Enfant j'étais persuadé que la fin de la vie et l'éloge funèbre s'appliquaient pour les animaux. Mais genre à tout les animaux. Et j'en ai jamais eu à la maison pourtant.
J'ai recueilli gamin un rat campagnol qui était le pauvre vieux vraiment défoncé de la gueule, il avait du être attaqué par une bande de corbeaux survitaminés mais il était tâché de sang sur le dos et portait le lourd tribut d'un sacré combat.
Je l'ai collé dans une boîte à chaussures pour entamer l'opération alitement. Parfaitement ridicule aux yeux d'un adulte certes. Non mais genre avec option coton sous sa tête comme si j'avais ouvert un hôpital pour rongeurs dans des boîtes à chaussures hein. Je me sentais utile. Mais j'ai été ramené à la réalité par le propriétaire de la maison qui une fois arrivé dans la cour à vue mon installation médicale et le pauvre petit rat campagnol à l'agonie.

Spoiler

Il a pris une pelle et s'est mis à le découper

C'est "drôle" parfois on galère pour des souvenirs marquants, genre je suis incapable de me souvenir de mes festivités d'anniversaire de gamin

Spoiler

Sauf pour une course d'escargots qui a tourné en meurtre de masse que j'ai mal vécu

mais y a des trucs comme ça que t'y penseras toujours et tu regrettes le temps des croyances futiles.

Kallindra , j'autorise dans ma grande mansuétude à inviter Oblivion à la table pour le titre de meilleur Elder Scroll.

Egon, oh bah perso pour le rap je suis majoritairement resté sur la fin des années 90/début des années 2000. Du côté des français je ne peux pas me détacher de Sniper. Chez les Ricains c'est dans la même veine. J'essuie souvent les remarques amicales "évolue vieux con!" mais j'y arrive pas beaucoup même si on a tenter de me corrompre l'autre jour avec du "Furax Barbarossa" et MonaLisa.
Après niveau musical, il n'empêche que je suis fortement open sur le sujet.
De 2Pac à Ludovico Einaudi en passant par la B.O de Sunshine, il me sera difficile de dresser un panorama complet.

Trichemire, merci.
Bon pour les équations on va y mollo hein !
La catastrophe Ultraviolette, la relativité et j'en passe ça se bouscule pas mal en ce moment mais si on me rajoute des chiffres et des X/145 sur (4)=12 je frôle la rupture d'anévrisme.

Desesperate Housewives

Petite digression avec une anecdote des familles à la tonton Antho sur les origines de la seconde guerre mondiale avec le bien nommé Traité de Versailles.

L'art de la négociation en 1919

Le Traité de Versailles qu'est ce que c'est que ce merdier?

La première guerre mondiale fut conclue victorieusement par la France et ses alliés en 1918.
Jusque là vous suivez?
Très bien.
Les alliés notables des français à la fin de la guerre étaient grosso merdo les américains, les anglais, les italiens et les belges. On pourrait continuer ainsi pendant 3 plombes mais là n'est pas le propos.

Ainsi donc les vilains allemands admettent la nécessité d'un armistice en novembre 1918.

Un armistice c'est l'arrêt des combats provisoire mais pas une fin en soi.
Il faut donc organiser en 1919 une conférence de la paix pour s'assurer d'une part que les allemands en prennent plein la gueule et d'autre part pour poser les bases pour une paix durable et éternelle après l'hécatombe qui a eu lieu.

C'est ainsi que débuta fin 1918 le bal des hypocrites.

Après plus de 4 ans d'une solidarité vacillante entre alliés, l'heure des négociations entre "grands" pour décider de l'avenir du monde et le cas échéant du montant des "réparations" autrement dit des amendes que l'Allemagne doit prendre dans le derrière, l'amputation de territoires, les garanties militaires etc commença.

Woodrow Wilson débarque en France, à Brest plus précisément en décembre 1918.
Tout le monde s'en fou?
Hey bien non!
C'est le président des Etats-Unis qui reçoit un accueil délirant, selon les témoins, il s'agira du plus grand accueil d'un dignitaire, roi ou chef d'état étranger sur le sol français.
Il se pose en messager de la paix "les 14 points de Wilson", du droit et de la justice.
Supporter et créateur acharné de la Société des Nations, Wilson croit à l'amour, à l'amitié, aux petites copines, au soleil couchant paisible dans le Texas.
Bref, il est là pour foutre la merde et opposer aux arrogants européens la paix façon Amérique. La générosité comme emblème, le porte-monnaie dans l'ombre.

