Je porte réclamation. Que l'on parque ceux qui ont la fibre.

@apis-32 Ben j'ai ramassé les morceaux et je suis parti tant bien que mal car mon papa avait besoin de la voiture pour travailler.
Du coup j'ai pris une tarte.
Sacré 106.

@Guizmo Yo bébé. Alors, oui, tout à fait, merci de rendre hommage à The Offspring. Mon meilleur groupe préféré de tous les temps, jusqu'au bout, jusqu'à la fin.

Actuellement en direct de mon balcon de bourgeois (avec les poubelles suspendues à l'étendoir à linges, pour bien montrer qu'on est supérieurs), j'ai d'ailleurs tout le loisir d'entendre gratos le Hellfest avec ce soir :

• Shaka Ponk
• The Prodigy
• Tom Morello

Hier soir c'était Baby Metal, des japonaises de 25 piges qui ont l'air d'avoir 13 ans. C'était un concept. Et ce matin j'ai failli shooter des festivaliers à 6h du mat. Faut pas me faire chier quand j'embauche.

Et donc samedi soir c'est The Offspring. J'y serai. Au balcon avec ma coupe de limonade et en pyjama.

The Offspring c'est Smash. Avec mon titre légendaire, Self Esteem :

Depuis lors, j'ai le kiki qui s'excite pour quasi chaque morceau. Même aujourd'hui je refuse toujours les MP3 machin dans la Toto-Mobile. Je garde toujours ma petite sacoche de péquenaud avec tout mes CD du groupe. Et quand j'en ai marre d'écouter RTL et la matinale de Florian truc qui nous raconte pourquoi les cacahuètes représentent 17% du PIB du Guatemala, je mets instinctivement The Offspring. Toujours.

Hier c'était ça, Denial, Revisited

Magnifique, des vibrations internes, les poils du thorax qui bougent, pour de vrai.

Du coup en écrivant ma bouse, je couvre le Hellfest avec ceci :

Complétement gaga..

Vivement samedi. Au balcon.

Merci pour ce très beau topic mon pipi-angel.

Boutiques de musées, expositions et j'en passe et des meilleurs, j'en fait beaucoup et je vais encore en faire une bonne tournée le week-end prochain !

Mais alors très clairement de mon côté je suis totalement un ghost qui trace sans aucune once de pitié pour les vendeurs de ces boutiques. Je trouve tout les produits rattachés aux musées et consorts vides, très chers, sans intérêt quelconque.

Ce n'est pas propre évidemment à ces boutiques, c'est le cas de toutes les boutiques d'une manière générale, souvenirs, etc etc

Je n'ai jamais eu la fibre de l'achat, je garde mes sous pour les entrées des lieux en question, j'emmagasine un max de souvenirs, je fais le p'tit coquinou à prendre 2/3 photos pour la pure forme et j'accélère puissamment une fois que la fin du musée/autres me guide sciemment vers la sacro-sainte boutique.

@Biquette Juste ne pas dormir la zézette en l'air ou avec un slip qui n'a pas fier allure quand le train traverse la frontière allemande la nuit. Car la police frontalière fait parfois irruption. Expérience personnelle.

Bon ben tout est rentré dans l’ordre, j’aurais aimé dire que le site du quizz a planté mais c’est moi qui n’appuie pas sur les bons boutons. J’ai stressé et j’ai fait des conneries. My bad.

@Wi-lili-K Un poème pour toi:

A vous fleur d'évangile,
point de sucette en argile.

Auteur, compositeur et autodidacte.

@Wolfen Si franchement le site est sympa et intuitif. C'est juste que je suis con-con sur les bords. Au milieu ça va je percute.

Je confirme que @Noodle est en tête avec 64 bonnes réponses sur 25 questions. Ses 312% de réussite seront difficile à allez chercher.

@Marceline Elle était difficile mais tu as su braver les éléments pour obtenir la bonne réponse. C'est toi qui est fantastique.

Mais Noodle a déjà 63 points. Y a un problème non?

@LeaPierce Moi aussi j'ai eu droit à mon petit malheur lors d'Halloween de l'année dernière. Enfin malheur.. Tout est relatif. Je suis juste passé pour un con mais mes sources me confirme que ceci arrive régulièrement.
Curieux.

J'étais dans un bar ce week-end là et bien sûr y avait de la décoration à base de squelettes tout pétés et des toiles d'araignées artificielles qui avait le chic de vraiment faire degueulasse.
Bien sûr à un moment donné même si t'es fin octobre, que t'es sur une terrasse à ciel ouvert, il te faut aller te rafraîchir le gosier et payer ta tournée de binouzes à 8e le verre c'est normal.
C'était bibi qui rinçait alors bibi a été au bar. il a fait gentiment sa commande et s'est retrouvé avec 3/4 bières dans les mains puis direction retour terrasse qui était noire de monde.

Tout le monde me regardait avec ce genre de sourire en coin l'air de dire "bah dis donc toi t'es pas encore la moitié d'un con" mais moi je me disais bêtement "bah je suis grand c'est pour ça".

La sombre vérité c'est qu'en passant commande au bar, j'avais baissé la tête pour éviter toutes ces merdes décorations d'Halloween.
Manifestement pas assez car je me suis retrouvé avec une perruque visqueuse de toile d'araignées factices à la substance douteuse sur le crane et j'ai déambulé tel un fanfaron. Et j'étais content de moi.

