05/12/24 10h12 PACS

"Par la loi, Jésus, reconnaissez-vous publiquement l'union de mon cul blabla"

"Oui, oui, pas le temps."

2h plus tard Direction Berlin pour s'en payer une tranche.

Bonsoir les jeunes.
Alors voilà le topo: Parmi les quelques centres d'intérêts qui rythme mon temps libre se trouve l'histoire. Avec en point d'orgue ce conflit ô combien majeur de l'histoire. Cependant au delà des histoires connues et répétées, j'apprécie le fait d'apprendre et de connaître l'envers du décor de tout ce bazar. Anecdotes, histoires insolites, inventions bizarres, déclarations restées dans les annales. Bref pour le meilleur et pour le pire je suis curieux de savoir si vous avez à votre connaissance des anecdotes ou des passages sur ce conflit ou vous vous êtes dit "c'est quoi ce bordel?"
Je vais proposer une anecdote que j'ai lu dans l'un de mes derniers bouquins ou je me suis justement dit "Mais vous êtes sérieux les mecs?"
Mais avant cela pour ceux et celles qui ne sont pas forcément au fait de ce conflit, je propose avec mon degré d'expertise frôlant l'indécence un bref récapitulatif du conflit.
PS: Ce résumé est proposé à titre non exhaustif. La légèreté du propos n'engage pas l'auteur à se justifier, merci pour votre compréhension.

Le résumé:

1938 :
Allemagne « Alors, alors ! Je veux l’Autriche, la Tchécoslovaquie, la Pologne et la Papouasie-Nouvelle-Guinée »
France « Oui Maître »
Angleterre « Allemagne, tu peux regarder sous ma jupe, je suis à toi »
Italie « Bonsoir »
Russie : Ne pas déranger. Purges.
Société des Nations « Allemagne calme-toi sinon je t’inflige une amende de 4 Deutsche Mark »

1939 :
France « Hissez haut les drapeaux, pour la patrie ! »
Angleterre « On vient les copains »
Allemagne « Ces fiottes se débineront. Ils n’ont que des bicyclettes »
Pologne « Help »
Russie : En mode pervers.
Italie « Bonsoir »

1940 :
France « Baissez les drapeaux »
Angleterre « Bon ben nous on rembarque A+ »
Allemagne « Il est ou le wagon ? »
Italie : « Kikou je peux attaquer ? »
Russie : En mode on s’en branle.

1941 :
France « Travail, famille, infamie »
Russie : En mode on n’a pas lu Mein Kampf
Allemagne « Road Trip to Moscou bébé”
Italie : Un crédo : Se faire défoncer.
USA : « Bonsoir »

1942 :
France : Se désabonne de la page Facebook « membre du concert international »
Angleterre « Bonjour les USA, rejoignez-nous pour la grande croisade ! »
USA « Ta gueule Angleterre, écoute tonton »
Allemagne : Après 26 encerclements « ça s’arrête ou la Russie ? »
Russie « Dans ton cul »
Italie « Je peux dire quelque chose ? »
Japon « Pacifique : Ok. Colonies : Ok. USA : Ok.

1943 :
Angleterre « On a un plan »
USA « On s’en branle »
Allemagne : Demi-tour
Russie « Vous partez ? »
Italie « J’ai une suggestion »

1944 :
Angleterre « On débarque les copains ! »
USA « Je débarque »
France : Demande d’invitation pour rejoindre la page Facebook « membre du concert international »
Allemagne « Y a beaucoup de bateaux de pêches ce matin »
Russie : en mode tuto sur YouTube « comment être communiste »
Italie « Bon ben moi je vais peut-être y allez. A+
Tous les alliés de l’Allemagne « Bonsoir Italie. Y a de la place dans ton bus ? »
Italie s’est déconnectée

1945 :
Angleterre « Au nom de l’Empire et des civilisations libératrices je tiens à dire… »
USA « Ta gueule. Rembourse »
Russie « On a marché sur la lune »
France : Demande d’invitation acceptée.
Allemagne : CLOSED
Italie : Coupure Internet
Japon « Je veux juste une dernière danse »

L'anecdote :
21 Mai 1940: La France est à l'agonie. Dans les faits, la guerre est perdue.
Seul subsiste un maigre espoir d'une contre-attaque. Le généralissime Weygand doit de toute urgence voyager dans le nord de la France pour organiser l'opération de la dernière chance et rejoindre son armée.
Le ciel est allemand, l'aviation française est totalement inadapté à la guerre.
Pourquoi?
Le général Weygand doit être escorté par une dizaine de chasseurs car son propre avion est doté d'armements et de mitrailleuses faîtes à partir de maquette de bois.
L'avion du numéro 1 du commandement français survolant et zigzaguant à travers les ennemis avec des armes "fake"en bois pour camoufler l'impréparation militaire.
"Vous êtes sérieux les gars?"

