Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?

Ecartez-vous car je vais envoyer 2/3 saucées amères pour expulser ce sale goût dans la bouche que j’ai après cette journée d’enfoiré. Ce soir je vous offre mon intimité. Pour les fifous du forum, je ne parle pas de mon zizi. Il ne mérite que mépris et dédain. Mais plutôt un retour triomphant dans les arcanes des services médicaux, des dentistes, du surnaturel, des envies d’exactions, de la violence mentale que l’on subit au quotidien quand on se fait balader d’un interlocuteur à l’autre, qu’on raccroche au téléphone en disant merci alors qu’on a qu’une envie, c’est de dire « Vas chier Nathalie ! » (No rage, total respect aux Nathalie)

Je précise que dés fois y aura quelques mots un peu vulgaire par-ci par-là alors pour un confort de lecture total et si vous le sentez pas, mettez ce bousin en "ignoré".

Je rajoute également que si quelqu’un zieute ce pavé de la haine et cette bouteille à la mer sans avoir eu l’occasion de saisir la base de l’histoire, il faut cliquer ici calmement pour lire mon long message introductif:

texte du lien

Parce que sinon vous allez êtes perdu et vous penserez que j’suis con. Même si vous avez lu la base de l’histoire, vous penserez quand même que j’suis con mais je ne veux pas le lire de votre part, je ne le supporterai pas. Je traque déjà vos IP que vous n’êtes même pas au courant. La violence vous disais-je. Bref. Bon. Je suis déjà perdu dans mes conneries.

La suite de l’histoire de l’urgence dentaire c’est ici :

Le menu à base de Chibrolax en 1mg, d’opium pour mâchoire en 4mg, de TétraFroc en résine de synthèse, de Barbantézanium de Citrate en 8mg fait toujours effet. Mes douleurs dentaires appartiennent toujours au passé. Un passé de quelques semaines seulement. Hip hip hip Hourra ?

Calme-toi. D’entrée de jeu calme toi. Je suis en sursis. Un sursis qui me stresse. Et homme qui stresse, homme qui s’abaisse. Vous le savez. Ils le savent.

Bref, au CHU on m’a bien fait comprendre que « ouin-ouin le traitement de cheval fera effet mais tôt ou tard tu vas en prendre plein la gueule si tu ne te fais pas soigner dans les règles de l’art par un dentiste agrée par le certificat de bonne conduite de machin » enfin bref j’ai compris le message. Action-Réaction Philippe.

Dans la foulée j’appelle MON DENTISTE.

Dialogue authentique mais romancé pour les besoins de mon post. :

Appel téléphonique du 7 avril 2022 :

« Oui bonjour c’est monsieur Blaireau, c’est pour une urgence dentaire. Blablabla j’ai parcouru la France entière pour qu’on me prenne en urgences, blablabla sauvez-moi, blablabla rendez-vous en urgence pour réguler l’infection qui fait autant douiller que la victoire de l’Etoile Rouge de Belgrade en 91 contre Marseille »

« Un rendez-vous en urgence ? Bien sûr monsieur. Le 26 mai ! » (Elle aurait pu rajouter « conard » ça passait tranquillement)

« »

« Oui ? »

« Non rien. Ben merci madame »

« Mais c’est bien normal. Tchuss ducon »

4 heures plus tard, nouvel appel de la dame de fer qui gère le secrétariat du cabinet :

« Salut bébé. Oui alors en fait euh on va pas vous prendre, c’est un peu la flemme. Sous vos couronnes dentaires, ça schlingue bien comme il faut. Faut extraire tout ce merdier car soigner ça va durer trop longtemps et on a pas le temps justement. Tu prends tes cliques et tes claques et tu vas chercher un stomatologue à 90 kilomètres de chez toi. Ramène-toi demain et on te file une radio panoramique de tes chicots pourris pour le stomato et bon courage. Allez bisou »

« : »

« Plaît-il ? »

« Bah. Euh. Rien. Merci d’avoir prévenu »

Je la fais courte pour la suite parce que sinon je vais entrer dans l’histoire avec un premier post à 16 pages de long mais pour le stomato, la conversation a donné ceci :

« Bonjour madame. C’est tonton Blaireau. Pour un rendez-vous urg… »

« Bien sûr. Fin juin. Bye »

« »

« ? »

« L’hôpital de la 5éme ville de France m’a quand même dit que ça urge de prendre un rendez-vo… »

« Problème de réseau bye »

Aujourd’hui pif paf pouf tour de magie dans vos fesses. Message sur le répondeur ?

« Kikou c’est Cathy. La gérante en chef du cabinet de stomatologie. Je te colle des rendez-vous avec un anesthésiste, avec le bloc opératoire, avec madame Irma, avec un constructeur de billard, bref la totale, pour les dates on s’en branle tu t’adaptes. »

Pensez-donc, je suis un gredin. Je rappelle histoire de prendre une autre saucée dans la tronche.

« Bonjour. Je.. »

« Au passage pour le fun, il nous faudrait votre radio panoramique de vos chicots pourris. Genre maintenant. Histoire de vous faire chier cinq minutes »

« Mais. Je. Je travaille. »

« Et ? »

« Euh oki madame. »

« Bye »

Un peu plus tard je remarque que la radio que m’a filé la gourgandine chez le dentiste date tout simplement de novembre 2016. Alors que mon infection qui pue des gencives, je vous le donne en mille, date de fin mars 2022. On me pisserait dessus avec une théière que ça aurait le même impact. Je ne bougerai pas et je dirai merci. Incroyable. Je sais pas. Je suis perplexe. La meuf s’est dit « Bah la radio a 6 ans, ça va ça passe on s’en fou. Après tout un stomato travaille l’imaginaire et l’esprit. Il ira au feeling et le patient n’y verra que du feu » Je n’ai pas d’autres explications.

Je rappelle la nana du dentiste pour lui faire remarquer (respectueusement) son foutage de gueule caractérisée. Accrochez-vous dans vos slips parce que la mayonnaise commence a monté sous mes aisselles :

« Bonjour c’est tonton Blaireau »

« Enchaîne »

« Ta radio est de 2016. On est en 2022. »

« Et donc ? »

« Mon infection date d’il y a 3 semaines ? Disons que ça arrangerait le stomatologue d’avoir quelque chose de récent ? »

« Ha oui en effet. Pas con. C’est pas de bol. » (Pas de bol a été prononcé)

« : »

« Bah prends un rendez-vous chez le radiologue. Bises »

« : »

La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.

Mais comme je suis plutôt futé comme garçon ( ) je me rappelle qu’aux urgences de Nantes ils m’avait fait une radio full options à 360 degrés avant de me faire ouvrir le gosier. Alors eurêka. Je regarde les horaires du standard et je constate que j’ai large le temps d’appeler après ma débauche. Au moins 1 heure de battement, je peux reprendre le travail car ma conscience professionnelle est totale. (En vrai j’ai passé 20 minutes aux toilettes à simuler un popo pour regarder les actus de mon équipe de basket-ball mais c’est clairement pas le sujet, merci de respecter)

Bref l’heure de la débauche. Pif Paf Pouf. Aujourd’hui début officiel de la déviation routière qui prive les 6000 camions et voitures quotidiens par jour de l’axe principal. Allez hop ! Un autre suppositoire dans la balayette ! La fête continue ! J’arrive à mi-parcours. LA BOUCLE.