David Lloyd George est premier ministre du Royaume-Uni.
Un brave type, renard argenté de surcroit qui passe des soirées endiablées en redingote à sniffer de la coke avec ses copains au cabinet britannique.
Redoutable homme politique qui la plupart du temps va dans le sens du vent.
L'opinion publique veut faire cramer les boches?
"Ils vont payer ces salauds!"
L'opinion publique veut une paix douce pour éviter une nouvelle guerre?
"On va faire la lecture aux allemands le soir avant d'aller au dodo!"

Georges Clemenceau est le président du Conseil français.
Surnommé le petit père de la victoire, l'ami Georges en impose du haut de ses quasi 80 ans.
Un bélier autodidacte, brut de décoffrage, pour qui la paix du monde doit être de préférence la paix de la France.
Autrement dit: Créer des états tampons indépendants entre l'Allemagne et la France, réclamer pas mal de pognon aux allemands, occuper certains territoires comme les rampes de lancement d'invasion que sont les pays Rhénans.

Les négociations seront longues et fastidieuses et l'argent roi.
Chacun veut se tailler sa part du lion au détriment des allemands qui de toute façon ont déjà prévu de faire chier.

Il y aurait de quoi faire 600 pages pour raconter les coulisses des négociations pour le traité de Versailles mais je m'arrête sur un fait "amusant" si on oublie que le Traité de Versailles sera plus tard invoqué par le Reich pour retourner au turbin et par la même occasion pour décalquer les juifs.

Lors des négociations concernant le montant du dédommagement que les allemands doivent payer, les français et les anglais sont à l'unisson.
Les allemands doivent sortir le carnet de chèque et faire péter la tune!

Plus de 500 000 maisons détruites, le potentiel industriel de la France niqué, les routes, les rails, les mines de charbon.
Le combat s'étant déroulé majoritairement en France, le plus gros pourcentage des "réparations" sera donc pour notre pays.
Tandis que l'Angleterre ne recevra pas grand chose, à part le dédommagement de ses navires envoyés par le fond.

Cependant les anglais qui sont à fond pour la France "oui oui on est d'accord il faut réclamer des milliards et des milliards, il faut saigner ces cochons" souhaitent inclure dans les amendes, les pensions des anciens combattants, d'invalidité, de veuvage etc.
Ainsi donc les deux pays se retrouvent à peu près sur un même pied d'égalité sur cette recette de financement.
On parle de milliards.

Londres augmente donc mécaniquement sa part de réparation. Inversement, la part des Français se réduit mais ses négociateurs ne voient pas la manoeuvre puisque le montant total des réparations est censé croître de façon exponentielle grâce au soutien décisif de nos merveilleux amis anglais.

Wilson le président américain, le messie de la galaxie commence à se dire que ça pue du cul cette histoire. Sa société des Nations est toute pourrie et sans réelle influence, il préconise de faire payer un montant fixe et forfaitaire à l'Allemagne mais ces diables d'Européens, notamment les anglais et les français n'en font qu'à leurs têtes à demander toujours plus. Le Reich en sommeil ne demande qu'à se réveiller!

Une fois l'accord entériné entre français et anglais, David Lloyd George, 2 jours plus tard en mars 1919 commence à rétropédaler:
"Oui alors en fait, y a un petit problème, le peuple anglais a envie d'une paix douce et durable et ne veux pas trop froisser les allemands en exigeant des sommes impossibles. Du coup, on va réduire la voilure et demander 1500 euros + un porte-clé Mercedes plutôt que des milliards de Deutsche Mark."

Les français sont consternés.

L'accord sur les pensions a été officialisé. Le sacrifice français de rogner sa part au bénéfice des anglais en escomptant récupérer la mise avec l'appui des anglais à la Conférence pour faire cracher un max de tune aux allemands s'évapore.
Les montants des "réparations" seront revues à la baisse, la part des anglais augmente significativement, Wilson récompense ses amis anglais d'une petite ligne de crédit supplémentaire pour arrondir les fins de mois et les français iront se faire mettre pour une petite rallonge des américains car au sortir de la guerre, la France est endetté jusqu'au cou et très mauvais payeur.

