Meilleurs messages postés par Koursk

Ce fut un travail de tous les diables de rendre la chose accessible aux anti-sports. C'est une victoire personnelle dont je m'enorgueillis dans la limite du raisonnable.

J'ai le droit d'aller sur le forum?
Je suis pas vacciné.
Quel bordel.

• Des pompes Jordan MVP Jumpman bleu et noir parfait pour faire la racaille à Nantes !
• Un bas de pyjama Calvin Klein en flanelle tellement doux qu'on arrête pas de me toucher le cul depuis 9h ce matin. Éreintant.
• Un jeu PS5 intriguant avec A Plague Tale Innocence
• 5 livres d'histoire avec Joseph Darnand, l'ascension de Mussolini, La collaboration anglo-allemande, un intégrale de la seconde guerre mondiale et un volume sur l'empire des Habsbourg.

Une très belle édition cette année et je suis déjà enfoncé dans le canapé à me frotter dans mon pyjama Calvin Klein avec mes nouveaux bouquins à la main.

Profitez-bien.

Cimer M'dame @Shanna
Ce fut comme d'habitude un long chemin de croix pour ma quête de victoire mais sache que ta quête de divertir au poil les membres (si j'arrêtai ma phrase à "membres" ça ferait bizarre) du forum est réussie sans l'ombre d'un doute. Le forum n'oubliera pas. Thank's.

• Les chats c'est mignon 5 minutes mais ça ne me fait pas vibrer outre mesure.
• Les Koh-Lanta en Papouasie, les Koh-Lanta avec les vainqueurs, les Koh-Lanta versus Prédator, les Koh-Lanta de la renaissance, les Koh-Lanta le mardi, le vendredi, le dimanche et les jours féries, bref quelle folie.
• Je suis heureux de connaître enfin un été sans soleil.

Je n'ai jamais eu confiance en moi.
J'ai joué plus jeune dans la pièce à succès Lucky Luke part en couille. Le rôle d'Averell Dalton. On m'a dit plusieurs fois que j'étais excellent dans le rôle du benêt. Je suis reparti avec un manque de confiance supérieur à ce qu'il était initialement.

Eddie the Eagle. C'est quoi ce bordel ?

Eddie the Eagle est un film tout gentil sorti sur grand écran en 2016. Il dure 1h45 et est souvent considéré comme un biopic. Bref c’est bien beau tout ça mais c’est avec qui et ça parle de quoi ? Calme toi jeune fifrelin, le ban n’est jamais loin.

Eddie the Eagle est réalisé par Dexter Fletcher. Dexter c’est pas un rigolo, il a quand même été derrière la caméra de Bohemian Rhapsody ou Rocketman. Dés fois quand il est pris en photo avec ses cheveux argentés on dirait qu’il est sous coke H24 mais en théorie il est clean.
Jusque là on pourrait dire « t’es gentil mais on s’en branle ». Pas faux. Mais au niveau des acteurs ça envoie du pâté quand même. Un duo détonant porte le film.

A ma gauche Taron Egerton. Taron est un jeune saligaud qui a accédé à une bonne petite renommée avec le film Kingsman : Service Secret. Il y incarnait un jeune fanfaron, espion de surcroit. Déjanté et bourré d’actions, le film faisait son office en termes de divertissement pour la plupart des spectateurs. Il a joué le rôle d’Elton John dans Rocketman (2019) déjà mentionné. Mais 3 ans auparavant il s’offrit donc le premier rôle d’Eddie the Eagle avec là aussi un rôle de composition ou il devait incarner une personne qui a réellement existé.

Taron pour Eddie the Eagle s’associe avec Hugh Jackman. Présenter le bon vieux Hugh ? Réellement ? Hugh a fait mouiller quelques slips au cours de sa carrière on ne va pas se mentir. Tout d’abord le mien avec Van Helsing en 2004 c’est vous dire le niveau. Huggy comme on l’appelle dans l’intimité porte la trace de l’inénarrable Wolverine dans les doubles trilogies-quadrilogies-reboot des X-Men. Ou bien incarne un magicien moitié pervers dans le Prestige. Bref Huggy a participé à Eddie the Eagle mais cette fois-ci il ne transperce personne.

Nous citerons également à titre posthume Christopher Walken. L’une des vedettes de Voyage au bout de l’enfer, rien que ça.