PRENEZ A DROITE POUR SUIVRE LA DEVIATION

Je prends à droite.
Mais quel conard.

4.5 kilomètres avant le feu rouge du bled ça commence à bouchonner. 45 minutes pour faire 4km. Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. Je dis que je suis routier mais comme je suis dans ma Peugeot ça passe pas. J’ouvre quand même la fenêtre l’air agressif parce que à un moment donné je commence à perdre les pédales et j’envoie au flic une sale saucée dans la tronche :

« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »

« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »

« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »

« A droite »

""

Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.

« C’est bouché monsieur »

« : »

« Oui ? »

« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »

« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »

« »

J’ai tenté le pont à poneys. Les roues cognaient sur du parpaing mais c’est passé. Au forceps. Puis je n’ai pas respecté les consignes du mec « à droite, à gauche, plein Nord, cap sur l’Ouest, à gauche » et je suis retombé dans la boucle. J’ai passé sur de l’herbe, du goudron, des trottoirs, j’ai reculé sur un autre pont, j’ai mis mon G.P.S, il m’a pommé encore plus, j’ai fini dans un champ de betteraves, j’ai encrassé mon pot d’échappement dans d’la bouse bovine et je suis arrivé chez moi à 17h18 soit 1h28 de trajet au lieu de 23 habituellement et donc 18 minutes trop tard pour appeler le CHU de Nantes pour obtenir mon précieux sésame, la radio panoramique des enfers que tout le monde me réclame.

Je vais me coucher. Bonne nuit.

J'ai des nénés pointus et rondouillets. Je le jure devant l'empereur, tout à l'heure j'ai voyagé avec la MavStart, compagnie de fer hongroise. Les deux phrases précédentes n'ont pas de lien évident entre elles.

Et pourtant.

34 degrés celsius en extérieur. 47 dans le train. No clim évidemment. No fenêtres ouvertes évidemment. 8 personnes par compartiment. Compartiment prévu pour 4 évidemment. Des bagages à roulettes qui volent. Des aisselles qui suintent déjà.

Le groupe d'Espagnols qui ne réservent pas ses billets prend la place de ceux qui ont réservés. On y comprend plus rien, la tension monte. Je me lève pour mettre un terme à la comédie.

Et en vrai, je stresse et je reste à ma place.

2h40 plus tard, en essayant de lire mon livre (chaque page que je tournais était collé à cause de la sueur de mon index et de mon majeur) j'ai remarqué un truc qui me gênait. C'était mes seins.

Mon tee-shirt n'avait jamais épousé à ce point mon petit bonnet et les deux ne faisait qu'un. Tout était humide. Ça coulait. J'ai vu une petite chinoise de 6 ans qui jouait avec une espèce de sucette portative et en fait c'était un mini-ventilo. Je voulais lui voler.
J'ai été victime d'hallucinations. Je n'ai jamais ressenti ça.

À un moment donné j'ai voulu parler à Egon, j'ai commencé ma phrase et j'ai arrêté. Ça me pompait trop d'énergie. C'était du chacun pour soi.

Affreux.

3/4 de Santé
1/4 un peu fourre-tout (amitié/amour, trading à la bourse, des points de chance/bonheur, au choix)
À déguster pour les forumeurs SANS modération.

Bonsoir,

Je me permets ce message pour mettre un terme aux aventures du Reich et dévoiler les résultats du quizz de la seconde guerre mondiale qui part en couille.

En préambule, mea culpa de ma part car c’était quand même un chouia difficile.

Dans un deuxième temps, pour ceux et celles qu’éventuellement ça intéresse je reviens rapidement sur la première question concernant la femme dont tonton Adolphe était le plus proche. Si vous n’avez pas le temps pour ça car vous regardez Code Quantum à la TV vous avez néanmoins accès au classement final situé un gros paragraphe plus bas.

La réponse « logique » ancrée dans les mémoires c’est bien Eva Braun. Mais dans les faits, il s’agissait avant tout malheureusement d’une gentille fille qui était exhibée comme une potiche trois fois par an au Berghof dans la résidence secondaire de tonton. Beaucoup plus de mépris qu’un attachement qui s’il a existé n’est que très peu mis en avant dans les études consacrées à Adolphe et les femmes.

En revanche, Geli Raubal sa nièce a été la seule personne qu’il est réellement aimé dans sa vie avec sa mère. Mais comme avec tonton les choses ne sont jamais simples, il s’agissait là d’un amour criminel qui a poussé Geli Raubal au suicide à 23ans.

A 17ans elle a suivi sa mère (qui a pour demi-frère un certain Hitler) à Munich. Sa mère devient valet de chambre pour le compte d’Adolphe et souhaite profiter du statut de celui-ci qui devient peu à peu « l’étoile montante ». Un piston quoi. Le problème c’est que tonton veux pistonner Geli d’une autre manière…
Geli d’ailleurs souhaite faire des études sur Munich et s’installe avec tonton au sein même de son appartement. Erreur.

Dés lors il vampirise son existence pendant 6 ans. Il menace de mort les « prétendants » qui tournent autour de sa nièce, licencie son chauffeur de voiture qui regarde de trop près Geli et j’en passe.
Sa nièce devient le seul centre d’intérêt qu’il a en dehors de la politique. Opéra, cinéma, atelier poterie, elle l’accompagne partout. Des théories (certaines farfelues) d’autres sérieuses ont mises en avant l’éventualité d’une relation forcée incestueuse.

Geli a emporté le secret dans sa tombe à 23ans en se suicidant avec un pistolet dans l’appartement même de son oncle.
Ces évènements se sont passés avant sa prise du pouvoir qui date de fin janvier 1933.

C’était de cette jeune femme dont il se sentait le plus proche. Pour le plus grand malheur de Geli.

Après cette parenthèse fort peu réjouissante eu égard à cette histoire il est temps de retrouver la joie de vivre dans nos slips respectifs avec le classement honorifique du quizz :

Il était attendu au tournant. Il était scruté fébrilement. Il n’a pas déçu. @Django-Retroman ne fait pas que porter des coques en plastique Jurassik Park sur son intimité. Il est l’histoire. Fort de ses connaissances Retro-boy aligne 86% de bonnes réponses et s’empare de la victoire. Tu as 24 heures pour cliquer ci-dessous pour récupérer ta récompense.

