Fêter l'anniversaire de papounet en lui offrant un coffret collector de 3 paires de lunettes grossissantes X 3,5. Picoler 2/3 verres de vinasse Côte de Bourg, déguster un rôti de porc Monique Ranou et finir par une glace au caramel écrasé comme un ramassis de pomme de terre car la porte du congélateur ne ferme pas à cause des merdes surgelés qui sont dedans depuis 10 ans. La France qu'on aime. On va pas être frais ce soir.
Journée de remerciement pour le déménagement. Pendaison de crémaillère. Ou simple repas à 12 dans un 48m2.
Peu importe.
Une salade piémontaise, un bout de rôti, un vin du vignoble. Simple. Efficace. Satisfait.
Maintenant direction les toilettes.
Trop bouffer.
Mon bonheur du jour c'est le message de 17h21 qui a été posté dans ce même topic. 
Mercredi soir j'ai renoué avec mes jeunes années de branleur de stade. L'idée de me faire un baroud d'honneur prochainement à Marseille en mode délinquant fait son chemin. C'était le bonheur du soir.
Hop hop hop. Toulouse, Carcassonne et peut être Narbonne sur 3 jours. Ne loupez pas nos prochaines dates en tournée. Let's go le week-end (dans 2h40) (Mais j'ai prévu d'être léger cet aprèm) (Très très léger)
Allez c'est parti la cavalcade du Puy-du-Fou. Demain bye-bye les collègues. Il est temps de goûter à l'ivresse de rien branler à part visiter de nouveaux endroits, péter des entrecôtes à tour de bras, lire des livres à la chaîne sans stress, découvrir de nouveaux pays, coucou l'Autriche et la Hongrie, se faire servir comme une princesse, courir à Montparnasse avec 63 kilos sur le dos, s'orienter avec GoogleMap qui fait n'importe quoi, allez voir les championnats du monde d'athlétisme à Budapest, prendre la binouze à Salzbourg, crapahuter en Transylvanie, courir le haricot à Vienne, finir en Russie sans faire exprès et être dans le caca, lire, toujours lire, les entrecôtes je l'ai déjà dit. Bref. Vivre un peu. Enjoy !
1- Instinctivement j'ai pensé à mes yeux bleus. Ça va je louche pas trop. Ils sont corrects. Pas ignobles quoi. Mais j'ai lu les réponses, les yeux ont la côte alors je tente un coup de poker et je passe au plan B avec mon cul. Un cul de petit Playmobil tout fin. D'après madame, c'est un cul de tassepé. Il claque bien et ça résonne donc je réponds mon cul.
2- J'aime bien la rigolade et j'aime bien détendre les gens.
3- J'enchaîne mon huitième livre depuis le 1er janvier et malgré un rythme élevé semaine après semaine j'arrive à trouver le temps de me plonger encore et encore dans l'histoire de France et du monde.
Un enfant peut-il parler à un adulte?
Doux Jésus, sur le papier oui. Mais dans les faits quand je me réfère à ma tentative spéciale années 90 je deviens perplexe.
Un vendredi soir, les convives étaient là de bonne heure, tous tirer à quatre épingles avec parfum Scorpio intégré. Et rapidement en tant qu'hôte j'ai voulu sortir ma science et faire le singe savant pour imposer le respect.
J'ai sorti de mon coffre fort en plastique mes 60 fiches plastifiées des éditions ATLAS qui représentaient tout les dinosaures y compris mon préféré le tricératops pour lequel j'étais prêt à combattre dans la cour d'école pour sauver son honneur d'herbivore aux grosses couilles. Vous me permettrez l'expression on est quasiment en week-end.
Mais ma passion pour les ptérodactyles n'emballait pas vraiment les convives. J'ai changé le sujet de conversation mais manifestement je n'ai pas su faire mon trou au milieu des adultes tant et si bien que mon père m'a dit d'un ton martial "au lit nom d'une pipe!"
J'ai acquiescé le visage grave et le poing vengeur. Le coup de manivelle pour la vexation ultime de n'avoir pas su me mêler aux adultes ne tarda pas à frapper.
Vers minuit une fois que les convives prirent la poudre d'escampette après avoir ingurgité le dessert à base de Vienetta, j'ai sorti ma zigounette à travers ma petite fenêtre de ma chambre. Celle-ci était en hauteur et j'avais un champ de vision total qui me permettait d'apprécier la scénette nocturne et de commettre mon méfait.
J'ai fait un pipi vengeur au moment ou les invités passaient en contrebas. Comme il faisait humide avec un petit crachin ce soir-là, la vengeance fut un succès et le lierre grimpant qu'il y avait sur la façade de la maison fut un formidable conducteur pour approvisionner le sol de mon honteuse semence.
Effroyable garçonnet que je fus et je commis là ma plus grosse bourde de mon enfance. Ou alors TOP 3.
J'ai cru que j'avais fait le pipi vengeur en mode ninja mais mon père aux aguets l'avait remarqué.