Bref déjà 200 lignes pour pondre des conneries mais ça parle de quoi ? Que nenni jeune oiseau.

Je t’envoie ci-dessous le synopsis qu’Allociné a pondu sur le film :

Eddie Edwards n’a jamais rien eu d’un athlète, bien au contraire. Pourtant, depuis qu’il est petit, il n’a qu’un seul rêve : participer aux Jeux Olympiques. Au fil des années, ni son piètre niveau sportif, ni le manque de soutien, ni les moqueries n’ont entamé sa volonté. Et c’est ainsi qu’en 1988, celui qui n’a jamais lâché a réussi à se retrouver, on ne sait trop comment, aux Jeux Olympiques d’hiver de Calgary.

Avec l’aide d’un entraîneur aussi atypique que lui, ce sauteur à ski pas comme les autres va secouer le monde du sport et conquérir le cœur du public en accomplissant une performance olympique aussi improbable qu’historique...

Un peu plus bas tu trouveras un lien qui renverra vers PayPal pour me récompenser de mon travail de mise en forme et de mon effort d’écriture, si chaque membre versait 1 euro ça me permettrait vers la bande annonce du film.

L’avis de Kourski la Tepu :

Tout d’abord je dois reconnaître que je me fais attraper à chaque fois qu’un film a pour slogan un truc du genre « à partir de faits réels » ou « films inspirés d’une histoire vraie » ou « film tiré d’une histoire vraie » et toutes les variantes qui existent. Eddie the Eagle est donc tiré d’un fait réel qui s’apparente au monde du sport et les sacro-saints Jeux Olympiques. Ne fuis pas jeune étourneau, tu n’as pas besoin de connaître le champion de Trampoline aux J.O. d’Athènes en 1896 pour apprécier le film. Apprécié par beaucoup de personnes à sa sortie pour son côté « Rasta Rockett » le film a été plébiscité pour son côté léger et s'affiche bien comme étant une petite comédie mignonette avec quelques touches de drama par-ci par-là. Taron joue donc le rôle d’un réel sauteur à ski britannique et le mimétisme avec le sportif britannique est assez frappant dans l’élocution. Il porte le film, s’en accommode sans stresser et scelle son destin définitivement car c’est à lui que Dexter fera appel pour jouer la diva Elton. Suivre pas à pas le parcours et le combat de cet athlète maladroit et destiné aux oubliettes à un côté attachant. Snobé par l’élite, moqué par ses adversaires, le triomphe de la volonté comme dirait Tonton peut porter au firmament et une participation olympique, le graal. Huggy-Wolverine tente de jouer la comédie, interprète un type sur le déclin puis sur le retour, le scénario est convenu, les stéréotypes vont bon train, c’est potache parfois, drôle également, la musique est bien bonne, tout particulièrement sur le final ou personnellement l’émotion m’a pris aux tripes et j’étais tout fou. On ne regarde pas ce film pour briller en soirée et débattre sur le thriller norvégien Les révoltés de l’île du Diable clairement. Mais si on veut un petit divertissement sympatoche, rire un petit peu, faire résonner notre corde de patriote et supporter un type un peu perché, je dis banco mon poussin.

Hommage donc à Michael Edwards sauteur olympique, britannique et symbole de l’échec héroique.

(Je ne sais pas faire les deux petits points sur le i de héroique ça me gave)

Maintenant que j’ai posté mon avis, je réalise que je n’ai pas vu le film. Récemment. Peut-être qu’un 2éme visionnage me fera dire que c’est à chier. Je ne pense pas. C’est aussi ça la magie du cinéma.

Edit : Je sais pas trop faire les vignettes illustratrices pour coller au topic.
Edit 2 : Apparemment Christopher Walken n’est pas mort. Mes excuses pour la personne concernée.

@Shanna Mon dieu. Je ne changerais pas une virgule de ton message.
Dés fois ça m'arrive. Le fifrelin qui débarque dans un magasin. Je fais le tourniquet, je prends mon jambon et je vois 76 personnes sur 3 caisses. Je pose mon jambon et là c'est le combat psychologique qui commence.
Faut se prendre la barrière, on force, elle bloque.
T'appelle la dame, elle est pas là.
La caissière ouvre son micro pour appeler la prédisposée à l'ouverture des barrières pour le prolo qui n'achète rien.
Je passe la ligne en stressant pour pas que ça sonne.
C'est terrible.
Pire que tout je montre patte blanche limite à lever les mains en l'air pour faire comprendre que "j'suis ok, j'ai pas violé"
Et en plus on prends des risques pour rien car on achète pas.
Vivre dans la délinquance c'est pas facile-facile.

