Et maintenant place aux choses sérieuses, débarquer au téléphérique de l'aiguille du Midi et perdre ma crème solaire dans le vide.

J'ai déniché le meilleur pédagogue du far-west. Un moniteur à 5/5 à 64 avis Google. J'ai accompagné @Egon ce matin pour l'inscription comme à une première rentrée des classes.
On entendait au loin la voix off qui posait les questions dans la salle de cours.
Ces putain de questions du type "je roule à 84km/h. On annonce de la grêle à 18h30. Un hibou traverse la route à l'instant T et j'ai bu une Despė. Dois-je mettre mon clignotant à droite?"
J'ai joué aux vrais avec le moniteur en mode"Ha les jeunes. Nous aussi on a connu ça au bon vieux temps" alors qu'en 2022 je vais toujours me garer aux extrémités des parkings pour ne pas avoir à me garer entre deux voitures car ça me fait stresser de la rondelle.
L'aventure commence.

Le bonheur de penser à vendredi et d'être en week-end de vendredi jusqu'à lundi soir. Manger du miam-miam à Noel et se péter le bide avec des rillettes, des pavés de biche, des frites, boire quelques coups en espérant avoir été sage cette année pour avoir tout plein de cadeaux.

Bâle et Zurich en Suisse, château du Haut-Koenigsbourg, Sélestat, musée du train à Mulhouse, Strasbourg et ma putain de princesse de cathédrale, le tout en 4 jours et 118km de marche en 96h. Je suis rincé du cul mais en vie.

Demain grand départ. Comme toutes les semaines. Lille, Bruxelles, Bruges, Charleroi, Courtrai, Wasquehal, Villeneuve d'Ascq on arrive. Sur 5 jours. Il y a 4 intrus dans la liste. Sauras-tu les retrouver ? Les semaines de 3 jours c'est la vie non de dieu.

Fin du May Mardness. Fin des jours fériés à la pelle. Fin de la branlette. Fin des visites de la France. Les frites de ce soir ne sauveront pas l'état d'esprit. Ce soir on rentre dans le rang et c'est toute une famille qui souffre.

Pendant ce temps-là, la jeune princesse a obtenu sa récompense pour le permis.
Un Switch Oled de chez Nintendo de je sais pas quoi pour jouer à Super Pingui.
Ça fait 2h que je n'existe plus. Peut-être que sur Tinder on me remarquera allez savoir.

Prière de me rassurer :

Qui a déjà regarder minimum 4 fois le calendrier 2024 pour calculer quand balancer un jour de congé par-ci, un congé sans solde par-là, un congé d'ancienneté par-ici pour se faire des week-ends branlettes en corrélation avec les jours fériés ?

Bon, certes samedi prochain pour commémorer nos guerriers on se fait enfler. Certes l'année prochaine pour commémorer les foufous de 1789 ou plutôt 1790 avec la fête de la Fédération, on se fait enfler.

Mais je n'oublie pas qu'en 2021-2022 on a mangé notre pain noir avec des Noel et des jours de l'an pendant deux ans consécutifs donc le samedi et le dimanche avec de surcroit des enfilades profondes sur le mois de mai chéri.

Alors certes j'ai l'espoir d'un grand chelem un jour avec un 11/11 mais en attendant on est quand même sur un bilan acceptable de 9/11 cette année et de 10/11 l'année prochaine. Alors j'accepte le couperet de samedi prochain avec sérénité.

Je reposte quand j'ai consulté le planning pour 2025.

Edit : 2025 c'est monstrueux. 3 ponts consécutifs en mai et un 10/11 au global avec des quenelles énormes à placer à la direction. Affaire à suivre.

@Kallindra Pour des raisons diplomatiques je ne peux pas acquiescer. Surtout que j'ai de très légères teintes blanchâtres qui apparaissent sur les contours de ma barbe.

Pour des raisons de sécurité j'affirme donc que @Egon est toujours une jeune lolita aussi pétillante que pendant ses années de fac.