J'ai un respect total et énorme pour les anciens. Toutes celles et ceux qui ont charbonnés comme des cochons dans les années 50, 60, 70, 80, choisissez votre décennie préférée, méritent bien leur retraites durement acquises !

Mon grand-père que je n'ai pas connu est revenu des Ardennes en 1940 avec une hanche défoncée, il marchait en biais, une souffrance assez incroyable d'après mon père. Faut dire que les éclats d'obus dans le bide ça doit être quelque chose. Pas de chichi, pas de place pour les feignants. Au boulot !
36 ans plus tard décès en 1976 dont 34 dans une menuiserie "à l'ancienne". Autant vous dire que y avait pas d'atelier poterie et de baby-foot à la cantine.

Mort pour la France.

Mon père est parti en pré-retraite à 56 ans il y a 16 ans. Avec 860 euros pour commencer. Y avait un peu de sous de côté pour tenir. Maintenant il baigne dans le luxe avec ses 1040 euros. Un travail dans .. une menuiserie de 14 à 56 ans. A l'ancienne aussi, avec des récits assez fous du type qu'il se réchauffait dehors en allumant sa mobylette pour que le pot d'échappement donne de la chaleur ou un truc du genre et que chaque midi sa bouffe préparée par sa mère était gelé, du coup il mangeait que le soir. Bah oui pas de cantine, pas de chauffage, scier du bois dehors à -10, des journées de 10 heures minimum par jour et 12 certaines journées et cela gratuitement de 14 à 16 ans puis des clopinettes jusqu'à 18 pour avoir de quoi s'offrir un blanc-limé au bal des Turlutes le dimanche.

Bref, paye mon arbre généalogique, on s'en branle des histoires du père Castor mais ce genre d'exemple vous parle à tous je crois.

On a tous nos parents, nos grand-parents ou connaissances avec ce genre de destinée, de carrière professionnelle qui ne rime pas avec la fête au village. Encore une fois, quel respect que j'ai pour mon grand-père, pour mon père, pour eux, pour vous si vous êtes concernés, pour tous.

Parce que moi à côté, je suis un petit panda tout fragile. 17 ans que je taf. Dans une.. menuiserie industrielle. "ouin-ouin j'ai mal au dos. ouin-ouin j'ai mal aux épaules. Et surtout : ouin-ouin j'ai mal au cul avec cette reforme de zouave"

Je ne suis pas malheureusement un garçon très très futé. Con sur les bords, limite au milieu et je reconnais que je n'ai pas la hauteur de vue que la plupart vous avez sur la politique, les réformes, les grandes lignes de la conduite de la France etc à grand coup de statistiques, de chiffres, de diagrammes circulaires, de courbes, de liens, de parallépipède (putain ça s'écrit comment ça?).

Je respecte tous les avis, les arguments, les jugements, chacun prêche pour sa propre paroisse, son ressenti, sa situation perso et j'en ferai de même.

C'est pour moi une belle réforme d'enculé. Que voulez-vous dans ces cas-là je suis un faible parmi les faibles, je l'avoue sans honte et je vois mon propre nombril et celui de mes amis, connaissances, collègues de travail. Au détriment de toute logique de statistiques inhumaines, d'équations de X et de Y en courbe inversée de mon cul qui veut prouver par A + B que le système s'effondrera en 2041 avec décote de malus à 14 points au CAC40, je dis simplement que j'ai envie de cartonner l'auteur de cette phrase "c'est une réforme porteuse de progrès social".
Madame Borne voulez-vous passez à la barre et m'expliquer le progrès social?