Black Mirror avec un train de retard car j'étais occupé à mettre des +1 au moment de l'envoi du lien.

Performance de haut vol. Je me place parmi les candidats au sacre, j'ai le poing rageur, je suis en feu. Nonobstant mon corps brûlant je suis épaté par la constance et la réflexion de @Shanna pour se renouveler dans le divertissement.

A 14 ans c’est les premiers amours, la fête, la rébellion et les mobylettes. A 14 ans pour moi c’était de marquer sur un cahier de texte quand une fille me faisait la bise, les soirées lecture(s), la soumission et le vélo. Mais au milieu des ténèbres il y avait un espoir : Le foyer.

Le foyer d’une commune située à 3 kilomètres de mon village. Il regroupait la petite dizaine d’adolescents de ces communes et était le lieu ou il fallait être pour jouer au billard (il n’y avait qu’une seule couleur, quelqu’un avait volé les boules rouges) ou au baby-foot. Les leaders emmenaient même des Kronenbourg. Et il y avait les filles. Enfin une fille pour être précis. A 15 kilomètres à la ronde. Alors les mâles alphas du bled fourbissaient leurs armes le mercredi après-midi. 3 kilomètres de trajet à faire pour rejoindre le foyer.

Le gang sorti les bécanes, les mobylettes, RCX, SPX, scooter. La fille, elle, chevaucha délicatement la RCX noire et orange de l’un des leaders du gang. Je vous le donne en mille c’était moi. Uniquement dans mes sorties de rêves le matin avec la zezette tourmentée. Moi j’enfourchais un vélo. Un vélo d’adulte bleu et blanc. Un vélo de course avec des poignets recourbées. La classe. Il me niquait la colonne vertébrale mais je n’avais pas le choix, nous étions sans le sou. La RCX noire et orange avec pot ninja carte noire attendrait 2 ans de plus. J’avais un pack de panaché dans le sac-à-dos, un livre et des Kinders. Ils avaient la bière pour homme, des pétards et des joints. Elle s’éloignait. Irrésistiblement.

Au départ du village-étape, je montais sur mon vélo. Je regardai la bande s’éloigner rapidement avec les mobylettes pour rejoindre le foyer 3 kilomètres plus loin. Très vite je me mets en danseuse. Très vite je me claque les ischios jambiers dans la première montée. Le col de la Villette à 2% de pente sur 150 mètres. La honte. Le panaché commence à faite pschiiiit. Les capuchons vont sauter. Je suis en difficulté. Mais c’est dans la panade que les amis font vœux d’amitié. L’un des gars à mobylette freine et se met au même niveau que moi.

Il est l’heure de rentrer dans l’histoire. Il est temps d’utiliser la technique que tous les amateurs de bicyclette connaissent alors que leurs potes roulent avec des bécanes : S’accrocher à l’épaule du joueur de mobylette et se laisser entraîner par la puissance du bolide et effectuer le trajet sans stress ni effort. Ha les conards. Si j’avais su. Main gauche solidement arrimé sur l’épaule de mon fidèle destrier, main droite sur la poignée droite du vélo, je suis chaud. La mobylette arrive très vite à sa vitesse de croisière (50km/h), des sensations que vous ne connaissez pas. Mais je suis là pour vous les retranscrire au mieux. Je vibre. Les secousses sont réelles. Les canettes de panaché claquent sa race mais ça tient.

Flirter avec les éléments ça ne me fait pas peur (comme dirait Amel Bent dans sa chanson chépakoi). On franchit le mur du son du village et on s’offre une pointe à plus de 60km/h à la faveur d’une descente. Le vélo tremblote du cul, les poignées s’agitent, les Kinder fondent. C’est le défi de trop. Le carter arrière de la mobylette ( le carter c’est un gros bout en plastique qui recouvre des éléments de la mobylette et lui donne un style cool) (no rage de mon explication aux petits oignons), donc, merde je suis perdu dans mon écriture à cause de la parenthèse explicative.