Mais car il y a toujours un mais, Rétro-boy aurait pu descendre de son piédestal au dernier moment. Un invité de dernière minute a violé les pronostics et était à deux doigts d’arracher la victoire au forceps. @jhitfluin . Homme d’expérience pour qui le bolchévisme n’a aucun secret Jhitfluin offre également 86% de bonnes réponses mais est battu sur le fil pour une affaire de rapidité aux questions. L’histoire retiendra son nom et une sucette de consolation te sera proposé sous 48 heures.

En 3éme position le jury signale une superbe prestation de la part de @Gaip . Un très solide 67% de bonnes réponses confirme son appétence sur le sujet. Elle est l’espoir de demain. La pression n’obstruera pas son chemin.

Après un duel de titans, @Myra-flore coiffe sur le fil @LeaPierce . Chacune enregistre 57% de bonnes réponses mais Myra-flore a mis moins de temps à répondre et s’offre en guise d’apéritif la 4éme place. Solide et bien ancré dans le haut du classement, sa position appelle une confirmation lors des prochains grands championnats.

Quant à LeaPierce la perte de la 4éme place dans la dernière ligne droite ne doit pas faire oublier l’essentiel : Sa polyvalence culturelle qui lui permet de truster les hauteurs de la compétition.

Dans un mouchoir de poche pour les 6éme, 7éme et 8éme position et dans l’ordre toujours pour des questions de rapidité : @Sylareen , @Egon et @laetie1804 obtiennent le même score : 52% de bonnes réponses. Au-dessus de la ligne de flottaison. Ces femmes représentent l’élite qui se qualifie régulièrement pour les phases finales. Le podium en ligne de mire pour 2022.

Déception toutefois du jury pour Egon qui faisait partie du clan des favoris et qui a stressé au plus mauvais des moments à l’heure fatidique. L’histoire se réclamait d’elle. Au final le chronomètre l’a vaincu. Gageons qu’à l’avenir elle puisse connaître les cimes et déchaîner sa puissance.

@Guizmo 9éme passait dans le coin pour nous faire coucou et nous honore de sa présence en assurant sa place en phase finale au prix d’un gros effort avec 48% de bonnes réponses. Engagement et assiduité. La récompense suprême viendra.

Dans l’ordre pour la 10éme, 11éme et 12éme place @Delnis , @Marie-Thérèse et @want-wish suivent au milieu du peloton avec 43% de bonnes réponses. La qualification directe pour les Jeux Olympiques est en vue, la ligne médiane n’est pas si loin. Votre pays est fier de vous.

La suite nous offre un duel acharné entre @Kallindra 13éme et @Wolfen 14éme. Kallindra à la photo finish se place juste devant. Ils offrent tous les deux à la France 38% de bonnes réponses. Le dernier tour leur a fait perdre le contact avec les leaders. Les phases finales ne sont pas un mirage. Rendez-vous à Tokyo.

La dernière partie du peloton n’empêche pas un resserrement général des positions avec dans l’ordre le biffleur du Michigan @jool 15éme, le suzerain @Hornet 16éme, @Mai-Tai 17éme et @Steliane 18éme avec 33% de bonnes réponses. Malheureusement la compétition s’arrête dès les qualifications mais votre record personnel de la saison n’est pas encore atteint. Un ou deux changements dans votre staff (virez le coach) avantagera votre saison estivale.

@Barbouille a vu de la lumière et s’est lancé tambour battant dans l’aventure pour récolter 29% de bonnes réponses et la 19éme place. Un crash au premier virage et un arrêt au stand prolongé ne l’a pas empêché de reprendre la course et de la mener à terme avec le fanion du triomphe de la volonté. Qu’il en soit remercié.

@Lu-a-lu et @Marmotte ne se connaissent peut-être pas sur le forum. Si tel est le cas pourtant une lutte à mort constante s’est engagée entre ces deux personnes pour éviter la dernière place. Les deux concurrentes obtiennent 24% de bonnes réponses et toujours cette satané rapidité de temps de réaction détermine l’ordre des positions.

A ce petit jeu Lulu arrache son slip au dernier moment pour passer en force et obtenir la 20éme place. Un démarrage difficile, un milieu sinueux et une fin en roue libre ne saura entacher sa réputation de guerrière qui s’est aventuré sciemment dans un terrain non maîtrisé pour la gloire du beau jeu.

Ferme la marche la vaillante Marmotte 21éme avec 24% de bonnes réponses. Un faux départ et un problème de chaussures n’a malheureusement jamais permis à Marmotte de combler le retard. L’hommage de la nation est réel. L’abandon n’a jamais été en ligne de mire. Une leçon de courage.

Enfin une pensée pour les six autres participants qui ont dû déclarer forfait pendant la compétition pour des problèmes d’équipements ou de dopage. Leur classement n’a pu être homologué.

Merci d’avoir essayé.

Bisou(s)

Stop. Actuellement au sommet du Kilimandjaro. Stop. Randonnée m'en bat les couilles. Stop. Planté le drapeau de la victoire. Stop. Dans l'avion en chaussettes. Stop. Ça tangue pas mal on va dégueuler. Stop.

Le moins de malheur possible
Le plus de sourire possible.
Une bonne santé ou à minima correcte, un peu de pognon, des amis, expulser des marabouts sur le forum et avançons gaiement en 2023. Essayons.

Cimer pour le quiz baby @Orabig Mon potentiel éclate enfin. Je draine l'énergie, j'affole les compteurs, j'écarte les convenances, je viole la charte, je. Bon. Bref. Je retourne manger mes gâteaux et j'observe le tout en silence.

Allez c'est parti pour la traditionnelle tournée des popotes pour Noël.
Direction Reims pour quasi 3 jours de rumba, de dégustation de Champomy, de restos, de marchés de Noël, de cathédrale en veux-tu en voilà, de prières au petit Jésus, de musées, de promenades nocturnes dans le grand froid avec la morve au nez.

Le Blind-Test de la Honte.

Bonsoir,

Après une victoire retentissante lors du blind-test précédent sur le forum grâce à ma maestria personnelle sur Code Quantum (16éme sur 17 avec 1 point), j’ai la joie de vous annoncer la teneur potentielle d’un blind-test musical.

Je vais être honnête avec vous ça changera de d’habitude ça va se faire à la bonne franquette et on ne va pas se casser le popotin.

Je suis parti d’un constat simple. Musicalement parlant je ne suis pas un grand dévoreur de sons dans la vie et les quelques musiques ici ou là que je draine derrière moi sont en général plutôt amicalement qualifié de chiure(s).

Justement et si c’était ma force ?

J’ai donc pris la mesure pour observer de près ma liste YouTube afin de vous garantir 30 titres que j’ai liké pour une raison ou pour une autre.
La plupart appartienne à la catégorie redoutée de la honte. Les masques vont tomber.

Le grand vainqueur pourra se targuer auprès de ses amis d'avoir reçu une sucette personnalisée.

Le son sera probablement d’une qualité inférieure à la moyenne car cela a été pris à la volée avec mon téléphone pour capter les joyeuses sonorités qui émanaient du téléviseur.

C’est le prix a payé pour participer au blind-test de la honte.

