Meilleurs messages postés par Koursk

Son Sagem est mort. The show must go one.

J'ai fait l'idiot pendant 3 mois avec ça mais je trouve Code Quantum un peu à chier sur les bords.

Predator

Doux Jésus.

J'étais un fifrelin dans les années 90 et je n'avais pas froid aux yeux. Oh ça non. Oui oui papa je regarde Boumbo et Power Rangers t'inquiète pas. Et derrière je me coltinai des films à haute sensation. En 1995 j'étais un enfant qui respirait la confiance. Après le visionnage du film je sentais le caca. Celui d'un stressé qui voyait dés le lendemain dans la glace de la salle de bain le reflet du Predator qui était prêt à m'envoyer des missiles portatifs chépakoi qu'il avait sur son épaule.

Le premier coup de pression commença avec la vision du Predator. Ce gloubi-boulga de couleurs primaires qui simule la vision du Predator enflamme mon corps d'enfant. On sait qu'il est là mais on ne le voit pas. Il est à gauche? Raté mon con il est à droite. Alors il est à droite? T'es trop lent bébé il est à gauche.

Johnny Mac Tiernan a su jouer avec nos nerfs comme personne. Il présente sa bande à couilles épaisses qui paraissent invincibles. On s'identifie bien à ces gros bras à l'humour discutable alors que nos cuisses galbés dans du papier à musique ne représentent même pas 20% de la masse musculaire des avants-bras des acteurs.
Puis l'impensable. La bête c'est du costaud. Ils tombent comme des mouches les saligauds. Et c'est sacrément bien foutu.

La musique inoubliable, oppressante, jouissive vous transperce l'âme. Vous savez. Vous savez qu'il va se passer quelque chose. Mais vous ne voyez rien. Vous devinez. Et vous chiez calmement dans votre culotte.

Le prédateur prédate.
Le prédateur humain prédate que dalle et s'humanise.

Les effets spéciaux sont au poil de cul, le décor est étouffant, le huis-clos en pleine jungle est tourné comme il faut et l'apparition du seigneur de ces lieux est un choc.

Mon film référence d'Arnold avec Terminator 2. Quelques années plus tard j'ai eu pour Noel le tee-shirt Predator mais j'ai du l'abandonner rapidement car sa matière low-cost me donnait des boutons et des rougeurs sur le torse. N'est pas un prédateur qui veux.

Merci monsieur Mac Tiernan.

@Hornet T'inquiète on va te donner nos scores respectifs pour te faire gagner du temps.
Koursk 18.

Non mais ce qui m'agace le derrière à chaud c'est surtout l'enchaînement dans la foulée avec son patriotisme enflammé pour justifier l'allongement du travail et le sempiternel "on vit plus longtemps alors retourner au turbin les conards".
Je ne travaille pas dans les mines, je ne me lève pas le matin pour extraire de l'uranium ou du thorium et vous ne travaillez probablement pas dans un réacteur nucléaire en slip mais en attendant au taf dans les 4 derniers départs en retraite c'est un cancer des poumons dû à la poussière, deux épaules brisés par 39 ans d'usine et 2 décès à 62 et 64 ans. Je n'ai pas les mêmes chiffres que Manu pour l'instant.

A l’Ouest rien de nouveau.

A l’ouest rien de nouveau alors qu’est-ce que c’est que ce bordel encore ?

« A l’ouest rien de nouveau » ce n’est pas une rodomontade d’un jeune péquenaud qui essaye de jouer le dur face à un supérieur hiérarchique. A l’ouest rien de nouveau tire ses origines d’un livre. Un livré signé par un garçon au drôle de blase : Erich Maria Remarque. Rien que ça. Ce livre cartonne dans les bacs en 1929. Tout le monde s’arrache ce bousin car il traite d’une actualité récente et malheureusement d’une actualité qui interviendra quelques années plus tard : La guerre. Ce roman raconte l’horreur de la guerre. L’histoire d’un jeune boche qui part à la guerre en sifflotant le refrain d’une chansonnette de Maurice Chevalier ? Nous ne le saurons jamais. Toujours est-il que ce jeune éphèbe découvrira la réalité de 1914 et l’horreur de la guerre moderne. Roman à succès mondial, pacifiste, celui-ci et vous ne serez pas surpris figurera en haut de la pile des livres qui crament lors de l’autodafé nazi lors de la petite fête de mai 1933. Quant à l’auteur, pour éviter de rejoindre le ciel à vitesse grand V il partira en Suisse puis aux Etats-Unis voir si l’herbe est plus verte.

