@orabig Après vérification j'ai commis une erreur. Inside voulant dire à l'intérieur de je tiens à éclaircir tout quiproquo : Je ne souhaite pas pénétrer Hornet. Pas pour l'instant. Je voulais dire chez lui bien évidemment. L'incident est clos pour ma part.

@Kallindra Boh j'ai les attestations de l'année dernière au pire et j'ai le pass vip double dose si y a un problème.

@Hornet TO-GE-THER

-Dans quelles circonstances vous êtes-vous rencontré.e.s pour la première fois ?

Après 6 mois d'intenses échanges, après moult refus, hésitations, questionnements, stress de ma part, il fut mis au point un rendez-vous. En territoire neutre. Avec du public autour en cas de danger. Elle débarqua du train dans sa tente Quecha (veste) et ses écouteurs, d'un air désinvolte, l'air de dire « oui bah ça va, on se voit quoi, pas de quoi fouetter une chatte » et moi je descendis de ma toto-mobile en me mettant sur la pointe des pieds pour dépasser les 2m officiellement, l'huile à barbe fusionnant avec la transpiration et le froc suintant la panique.

-Qu'est-ce qui vous a séduit.e chez ellui ?

La double intelligence. Celle de la vie et celle de la culture. Dans mes heures de gloire, je ne me voyais pas si con que ça mais à ses côtés je reviens sur le podium des couillons dorés. Une fois le perçage de la carapace effectué on y trouve également une belle boîte contenant pèle et mêle, un humour décapant proche du no-limit (très important pour moi), le côté posé tout en ayant la tête dans les étoiles, la simplicité, une bonne dose de générosité, la surprise, la curiosité de TOUT, l'envie du grand monde, du voyage, notre rencontre débouchant désormais sur l'envie de voir la planète. Mais également l'empathie et une présence fondamentale dans les coups durs et les drames comme celui que je vis actuellement et puis bien sûr un petit visage qui provoque de furieuses poutous-party à toute heure de la nuit.

-Que s'est-il passé entre votre première rencontre et l'"officialisation" de votre couple ?

Une fois tonton rentré chez lui, coup de téléphone à la princesse. S'assurer que rien n'a changé. Rien n'a changé ? 5 jours plus tard, on officialise le barnum et nous voilà dans la danse.

-Quel est le mode de fonctionnement de votre couple (exclusif/libre/à distance/sexfriend/etc...) ?

Extrêmement libre. Chacun batifole à son aise. Elle dans la grande ville, moi dans les champs ruraux qui fleurent bon l'esprit d'antan. Sinon exclusivité totale. Pas eu besoin d'évoquer ça.

-Quel est le trait que vous préférez chez votre SO ?

L'humour. Moteur de la vie.

-Quel est le trait qui vous fait le plus vriller chez votre SO ?

La rigueur pour les courses. On fait une liste putain. Une liste. On rentre dans Leclerc et 5mn plus tard la moitié du caddy est remplie de merdes qui ne sont pas sur la liste. Je vrille.

-Quelle est votre situation parentale (parents/fencesitters/childfree/childless) ?

Doux Jésus pas de gosses. Jamais.

-Quel est le régime officiel de votre couple (PACS/mariage/cohabitant/séparé) ?

Union libre. Plus pour très longtemps. Abdullah Hamdoullah comme on dit au village.

-Quelle place prend la sexualité dans votre couple ?

C'est simple, on queute dans tout les sens. Une poignée de porte, une bouteille de cidre, une baie vitrée, tout est prétexte à envoyer Jésus direct dans la crèche. Sinon dans l'ensemble c'est plutôt calme. Frustrant parfois. Car j'ai souvent le zizi en forme aux heures sombres. 3 heures du matin, 6h15 et midi notamment. Pour le midi c'est chiant car à moins de déposer l'engin dans la gamelle de nouilles du collègue de travail, les options se limitent. On se débrouille, on fait la tambouille mais de là à dire que ça gicle dans tout les sens dans l'appart, non loin de là.

-Une anecdote mémorable sur votre couple ?

C'est possible oui. En soi la première rencontre est quelque peu mouvementé. Pour optimiser mes chances de me faire reluire la rondelle, j'ai quand même en 2 heures déployé tout mon talent. Chaussures Timberland dans de la merde de canard, gaufrettes achetées à Noz et j'ai tout bouffé, papier journal dans la voiture pour boucler les issues et jouer au prédateur. Et le tout un 14 février. Elle n'a pas bronché. Je l'ai choisi. Mais comme ça ne me concerne que moi ça colle pas du tout.