Conclure la tournée tchèque par son versant sud, ça fait bien plaisir dans le slip. Les quelques dégustations inopinées de bières tchèques ne furent pas de trop pour aligner la vingtaine de kilomètres de marche sous le cagnard. Je retourne sympathiser avec l'autochtone.

Je vais faire bref. ()

Mon voyage le plus vivifiant, dépaysant et agréable fut sans doute à Crozon. J’aurai pu choisir du clinquant, du choc, du violent mais non car j’étais hypé depuis de longs mois par la perspective de sniffer l’air marin de la presqu’île de Crozon.

Dans mon désir absolu de tout contrôler à l’avance, les grandes lignes de la semaine étaient tirés 3 mois à l’avance avec randonnées et visites prévues avec un horaire précis. Un jour bonus était exclusivement dédié pour les imprévues et le G.P.S était réglé au poil de cul. J’avais presque à l’avance la cartographie du Finistère dans la tête.

Alors la presqu’île de Crozon qu’est-ce que c’est que ce merdier ?

C’est une presqu’île qui claque de par son positionnement aux petits oignons.
Dans le fin fond du Finistère, juché sur des collines verdoyantes, elle vous offre un quadrillage de toute beauté avec la baie de Douarnenez au sud, la rade de Brest au nord, la mer Iroise à l’Ouest, porte d’entrée de l’Océan Atlantique. Des rivières et des cours d’eau en pagaille à l’est et un pont mastodonte qui fait frémir les slips : J’ai nommé le pont de Térénez, 1er pont courbe à haubans de France. On ne lésine pas avec le grandiloquent à Crozon.

Mes pratiques maritimes d’assez bon niveau et mon degré d’expérience pour partir à l’aventure à l’autre bout de ma chambre qui sent le renfermé me permettait d’envisager cette semaine de vacances avec sérénité. Et pourtant si je sélectionne Crozon comme mon voyage favori, les couilles dans le potager furent nombreuses. J’en choisi une parmi la multitude. C'est plus fort que moi désolé.

Le départ.
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Jour 1 : L’affrontement des Dieux

3h30 du matin. La rangée de slips propres est prête, 3 cagettes de bouteilles d’eau de 50cl sont disposées dans le coffre de la voiture, équipement full options de chez Décathlon, canette de Red Bull dans le collimateur, départ imminent. 4h40 de route, je veux être à 9h du mat’ prêt à dégainer et entamer la randonnée tambour battant.

4h00 du matin : Départ. En confiance.

4h20 du matin : Les emmerdes commencent. La veille du départ, le monsieur Météo France divulgua un communiqué national alarmant « alerte rouge inondations-pluie ». Un seul département concerné : Loire-Atlantique. Le premier département que j’allais rencontrer pour mon périple matinal ? La Loire-Atlantique mon con.

Evidemment.

Essuies glace à fond les manettes (le niveau ultime, le niveau 4, celui ou les balais râpent le verre du pare-brise), Poséidon me trolle. Les roues avant et arrière côté droit du véhicule s’enfoncent dans des crevasses d’eau qui me déporte. C’est du pousse-pousse d’auto-tamponneuse. J’oublie le déluge un instant. J’ouvre la vitre pour laisser filer la cendre de ma clope et je me prends 3 litres dans la gueule. La canette de Red Bull laisse échapper du liquide dans la boîte de rangement du véhicule à l’endroit même où j’avais disposé mes masques Covid. Bref c’est une catastrophe. Je suis à deux doigt de débarquer. Je maintiens le cap car j’ai foi en mon destin. La Loire-Atlantique n’aura pas ma peau. J’ai battu les Dieux. Mais très vite une autre menace se précise.

9h14 : Dégustation de pain de mie-rillettes-jambon-beurre-chips-Monster Energy-gaufrette-cookies-brioche.

9h15 : Je suis claqué.

9h16 : Départ de la randonnée avec ma compagne au Belvédère de Rosnoen. Le Belvédère offre un coup d’œil superbe sur la montagne Menez Hom, des fleuves côtiers en veux-tu en voilà, les méandres de l’Aulne s’agitent. Le paysage se dévoile lentement mais sûrement.