Tout le monde sera placé sur la même ligne de départ devant le blind-test de la honte. Un trentenaire sera peut-être plus avantagé que quelqu’un de 78 ans évidemment mais l’essentiel n’est-ce point l’amusement ?

Dans une heure ou dans un mois ça peut être quand vous le souhaitez peu importe.

Néanmoins le blind-test de la honte sera placé sous l’égide du sérieux et de l’organisation rigoureuse.

Non ça va être un gros bordel.

@Shanna Je te félicite pour ce quiz divin et à la fois je ne te félicite pas !
On me souffle à l'oreille qu'une sombre modératrice à la question "Hôtel?" a répondu "5 étoiles".
Pendant ce temps votre serviteur a répondu la branlette des routiers dans le Formule 1...
Je ne savais pas que les quiz pouvaient générer des incompréhensions de la sorte.
Je vous laisse, j'ai des morceaux à recoller dans mon couple.

Bordeaux hier après 300 bornes de périple, départ depuis 7h ce matin direction les Pyrénées pour la journée. Retour ce soir dans la Gironde, Loire-Atlantique demain matin, on dort pas, on mange plus, fonctions vitales engagées mais on visite.
Objectif New York.

Bonjour. Le décalage horaire m’a fait écouter le concours à contre-temps. Voici mon bilan officiel de l’Eurovision du forum session juin 2021.
Des surprises, des confirmations, des déceptions. On fait le point.

@Delnis

Delnis est né en 1961 avec une paire de lunettes de soleil et un micro de la marque Playskool. Il enregistre ses sons dans une cabine de commentateur avec des boites d’œufs pour l’acoustique ainsi que des projecteurs LED et est habité quand il chante. Masterclass.

@Morphée

Morphée perpétue la tradition française de l’Eurovision et offre aux spectateurs des paroles françaises qui sonnent juste. La fibre patriotique est atteinte en plein cœur et les votes ne se démentent pas. On en réclame plus.

@KourskiLaTepu :

Une volonté que personne ne niera. Mais la bonne volonté ne renverse pas des empires. Des fins de couplets gâchés par des limites vocales aberrantes à ce niveau lui offre un ban de 24h pour réfléchir à la consistance de ces apparitions sonores.

@LeaPierce feat son chéri :

Audacieux pari de Leapierce qui a fait débarquer sur la scène son acolyte pour un duo enflammé. Pari gagnant. La Belgique qui n’avait pas remporté le moindre point à l’Eurovision depuis 1974 avec Thierry Lafrite renait de ses cendres.

@jool

Expérience sensorielle qui restera dans les mémoires. Le velours de la langue italienne surfe sur la vague du succès avec en point d’orgue l’expression è finito qui a provoqué une tension sexuelle chez moi chez les spectateurs de cet Eurovision.

@Egon

Egon se découvre une passion soudaine pour la chanson et n’y va pas avec le dos de la cuillère. L’interprétation scénique sur Moi Lolita fait réfléchir sur le sens de la vie. Egon débarque dans le concours. Egon tape du poing sur la table.

@Shanna

Prendre sa douleur ? Sacrifice accepté. Organisatrice de l’Eurovision et participante, la double casquette pleine de pression n’empêche pas Shanna d’offrir une prestation de haut-vol aux auditeurs. Quelques menus soucis de maîtrise de la langue anglaise ne changeront rien au panorama.

@Peri

Il possède un piano et un petit cheval à bascule en bois d’acajou. Il fait du dessin de la main droite. Joue du piano de la main gauche. Il se penche sur les équations de Maxwell-Lorentz tout en proposant sa reprise de Bohemian Rapsody. Quand la polyvalence s’offre au monde libre, le monde est à genoux.

@Spillway

Spillway n’est pas un zombie mais la digne représentante d’un pays en souffrance à l’Eurovision, le Canada. Les puristes me diront que c’est normal car ce pays ne participe pas à l’Eurovision mais le constat est là. Le Canada n’avait pas été à la fête depuis longtemps et s’offre une cure de jouvence avec l’enfant d’Ottawa.

@Kachina

Kachina a ressenti la pression de se dévoiler à la scène au dernier moment. Elle doutait. L’abandon a-t-il traversé son esprit ? Kachina met tout le monde d’accord et offre une prestation qui cette fois-ci ne pourra pas recueillir les protestations des pisses-vinaigres qui réclament une enquête. Comme on dit dans les coulisses du show « Good Job baby »

@Marmotte

Marmotte est là. Véritable coup de cœur du jury, Marmotte surnommée Marmotton le Roublard dans les coulisses enchante les oreilles de la communauté francophone. Ses avertissements envers la météo et les intempéries n’ont pas leurs places. Le ciel ne nous tombera pas sur la tête avec la qualité auditive qu’elle propose.

@icescream

Comme on dit dans le jargon, Icescream n’est pas là pour couper du bois. Les spectateurs prennent un véritable shoot d’adrénaline de 10 secondes dans la gueule. L’association rapidité d’exécution-élocution est à montrer dans les écoles de chant. Icescream passait dans le coin pour dire bonjour. Icescream fait plus : Il s’installe aux premiers rangs du show.

@want-wish

Want-wish possède un groupe musical depuis 2016. De tendance transe-électro le groupe a opéré une scission en 2018. Les esprits chagrins diront que faire bosser des enfants en studio c’est limite avec la charte mais le résultat est là : Le groupe a enflammé le dancefloor. Le groupe part en tournée le 16 août 2021 et sera du Hellfest en juin 2022.

@Moving

Performance très décevante. Le bluff aurait voulu que le jury claque la porte sur ce coup de théâtre. Il n’en est rien. La vérité c’est que l’écoute de ce son a provoqué un ensemble de secousses musculaires sous l’effet de cette sensation. Moving bouscule les codes et redonne l’audition aux sourds. Merci.

Très sympa de vous avoir écouté en espérant une réédition de ce jeu à succès. Merci Shanna, aux artistes, aux spectateurs, à la France, à la francophonie.

C'est pas grand chose mais quand même. Les restaurateurs autrichiens ont tout compris. Et la sociabilité de Kourski a frappé fort dans les slips.

On arrive pour la réservation de 19h dans un boui-boui noté 5/5, l'un des tout meilleurs de la ville. On arrive et la table n'est pas prête. Le directeur du bordel nous dit "dankechun gotebtatz choulou boui-boui kazeltplatz"

Bon j'ai rien compris mais 5 minutes plus tard on se retrouve avec une énorme flûte de champagne au bar VIP. Et pas de la piquette de chez Carrefour hein.

40 minutes plus tard comprenant que nous appartenons au pays de Molière, on s'échange des "chéris" toute les 5 minutes. Le gars veut me ken. Il a tout compris pour qu'on passe facilement au tiroir-caisse et ce fut un plaisir.

Et bien évidemment la table voisine était française et j'ai fait chier le couple pendant 15 minutes. Du travail bien fait.