La course à ce satané pognon va tous nous enterrez. Ils agitent telle une marotte leurs pensions à 1200e minimum pour tous. Enlève la CSG, la CRDS et d'ici quelques années ils trouveront bien une nouvelle taxation à base d'abréviations et ça donnera deux taxes supplémentaires du style CSPTT ou CRGP. Une pension mirage. 100 balles de plus contre des années de vie en moins. Un bon deal. Le progrès social.

L'espérance de vie augmente. Je peux plus entendre cette phrase. Est-ce que à un moment donné on pourrait parler de l'espérance de vie en bonne santé messieurs/dames les politiques? Parce que là la musique est différente. Mon propre nombril toujours ou plutôt celui de mes collègues, mais sur quelle planète ils sont ces enfoirés qui passent leurs temps sur un siège de l'Assemblée une fois tous les 2 mois pour toucher une rente à vie et à faire en sorte que le rêve du progrès social se réalise pour contraindre des mecs qui ont + de 41 ans de cotisations dans une usine qui si elle n'a rien d'un bagne te brise à petit feu au bout de longues années, et qu'une porte de sortie ENFIN ! était prévu en septembre 2024 et que maintenant c'est septembre 2025.

De quelle justice parle t-on ??
Quel progrès ?
Ils en ont pas fait assez !?

Je parle des anciens. Je suis en colère et abasourdi, les pauvres. "T'as pas 4 ou 5 trimestres de taf avant d'avoir eu tes 18 ans? Petit feignant va ! Un an de plus dans ta gueule" C'est incroyable. Pour l'équilibre du système. Pour la France. Oui, oui t'as raison.

Parce que pour moi personnellement, étant dans la décennie miracle des 30-40 ans j'ai aucun souci à accepter l'inéluctable. Le but bien évidemment inavouable du gouvernement, c'est d'arriver à trouver le point de rupture entre un certain nombre d'années de cotisations et le décès dans la foulée histoire qu'on rapporte un peu de tune sans en coûter après notre carrière. Je suis en plein dedans et j'ai hâte d'arriver à mes 71 ans (parce que vous croyez que ça va s'arrêter là?) pour toucher mon SMIC.

Et le pire c'est qu'en ce qui me concerne, je suis pas à plaindre. Pour le monde de l'usine, je suis relativement bien tombé. C'est pas la taule. Pourtant je ressens le déclin physique. Déjà. Parfois j'ai un peu "honte" ou "gêné" de dire à un "vieux" du taf "Ouh la. Euh. Attends bébé (j'ai beaucoup de bébés dans l'entreprise par contre), j'ai mal au dos là, j'arrive pas à forcer". Par respect pour lui. Puis après je me dis que j'ai pas à avoir honte. Les conditions à la dure des seventies j'y suis pour rien.

Ha oui bonne nouvelle, les gens avec des invalidités et des inaptitudes à taffer n'auront peut-être pas à trimer comme des porcs jusqu'à 65 ans, et ils vont nous vendre ça comme une concession ou une avancée sociale. Incroyable. Quelle déliquescence.

Aujourd'hui on est en 2023 et je n'arrive pas à entendre "cette réforme est porteuse d'un progrès social", ça me crispe ces conneries. Bon je vais reprendre mon rôle de clown ça vaut mieux, désolé pour le pavé qui part un peu à droite, un peu à gauche, bref.

Que le temps passe vite.
2 années pleines au compteur sur le forum.
Je tente la passe de 3.

On me signale à l'instant que @jool sur son Sagem à clapet vient de répondre à la question numéro 3. La bonne réponse était effectivement "Code Quantum".

The Whale

The Whale est un film. Ce film est disponible chez tout vos cinoches du bled depuis le 8 mars. C'est donc un film récent. Le forum à la pointe de l'actualité avec ce topic. Mais alors dîtes-vous, The Whale qu'est-ce que c'est que cette merde encore?

Que nenni. Oscar - acteur - Brendan Friseur - Retentissement mondial - Buzz

Voyons voir ce qui se cache derrière The Whale.

Tout d'abord on va faire les choses bien sans s'énerver.
Voici le pitch de départ de ce film réalisé par Darren Aronofsky. Darren Fofosky c'est Requiem for a Dream ou Black Swan pour information.
Je ne vous ferai pas la leçon car jusqu'à il y a 30 minutes je ne savais foutrement pas qui était Darren.