Sinon je jouerais la carte de 2 gugus à la curiosité inassouvie. Quand ils se rencontrent ça matche bien et ça donne l'envie de se carapater. Pour rester sur des souvenirs de moins d'un an, sinon je vais écrire un livre, je pense notamment à la soirée de l'année dernière au fin fond de la Hongrie, à voir les illuminations, les feux d'artifices à 200 emplacements différents sur le Danube et me dire que quand même en peu de temps on en a fait des conneries et des excursions mouvementées. D'une manière générale, chaque voyage a réservé son lot de moments inoubliables. De très bons et de très intenses, comme lors de notre première journée en Autriche à chercher un hôpital pour la princesse désenchantée dans Vienne, avec pour seul bagage linguistique de ma part un bien senti « guten tag » ainsi qu'une impossibilité de nouer un contact fiable (les doigts dans les fesses de l'autochtone ne donnent pas les mêmes résultats qu'avec mes collègues de travail). L'élue est en danger. Seul son homme peut la sauver n'est-ce pas ? Un résultat en dent de scie avec des pancartes à déchiffrer du type « HALZUNG CHLIBETICH ZARZOUTECHLAM BOCH » Bref. Il lui fallait consulter pour des gonflements et une possible allergie au potentiel inquiétant et avec moi elle a finit dans l'unité des arrêts cardiaques. N'est pas germanique qui veut.

Arrêtons-nous là.

Et tout le reste du troupeau à égalité aussi avec un point pour
@LeaPierce
@Noodle
@Egon
@jool
@Marmotte

@delnis J-29 ans pour moi à la fin janvier.

Les plaisirs culinaires et moi on est pas très copain mais j’apprends au fur et à mesure et en tant qu’adulte il faut savoir être polyvalent du coup je vous propose un tuto pour un vrai repas :

Le bol de pain charcutier sur son lit de coulis de produit laitier

• 75 grammes de jambon blanc Si vous êtes blindé de tune vous pouvez opter pour du Fleury Michon, si vous êtes en gestion financière du Monique Ranou peut suffir.
• 194 grammes de pain. Là aussi question de prestige : Si vous êtes flambeur vous prenez le pain directement en boulangerie sinon un pain congelé de trois semaines dur comme.. Bref ça suffira aussi.
• 22 grammes de beurre doux. Ou demi-sel. Ou salé. Ou extra fin. On s’en fou j’ai pas compris la différence. Bref 22 grammes de cette substance jaunâtre.
• Pour les citadins qui votent écolo vous pouvez agrémenter le tout d’une demie-feuille de salade pour l’esthétique.
• Un couteau qui coupe + couteau de rechange.

Recette :

• Essayez d’ouvrir le paquet de jambon au niveau de « l’ouverture facile »
• Si échec, démontez le paquet avec le couteau et transpercez-le en plusieurs points
• Si pain boulanger : Découpez-le sur 16 centimètres en extérieur pour éviter de faire exploser à l’impact toutes les miettes sur le carrelage.
• Si pain congelé : Frappez-le sur la huche à pain pour qu’il se fende au milieu.
• Ouvrir la barquette de beurre et insérez-y le couteau en toute sérénité en effectuant une courbe.
• Si la lame du couteau se fend, prendre le couteau de rechange et poignardez la plaquette de beurre en plusieurs points et rassemblez le paquet de merde que vous aurez réussi à extraire.
• Etalez ce bazar sur le pain. Remarque Tuto : Si le deuxième couteau est aussi hors d’usage, prendre les miettes de beurre à la main et semez-les sur l’une des extrémités du pain comme pour semer des petits cailloux.
• Prendre la tranche de jambon à l’arrache avec les mains et collez là sur la surface terrestre du pain qui a été badigeonné par le produit laitier.
• Pour la touche finale comme précédemment préciser, vous pouvez recourber les bords d’une feuille de salade et recouvrir l’ensemble de l’œuvre pour parfaire l’esthétique du projet.

Et voilà le travail.

Demain nous apprendrons la fricassée de bar au gingembre sur son velouté de châtaignes entouré d’un lit d’écrasé de pomme de terre.

Merci pour avoir jouer le jeu et d'avoir endurer mes conneries.

@delnis J'échange des photos hot en slip vendredi contre 4 de tes trimestres pour la cotisation retraite.