Quand je me suis inscris sur le forum, j'ai buguè 20mn pour un pseudo.
J'ai regardé mon canapé côté droit.
Mon bouquin Koursk 1943.
Une énorme bataille de blindés sur le front germano-soviétique.
Eurêka.

SILO

Non, Silo n'est pas une nouvelle marque de suppositoire à la glycérine pour enfants.
Silo est une série messieurs-dames.

Et pas n'importe quelle merde balancée à la va-vite sur une plate-forme naissante puisque Silo vient de sortir dans les bacs sur Apple TV le 5 mai 2023. La saison n'est même pas terminée que les cons ont déjà confirmés qu'il y aura une saison 2. Les encouragements des critiques et des téléspectateurs permettant cela.

Une touche de SF par-ci, du huis-clos par là, de l'enquête qui part en couille, une quête principale dont on veut connaître la fin, Silo ne manque pas d'atouts pour séduire le jeune péquenaud en recherche de sensation émotive.

Sans plus attendre on passe à la suite :

Le synopsis de Kourski la Pute

C'est la fin du monde, on a merdé tout ça tout ça, l'air ça pue, l'océan irradie les oiseaux, c'est la banqueroute à la bourse, bref la Terre n'est plus vivable. Seul subsiste un silo de 3,5 kilomètres environ enfoncé sous terre. On sait pas pourquoi il est là mais ça arrange bien les habitants des 144 étages puisqu'ils peuvent vivre et faire la fête alors que la grande majorité des êtres humains ont rejoint le ciel. Il y a des règles, des principes, faut pas déconner tout les jours non plus sinon ça dégage à l'extérieur du silo histoire de respirer l'air frais. Mais la comptine d'une surface terrestre hostile, inhabitable est t-elle réelle ? Les dindons de la farce veulent y voir clair.

Le synopsis d'Allociné (plus sobre)

Dans un futur où la Terre est dévastée et l'air devenu toxique, les survivants vivent dans un silo géant souterrain de 144 étages. Au sein de cette communauté, les individus doivent se plier à toute une série de règles très strictes destinées les protéger. Les citoyens qui enfreignent la loi sont envoyés en dehors du silo, condamnés à y trouver la mort au contact d’une atmosphère irrespirable. Pourtant, peu à peu, l'idée que les dirigeants mentent sur ce qu'il se passe à l'extérieur fait son chemin...

Adaptation des romans de science-fiction post-apocalyptique "Silo", de Hugh Howey.

C'est effectivement de base des romans. C'est monsieur Hugh Howey qui a écrit tout ce bazar. Je ne connais pas ce monsieur ni ses œuvres dont je me garderais bien de le juger ou de l'enfoncer plus bas que terre.

La bande-annonce qui fait plaisir dans les slips est disponible directement sur ce topic :

Tu veux en savoir plus sur le casting n'est-ce pas ? Tu es mignon. J'ai tout prévu.

Alors on retrouve pas mal de joli monde quand même hein ! Attention le flash, c'est parti.

En actrice principale c'est quand même pas de la merde puisque c'est Rebecca Ferguson qui fait son show. Elizabeth Woodville dans la mini-série The White Queen c'est elle. Multi-primée aux Golden Chibre, des statuettes dans tout les sens, bref ça décolle là-dessus. Ensuite c'est la fête au village pour Rebecca avec des tournages dans les Mission Impossible avec Tommy et même un petit essai très réussi pour moi dans l'horrifique avec Life Origine inconnue. Dans le prochain Dune elle fera également la starlette. Bref. Elle commence à peser son lot de cacahuètes cette jolie dame.

David Oyelowo. Ce jeune éphèbe a une carrière résolument tourné vers les seconds rôles. Mais aujourd'hui le bonhomme porte ses couilles et s'affirme de plus en plus à l'écran. Martin Luther King dans Selma oui oui c'est lui hein. Jack Reacher avec Tom Cruise, le Majordome, Lincoln, la couleur des sentiments et j'en passe des vertes et des pas mûres.

Tim Robbins. Et bam. TIM ROBBINS. Les évadés, Frank Darabont. Je ne veux pas entendre une mouche volée. Intouchable.

Géraldine James est là, Iain Glen aussi (Jorah Mormont je t'ai dans la peau), mais bref on va pas faire toute la liste sinon on est pas couché.

L'avis de Kourski la Pute après 3 épisodes :

Efficace. Merci bonsoir.

Une énième dystopie. L'air est irrespirable. Les chiens ont 6 pattes au lieu de 4. Bref l'être humain ou une force mystique a encore foutu le bordel sur Terre et on repart sur une nouvelle fiction à base de alerte générale-catastrophe sur Terre. Mais c'est efficace !

Un certain nombre de jeunes gens y voit un lien avec la série Transperce-Neige (c'est pas le nom exact mais c'est un truc comme ça je sais plus) en moins chiant. Pas faux. (J'ai lâché Transperce-Neige au bout de deux épisodes) Alors du coup, on suit les aventures de tonton et tata dans un énorme SILO. 144 étages, 10 000 êtres humains. Ils sont là. Ils sont contents d'être là. Dehors ? « ouin-ouin on peut pas y aller » L'intrigue principale qui n'est pas difficile à deviner est (du moins au bout de 3 épisodes) haletante. J'ai vraiment envie d'en savoir plus sur ce bordel.

Dans ce Silo monstrueux on retrouve les codes de la société, position hiérarchique, statut administratif, numéro de sécurité sociale et j'en passe mais également tout un tas de questionnement d'entrée de jeu puisqu'on laisse à loisir le téléspectateur dans le flou. Avant le Silo ? Pourquoi ? Qui ? Comment ? Il est quelle heure ? Est-ce vrai ? Qui est qui ? On devine des forces s'agiter en sous-mains sans en avoir la preuve formelle, on sent le Silo puissant et à la fois fébrile, à la merci d'une révolution culturelle, on se dit évidemment que dehors ça se trouve on pourrait allez y faire un tour pour se poser avec un pique-nique. Oui mais non, non mais oui, c'est la débandade. Les enquêtes multiples desservent d'une façon ou d'une autre le lien narratif principal.

Alors certes, ce n'est pas la série du siècle. Pour l'instant ça reste du huis-clos, ce n'est pas le genre qui conviendra à tout le monde je vais être clair avec vous. Il y a pas mal de parlottes, ce n'est donc pas une série que l'on regarde pour espérer voir des épisodes SF ou des mecs chevauchent des monstres dans des cratères. Il n'y aura rien de tout cela. Du coup, dans ce monde dystopique comme dans tant d'autres, il y a une Terre inhabitable. Des gens conditionnés sur cet état de fait. Dans un Silo sous terre. Le monde « des anciens » ils n'en savent rien ou si peu. Une mécanique bien huilée. Un grain de sable est si vite arrivé. Pour l'instant j'aime bien. Je valide la série et je souhaite poursuivre pour en savoir plus sur ce mystérieux silo en espérant avoir des réponses sur ce qu'il se passe à l'extérieur.