Le slip s’aiguise. Le Belvédère offre même un départ vers un circuit de randonnée de légende « le saut du loup ». Banco !

Circuit de légende mon cul.

Dés le départ les emmerdes se signalent. Ce sentier de randonnée est une boucle temporelle dont on ne sort pas. Après un check-up de contrôle sur Google Maps on tourne à droite. A 11h25 j’ai réalisé qu’on aurait dû tourner à gauche car nous sommes entrés de plein fouet dans la boucle du Belvédère. Une forêt, un petit bois ou un champ avec des arbres, je ne sais pas mais ce que je sais c’est que le sentier du bois du Belvédère est un attrape-touriste. On descend, on remonte. On remonte. On redescend.
A 9h35 point de vue sur une mouette sur le toit d’une chapelle. A 11h25 point de vue sur une chapelle avec une mouette sur son toit. Il y a un problème. Ou plutôt deux.

Car en forçant le rythme et oubliant que mes fantasmes de basketteur professionnel appartiennent à la nuit, je tire sur la corde raide du physique. Mais je ne m’écoute pas. Je ne m’écoute plus. Le programme est à tenir et nous devons sortir de la boucle. On sort de cette spirale paranormale à midi complètement claqué. J’ai les muscles chauds. Je ne ressens pas la douleur. J’ai soif de sensations pour le jour numéro 1. En quelques mots : M’en branle.

Petit passage obligé sur le pont de Térénez histoire de voir ce qu’il a sous le capot.

C’est haut, c’est impressionnant, ça tangue un peu avec le vent. Je stresse et ça se ressent. Ou plutôt ça se sent pour reprendre l’expression de ma compagne. Bref. Je parle trop.

On s’est offert également ce jour-là une petite virée dans un patelin charmant, Landévennec, qui offre la perspective d’apercevoir un prototype d'église ou je C pa trokoi de l’époque Renaissance-Néolithique-un truc d’un siècle passé donc. A peine franchi le seuil du mémorial on s’aperçoit que c’est 10 balles par personne. L’enrichissement culturel attendra on n’est pas pressé. Surtout que y a un MacDo pas loin.

Petite virée branlette à Morgat au soir, lieu de notre villégiature. Sa baie, son petit port, ses commerces. La plage et l’océan se devine au loin.
Mais mon ventre gargouilla fort et l'envie de péter toutes les crêperies du coin dans un rayon de 40 kilomètres se fit sentir. Mais les triples-crêpes attendirent. Il était l’heure de déboucher le cidre dans l’appartement avec vue sur mer.

Le genre de boui-boui pour les adhérents du MEDEF qui coûte 1200 balles la semaine en haute saison. Prix divisé par 4 en octobre. Nous sommes la bourgeoisie nouvelle génération. Nous sommes le luxe. J’avais prévu de me baiser un homard au restaurant le lendemain car je suis inéluctable. Hélas trois fois hélas, au réveil du jour numéro 2 les emmerdes recommencèrent. Mais ceci est une autre histoire. Et comme il y a en tout 8 jours je vais arrêter là-dessus pour ce galop d'essai mais ne vous y trompez pas, Crozon restera mon coup de cœur ad viternam solo tutti quanti. (C'est du latin c'est pour faire genre je suis cultivé)

Je vous souhaite à tous des opportunités de sourire et de vous petez le bide autant que faire que se peut (qui a la référence ?) avec des rillettes d'oie pour cette fin d'année.

Bonsoir.

Regardez-vous la télévision?

"Ouin-Ouin je suis cinéphile".

Oui, non, mais d'accord mais je veux dire: Vous souvenez-vous de certaines émissions françaises comme des jeux, la télé-réalité, les magazines?

Si la réponse est oui testez-vous face à ce quizz de 25 questions qui vous poussera dans vos retranchements.

Si la réponse est non testez-vous face à ce quizz de 25 questions qui vous poussera dans le précipice.

On clique sur le lien dans la description, on s'abonne, on active la cloche pour recevoir les prochaines notifications, on rentre son pseudo du forum à l'accueil du quizz, on lâche un pouce bleu, on active le prélèvement automatique de sa carte bancaire et c'est parti.