Un paragraphe et d’entrée de jeu ça tape le hors-sujet. Je place le topic en films et je parle d’un livre ça vous en bouche un coin n’est-ce pas ? C’est ma force.

Toujours est-il que cette pépite de livre aura droit à une adaptation cinématographique dés 1930 par les américains ! On n’est pas là pour flemmarder chez les U.S. Un grand film de guerre. Ou plutôt un « beau » film de guerre dans le sens où celui-ci prône la paix mieux que n’importe quel film dans lequel des gars s’entretuent. Pacifiste et désir de paix toujours. Une semaine après sa sortie d’ailleurs ce bousin sera interdit en salle en Allemagne. Nous ne sommes qu’en 1930 soit presque 3 ans avant l’accession d’Adolphe à la chancellerie mais déjà les nazis possèdent une influence sur les comités de censure et j’en passe. Au loin l’orage gronde déjà.

S’en suivra deux autres adaptations sur laquelle on ne va pas s’étendre car j’ai pas le temps mais on va surtout parler entre 4 yeux du nouveau film A l’ouest rien de nouveau qui va sortir en France sur Netflix.

Edit : Quand ce midi j’ai eu un flash et j’me suis dit « banco bébé je fais le topic de ce film j’ai été motivé par le fait que le film sortait aujourd’hui même, ce 12 septembre. Du moins d’après Google ! Car en écrivant ces lignes et menant en parallèle mes investigations sur le film je remarque qu’en fait il sort le 28 octobre apparemment. Ma hype en prends un coup, fait chier d’attendre mais du coup je continue quand même de faire le topic pour la beauté du geste.

Bref. Alors ce film va sortir fin octobre donc et premier constat qui fait plaisir dans le slip, ce film est une adaptation allemande. Réalisateur allemand : Edward Berger. Vous connaissez ? Moi non. C’est pas grave ça fait plaisir quand même parce que pour une fois on a le point de vue allemand face à la guerre. Face à la Grande Guerre. Pas d’américains ou des britanniques aux manettes. Juste Germania. Intéressant.

Et le casting dans tout ça ? Balivernes jeune prédateur, tu es là pour le résumé et les images, pas pour lire un ramassis de conneries alors le casting on verra après et je t’envoie un court synopsis + la bande-annonce directement copier-coller de YouTube parce que je suis à l’aise avec la technologie.

Le résumé tranquille :

À L'OUEST RIEN DE NOUVEAU raconte l'histoire poignante d'un jeune soldat allemand sur le front occidental pendant la Grande Guerre. En première ligne, Paul et ses camarades voient l'euphorie initiale se muer en désespoir et en épouvante quand ils se retrouvent à défendre leurs vies au fond des tranchées.

La bande-annonce comme promis je n’ai qu’une parole :

Voilà. C’est à peu près tout. Si on veut être fou-fou on peut parler du casting deux minutes quand même, attention les yeux.

Felix Kammerer
Albrecht Schuch
Moritz Klaus
Adrian Grunewald
Anton Von Lucke

Ça envoie du pâté non ? Non pas vraiment. Ce sont des allemands. Et je ne connais pas les comédiens allemands. J’ai rien à dire sur eux à part que ce sont sans doute de braves garçons. Cependant réservons le meilleur pour la fin avec un cliffhanger réjouissant à savoir qu’il y aura quand même la starlette Daniel Bruhl.

Moitié allemand, moitié espagnol, on sait plus trop, Daniel pèse quand même pas mal dans le game. Il a tourné les serviettes dans Inglorious Basterds, il a fait le fanfaron dans Captain America Civil War, Good Bye Lenin, Joyeux Noel mais surtout fut le héros méthodique et froid dans Rush. @Hornet toi-même tu sais au fond de ton âme.

Enfin nous noterons la caution française en la personne de Thibault de Montalembert qui incarnera l’illustre Ferdinand Foch futur Maréchal de France. Rien que ça. On est pas dans la merde mes oiseaux.

Bref vu que le film n’est pas sorti je vais pas vous demandez si vous l’avez vu et ce que vous en pensez, ça serait un peu con de ma part notez-le bien. Par contre la bande-annonce m’excite pas mal, visuellement ça captive la rétine, très sombre, poignant, sans doute violent. La Grande Guerre vu par les allemands. « Plus jamais ça » était une clameur venue de France en 1918. On comprend pourquoi.

Bon alors du coup on fait quoi ? On regardera direct en day one ? On s’en fou ? C’est sur Netflix et même pas en salle c’est de la foutaise ? Festival de Toronto, directement sélectionné pour les Oscars, c’est une future pépite du genre ? Un énième nanard qui fait « pan-pan » ?