Alors le pitch disais-je:

Charlie, professeur d'anglais reclus chez lui, tente de renouer avec sa fille adolescente pour une ultime chance de rédemption.

Voilà. Terminé. Fin de l'histoire. Pas de grandes palabres. L'essentiel et juste l'essentiel.

Pour la bande annonce c'est du même acabit. Pas de bande annonce qui dure 6 minutes 30 avec du spoil à gogo. On apprécie. Pas de fioritures, pas d'Avengers, pas d'explosions.

The Whale, la Baleine en français est donc un film essentiellement porté à l'écran par Brendan Fraser. Brendan a 54 ans. Brendan s'est mondialement fait connaître pour son rôle d'aventurier BG un peu perdu par les évènements à la fin des années 90 avec le film la Momie (1999) et toutes ces suites oubliables avec la Momie à moto, la Momie et la revanche du Parfum et toutes ces conneries. Avant ça c'était George de la Jungle en 1997 pour commencer à faire décoller sa carrière. Bref, ensuite c'est les cascades russes avec un creux de la vague en pleine tronche, des problèmes de santés, voire mentaux, Hollywood est un dur et Brendan connaît quelques passes difficiles. Jusqu'à the Whale donc. Avec l'Oscar du meilleur acteur. Rien que ça.

Le reste du casting est composé de Sadie Sink la rouquemoute agaçante dans Stranger Things. J'ai mis 50 minutes pendant le film pour essayer de resituer la gamine car je cite "je l'ai déjà vu quelque part". Elle a bien grandi en tout cas. No pédo.

Sinon on a également Ty Simpkins. Le petit enfant tout mignon dans le film horrifique Insidious c'est lui. Il a fait le fanfaron dans Jurassik World également en 2015. Hong Chau est également de la partie. Je sais pas c'est qui mais après enquête il s'avère que c'est elle qui a donnée la réplique à Matt Damon dans le film de nains Downsizing.

Alors the Whale qu'est-ce qu'on en pense ?

Beaucoup de bien. Charlie est un professeur à distance. C'est ainsi qu'il gagne ses sous. Il est obèse. Du genre beaucoup beaucoup. Reclus, frappé par le chagrin, frappé par une alimentation devenue incontrôlable, frappé par une santé qui dit stop, frappé par l'image qu'il a de lui, Charlie s'évapore, Charlie n'a plus d'espoir. Une lueur d'espoir, que dis-je une mini-lueurette vient pourtant frapper à la porte. Toujours une histoire de frappe avec Charlie. C'est poignant. Touchant. La "transformation physique" de l'acteur est assez saissisante de réalisme et au bout de quelques secondes l'empathie, la tristesse, étaient présente en moi. Le jeu d'acteur de Friseur est effectivement assez excellent. La souffrance est bien mise en scène et ça fait mal.

Le reste du casting n'est pas en reste et les persos secondaires s'en sortent avec les honneurs sinon plus. Même la p'tite de Stranger Things avec un humour décapant qui va à 100 000 milles à l'heure. Attention ça plaira pas à tout le monde. Moi j'ai marché. Un huis-clos tantôt tragique, tantôt rédempteur, tantôt adepte d'un positivisme de forcené, tantôt misérabiliste pour certains peut-être mais tantôt émouvant et solide dans son histoire pour moi. La fin pourra laisser certains adeptes sur le carreau à la rigueur. Pour ma part c'est donc un grand oui sur toute la ligne et j'ai été touché par cet essai. Le film ne m'a pas laissé indemne.

@barbouille Je ne me souviens pas avoir dit ça.

J'ai une anecdote d'une longueur à faire pâlir Winston Churchill et ses 173 tomes.
Mais bon je vais allez directement à l'essentiel, aucun être humain ne pourrait allez au bout.
Pour conclure ma toute 1ére journée CATASTROPHIQUE en tout point pour mon arrivée dans le grand monde du lycée j'ai commis l'irréparable.
La faute. Je suis entré dans la légende par la mauvaise porte.

Le contexte:

Un bâtiment, deux classes:

Classe 1 La seconde "commerce" dont je fais parti. L'élite de la nation.
Les moins timbrés. Les supposés studieux. La classe ou les risques de troubles sont faible. La classe ou l'on s'habille avec un petit polo blanc et un jean délavé.