Le soir même il me dit "bonne nuit" sereinement. Merveilleux.
Le lendemain matin il me demande de l'aider dans le jardin. Merveilleux.
Vous savez quand on est enfant "aider son papa dans le jardin" alors qu'on marche sur les tomates, qu'on crève les salades, qu'on arrache les pommes de terre et qu'on laisse l'herbe de côté car la flemme.
Mais hélas trois fois hélas, au bout du jardin m'attendait la sentence pour l'acte de délinquance de la veille.
La main rugueuse de papa brandit telle le cimeterre de la justice, un formidable bouchon d'orties. Au moins une quarantaine. Toute pimpante. La suite vous l'avez au fond de vous mais si vous doutez vous pouvez toujours cliquer sur le spoiler ci-dessous, âmes sensibles s'abstenir.
Faire l'intéressant devant les adultes c'est dangereux.
J'ai un peu dévié du sujet originel mais à tous les enfants qui lisent le forum je dis ceci:
Calmez votre joie et ne vous enflammez pas.
Effectivement, ce fut un voyage de haute volée avec quelques remarques et observations en vrac :
C'est un miracle que ma carcasse flinguée n'est pas finie sur une Ferrari ou une Aston Martin. 8 jours durant je n'ai jamais bité le système de circulation et la traversée des piétons. Il faut regarder à droite mais en fait non vite fait à gauche, mais surtout à droite et attention aux 3 voies de bus à droite et aux Tuc-Tuc avec touristes. J'ai tenté des feintes sur le passage piéton, c'est vraiment un ping-pong sous tension avec les automobilistes. Ce n'est pas une légende, les mecs roulent vraiment à contre-sens. C'est illégal ces conneries.
Effectivement Camden Town la nuit on évite. La furia de l'après-midi m'a donné envie de voir ce bordel la nuit. On a vite fait demi-tour direction Piccadilly Circus pour sucer des glaces. Y avait des drôles de zozos dans les rues. Et pas que l'élite. La sécurité de mon intimité était compromise, j'ai donc couvert notre repli stratégique en faisant don de ma personne comme Philippe.
L'organisation anglaise dans les musées ou autres joyeusetés touristiques connait quelques ratés. Il faudra faire mieux la prochaine fois. Quand on réserve un créneau pour 9h00 non madame la Marquise, on ne fait pas rentrer en même temps les créneaux de 9h00, 9h30, 10h00, 10h30 et 11h00 en même temps. Et à vous messieurs les jurés du Tower Bridge je vous demande de vous arrêter. C'est le bordel votre truc. Et une belle arnaque. Quiconque réserve un billet pour visiter l'intérieur du Tower Bridge, je le signale à la modé.
Piccadilly ça troue le cul
La colline de Primrose Hill permet de voir Hugh Grant en train de faire son jogging.
Les tarifs de la boutique MM'S, plus grande boutique de bonbons au monde, c'est la farandole du ridicule. Un marque page c'est 29 euros. Une intercalaire c'est 18 euros, un mug gravé au prénom de Jennifer c'est 25 euros. Mon cul sur la commode c'est offert. Incroyable.
Je conseille vivement de réserver les vues panoramiques gratuites au sommet d'Horizon 22 et du Sky Garden. The Shard ça coûte quelques sous mais c'est pas mal. On baigne dans le luxe avec des cocktails de pamplemousse à 20 euros et on se sent Seigneur.
Le melting-pot dans toute sa splendeur. On voit le monde. Dans son entièreté. Aujourd'hui je parle japonais. Et je comprends mieux l'américain qui parle que l'anglais qui parle. Mon nouveau pote du NBA Store qui nous vient du Minnesota, j'ai pu bavarder avec lui 15 minutes. L'anglais qui débarque dans la foulée, je lui sors un bon "sorry don't understand" et c'est terminé, il retourne à Oxford.
Il faut un peu de pognon pour vivre à Londres.
La colonne Nelson est menaçante la nuit.
La première chose que l'on visite dans les musées gratuits c'est les bornes pour faire des dons. La 2éme et la 3éme aussi. On a fait des dons à notre manière en claquant 200 boules dans des médailles touristiques pour la collection onéreuse d'une certaine personne.
J'ai désormais ma carte VIP d'utilisateur de métro. De Hongrie à l'Angleterre en passant par Rennes, j'ai désormais le flash pour rejoindre les bonnes lignes.
J'ai toujours la maladresse de parler français au moment ou il faut pas. Londres est une grande ville française, peut-être même la 6éme ville française en terme de populations d'après certains experts de je sais pas quoi.
La gare St Pancras est vraiment superbe
Intéressante question.
Membre honoraire de la team "courage fuyons".
Mon curseur de tolérance est très ouvert.
Mes avis sur les sujets polémiques existent.
Pourtant m'inclure dans ces échanges là que ça soit avec Huguette ma voisine qui n'a jamais vu un noir de sa vie ou derrière un petit écran, cela ne me plaît pas du tout.