Faîtes vos jeux.

@Shanna Puis-je t'appeler maîtresse?
(J'ai vérifié la charte apparemment ça passe)

Moi aussi magnifique semaine de vacances avec feu d'artifice du côté de Paris dans le métro. J'étais très confiant sur mes chances que ça se passe bien étant donné que je capte rien à la circulation dans mes villes de 5000 habitants. Hey ben putain pas loupé, fallait prendre le métro à la porte de Chatelet chépakoi et limite je me suis retrouvé au marché aux Puces de Saint-Ouen. J'ai vu la tour Montparnasse en mode Buzz l'éclair avec charge de 25 kilos sur le dos et envoyé bouler 2/3 touristes japonais sans pass sanitaire. Les journées qu'on aime. Demain repos.

Les maths? Oui ça va.
2.5/40 au brevet des Collèges, 2.5/4 en points de présentation, 0/36 aux exercices théoriques.
Passage en seconde générale refusé "non non va plutôt en BEP Commerce t'es mignon"
Le cerveau est une drôle d'invention. A 15 piges je sortais des faits historiques avec une précision aussi fine qu'un poil de renard sur la bataille d'Azincourt et de l'autre côté je n'ai jamais su capter l'essence et la logique d'un X qui devient par la grâce de Dieu un Y, que 2+2 font 4X-Y et qu'une fraction au coefficient alpha sub-divisionne un X, un Y ou un G au choix. Les maths, mon Némésis , ma musique maudite.

Edit : Ce qui ne m'empêche pas de m'intéresser à Einstein, la relativité de l'espace de la mort qui tue et d'aimer me perdre dans des notions d'astrophysique blablabla. Cherchez à comprendre.

Félicitations à @Kallindra qui remporte le blind-test.

Dans un mois direction le train pour un long voyage.
Entre le Covidage, les grèves, les couronnes qui pètent, le sens de l'orientation, la foule, Noel et les impondérables, le topic vivra de nouveau.

Si je devais retenir une phobie qui possède son lien avec mon ressenti personnel face aux espaces publics, le monde etc c'est sans doute les magasins et le sacerdoce que représente le passage en caisse.

Je sais pas ce qu'il se passe mais y a une malédiction personnelle à ce niveau là.
Bien sûr les fringues ont eu leurs responsabilités.

A chaque pauvre morceau de tee-shirt ou de jean inoffensif c'est toujours la même chanson, je rentre chez moi, je prends un ciseau je découpe les 3 étiquettes, même celle ou y a écrit made in Taiwan et je perce le tee-shirt sans faire exprès mais je suis serein.

Mais les jours d'après patatras c'est toujours la même rengaine, j'arrive à la caisse du magasin avec mon paquet de cookies Granola et mon paquet de tranche de jambon et je sonne au détecteur.

Je sais que c'est moi mais à ce moment-là je fais comme tout le monde, je regarde les autres personnes avec un regard inquisiteur qui signifie "c'est une honte".
Dés fois je force le passage mais la dame me dit "Monsieur c'est vous".
Et là je stresse.

J'agite mes grands segments, la dame me demande de retourner mon haut, j'entends ce qu'elle dit mais mes capacités d'analyse frôlent le néant.
Elle me parle d'étiquette. Je réponds complot.
Les gens me regardent, quelle horreur.

Aussi paradoxal que cela puisse sembler, faire le fifrelin et écrire des petites bêtises sur un forum est une chose mais "attirer" l'attention me répugne quand faut sortir dans le grand monde. (sauf en petit comité) (pas plus de 8 personnes sinon je stresse) (10 si j'suis on fire)

Bref, à ce moment là bien sûr, dans le magasin, la mamy d'1m52 que j'humiliais du regard juste quelques secondes auparavant me dédaigne. J'ai l'impression d'être un bandit alors que je veux juste fuir.

Je tasse les épaules, j'accentue mon tassement de nuque pour perdre quelques centimètres mais rien à faire je domine toujours l'assistance du haut de mon mètre quatre vingt quinze.

"ouin-ouin mais c'est génial d'être grand"
A ce moment là, moyen-moyen bébé.

Bien sûr les fringues c'est classique, alors dés fois comme il y a 2 mois, j'y met un peu plus de panache.

Cette fois-ci c'est mon portefeuille que j'ai depuis 5/6ans qui s'est mis en branle.
Cette lente agonie pour vider son portefeuille sur le tapis de caisse de la dame du supermarché..