Et toi jeune chérubin?
Tu as déjà regardé?
J'ai pas lu?
Très peu pour moi?
Intéressant?

C'est reparti pour une nouvelle danse. Force, honneur, discipline, spiritualité. Mais surtout fiesta, gueuleton, voyages, santé, un peu de pognon, lecture, travail pas trop casse-couilles, épanouissement, vivre. Happy New year.

Bonsoir et merci pour votre attention.

Derrière ce piège à clics que constitue le titre de ce quiz se cache l’insubmersible vérité :

Connaissez-vous réellement le forum ? Ces membres ? Leurs passions ? Les topics ?

« Ouin-Ouin je suis ici depuis le début ! »
« Ouin-Ouin je passe tous les jours et rien ne m’échappe. »
« Ouin-Ouin je suis arrivé récemment mais j’ai une bonne mémoire »

Il suffit maintenant.

La trilogie des quiz qui partent en couille s’offre dans la dernière ligne droite une quadrilogie à la bonne franquette et se propose de répondre à ces questions.

Qui peut sereinement prétendre au nez et à la barbe de ses concurrents que les membres du forum n’ont aucun secret pour lui ?

Qui peut s’affranchir des règles et s’offrir le luxe de pavoiser avec le titre qui sera décerné en cas de victoire ?

Les consignes de sécurité :

32 questions.

45 secondes pour répondre à chaque question, vous êtes à l’aise et en confiance mais prenez garde, parfois la montagne est piégeuse.

Il est déconseillé de donner son score/pourcentage à la fin du quiz afin de respecter le sacro-saint suspens.

Il est conseillé de mettre son pseudo du forum pour participer au quiz car si vous mettez des conneries je vais être perdu et votre participation partira au ciel.

La validité du quiz du forum qui part en couille va courir jusqu’à dimanche.

Un conseil de classe punitif sera organisé pour délivrer les bons et les mauvais points.

Les choses sont claires, vous avez un rendez-vous avec l’histoire. Avec vous-même. Avec vos connaissances de l’endroit.

Le triomphe de la volonté.

Un directeur national de l’enseignement technique et professionnel en provenance de Bamako, Oumar Maiga, a dit un jour :

« Le destin est un don de Dieu que personne ne peut refuser »

Affrontez le vôtre en cliquant sur le lien ci-dessous :

https://quizizz.com/join?gc=54496178

Dans la thématique "mort de honte" j'en ai une.
Je veux pas trop spoiler mais je tiens à dire que le mot "prout" ou "caca" seront un peu le fil rouge de l'histoire donc par avance je tiens à m'excuser de toutes images nauséabondes qui parviendraient à votre cerveau.
En fait c'était un matin au travail. Presque comme toutes les autres matinées.
Presque?
Pas tout à fait.
Ce jour-là, un grand cérémonial d'hypocrisie était prévu dans l'entreprise.
J'avais "la joie" d'inaugurer le fonctionnement d'une nouvelle machine nécessaire pour la "sacro-sainte productivité" de l'entreprise.
Un bijou d'un million d'euros qui nécessitait ce matin-là la présence en grande pompe du préfet de ma région, de 2-3 journalistes et des "huiles" du coin venues pour se faire mousser et dire "vous voyez nous les élus locaux on est gentil on vous donne du taf alors sucez-nous".
Bref, bon ce matin-là j'étais pas très jouasse. Les premiers symptômes de diarrhée étaient apparu la veille.
Comment vous dire sans paraître quelque peu grossier?
Mon froc c'était un peu Fort Alamo en période de disette option 14 juillet.
Ce matin-là j'ai donc reçu les "consignes" des chefs etc "réponds aux questions" "soit gentil" "accueille les bien" etc.
J'ai répondu "ouais ouais" un peu en mode "je me branle un peu" préoccupé que j'étais par l'idée de passer la journée avec des effluves de lavande dans le derrière.
(Vous remarquez l'effort qui ai fait pour ne pas trop paraître degueulasse dans les propos)
Evidemment passer les "ouais ouais" aux consignes, chassez le naturel il revient au galop.
Vous connaissez la suite alors envoyons la sauce sans trop tarder:
Les huiles et les convives de prestiges se sont ramenés un peu plus tard.
Moi je travaillais et n'écoutant que mon courage et ma routine, je ne retenais aucune de mes poussées anales. Un flot ininterrompu de gaz à effet de serres envahissait "le couloir de la mort" à savoir l'unique voie d'accès pour venir à ma rencontre sur cette machine infernale.
Soulagé de mes méfaits à répétition je me suis machinalement retourné et ce fut le drame: L'assistance entrait de plein fouet dans la zone interdite.
Je revois ces cons s'avancer en toute quiétude vers moi pour me serrer la main avec enthousiasme.
L'enthousiasme disparu assez rapidement et les narines des invités de marque furent mises à l'amende rapidement.
Lien de cause à effet je ne sais pas mais ils ne restèrent pas très longtemps.
Après coup je me suis dis "merde c'était très gênant quand même".
J'attends toujours mon article de journal.

En restant dans la thématique de la bouffe/déjeuner/etc moi je suis dégouté de mon karma aujourd'hui.
Alors le mec du boulot il arrive ce matin avec 4 galettes des rois, option frangipane, option poire/chocolat, option brioche vendéenne tutti quanti.

Putain j'aime autant vous dire que ce matin j'ai été lui dire bonjour et que j'avais 2/3 visions dans la tête et dans toutes ces visions ses galettes allaient finir au même endroit : Dans mon bidou.

A la pause du matin devant tout le monde évidemment faut la jouer stratégique hein :
"Non non ça ira, t'inquiète pas, je te remercie"
(J'avais déjà envie d'en péter une en entière)
Puis :
"Bon d'accord juste une petite part"
(La technique c'est de faire le gourmet, faire semblant de découper une fine lamelle de morceau de brioche mais jouer la carte du maladroit et prendre une double part avec la phrase passe-partout "Ho la la quel idiot. Mais ça coupe mal dis-donc"

D'habitude à la pause du matin je trace. C'est qu'après faut allez fumer, c'est du souci. Mais là j'ai attendu un peu. Beaucoup. Personne s'arrachait.

Alors je suis venu en mode Daniel Craig 30 minutes plus tard vers 10h pour taper une triple-part mais un mec qui soignait un bobo avec du mercurochrome était sur les lieux. Il balance aux petits copains. Je le sais de source sûre. J'ai simulé une soif d'eau tiède.

A midi pour déjeuner, j'ai mangé calmement ma portion de betterave avec la frangipane dans le viseur. D'habitude je mange en 8 minutes. Cette fois-ci j'ai mis 50 minutes. Tout le monde avait bougé sauf un.
Monsieur le gourmet qui prends une heure pour déguster un sirop d'érable et un pavé de biche pimenté de coquillettes. J'étais vert.

