour et bienvenue.
Alors The Last of Us ?
Je l'ai terminé sur PS4, tu en dis quoi?
@Egon Ah mais c'est exceptionnel ce truc Facebook !
Le sniper Vassili Zaitsev c'est énorme. Superbe trouvaille.
Va me falloir bosser pour un tel level.
@Kallindra C'est exactement pour moi ces petites vidéos. Le sujet que j'ai écris est déjà rentabilisé entre ça et le fil Facebook narratif.
Bonsoir les jeunes.
Alors voilà le topo: Parmi les quelques centres d'intérêts qui rythme mon temps libre se trouve l'histoire. Avec en point d'orgue ce conflit ô combien majeur de l'histoire. Cependant au delà des histoires connues et répétées, j'apprécie le fait d'apprendre et de connaître l'envers du décor de tout ce bazar. Anecdotes, histoires insolites, inventions bizarres, déclarations restées dans les annales. Bref pour le meilleur et pour le pire je suis curieux de savoir si vous avez à votre connaissance des anecdotes ou des passages sur ce conflit ou vous vous êtes dit "c'est quoi ce bordel?"
Je vais proposer une anecdote que j'ai lu dans l'un de mes derniers bouquins ou je me suis justement dit "Mais vous êtes sérieux les mecs?"
Mais avant cela pour ceux et celles qui ne sont pas forcément au fait de ce conflit, je propose avec mon degré d'expertise frôlant l'indécence un bref récapitulatif du conflit.
PS: Ce résumé est proposé à titre non exhaustif. La légèreté du propos n'engage pas l'auteur à se justifier, merci pour votre compréhension.
Le résumé:
1938 :
Allemagne « Alors, alors ! Je veux l’Autriche, la Tchécoslovaquie, la Pologne et la Papouasie-Nouvelle-Guinée »
France « Oui Maître »
Angleterre « Allemagne, tu peux regarder sous ma jupe, je suis à toi »
Italie « Bonsoir »
Russie : Ne pas déranger. Purges.
Société des Nations « Allemagne calme-toi sinon je t’inflige une amende de 4 Deutsche Mark »
1939 :
France « Hissez haut les drapeaux, pour la patrie ! »
Angleterre « On vient les copains »
Allemagne « Ces fiottes se débineront. Ils n’ont que des bicyclettes »
Pologne « Help »
Russie : En mode pervers.
Italie « Bonsoir »
1940 :
France « Baissez les drapeaux »
Angleterre « Bon ben nous on rembarque A+ »
Allemagne « Il est ou le wagon ? »
Italie : « Kikou je peux attaquer ? »
Russie : En mode on s’en branle.
1941 :
France « Travail, famille, infamie »
Russie : En mode on n’a pas lu Mein Kampf
Allemagne « Road Trip to Moscou bébé”
Italie : Un crédo : Se faire défoncer.
USA : « Bonsoir »
1942 :
France : Se désabonne de la page Facebook « membre du concert international »
Angleterre « Bonjour les USA, rejoignez-nous pour la grande croisade ! »
USA « Ta gueule Angleterre, écoute tonton »
Allemagne : Après 26 encerclements « ça s’arrête ou la Russie ? »
Russie « Dans ton cul »
Italie « Je peux dire quelque chose ? »
Japon « Pacifique : Ok. Colonies : Ok. USA : Ok.
1943 :
Angleterre « On a un plan »
USA « On s’en branle »
Allemagne : Demi-tour
Russie « Vous partez ? »
Italie « J’ai une suggestion »
1944 :
Angleterre « On débarque les copains ! »
USA « Je débarque »
France : Demande d’invitation pour rejoindre la page Facebook « membre du concert international »
Allemagne « Y a beaucoup de bateaux de pêches ce matin »
Russie : en mode tuto sur YouTube « comment être communiste »
Italie « Bon ben moi je vais peut-être y allez. A+
Tous les alliés de l’Allemagne « Bonsoir Italie. Y a de la place dans ton bus ? »
Italie s’est déconnectée
1945 :
Angleterre « Au nom de l’Empire et des civilisations libératrices je tiens à dire… »
USA « Ta gueule. Rembourse »
Russie « On a marché sur la lune »
France : Demande d’invitation acceptée.
Allemagne : CLOSED
Italie : Coupure Internet
Japon « Je veux juste une dernière danse »
L'anecdote :
21 Mai 1940: La France est à l'agonie. Dans les faits, la guerre est perdue.
Seul subsiste un maigre espoir d'une contre-attaque. Le généralissime Weygand doit de toute urgence voyager dans le nord de la France pour organiser l'opération de la dernière chance et rejoindre son armée.
Le ciel est allemand, l'aviation française est totalement inadapté à la guerre.
Pourquoi?
Le général Weygand doit être escorté par une dizaine de chasseurs car son propre avion est doté d'armements et de mitrailleuses faîtes à partir de maquette de bois.
L'avion du numéro 1 du commandement français survolant et zigzaguant à travers les ennemis avec des armes "fake"en bois pour camoufler l'impréparation militaire.
"Vous êtes sérieux les gars?"
@Martin Impatient. Faut attendre la saison 2. L'intrigue de la 1 c'est le tableau maléfique.
@Spillway Sherlock : Oui, oui et oui. Exceptionnel Cumberbatch/Freeman.
@Shanna Oh ça doit être une erreur de manipulation du clavier de ma part, je pense que le choc pour Martin a été trop violent. J'aurai du simplement dire bonjour. 
@Kallindra Effectivement. Je plussoie de toute mes forces même si étant plus vieux et plus à même d'apprécier le bousin, Skyrim garde à mes yeux une vraie place.