Vous me direz "ça va fait pas chier" oui certes poser sa carte vitale sur le tapis de caisse est une chose mais sortir sa carte de réduction de Dynamite Games avec une grille complète de tampons qui donne droit à une réduction de 12 euros + un goodies et la laisser échapper pile à la jointure du tapis de caisse dans un endroit inaccessible et obligé de lui dire adieu car perlimpinpin qui est derrière avec son sac de patates n'a pas le temps, c'est un crève-coeur.

Tout ça pour au final se faire entendre dire par la dame "Ha non c'est pas le portefeuille".

Il y a un mois ça été la goutte d'urine qui a fait déborder le vase.
Le samedi soir on va chez le copain, on blablate, on fait les pignoufs, pas de soucis.
Au petit matin du dimanche, nous sommes trois. Petit creux, on file faire 2/3 courses vers 8h du mat. On est frais comme des gardons. On est un peu défoncé.

Et là ça été une première.
D'entrée de jeu j'ai sonné sur la borne d'accueil qui jouxte l'entrée officielle du magasin.

Nous sommes trois. Je regarde mon ami qui s'écarte discrètement.
Je regarde mon amie qui s'écarte elle aussi discrètement.
C'est bibi qui régale.

Je sonne comme un putain de petit train électrique qui fait "tut-tut" à la gare.
Comme c'est une grosse ville (comprendre + de 10 000 habitants) à ce moment là, le vigile vient faire son caid.

Ce fut la goutte de trop.

Il a pas eu le temps de sortir son colt car je me suis barré. Il a voulu me retenir "non mais monsieur il y a une explication rationnelle".

J'ai pensé à toutes mes étiquettes maudites, mon portefeuille magique, ma clé à café magnétique, mes ouvertures gênantes de veste comme si j'étais un prédateur qui accroche des sucettes à l'intérieur de ses coutures pour les petites filles et je suis parti avant même d'entrer au supermarché comme un prince refusant ma culpabilité.

Demain midi j'ai un sandwich à acheté et j'ai peur.

A venir: Oui j'ai liké. Si vous avez un problème et ressentez le besoin d'en discuter afin de laver le linge sale en famille, je suis disponible en messagerie privée du lundi au vendredi 9h30-16h30.

Merci de valider ces péripéties. Vous êtes bien bonnes. Soyons honnête, si ma lampe de chevet tombait ce soir, je serai foutu d'en faire un topic. C'est à la fois une malédiction et un don. Vu l'animation que va donner lieu ma fin d'année, il y aura sans doute un début d'incendie en terme de coneries. Soyez connectés et pensez à activer la cloche pour recevoir les notifications.

Je suis porteur officiel de lunettes depuis l'adolescence.
Je vois clair comme de l'eau de roche à 1 mètre.
Mais c'est rencontre du 3éme type à 10 mètres. Je capte rien.
Accessoirement je suis également la victime idéale pour les opticiens, les lunettiers, les opthalmos, Afflelou et consorts.
Tout les 5 ans c'est la même histoire.
Je me laisse tenter par la paire de lunettes principale avec option anti-reflet, anti-UV, anti-chauve-souris, anti-infrarouge et tout le bordel. Je paye de ma poche toutes les options de merde. La 2éme paire à 1 euro qui est toute péter en bonus. Et la paire de lunettes de soleil à 1 euro de plus qui est conforme à ma vue.
Comme j'ose pas porter ma super paire de lunettes full options de marque Quiksilver de peur de la bousiller, je me trimballe constamment avec la paire low cost qui possède un décalage de 10 centimètres entre la branche gauche et la branche droite + option poussière incrusté dans les verres à cause du travail. Quand à la paire de lunettes de soleil adapté à ma vue n'en parlons pas. L'offre à 1 euro c'est uniquement les paires de lunettes sphériques qui ressemblent à des radars anti-aérien.
Les lunette, une affaire qui marche.

@Hornet s'offre une cure de jouvence et épaissit son sexe démesuré avec un point supplémentaire avec Singuila - C'est trop.

Je suis actuellement dans le tunnel. C'est un gros bordel.

"Tu vas voir bébé, en janvier 2022 on va faire sauter la constitution de la cinquième république et on allumera un contre-feu en augmentant les tickets-resto de 0.30 centimes et ça passera crème".

"On est filmé mon chéri"

Autant pour moi j'ai dérapé. C'est Kallindra évidemment.
C'était une blague.

@biquette Ce soir c'est galette sucre/beurre + galette complète saucisse fermière + dessert avec crêpe crème fouettée, chocolat, amandes + crêpe flambée, le tout arrosé de 75cl de cidre made in paysans locaux. Je cherche déjà des spots à proutes parce que ça va gazer sévère.