A 13h17 au forceps et à l'usure, il se barre enfin. Je me dirige vers la frangipane. Y a pas de couteau. Pas le temps de niaiser, j'attaque à la main. C'est que je vais finir par être en retard au travail avec ces conneries.
Le type au pavé de biche/nouilles ré-ouvre la porte au même moment. Je n'ai jamais su pourquoi ce retour imprévu. (Surtout que je m'étais laissé une marge de sécurité de 40 secondes)

Mais mon larcin a été officialisé. Pris la main dans le sac.
Titre de gros porc de la journée : Kourski la Tepu.
Double peine : J'ai jusqu'à vendredi pour bourrer le coffre de la totomobile de galettes sinon ils veulent me taper.
Sale journée d'épiphanie.

Bonjour. C’est tonton. Et j'ai une histoire. Comme d’habitude le topic de la rage. Comme d’habitude c’est un fait qui peut se régler en 3 lignes. Et comme d’habitude ça va faire un pavé. Allez enfiler vos chaussons nous voilà de retour dans l’enfer des hôpitaux.

C’était un beau jour ce lundi 9 mai. Mon anniversaire. Je décidai de m’offrir une radio panoramique dentaire à l’hôpital. Je vais vous décevoir mais ça s’est bien passé. L’histoire s’arrête là.

C’était un beau jour ce mardi 10 mai. Le petit gâteau surgelé de Leclerc à 10.99e est de mise pour mon anniversaire. Avec un petit Côtes de Bergerac blanc. On ne se refuse rien. Quand on a du pognon on flambe.
Oui mais voilà. Panique à bord.

Mon père débarque et il est en feu. Sa sœur donc ma tante si je calcule bien (je suis à chier sur les liens de parenté et l’arbre généalogique) vient de faire une sale et vilaine chute devant sa porte d’entrée. Tête la première. 74 ans. Le profil qui inquiète. J’ai hérité de mon père sur le côté foufou qui panique. Tu tournes, tu vires, tu vas à droite, tu vas à gauche. Pour l’efficacité on repassera. Je prends les taureaux par les cornes et on file à vitesse grand V chez elle. Elle est dans son fauteuil, groggy, un nez contusionné, une profonde entaille à l’intérieur de la main droite. C’était la tête la première. On badine pas avec ces conneries.

Je tente d’appeler le S.A.M.U avec son téléphone fixe. Celui-ci date de la guerre froide. Je capte rien au système et je n’arrive pas à effectuer l’appel, ça commence bien. J’enquille avec mon portable qui passe mal. Je me retrouve sur le spot préférentiel : A califourchon sur la fenêtre. Le sauveur débute mal sa campagne.
Après des palabres d’usage avec une jeunette, j’ai un médecin, j’explique calmement le délire en disant que j’aurais été négligeant si je n’avais pas appelé vu que c’est la tête qui a tout pris dans la chute. Le médecin s’enflamme et comprends que je lui dis qu’il est négligeant, ça capte mal et ça part déjà en couille. Il me demande si elle a perdu connaissance. Négatif. Donc personne ne viendra. On prends la Toto-Mobile direction les Urgences.

Les Urgences.

Ma tante qui percute un peu trop à notre goût souhaite qu’avant de partir nous fermions les volets de la maison, qu’on passe un coup de ménage et limite qu’on prépare les carottes pour le déjeuner du lendemain. Pédagogue je réponds « oui, oui » On ne fait rien. L’urgence est ailleurs. Des balloches. Des vraies. J’essaie tant bien que mal de barrer les portières de sa voiture mais c’est n’importe quoi, encore un véhicule d’un autre âge, je laisse tout en plan. De toute façon le seul criminel du village ces 20 dernières années étant le trop fameux médecin de campagne qui s’adonnait au plaisir fermier la nuit en allant voir les animaux pour communier avec eux d'une façon jugé trop sonore.

Le médecin (celui qui n’a rien à voir avec les animaux de la ferme) m’avait certifié que suite à l’appel, nous serions pris instantanément aux urgences. Le con. Ils aiment bien vanner aux Urgences. Les coquins. On arrive à 20h l’ambiance est bonne. Y a pas de péquenauds. Prenant le bras de ma tante, j’entre dans l’arène. Premier faux pas. J’ai eu le malheur de dépasser le paillasson qui délimite l’accueil de la zone de quarantaine. Je me fais salement rabrouer. En plus j’ai pas de masque. Je prends le tarif de zone.

J’explique tout ce merdier. La nana de l’accueil me dit « Euh ok bébé, le médecin que vous avez eu au téléphone c’est à la préfecture du département qu’il était, nous on est même pas au courant hein, faut te calmer mon petit couillon» Puis ma tante part dans la zone de quarantaine. Interdiction bien sûr d’accompagner ni même de rester dans la salle d’attente ou il y a les distributeurs de Kit-Kat à 2e pièce.

Bon je rassure mon paternel, il n’y a pas lieu de s’inquiéter outre mesure. On est dehors, il fait bon, c’est l’histoire d’une heure ou deux ? Mon cul. La zone calme au premier abord s’échauffe rapidement. Nous allons appeler le prochain personnage « Jean-Jacques »

Jean-Jacques débarque et Jean-Jacques est en colère. Santiags aux pieds, bouts pointus qui rentreraient dans n’importe quels orifices, tee-shirt Johnny Halliday au concert du Stade de France de 1998, veston en jean qui descends jusqu’au tibia. Je tiens une vedette. Pas le temps de niaiser avec les présentations. Jean-Jacques nous annonce que son fils respecté et respectable de 19 ans vient de se faire exploser la gueule par d’autres jeunes hommes dans une ville proche de mon village.

Pas le temps de compatir ou de le rassurer, Jean-Jacques réagit avec la hargne d’un père qui flirte avec la déraison. « Dés demain je vais allez péter des gueules. Je suis un ancien commando. J’ai des potes légionnaires. J’ai Bruce Lee sur Facebook » etc etc. Jean-Jacques a 50 ans. J’ose rétorquer en mode ninja que l’escalade de violences n’apportera rien de bon. Jean-Jacques me siffle aux oreilles. Je le laisse dans le doute.

Nous appellerons le prochain personnage Nathalie. Nathalie arrive tambour battant aux Urgences avec son chéri. Des torchons autour du bras son chéri à l’air pâle. Et pour cause. Une fois chéri à l’intérieur de la zone de quarantaine, Nathalie me confie que son chéri-bébé est un garçon nerveux et qu’après une petite dispute, il a traversé une ou deux fenêtres avec son bras pour manifester son désaccord. Sans doute lié à l’élection de Macron. Nathalie me demande si je n’ai pas d’alcool dans la voiture car elle s’offrirai bien une bonne rasade de quelque chose tant que c’est alcoolisé. Coupable je lui dit l’effroyable vérité. Je n’ai qu’une bouteille d’eau de 50cl que j’ai chourré au travail. Elle me snobe. Fin de la romance.