Alors oui, donc le carter de la mobylette de mon copain est décalé de quelques centimètres par rapport aux autres morceaux en plastique. J’espère que vous suivez car je sais plus ce que j’écris. Il y a donc un décalage qui décale. Suivez-bien car ce décalage-là va avoir son importance. Et moi pendant ce temps-là je ne tournais pas les manivelles mais j’avais la tête qui tournait. 60km/h de pointe, bourrasque dans la gueule, moustique(s) dans la bouche et ma main gauche proche de la tendinite des doigts à force de m’agripper à mon cocher. D’ailleurs transit par le froid et le manque de force, ma main lâche l’épaule de mon sauveur. Pas si grave. J’effectuerai le reste du trajet en roue libre si je puis dire.

Effectivement.

En lâchant l’épaule de mon gars, la pointe de la poignée gauche de mon vélo trouve le moyen de s’encastrer dans le petit trou/décalage du carter de la mobylette de mon copain. Moi je suis pas un con. Je détecte les emmerdes quand elles se présentent. Je commence à gueuler « arrête la mob’ bébé » (j’appelle mes copains « bébé » no jugement stp). Evidemment au milieu du vacarme des bécanes avec leurs pots d’échappements digne des vaisseaux de Star Wars, ma voix de jeune boutonneux ne porte guère.

Puis quelques secondes pour l’éternité. Mon vélo avance tout seul. La pointe de la poignée encastrée dans la mobylette. Le vélo continue d’avancer. Tout droit. Je lève les mains en l’air à faire des signes. C’est la farandole du comique qui perds les pédales au sens propre comme au figuré. Le vélo continue d’avancer. Un peu moins droit. Même franchement en biais. La pointe de la poignée se détache. Mon vélo est comme une moto lors des Grand-prix sur un virage. Le bitume est ma patrie et je m’écrase comme une merde. Le bitume brûle et râpe ma peau sur de long centimètres. La douleur est assez forte. Mes canettes de panaché (technique pour séduire la belle) (j’apprendrai plus tard qu’elle fumait des Lucky Strike avec Frédéric cet enfoiré) ont explosés en plein vol. Les Kinders n’ont plus de surprise(s) dans l’œuf, c’est la déchéance. La bande continue le trajet l’air de rien. Je fais connaissance avec mon sang. Puis l’un des gars se retourne. Je suis l’attraction. Toujours. Tout le temps. Merde.

M. Night Chalakouman n’est pas né de la dernière pluie. Sixième Sens, Signes, Incassable, Split, blablabla c’est quand même pas le premier rabougri venu on est bien d’accord ? Je pense qu’aujourd’hui ce mec a le Covid. Je n’ai pas d’autres explications pour justifier Old.

Flashback : Dimanche dernier c’est la fête. C’est Halloween. Après 2/3 slaloms en voiture pour éviter les gamins qui quémandent des bonbecs (les pauvres, personne n’a ouvert la porte dans le village, tout le monde s’en balec, ils ont du bien geler) on décide de regarder un film qui fait un petit peu peur. Priorité donnée à The Mist.

Mon amie « je l’ai pris en 1080p la qualité va être folle, roh la la ça va être trop bien ». Premier constat : 1.3 giga le film. Une couille dans le potager. Deuxième couille dans le jardin : Le film est codé avec le cul. Zoom X4 par défaut, gros plan pixelisé, les effets spéciaux de The Mist apparaissent comme étant aussi pourraves que ceux qui ont servis pour le Tron de 1982. Bref on coupe au bout de 10 minutes. Et c’est la qu’intervient la Providence, le Flash. Appelez-ça comme vous voulez.

"Et pourquoi pas Old ?" ai-je suggéré. Mais quel conard.

Je vais être violent voire agressif dans le post qui suit.

Les acteurs c’est quoi ? Qu’est-ce qui se passe ? Ce sont des PNJ inexpressifs. Les persos secondaires de Julie Lescaut sont plus vivants que la totalité de ce casting. Ils sont venus pour faire les cakes. Mission réussie. Le doublage français est déplorable. Affligeant. Non madame un YACHT ne se prononce pas YATTE. Alors par contre les évènements se succèdent vitesse grand V. Ha ben mon p’tit bonhomme accroche-toi à ton slip. On pose le décor les 10 premières minutes. Et là tu te dis « pourquoi pas ? » Puis ça pulse dans tout les sens. Toi t’es mort. Toi fais pas iech. T’es mort ? Je suis triste ? Non j’ai pas le temps. PAF une comète dans le ciel. POUF un champ de carottes qui pousse. Les évènements défilent aussi rapidement que George Russell à Sakhir.