La classe 2 La seconde "commerce bis" : Les fracassés. Les petites frappes. Les sweat Umbro et la casquette de travers avec écrit dessus "suce" pour symboliser l'opposition à l'état.

La classe 1 se chie dessus à l'idée de croiser le regard de ces gars-là.

Le virage:

Installé dans la classe 1 le silence se fait sentir. La prof de comptabilité a besoin d'un rétroprojecteur pour afficher son planning.
On entends les mouches voler : être volontaire et lever la main pour se proposer d'aller chercher le rétroprojecteur dans la classe 2 est synonyme de mort cérébral.

Madame Audineau lâche la phrase qui change un destin: "Pourquoi pas toi?"
Je souri bêtement. Je sens mon ventre gargouillé et des effets non désirables se laisse aussi sentir.
Je répète la phrase "bonjour puis-je prendre votre rétroprojecteur s'il vous plaît?"
L'éloquence en petit comité : oui.
Devant les tarés de la classe 2 option gourmette en or à chaque poignet : non.

Je frappe à la porte et j'entre.
Une trentaine de paire d'yeux se braquent sur moi. Plaques rouges sur le visage.
Sourire d'enfant qui s'est fait prendre par la voisine en train de piétiner ses géraniums.
Je me lance.

Un virage mal négocié:

"Bonjour, excusez-moi de vous déranger, puis-je emprunter votre rétroviseur?"

L'assistance se tait. Y a pas un chat qui vole.
Puis dans la foulée c'est la déflagration générale.
Des rires surpuissants, des doigts pointés vers moi du genre "c'est lui, c'est lui, la chasse est ouverte!"
Je réalise le lapsus. La foule est en délire et veux du sang. Même la professeur débordée de cette classe s'y met avec une compassion qui rajoute au chaos ambiant.

L'accident et le délit de fuite:

Je reste silencieux et presse le pas pour en finir. Dans ma tête c'est "bande de cons vous allez prendre cher". Hors de ma tête c'est "Soyez gentil et je vous donnerais un Bounty allez quoi les copains".
Je me dépêche de prendre le rétroprojecteur. Trop sûrement.
Le fil s'enveloppe autour de mon mollet. Progressivement.
Je recule pour m'arracher de là et là je constate l'étau dans lequel je me suis fourré.
Je me débat comme si j'avais un boa constrictor qui veux me faire la fête et le fil s'enroule encore plus comme pour dire "tu veux faire le con on va jouer" je manque de trébucher et j'éclate une partie du verre du rétroprojecteur sur le coin d'une table.

Conclusion:
Je me suis dis "demain tout sera oublié!"
1 mois plus tard j'entendais toujours en cours de sport au moment de servir pour la gagne dans un match de volley ball "Rétroman tu vas t'envoler"

J'ai des nouvelles de Jool si ça vous intéresse sinon.. Il est actuellement dans la forêt des Ardennes à 20 minutes de Sedan pour essayer de capter une barre de réseau-signal sur son téléphone. Il me fait demande de vous transmettre le message suivant "est-ce que je suis toujours en course pour la victoire?" j'ai répondu que c'était compromis.

Effectivement, ce fut un voyage de haute volée avec quelques remarques et observations en vrac :

• C'est un miracle que ma carcasse flinguée n'est pas finie sur une Ferrari ou une Aston Martin. 8 jours durant je n'ai jamais bité le système de circulation et la traversée des piétons. Il faut regarder à droite mais en fait non vite fait à gauche, mais surtout à droite et attention aux 3 voies de bus à droite et aux Tuc-Tuc avec touristes. J'ai tenté des feintes sur le passage piéton, c'est vraiment un ping-pong sous tension avec les automobilistes. Ce n'est pas une légende, les mecs roulent vraiment à contre-sens. C'est illégal ces conneries.

• Effectivement Camden Town la nuit on évite. La furia de l'après-midi m'a donné envie de voir ce bordel la nuit. On a vite fait demi-tour direction Piccadilly Circus pour sucer des glaces. Y avait des drôles de zozos dans les rues. Et pas que l'élite. La sécurité de mon intimité était compromise, j'ai donc couvert notre repli stratégique en faisant don de ma personne comme Philippe.