@Egon @Hornet
Je suis un peu en colère contre les poulets.
C'est quasi de l'arnaque à grande échelle.
Dés fois je suis invité chez des gens, c'est curieux ça, et là ils sortent des énormes poulets qui visuellement sont fantastiques.
Alors bon, comme je suis un gros cochon qui mange en plongeant les doigts dans les pots de rillettes je me dis que je vais faire preuve de bonne manière et utiliser des couverts.
Dés le début c'est la merde cette histoire, il faut désosser l'engin en simulant la sérénité.
Mais d'entrée de jeu je panique. J'écarte la peau visqueuse que je ne tolère pas en combattant avec la fourchette. Tu perds 30% de la composition de l'offrande.
Là je commence à avoir la dalle et j'accélère le tempo mais j'ai jamais de chance et je me retrouve avec des trucs durs (ça doit être ce qu'on appelle des os) dans la bouche qui défonce mes couronnes dentaires qui servent à mâcher.
Après faut simuler des problèmes de toux et demander du sopalin pour expulser en scred le résidu de poulet.
Tout les trucs durs en combiné sur le morceau de poulet enlève à nouveau 25% de la composition totale.
Au final, j'attrape que les morceaux de blanc de poulet au nombre de 4 fines lamelles après avoir fusillé une fourchette qui se plie sous les coups de boutoirs.
4 fines mini-tranchettes par demi-kilo de poulet ce qui représente 12% max du contenu total.
"c'était bon?"
"ben oui mais je prendrais bien 3 ou 4 desserts"

Voici un point classement à mi-parcours:
@koursk 13 points
les autres je sais pas

Aujourd'hui weekend anthologique de jeune branleur. Falaise d'Étretat, se bourrer la gueule à Rouen, faire de la voile à Fécamp, crapahuter dans les jardins de machin de l'abbaye dont j'ai oublié le nom. Bref, c'est une monstruosité sans nom.

Par contre j'ai pété et comme on est dans une petite voiture à 4 voyageurs, l'ambiance n'est pas très bonne.

Mon dernier restaurant s’annonçait bien.
Ce fut difficile.

Lors de ma dernière journée de vacances avec ma jeune compagne ce mois-ci, j’ai décidé de voir les choses en grand. Il me fallait marquer des points importants car la nuit précédente j’avais pas mal gazé (stress). Visite de la côte bretonne, océan Atlantique à perte de vue, air vivifiant qui chatouille les narines, l’heure était venue de se restaurer. Il me fallait un boui-boui local pour taper fort et c’est tout naturellement que je m’arrêtais à un restaurant dont la spécialité bretonne était le burger-frites avec option sauce bien grasse.

Le menu XXL présentait une farandole de mets gourmets : Burger-Frites donc, avec s’il vous plaît jus d’orange inclus pour 14 euros. Bon prince je décidai de porter mes couilles et d’offrir (en cash) ce menu des Anges. Serveuse chaleureuse au possible. Une dame d’un âge certain au verbe truculent. J’adore. Mais hélas trois fois hélas, les couverts de base étaient une option dont nous n’avons pas pu bénéficier.

Pas de verres. Nous n’étions pas désireux de boire directement à la carafe. Après deux rappels amicaux nous avons subtilisés les bols à cidre pour boire de l’eau. Puis devant l’absence du jus d’orange, j’ai porté mes attributs (de nouveau) pour réclamer notre dû en précisant que celui-ci était inclus dans le menu. (Mon 6éme sens sentait déjà une douille à ce moment-là).

Puis le burger arriva. Une fière allure le cochon. J’avais envie de le péter en 30 secondes. Malheureusement sans fourchette et sans couteau, c’était compliqué. La serveuse ne revenant plus malgré le rappel de l’espoir et ayant déjà jouer au héros à réclamer à cor et à cri notre jus d’orange Minute Maid, j’ai envoyé en mission suicide ma copine en mode commando directement en cuisine pour ramener des couverts. (no fake) Puis au moment fatidique pour régler l’addition j’ai bien évidemment pris conscience que les jus d’orange des enfers étaient facturés en supplément alors qu’ils étaient inclus dans le menu de base. Mais j’ai chié dans mon froc et je n’ai pas osé émettre une protestation et j’ai payé le montant exigé. Objectif : Un bon resto en novembre sans prendre une douille.

@koursk intègre le classement et arnaque les membres au calme.