Au bout de 30 minutes le verdict tombe dans un fracas : c’est de la daube. Mais une force occulte me pousse à me dire « il faut allez jusqu’au bout de l’aventure » il y a forcément une explication à ce bazar. Ho que oui il y a une explication. On te la sert à la toute fin pour te récompenser d’avoir été sage et d’avoir été patient pour subir ce gloubi-boulga à la sauce M. Night Koukouman. Fin bâclée, twist de fin risible, des raccourcis faciles, certaines scènes absolument ridicules. Monsieur Schalapouman c’est une honte. Je retourne à vos anciens films le coeur lourd.

-Dans quelles circonstances vous êtes-vous rencontré.e.s pour la première fois ?

Après 6 mois d'intenses échanges, après moult refus, hésitations, questionnements, stress de ma part, il fut mis au point un rendez-vous. En territoire neutre. Avec du public autour en cas de danger. Elle débarqua du train dans sa tente Quecha (veste) et ses écouteurs, d'un air désinvolte, l'air de dire « oui bah ça va, on se voit quoi, pas de quoi fouetter une chatte » et moi je descendis de ma toto-mobile en me mettant sur la pointe des pieds pour dépasser les 2m officiellement, l'huile à barbe fusionnant avec la transpiration et le froc suintant la panique.

-Qu'est-ce qui vous a séduit.e chez ellui ?

La double intelligence. Celle de la vie et celle de la culture. Dans mes heures de gloire, je ne me voyais pas si con que ça mais à ses côtés je reviens sur le podium des couillons dorés. Une fois le perçage de la carapace effectué on y trouve également une belle boîte contenant pèle et mêle, un humour décapant proche du no-limit (très important pour moi), le côté posé tout en ayant la tête dans les étoiles, la simplicité, une bonne dose de générosité, la surprise, la curiosité de TOUT, l'envie du grand monde, du voyage, notre rencontre débouchant désormais sur l'envie de voir la planète. Mais également l'empathie et une présence fondamentale dans les coups durs et les drames comme celui que je vis actuellement et puis bien sûr un petit visage qui provoque de furieuses poutous-party à toute heure de la nuit.

-Que s'est-il passé entre votre première rencontre et l'"officialisation" de votre couple ?

Une fois tonton rentré chez lui, coup de téléphone à la princesse. S'assurer que rien n'a changé. Rien n'a changé ? 5 jours plus tard, on officialise le barnum et nous voilà dans la danse.

-Quel est le mode de fonctionnement de votre couple (exclusif/libre/à distance/sexfriend/etc...) ?

Extrêmement libre. Chacun batifole à son aise. Elle dans la grande ville, moi dans les champs ruraux qui fleurent bon l'esprit d'antan. Sinon exclusivité totale. Pas eu besoin d'évoquer ça.

-Quel est le trait que vous préférez chez votre SO ?

L'humour. Moteur de la vie.

-Quel est le trait qui vous fait le plus vriller chez votre SO ?

La rigueur pour les courses. On fait une liste putain. Une liste. On rentre dans Leclerc et 5mn plus tard la moitié du caddy est remplie de merdes qui ne sont pas sur la liste. Je vrille.

-Quelle est votre situation parentale (parents/fencesitters/childfree/childless) ?

Doux Jésus pas de gosses. Jamais.

-Quel est le régime officiel de votre couple (PACS/mariage/cohabitant/séparé) ?

Union libre. Plus pour très longtemps. Abdullah Hamdoullah comme on dit au village.

-Quelle place prend la sexualité dans votre couple ?

C'est simple, on queute dans tout les sens. Une poignée de porte, une bouteille de cidre, une baie vitrée, tout est prétexte à envoyer Jésus direct dans la crèche. Sinon dans l'ensemble c'est plutôt calme. Frustrant parfois. Car j'ai souvent le zizi en forme aux heures sombres. 3 heures du matin, 6h15 et midi notamment. Pour le midi c'est chiant car à moins de déposer l'engin dans la gamelle de nouilles du collègue de travail, les options se limitent. On se débrouille, on fait la tambouille mais de là à dire que ça gicle dans tout les sens dans l'appart, non loin de là.

-Une anecdote mémorable sur votre couple ?