• L'organisation anglaise dans les musées ou autres joyeusetés touristiques connait quelques ratés. Il faudra faire mieux la prochaine fois. Quand on réserve un créneau pour 9h00 non madame la Marquise, on ne fait pas rentrer en même temps les créneaux de 9h00, 9h30, 10h00, 10h30 et 11h00 en même temps. Et à vous messieurs les jurés du Tower Bridge je vous demande de vous arrêter. C'est le bordel votre truc. Et une belle arnaque. Quiconque réserve un billet pour visiter l'intérieur du Tower Bridge, je le signale à la modé.

• Piccadilly ça troue le cul

• La colline de Primrose Hill permet de voir Hugh Grant en train de faire son jogging.

• Les tarifs de la boutique MM'S, plus grande boutique de bonbons au monde, c'est la farandole du ridicule. Un marque page c'est 29 euros. Une intercalaire c'est 18 euros, un mug gravé au prénom de Jennifer c'est 25 euros. Mon cul sur la commode c'est offert. Incroyable.

• Je conseille vivement de réserver les vues panoramiques gratuites au sommet d'Horizon 22 et du Sky Garden. The Shard ça coûte quelques sous mais c'est pas mal. On baigne dans le luxe avec des cocktails de pamplemousse à 20 euros et on se sent Seigneur.

• Le melting-pot dans toute sa splendeur. On voit le monde. Dans son entièreté. Aujourd'hui je parle japonais. Et je comprends mieux l'américain qui parle que l'anglais qui parle. Mon nouveau pote du NBA Store qui nous vient du Minnesota, j'ai pu bavarder avec lui 15 minutes. L'anglais qui débarque dans la foulée, je lui sors un bon "sorry don't understand" et c'est terminé, il retourne à Oxford.

• Il faut un peu de pognon pour vivre à Londres.

• La colonne Nelson est menaçante la nuit.

• La première chose que l'on visite dans les musées gratuits c'est les bornes pour faire des dons. La 2éme et la 3éme aussi. On a fait des dons à notre manière en claquant 200 boules dans des médailles touristiques pour la collection onéreuse d'une certaine personne.

• J'ai désormais ma carte VIP d'utilisateur de métro. De Hongrie à l'Angleterre en passant par Rennes, j'ai désormais le flash pour rejoindre les bonnes lignes.

• J'ai toujours la maladresse de parler français au moment ou il faut pas. Londres est une grande ville française, peut-être même la 6éme ville française en terme de populations d'après certains experts de je sais pas quoi.

• La gare St Pancras est vraiment superbe

Il n'y a pas de petit bonheur et de petite victoire.
Mais c'est aussi un coup de gueule et un défi lancé au gouvernement.

Ce week-end était placé sous le signe de la détente détendue dans un repaire à fort potentiel touristique.
J'ai un peu serré le derrière car les endroits publics et moi on est pas trop potes jusqu'à la journée fatidique d'hier.

Méconnaissant les us et coutumes des villes et des endroits touristiques, j'ai été placé devant un fait accompli. J'ai refusé ce fait par la force de la bravoure. La gloire commence bien quelque part.

Pour éviter tout propos flirtant avec la vulgarité, je dirais qu'à un moment donné au cours d'une jolie promenade, j'ai ressenti le besoin de déposer un colis dans des toilettes.

Après 12 kilomètres de marche et en légère difficulté pour retarder l'envoi du colis, j'ai entrevu la lumière avec des toilettes de ville autour d'un parking blindé.
La dernière fois que j'ai essayé ce genre d'endroit c'était bien au début des années 2000 à la sortie d'un loto. ou j'avais gagné des cintres et un auto-radio cassette alors que le C.D. avait enterré les K7.

J'ai assez mal géré le premier coup de stress puisqu'il y avait du monde qui faisait la queue pour préparer des colis eux aussi ou autres joyeusetés du même nom. J'ai commencé a gambergé. Seule une porte peu épaisse me séparerait d'une foule nombreuse. Adieu sérénité. Je me suis imaginé tétaniser par l'enjeu et une fois que les anciens devant moi eurent quasiment terminé leurs petites affaires dans un laps de temps qui me parut être aussi long qu'une visite de musée, j'ai entrepris d'avancer vers l'endroit maudit.

Et là j'ai bugué. Très fort. J'étais le prochain à passer à l'abattoir.