Quasiment garantie sans dérapage(s)

Un classement général sera effectué, des récompenses seront offertes, la date limite est à dimanche soir.

Bonne chance.

Le lien du quizz réactualisé et qui normalement si j'ai pas fait le con fonctionne bien:

https://quizizz.com/join?gc=24267596

Mais cette arnaque à la fin. J'attends depuis 40 secondes que les messages arrivent à la page 15 et je percute par le plus grand des hasards que vous êtes déjà arrivé à la fin de la page 16 du topic.

@Shanna Mon dieu. Je ne changerais pas une virgule de ton message.
Dés fois ça m'arrive. Le fifrelin qui débarque dans un magasin. Je fais le tourniquet, je prends mon jambon et je vois 76 personnes sur 3 caisses. Je pose mon jambon et là c'est le combat psychologique qui commence.
Faut se prendre la barrière, on force, elle bloque.
T'appelle la dame, elle est pas là.
La caissière ouvre son micro pour appeler la prédisposée à l'ouverture des barrières pour le prolo qui n'achète rien.
Je passe la ligne en stressant pour pas que ça sonne.
C'est terrible.
Pire que tout je montre patte blanche limite à lever les mains en l'air pour faire comprendre que "j'suis ok, j'ai pas violé"
Et en plus on prends des risques pour rien car on achète pas.
Vivre dans la délinquance c'est pas facile-facile.

La prétention d'un alpha

Pour contrecarrer les vilenies du corps professoral et nos souvenirs amères en la matière, un léger hors-sujet pour prendre à contrepied le titre du sujet et façonner le "moment de gloire" que j'ai ressenti face à un enseignant qui était trop confiant dans l'idée que j'avais rien branlé et que j'étais pas foutu d'aligné deux dates d'affilée sans faire une rupture d'anévrisme.

Contexte à base de stress et de pets obscurs

Examen à l'oral = Je me chie dessus.
Pourtant oralement j'étais pas complètement à la ramasse mais l'idée même de blablater face à des inconnus inquisiteurs qui ont le droit de vie ou de mort pour valider le BAC me faisait perdre 85% de mes maigres moyens.

Ce jour-là s'agissant de l'oral d'histoire-géographie, la "confiance" m'habita pourtant quelque peu. Notamment la partie histoire/guerre mondiale ou je contrôlais le tempo étant donné qu'il s'agissait avant toute d'une passion et que j'avais un coup d'avance sur le programme scolaire qui s'attardait sur la révolution française alors que j'étais en train de potasser la révolution d'octobre en Russie.

La mise en place du canular

Je débarque, jeune péquenaud à l'ouest, on me dit d'aller dans la salle de droite. Je vais dans la salle de gauche. On me demande mon prénom. J'hésite et je pense à un piège. Je balbutie, je stress, je contiens les gaz. C'est mal parti.
L'entrée en scène se présente et on sent que l'examinateur n'est pas là pour couper du bois et jouer à Mario Kart. Il est froid et martial. Il dispose sa dizaine de petits cartons et je dois choisir le sujet. Je sais que j'ai à peu près 50% de chances de tomber sur des sujets que je maîtrise sans me casser le cul et à peu près 10% de chances de tomber sur des trucs "les guerres mondiales" ou je peux littéralement sortir mon slip et le mettre en bandoulière comme si j'étais en vacances à l'île de Ré.

Le tempo et la maîtrise de l'esprit

Alléluia les gaz s'évacuent. Je tombe sur le sujet de la guerre à l'est entre les allemands et les soviétiques. Mais je reste avec la "poker face" visage de marbre, jeu psychologique ou je reste inquiet face à l'examinateur alors que dans ma tête c'est un feu d'artifices doublé d'une victoire en coupe du monde de football. Je pars à l'isoloir avec mon papier et mon crayon pour une quarantaine de minutes de "préparation" écrite pour la quarantaine de minutes suivantes consacré à l'exercice oral.