Le calice jusqu'à la lie.

Peu à peu le vaincu de la Conférence de la Paix se dessine.
Et ce n'est pas l'Allemagne.

Les techniques de négociation(s) avaient déjà cours en 1919.
L'argent et le chacun pour soi étaient déjà roi.
Les conséquences seront terribles.

Je ne l'ai pas vu mais ça me donne envie de le voir.
Je fais partie de la team qui couine devant Nos étoiles contraires, Avant toi ou N'oublie jamais.
Je suis donc confiant sur le fait que ça puisse toucher mon coeur en pâte à modeler.

@Laly La gazette est en rupture de stock mais j'espère que la lecture fut agréable chère abonnée.

Merci bien.
Cette histoire de ronds-points va devenir ingérable, j'ai enfanté un monstre.

Et pour répondre à canaille-sympa, effectivement en terme de docs il n'y en a pas beaucoup qui ont du échapper à mon radar même si aujourd'hui la lecture consacre bien 85% de mon temps dévoué à ces sujets.
(Bon là je suis content j'ai pu choppé deux vieux dvd noir et blanc sur Nuremberg!)

Ah la seconde .. Il y a plusieurs raisons toutes bêtes mais mis bout à bout ça a du sens. Un récit du père de mon père qui était son frère qui était stationné dans les Ardennes dévoilant la ruée vers l'or des Panzers, des bouquins achetés au pif dans une brocante de Cornelius Ryan.
Le summum du truc qui m'a fais dire "bon allez tonton c'est un truc qui va te suivre un paquet de temps" c'est lors de l'oral d'un exam ou je suis parti en vrille sur le chaudron de Tcherkassy-Korsun.
Puis bon, ça fait des années que je m'obsède à répondre à la question "Pourquoi la France de 1940?"
Du coup, bingo, toute l'Europe est a passé au crible, les alliances, politique, les trahisons.
Je met au défi Netflix de trouver un scénario plus dantesque que les événements de la 1ére moitié du vingtième siècle.

Du coup, ce qui réponds à l'autre question, la première aussi est clairement dans mon champ d'action. Moins mais bien présente.

Pour le Viet-Nam, guerre froide ou autres, ça m'intéresse et je suis "dans le coup" pour me lancer là dedans mais j'ai tellement à faire dans mon "rayon d'action" que je n'ai toujours pas basculé dans la seconde moitié du 20éme.

Ho putain.

Vous qui venez ici dans une humble posture
De vos flancs alourdis décharger le fardeau
Veuillez quand vous aurez soulagé la nature
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau
Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure
Et sur l'autel fumant placer pour chapiteau
Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau

Alfred de Musset

@leapierce Nos étoiles Contraires à la fin de mon premier visionnage, j'étais dans un espèce d'état..
Lors du 2éme un an plus tard je me suis motivé avant, genre "allez putain t'es pas faible tu le connais ce film" et j'ai couiné deux fois plus.

@Lavinia Hum. Je.. Oui je m'insurge.
Parfaitement, ça va chier.
Et.. Bon bref. Voilà.
C'est fini.

Et pendant ce temps là @Martin me trahi en toute impunité.

Merci à tous.

@Egon Les anglais étaient prêt à tout pour ne pas voir la France partir en vrille sur l'armistice. Même si dans les faits cette union aurait été purement et simplement une absorption. Mais merci pour ton commentaire historique.

@leapierce J'essaye de suivre un stage pour ne plus m'enflammer pour les sucettes virtuelles mais les tiennes sont..
Appétissantes.

J'ai quand même eu ma récompense qui effectivement n'avait peut-être pas sa place sur le topic à part peut-être celui des recettes culinaires.
@LeaPierce ne fait pas semblant!

Bien le bonsoir et bienvenue.
Le chrororololophytum est une plante verte facile et très résistante et je n'ai absolument pas regardé sur google.

la série allemande de Netflix ou y a des univers parallèles ?

@Shanna Ravi de concilier rigolade et flamme nostalgique des séries d'antan!
Du coup je m'écoute le générique de Hartley et je diabolise les Pokémoncul.

@Wi-lili-K Je suis content.
S'attirer un gentil commentaire en parlant de ventouse qui ventouse pas, statistiquement le défi était rude. Mon loto à 10 euros la grille avec entracte/crêpes à 5 balles s'en souviendra.