Dans la foulée je remarque l'effroyable. Je croyais que ça se passait uniquement à Paris ou dans des films :

Il fallait payer ! 0.50 centimes.

Pas un sou en poche, le colis devenait vraiment Amazon Prime et ça urgeait de le poster. La personne qui était devant moi en train de bricoler dans les toilettes appartenait à un groupe de personnes qui attendait dehors. J'ai pris mon courage à deux mains pour les ambiancer à dire 2/3 conneries puis j'ai lâché ma bombe (pas le colis) et j'ai annoncé que je n'avais pas un rond pour allez faire mumuse aux toilettes.

La technique a fonctionné et grand-père au moment ou il est sorti, sous les invectives de sa famille, a laissé la porte grande ouverte pour que j'entre sans avoir à financer le pognon pour faire une chose somme toute assez naturelle.

Je passe les détails sur le fait que j'ai stressé pour sortir de ce sarcophage car aujourd'hui dans des toilettes modernes c'est un sacré bordel de la N.A.S.A.

Le bouton vert pour déverrouiller une porte, un bouton rouge de S.O.S si on bascule en arrière, des leviers de commandes pour utiliser une chasse d'eau, un chronomètre anxiogène qui te rappelle que passer un quart d'heure tout s'ouvre et tu te donnes en spectacle le pantalon baissé, un écran tactile pour taper un mot de passe qui donne droit à du papier toilette en quantité limitée etc.

Bref, c'est plus possible, faut que ça s'arrête.
J'ai niqué le système par ma technique mais jusqu'à quand?
Voilà, c'était mon coup de gueule et mon moment de bonheur de ces dernières 24 heures.

Cool. J'ai sorti les platines, le concours de tee-shirt humide pour les dames est prêt et j'ai une bouteille de Fanta au frigidaire. No limit.

Ceci étant:

La modération du blind-test annonce :

Que le point victorieux pour chaque extrait soit accordé à la personne qui donne le prénom et le nom du chanteur/chanteuse ou nom du groupe/pseudo de l’artiste le cas échéant. Le tout avec la bonne orthographe sinon c’est sanction(s).

L’autorité du jury ne pourra à aucun moment être contesté.

Une phrase ou deux seront insérés en amont de l’extrait musical pour tenter de dédouaner l’auteur de ses choix musicaux qui pour certains frôlent l’embarras.

Les poursuites et plaintes concernant d’éventuelles protestations en direction de la qualité sonore des déjections musicales que le jury va vous offrir sera sanctionné par une rétrogradation au classement général.

Après 6 jours à Paris, c'est définitif, je n'aime pas croiser les gens au métro ou sur les boulevards. Plus précisément ceux qui ne bougent pas d'un millimètre pour éviter le contact. Pour ma dernière soirée là-bas j'ai décidé de foncer tout droit et d'entrer en collision. Ras le cul.

@ivoire marque un point pour sa participation assidue.

Pendant que @Hornet ira voir les loups de Chabrières dans la Creuse, je prolonge la nostalgie des vacances avec une virée à Quimper. Je vais péter des crêpes et me bourrer la gueule avec des bolėes de cidre en veux-tu en voilà.

1ére place pour @Hornet et @Yukihyo-BOTM avec 8 points chacun.

Apprendre que son chef débauche le mercredi à midi.
Lui souhaiter un superbe week-end
Écouter les consignes de travail pour cet après-midi et vendredi
Prévoir un autre programme et commencer la grève dès cet après-midi

Fêter l'anniversaire de papounet en lui offrant un coffret collector de 3 paires de lunettes grossissantes X 3,5. Picoler 2/3 verres de vinasse Côte de Bourg, déguster un rôti de porc Monique Ranou et finir par une glace au caramel écrasé comme un ramassis de pomme de terre car la porte du congélateur ne ferme pas à cause des merdes surgelés qui sont dedans depuis 10 ans. La France qu'on aime. On va pas être frais ce soir.

Journée de remerciement pour le déménagement. Pendaison de crémaillère. Ou simple repas à 12 dans un 48m2.
Peu importe.
Une salade piémontaise, un bout de rôti, un vin du vignoble. Simple. Efficace. Satisfait.
Maintenant direction les toilettes.
Trop bouffer.

Mon bonheur du jour c'est le message de 17h21 qui a été posté dans ce même topic.