Ma préparation écrite se résume ainsi: J'ai rien branlé.
J'avais la matière dans la tête, je ne savais pas comment j'allais sortir mes conneries mais j'ai passé mon temps à sucer mon stylo qui avait bon goût.
Je sors dans la salle avec ma feuille blanche et je rentre dans la salle suprême.
L'oiseau examinateur me regarde puis apercevant ma feuille blanche souffle de dépit et lance une phrase motivatrice par excellence "je suppose que ça va être compliqué". Il s'installe et s'apprête à passer 40 minutes à la con à s'imaginer quoi faire à bouffer pour les gamins mais dans ma tête à ce moment là, même si je ne suis pas un frondeur et que je suis sage je me dis clairement "toi mon coco tu vas prendre cher et je vais t'en mettre plein la tronche bébé".

Branlette éternelle au plus haut des cieux

Au top départ "Vous pouvez y aller" j'ai envoyé mon paquet de merde et l'éloquence vint. Il voulait du conflit germano-soviétique et il en a eu pour son argent. Il voulait du Stalingrad il a eu droit à la Bataille de Tcherkassy.
La légende raconte qu'il a fait "ha bon?" tellement il captait plus rien.

Bref au bout de quarante minutes j'étais encore bloqué en 1944 et il a stoppé les dégâts. Jésus était en moi et c'était mon heure de gloire.
Il a balbutié un truc du style "je crois que j'ai compris" j'aurai pu répondre "suce" qu'il aurait fait suivre mon dossier avec mention très bien.
Pour la petite histoire il m'a donné ma note en avant première alors que c'est censé être confidentiel et m'a viré un point de la note maximale car d'une part il ne l'avait jamais donné dans sa carrière d'examinateur et d'autre part pour pénaliser ma mauvaise gestion de mon temps de parole car j'en avais pour trois heures s'il ne déchargeait pas mes batteries.

Mais la victoire était totale et j'ai vengé par procuration vos mauvais souvenirs auxquels je me rattache religieusement car j'y ai eu droit également.

Nulle mention ne sera faîte de la tentative de polémique qui a été insidieusement tenter en guise d'introduction de ce sujet.

Sans transition, la composition de ma team:

-@Egon :
Doté d'un niveau de percussion supérieure à la moyenne pour résoudre des casses-têtes violents de type Puissance 4 et d'une synchronisation air/sol quasi égale aux pilotes de l'armée de l'air, je la choisi sans conteste pour insuffler un regain d'énergie à l'équipe et donner l'exemple sur son fidèle destrier.

-@Hornet plus connu dans la vie privée sous le nom de:

Jeune frondeur qui très tôt à tenu à bout de bras les topics à caractère sportif avec autant de vigueur que Max Verstappen pour coller des baffes à Ocon. Sa science organisatrice et sa vision du haut de son perchoir seront autant d'atouts pour apaiser les esprits et dénouer les conflits inhérents à un collectif embarquer dans une rude aventure.

@erwin
Professeur à la retraite depuis 1964, diplômé d'Etat à l'université de Cambridge (Massachusetts) en théorie de la relativité anale sous perfusion, cet érudit de l'économie transalpine à roulettes apportera à mon équipe réflexion et sagacité. Insufflera l'élan décisif nécessaire pour parvenir à la victoire.

@Aozora :
Cerveau en ébullition indispensable à la réussite d'un projet.
A déjouer sans problèmes le méli-mélo de Christopher Nolan avec maestria et a éviter les hémorragies internes de milliers de cinéphiles. Sa capacité de logique démêlera les pinceaux de certains membres de l'équipe qui ont des difficultés cérébrales.

Cette ambiance de cathédrale quand @Hornet prévient que le lien suivant va suivre.. Je sais pas vous mais moi j'anticipe en bougeant ma souris ankylosé de gauche à droite en amont comme si je la préparais une compétition olympique. Et le stress me fait buguer et le pointeur de ma souris se retrouve à l'extrémité de l'écran au lieu du plein centre.

Les gens qui ne respectent pas Code Quantum.

Ce fut un travail de tous les diables de rendre la chose accessible aux anti-sports. C'est une victoire personnelle dont je m'enorgueillis dans la limite du raisonnable.