C'est possible oui. En soi la première rencontre est quelque peu mouvementé. Pour optimiser mes chances de me faire reluire la rondelle, j'ai quand même en 2 heures déployé tout mon talent. Chaussures Timberland dans de la merde de canard, gaufrettes achetées à Noz et j'ai tout bouffé, papier journal dans la voiture pour boucler les issues et jouer au prédateur. Et le tout un 14 février. Elle n'a pas bronché. Je l'ai choisi. Mais comme ça ne me concerne que moi ça colle pas du tout.

Sinon je jouerais la carte de 2 gugus à la curiosité inassouvie. Quand ils se rencontrent ça matche bien et ça donne l'envie de se carapater. Pour rester sur des souvenirs de moins d'un an, sinon je vais écrire un livre, je pense notamment à la soirée de l'année dernière au fin fond de la Hongrie, à voir les illuminations, les feux d'artifices à 200 emplacements différents sur le Danube et me dire que quand même en peu de temps on en a fait des conneries et des excursions mouvementées. D'une manière générale, chaque voyage a réservé son lot de moments inoubliables. De très bons et de très intenses, comme lors de notre première journée en Autriche à chercher un hôpital pour la princesse désenchantée dans Vienne, avec pour seul bagage linguistique de ma part un bien senti « guten tag » ainsi qu'une impossibilité de nouer un contact fiable (les doigts dans les fesses de l'autochtone ne donnent pas les mêmes résultats qu'avec mes collègues de travail). L'élue est en danger. Seul son homme peut la sauver n'est-ce pas ? Un résultat en dent de scie avec des pancartes à déchiffrer du type « HALZUNG CHLIBETICH ZARZOUTECHLAM BOCH » Bref. Il lui fallait consulter pour des gonflements et une possible allergie au potentiel inquiétant et avec moi elle a finit dans l'unité des arrêts cardiaques. N'est pas germanique qui veut.

Arrêtons-nous là.

En direct du quiz.
14 minutes que j'y suis. 7éme question sur 30.
J'en chie des vertes et des pas mûres.
Je me revois y a quelques jours en vous lisant ici-même "mais qu'est-ce qu'ils ont ceux-là, Do-ré-mi ça laisse des possibilités immenses, c'est cadeau bordel"
J'y retourne. A+

J'ai découvert pour la toute première fois y a quelques jours le principe des caisses de magasin sans caisse, sans caissière. C'est un concept novateur.
J'arrive tout penaud chez Décathlon pour faire le plein de cochonneries anti-pluie. J'arrive à la caisse. Pas un péquenaud à 100 mètres à la ronde. Je me retrouve dans l'espace de stockage du magasin pour quémander une assistance. J'ai l'impression d'être dans la zone 51 tellement faut pas violer l'espace vital de la zone de stockage de Décathlon. Le mec m'envoie moitié chié comme quoi "ouin-ouin c'est des caisses automatiques, tu passes tout seul, tu raques et tu te barres".
Caisse auto-de-quoi?
J'ai soupesé chacun de mes articles sur la borne bien sagement. Le bazar affichait 165 euros alors que y en avait pour 85. Une dame m'a demandé de l'aide parce qu'elle captait rien. J'ai vu la détresse dans ses yeux. Alors que les gars de Déca faisaient les cons au rayon tricycle. En adepte de la modernité j'ai franchi l'épreuve sans trop de dommage mais je vous raconte pas le stress quand il a fallu franchir le paillasson infra-rouge avant la sortie. Le truc qui détecte les vols. J'étais sûr de sonner. Mais tout s'est bien passé. M'enfin quand même, le progrès j'vous jure.

Les plaisirs culinaires et moi on est pas très copain mais j’apprends au fur et à mesure et en tant qu’adulte il faut savoir être polyvalent du coup je vous propose un tuto pour un vrai repas :

Le bol de pain charcutier sur son lit de coulis de produit laitier

• 75 grammes de jambon blanc Si vous êtes blindé de tune vous pouvez opter pour du Fleury Michon, si vous êtes en gestion financière du Monique Ranou peut suffir.
• 194 grammes de pain. Là aussi question de prestige : Si vous êtes flambeur vous prenez le pain directement en boulangerie sinon un pain congelé de trois semaines dur comme.. Bref ça suffira aussi.
• 22 grammes de beurre doux. Ou demi-sel. Ou salé. Ou extra fin. On s’en fou j’ai pas compris la différence. Bref 22 grammes de cette substance jaunâtre.
• Pour les citadins qui votent écolo vous pouvez agrémenter le tout d’une demie-feuille de salade pour l’esthétique.
• Un couteau qui coupe + couteau de rechange.