Le prochain personnage sera connu sous le nom de Janine. Janine débarque. Elle en ras le cul car ça fait 2 heures qu’elle attend dans sa voiture à faire des Sudoku. Janine a besoin de s’exprimer. Elle rejoint notre groupe de partage d’expériences. Son mari s’est claqué une vertèbre en pilotant une brouette dans le jardin. J’ai pas compris grand-chose au délire mais à ce moment-là je vous assure que j’étais prêt à accepter ce qui appartient aux contes et légendes. A savoir que j’étais mentalement prêt à voir débarquer aux Urgences un type avec un décapsuleur dans l’anus.

Mon père, perché comme toujours et qui parle haut et fort quitte à défrayer la chronique commence à dire qu’il connait Janine ! Je le calme. Après tout c’est le genre d’homme qui une fois dans un Intermarché, suite à une rupture d’électricité et d’extinction des lumières, s’est mis à gueuler que c’était un coup de Poutine. Le rayon charcuterie s’en souvient encore.

Manque de bol à l’évocation du village, Janine s’illumine, sa jupe reverdit et les deux tourtereaux réalisent qu’ils étaient les meilleurs amis du monde jusqu’en 1972. 50 ans sans se voir. A ce moment-là Janine est la membre gold de notre groupe. Mon héritage paternel n’est plus d’actualité. On a perdu papa. Il est en feu. Au moins ça lui fait du bien de tchatter avec Janine et ça fait oublier la boucle temporelle dans laquelle sa sœur est placée.

Au moment ou j’essaie de contrôler le tempo avec Nathalie pour qu’elle paye sa clope car j’ai oublié les miennes dans la débandade générale du début de soirée, coup de théâtre du côté de Jean-Jacques. Son fils débarque à la sortie des Urgences ! Alléluia. L’enfant-roi est là. Doux Jésus.

L’archétype même du racaillou qui deal de la pâte à tartiner et qui veut nous faire croire qu’il est une version blanche de Don King. Chaussettes fluorescentes Puma sur fond noir qui remontent jusqu’aux genoux. Pantacourt de survêt full option avec un stickers sur le côté gauche qui invite la police à allez se faire ouvrir la rondelle, chaîne en plastique massive. Il est fier de sa chaîne le con. J’ai eu exactement la même par le passé ! Sauf que moi je l’avais eu à 7 ans en cadeau dans l’édition spécial été du Journal de Mickey au début des années 90. C’est effroyable.

S’en suit un discours entre Jean-Jacques et son fils que je qualifierai d’audacieux :

En gras ça sera Jean-Jacques qui parle. Sans le gras c’est le fils forcément. Vous êtes pas des cons. Nous appellerons le fils Corentin.

« Bah alors t’es soigné mon p’tit ? T’as l’air agité qu’est-ce qui va pas ? »
« Wesh ça fait une heure que je veux fumer, je me suis barré »

L’infirmer en chef débarque en sueur pour sermonner le jeune blaireau lui disant qu’il perdra sa place à la loterie s’il quitte la boucle temporelle au niveau des civières.

« Retourne-y gros débile. Tu fumeras après. T’inquiète pas ! On règlera ça demain sans passer par les flics ! J’ai été un COMMANDO moi ! »

Le père parle plus pour nous que pour son fils. Corentin trifouille dans son sac banane et se roule son joint et réponds à son père :

« Tranquille mon frère »

Merde. J’ai pas compris. Il appelle son père mon frère. Je ne suis pas dans les secrets de famille mais ça sent pas bon cette histoire. Puis il professe des menaces de rixes à coup de couteaux, de lacrymo, alors qu’il a juste pris une pichenette sur l’arcade sourcilière. Impossible de compatir, je ressens l’envie de le claquer. Le claquer très fort. Si seulement j’avais un décapsuleur.

Finalement le père se roule un morceau de balatum avec Corentin. La communion. L’infirmier retourne à l’accueil pour chasser des étrangers qui venaient aux nouvelles pour l’un des leurs en vociférant. Il est 23h10.

Je le marque à la culotte et je lui demande très gentiment si y a moyen d’avoir une astuce ou une info sur la sortie de ma tante. « Très rapidement monsieur ! » Ha les coquins. 1h00 du matin.

Je commence à être claqué, puis bon on commence à sortir la machine à calculer. 5 heures qu’on est là, dans 5 heures faut se lever pour allez au taf, j’ai fumé 5 clopes dans la soirée et Jean-Jacques qui a tenté de canaliser Corentin qui cherchait encore des noises à l’infirmier en lui promettant l’enfer sur terre demande 5 centimes à Nathalie pour son capuccino car il n’a que 0.30e sur les 0.35e requis pour s’offrir ce délicieux nectar. C’est la folie du 5 surtout qu’on est 5 à attendre dehors. Je commence à bader sur ce nombre et j’observe les alentours à la recherche du mysticisme. Je reçois un message de ma mère « si dans 5 minutes tu n’as pas de nouvelles je viens en voiture et tu rentres te coucher » La coupe est pleine.

Je brandis le drapeau blanc et je laisse mon père dans la panade, en pleine discussion avec Jean-Jacques qui lui raconte encore une connerie de l’époque ou il a fait des opérations spéciales au Sri Lanka pendant que Corentin n’écoute aucune consigne, ne respecte rien et marche tellement en mode racaillou qu’il serait foutu de se démembrer l’une des épaules rien qu’en faisant le kéké dans son déhanché.

Je salue affectueusement Nathalie qui vient de recevoir un sms de son chéri, il passe en opération, lacération, des entailles de mammouth. Elle me demande si son copain pourra travailler demain matin sachant qu’il est dans la mécanique. Je ne suis pas ingénieur en chirurgie des doigts de la main mais je lui réponds que ça va être tendax.

Au loin je revois la bande de Malgaches sur le parking, ils sont en train de faire la teuf dans leurs voitures en attendant leurs potes. Y a de la bibine et ça fume pas que des Kamel. Nathalie aura son shoot de vodka.

Quant à moi je quitte cet endroit sans regret. A 2 heures du matin et des bananes, je commence à me sentir partir dans le dodo. Pif Paf Pouf coup de téléphone ! C’est sans doute mes parents en direct de chez ma tante, et là ça stresse du froc. Je me dépêche, je prends le téléphone fixe en prenant soin d’ôter mon caleçon du lendemain qui était sur le combiné et je sais toujours pas comment j’ai fait pour le placer à cet endroit-là en rentrant des Urgences.

Je décroche :

« Oui allo, monsieur Kourski la Tepu ? »
"Oui "

« Ca va ? »
"Oui "

« C'est cool. Alors ici les Urgences à l'appareil. C’est pour vous dire que votre tante pète le feu et que vous pouvez venir la chercher »
"Mes parents sont dehors à attendre depuis le dernier solstice d’été, il vous suffit de regarder à travers votre miroir sans tain pour les apercevoir. Ils sont sans doute avec Jean-Jacques"

« Ha ok. Désolé. A+ »

Bisous et respect à tous ceux qui charbonnent dans le milieu hospitalier et bon courage.