Une journée de mâle alpha. Tout simplement.
1h d'avion privatisé en survol du Mont-Blanc et toutes les conneries autour.
Enfin privatisé.. Y avait juste papy qui arrêtait pas de raconter sa vie pendant que la radio de l'aéroport gueulait "papa Charly check décollage, 40 degrés stop" et le pilote en pouvait plus de la vie.
Moi j'ai fait le job et j'ai dis que le Mont -Blanc faisait 4807 mètres. J'ai été un bon fayot. Fier de mon attitude.
Ensuite 1h45 de bateau découvrir le lac d'Annecy. Bon j'ai choppé @Egon sur le forum à un moment donné donc je lui ai mis un coup de pression pour qu'elle arrête ses conneries et qu'elle se concentre un peu.
Ainsi donc nous aurons poncé le lac et les Alpes sur terre, dans les airs et dans la mer. J'ai toujours pas pété mes chicots pourris durant le séjour et ça aussi c'est un autre bon point.
La soirée s'est terminée moyen-moyen avec un caprice de Madame pour s'enfiler un yaourt personnalisé rempli de touskonveu.
Y avait des fraises mais surtout des barres de chocolat. Et il fallait payer ce bousin au poids. Ça m'a coûté un bras. Je balance car j'en ai plus rien à péter.
Bref. Retour à la réalité demain soir.
Je créerai plus tard un topic sur la randonnée s'il n'existe pas car j'en ai gros sur la patate, ça m'obsède. Si si la famille.

Black Mirror avec un train de retard car j'étais occupé à mettre des +1 au moment de l'envoi du lien.

Il a du coffre le @Wolfen
Tu sens dans sa voix que sur l'autoroute c'est pas un mec a qui faut mettre un doigt.

J'ai beaucoup de route maintenant pour rejoindre mon travail.
Une portion de 45 minutes de longues lignes droites notamment.
L'ennui et la monotonie guette parfois.
Et donc depuis deux jours, vers 6h30 du mat, je me met à allumer la radio pour écouter Rires et Chansons. Ce matin c'était Anne Roumanoff et j'ai rigolé.
Si la semaine prochaine je me met en mode Daniel Guichard, ça sera définitif, je basculerai du mauvais côté.

Cette petite farce m'a donné envie de taper Elizabeth II sur Google pour voir ce qu'elle devient la p'tite.
J'ai vu l'annonce putaclik de Closer comme quoi elle faisait partie d'un scandale sexuel dans son palais. J'ai cliqué. C'était une histoire avec des membres de la garde royale qui font des rites d'initiation dans les fesses. Je ne te félicite pas pour ce topic @Peri

Gérard Lenorman - Si j'étais président
Putain j'suis en sueur.

@Astyanax Je réagis modestement avec du retard à tes messages sur le sujet pour dire avec déception que je ne connais pas vraiment la recette miracle pour rencontrer des gens mais que je me suis reconnu dans les grandes lignes sur tes sensations du moment, du moins il y a quelques années. Pour avoir lu tes écrits sur le forum comme je le fais régulièrement pour tous en mode fantôme, on ne m'ôtera pas de l'idée que ta personnalité me semble passionnante à un haut degré et que de lire et écrire dans un bar c'est trop du style sa mère toi-même tu sais. Pour de vrai hein. Pas possible qu'uniquement des types shootés à la dose de Ricard viennent à toi. La situation va tourner. Quand, pourquoi, dans quelles circonstances, qui, quoi, quand, pourquoi, demain, je sais pas, quand, je sais pas, mais ça tournera.
Affectueusement.

CLASSEMENT

@Wi-lili-K 17 Divine fleur d’évangile des Ardennes qui enchante nos sens comme les pétales de tournesol face à la rosée du matin.

@want-wish 11,5 l’enquête n’a rien donné et want wish s’offre une place d’honneur conforme à son prestige. Le tout sans picoler (ou presque)

@Koursk 10 Sa position sent le souffre. Ou le caca d’oiseau c’est selon. Une enquête aura lieu le 22/03 et déterminera si oui ou non une corruption passive a eu lieu envers le patron de la moutarde, le contrôleur du karaoké @Delnis

@LeaPierce 7 Lea taille patronne. Participation minime, score maximal. Lea au firmament des cieux. Meilleur ratio réponse/score à un jeu-concours depuis 1986.

@Kachina13 6,5 Kachima s’offre un petit plaisir nocturne avec un retourné ciseau dans la lucarne du forum. Participation soutenue récompensée par un nombre de points qui appelle à une résurrection prochaine vers les hauteurs du classement.

@Wolfen 6,5 La louve de la Dordogne rentre dans le rang et affute son slip en prévision de son futur Blind-Test qui nous régalera les amygdales.

@Jonesy 3,5 a connu un démarrage difficile. Un milieu difficile. Une fin de lionne. La savane tel le hibou qui hulule lui rends hommage et reconnait en elle la puissance de sa réflexion.

@Spillway 2 Spillway est passé dans le coin pour nous faire un petit coucou des familles et s’est assuré 2 jolis points pour montrer qu’elle en avait sous le capot. Bravo.

@Shanna a été réintégré au forum à l'unanimité.
Fin du ban de 24h.