Recette :

• Essayez d’ouvrir le paquet de jambon au niveau de « l’ouverture facile »
• Si échec, démontez le paquet avec le couteau et transpercez-le en plusieurs points
• Si pain boulanger : Découpez-le sur 16 centimètres en extérieur pour éviter de faire exploser à l’impact toutes les miettes sur le carrelage.
• Si pain congelé : Frappez-le sur la huche à pain pour qu’il se fende au milieu.
• Ouvrir la barquette de beurre et insérez-y le couteau en toute sérénité en effectuant une courbe.
• Si la lame du couteau se fend, prendre le couteau de rechange et poignardez la plaquette de beurre en plusieurs points et rassemblez le paquet de merde que vous aurez réussi à extraire.
• Etalez ce bazar sur le pain. Remarque Tuto : Si le deuxième couteau est aussi hors d’usage, prendre les miettes de beurre à la main et semez-les sur l’une des extrémités du pain comme pour semer des petits cailloux.
• Prendre la tranche de jambon à l’arrache avec les mains et collez là sur la surface terrestre du pain qui a été badigeonné par le produit laitier.
• Pour la touche finale comme précédemment préciser, vous pouvez recourber les bords d’une feuille de salade et recouvrir l’ensemble de l’œuvre pour parfaire l’esthétique du projet.

Et voilà le travail.

Demain nous apprendrons la fricassée de bar au gingembre sur son velouté de châtaignes entouré d’un lit d’écrasé de pomme de terre.

Mais cette arnaque à la fin. J'attends depuis 40 secondes que les messages arrivent à la page 15 et je percute par le plus grand des hasards que vous êtes déjà arrivé à la fin de la page 16 du topic.

Quand tu vas chez le dentiste pour t'équiper full options à 500 euros la couronne.
Quand malheureusement le dentiste est d'origine d'Europe de l'Est et ne bite pas grand chose à la langue de Molière.
Quand je m'assure que le package proposé rentre bien dans le cadre de l'offre de la sécu "100% remboursé".
Quand je m'entends répondre "T'inquiète, t'inquiète" avec limite un check de la part du dentiste.
Quand tu découvres 4,79 euros de remboursement de ta mutuelle au lieu des 324 euros prévus.
Quand tu réalises que ça va chier des bulles.

@Egon @Hornet
Je suis un peu en colère contre les poulets.
C'est quasi de l'arnaque à grande échelle.
Dés fois je suis invité chez des gens, c'est curieux ça, et là ils sortent des énormes poulets qui visuellement sont fantastiques.
Alors bon, comme je suis un gros cochon qui mange en plongeant les doigts dans les pots de rillettes je me dis que je vais faire preuve de bonne manière et utiliser des couverts.
Dés le début c'est la merde cette histoire, il faut désosser l'engin en simulant la sérénité.
Mais d'entrée de jeu je panique. J'écarte la peau visqueuse que je ne tolère pas en combattant avec la fourchette. Tu perds 30% de la composition de l'offrande.
Là je commence à avoir la dalle et j'accélère le tempo mais j'ai jamais de chance et je me retrouve avec des trucs durs (ça doit être ce qu'on appelle des os) dans la bouche qui défonce mes couronnes dentaires qui servent à mâcher.
Après faut simuler des problèmes de toux et demander du sopalin pour expulser en scred le résidu de poulet.
Tout les trucs durs en combiné sur le morceau de poulet enlève à nouveau 25% de la composition totale.
Au final, j'attrape que les morceaux de blanc de poulet au nombre de 4 fines lamelles après avoir fusillé une fourchette qui se plie sous les coups de boutoirs.
4 fines mini-tranchettes par demi-kilo de poulet ce qui représente 12% max du contenu total.
"c'était bon?"
"ben oui mais je prendrais bien 3 ou 4 desserts"

Cette ambiance de cathédrale quand @Hornet prévient que le lien suivant va suivre.. Je sais pas vous mais moi j'anticipe en bougeant ma souris ankylosé de gauche à droite en amont comme si je la préparais une compétition olympique. Et le stress me fait buguer et le pointeur de ma souris se retrouve à l'extrémité de l'écran au lieu du plein centre.