Je passe plus de temps à lire qu'à écrire et il est vrai qu'à la simple évocation d'un sujet de nature à faire péter la rondelle d'un des participants le retour en arrière s'impose.
Pour la partie forum, pfiou, c'est le premier sur lequel je m'inscris et je n'ai pas les codes du bon forumeur manifestement.
Je vois ça très (trop) souvent sous un angle humoristico-couillon à dire 2/3 âneries.
C'est peut-être un p'tit peu con mais ma foi je préfère ça que de défendre bec et ongle mon avis sur la page 28 du Coran ou entrer dans la tête du mec qui violait des moutons dans mon village en 1999.
Pas mon rayon mais je respecte les gens qui prennent le temps de poser leurs avis et arguments.
Je lis la plupart d'entre vous et même si je n'ai (presque) jamais eu l'occasion d'adresser la moindre parole un tant soit peu sérieuse à la majorité des inscrits, les sujets "polémiques" ou "sérieux" sont une mine d'or pour se faire un petit squelette virtuelo-réel des gens.
Le panel des sujets qu'offre ce forum me semble bien large et c'est l'une de ses forces.
Alors les petits débats polémiques?
Je préfère écrire des conneries dans le monde de l'Internet pour zapper l'actualité réelle de ce qui nous entoure mais je les comprends et ça me semble nécessaire.
Surtout qu'un forum s'y prête bien.
Et celui-ci donne de bons gages vu les intervenants.
Dans le rayon collection honteuse j'ai commis l'irréparable étant enfant.
Je collectionnais les couvercles des différents fromages.
Je m'étais fais chié à découper une planche bouffée par les termites pour afficher mes étendards.
Et je n'ai jamais mangé de fromages de ma vie, ça tourne pas rond mon histoire.
Plus terre à terre, un début de collection vers 20ans quand j'ai eu l'occasion d'écumer un certain nombre de stades.
Un éphémère début de collection d'écharpes grecs pour le côté insolite.
Les bouquins de la seconde guerre mondiale.
Je collectionne aussi les emmerdes mais ça c'était pas un choix.
Léon Gautier 100 balais au compteur.
Dernier français vivant qui a appartenu au commando Kieffer lors du débarquement de Normandie. Ils étaient 177 au petit matin du 6 juin. Allez salut mon petit bonhomme et respect.
Lunette au plus fort de l'adolescence.
Refus de les porter parce que ça faisait encore plus moche que d'habitude.
J'ai accepté le port régulier de mes lunettes après avoir passé mon premier entretien pour un travail.
À la question "Quelles sont les valeurs de notre entreprise?"
Ma réponse à base de "Euh.. La joie?" n'a pas été convaincante.
La nana a voulu me faire lire le gros panneau accroché au mur qui prônait les belles valeurs de cette entreprise.
Pas mes lunettes et comme je suis moitié myope/asymétrique machin truc, j'ai stressé, je voyais rien et j'ai répondu
"la joie de vivre?"
Bref, port des lunettes régulièrement.
Ma foi si y a eu quelques sourires ici ou là au-delà d'un quelconque classement anecdotique la mission est un succès et c'est une note agréable pour finir la semaine avant de retourner au turbin et se frotter à la vrai life. 
Thank's
Faut que je vous avoue: (Valable du 07/09/2020 au 10/09/2020)
Et aussi:
Enfin:
Je tiens plus les comptes (ce qui est bon signe), mais ça doit faire large plus de 2 mois que j'ai pas touché à une sucette au goudron.
Je vapote en contrepartie il est vrai, des mélanges à faire soi-même pour même pas 20e toutes les 6 semaines donc ça va on est peinard niveau pognon.
Niveau nicotine je tourne à du 6mg, c'est un peu juste-juste mais dans l'ensemble c'est bien. La "vraie" cigarette me semble bien derrière moi.
Prochaine étape, plus cruciale et plus difficile, tout arrêter et là.. Pas de pression dans les fesses, on va attendre sagement la fin d'année ou le début de l'année prochaine pour en finir avec tout ce bordel. Mais pour l'instant je reste quand même satisfait car cette merde m'accompagne depuis bien trop longtemps.
Bonsoir,
Tentative de Blind-Test musical de la résurrection pour demain soir.
Alors il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne c’est que la qualité audio des sons sera d’un standing supérieur aux bouses de la dernière fois.
La mauvaise c’est que y aura peut-être quand même quelques virus sur l’ordinateur de @LeaPierce
La bonne nouvelle c’est que y aura aussi de la rigueur et je veillerais personnellement à écarter les fauteurs de troubles.
Mais la mauvaise c’est que j’suis a chié en tant qu’organisateur donc je vais m’emmêler les pinceaux dans les liens et faire un classement au pif et @Hornet gagnera à la fin même s’il ne participe pas.
La bonne c’est qu’il y aura des lots à gagner.
La mauvaise c’est que le mauvais goût sera omniprésent et quelques déjections sonores seront au menu.
Faîtes vos jeux.