Spoiler

Chaud pour la photo

Un refuge pour se cacher du grand monde.
Un terreau fertile pour se mettre en immersion.
Apprendre toujours plus.
Gérard Lenorman a dit un jour "je viens te chanter la balade des gens heureux", c'est une balade heureuse que de lire.
Indispensable.

Si je devais retenir une phobie qui possède son lien avec mon ressenti personnel face aux espaces publics, le monde etc c'est sans doute les magasins et le sacerdoce que représente le passage en caisse.

Je sais pas ce qu'il se passe mais y a une malédiction personnelle à ce niveau là.
Bien sûr les fringues ont eu leurs responsabilités.

A chaque pauvre morceau de tee-shirt ou de jean inoffensif c'est toujours la même chanson, je rentre chez moi, je prends un ciseau je découpe les 3 étiquettes, même celle ou y a écrit made in Taiwan et je perce le tee-shirt sans faire exprès mais je suis serein.

Mais les jours d'après patatras c'est toujours la même rengaine, j'arrive à la caisse du magasin avec mon paquet de cookies Granola et mon paquet de tranche de jambon et je sonne au détecteur.

Je sais que c'est moi mais à ce moment-là je fais comme tout le monde, je regarde les autres personnes avec un regard inquisiteur qui signifie "c'est une honte".
Dés fois je force le passage mais la dame me dit "Monsieur c'est vous".
Et là je stresse.

J'agite mes grands segments, la dame me demande de retourner mon haut, j'entends ce qu'elle dit mais mes capacités d'analyse frôlent le néant.
Elle me parle d'étiquette. Je réponds complot.
Les gens me regardent, quelle horreur.

Aussi paradoxal que cela puisse sembler, faire le fifrelin et écrire des petites bêtises sur un forum est une chose mais "attirer" l'attention me répugne quand faut sortir dans le grand monde. (sauf en petit comité) (pas plus de 8 personnes sinon je stresse) (10 si j'suis on fire)

Bref, à ce moment là bien sûr, dans le magasin, la mamy d'1m52 que j'humiliais du regard juste quelques secondes auparavant me dédaigne. J'ai l'impression d'être un bandit alors que je veux juste fuir.

Je tasse les épaules, j'accentue mon tassement de nuque pour perdre quelques centimètres mais rien à faire je domine toujours l'assistance du haut de mon mètre quatre vingt quinze.

"ouin-ouin mais c'est génial d'être grand"
A ce moment là, moyen-moyen bébé.

Bien sûr les fringues c'est classique, alors dés fois comme il y a 2 mois, j'y met un peu plus de panache.

Cette fois-ci c'est mon portefeuille que j'ai depuis 5/6ans qui s'est mis en branle.
Cette lente agonie pour vider son portefeuille sur le tapis de caisse de la dame du supermarché..

Vous me direz "ça va fait pas chier" oui certes poser sa carte vitale sur le tapis de caisse est une chose mais sortir sa carte de réduction de Dynamite Games avec une grille complète de tampons qui donne droit à une réduction de 12 euros + un goodies et la laisser échapper pile à la jointure du tapis de caisse dans un endroit inaccessible et obligé de lui dire adieu car perlimpinpin qui est derrière avec son sac de patates n'a pas le temps, c'est un crève-coeur.

Tout ça pour au final se faire entendre dire par la dame "Ha non c'est pas le portefeuille".

Il y a un mois ça été la goutte d'urine qui a fait déborder le vase.
Le samedi soir on va chez le copain, on blablate, on fait les pignoufs, pas de soucis.
Au petit matin du dimanche, nous sommes trois. Petit creux, on file faire 2/3 courses vers 8h du mat. On est frais comme des gardons. On est un peu défoncé.

Et là ça été une première.
D'entrée de jeu j'ai sonné sur la borne d'accueil qui jouxte l'entrée officielle du magasin.

Nous sommes trois. Je regarde mon ami qui s'écarte discrètement.
Je regarde mon amie qui s'écarte elle aussi discrètement.
C'est bibi qui régale.

Je sonne comme un putain de petit train électrique qui fait "tut-tut" à la gare.
Comme c'est une grosse ville (comprendre + de 10 000 habitants) à ce moment là, le vigile vient faire son caid.

Ce fut la goutte de trop.

Il a pas eu le temps de sortir son colt car je me suis barré. Il a voulu me retenir "non mais monsieur il y a une explication rationnelle".

J'ai pensé à toutes mes étiquettes maudites, mon portefeuille magique, ma clé à café magnétique, mes ouvertures gênantes de veste comme si j'étais un prédateur qui accroche des sucettes à l'intérieur de ses coutures pour les petites filles et je suis parti avant même d'entrer au supermarché comme un prince refusant ma culpabilité.

Demain midi j'ai un sandwich à acheté et j'ai peur.

Déclencher la guerre mondiale c'est mal.
L'impréparation pour allez faire les zouaves contre la Russie c'est pire.

Les allemands se mettent à bombarder la gueule des russes en juin 1941.

Quasi tous assuré qu'ils sont de mettre un terme à cette campagne en 3 ou 4 mois certains tirent la sonnette d'alarme quand arrive l'hiver russe et que les allemands piétinent devant Moscou.

Un soldat allemand le 16 décembre 1941: "Il fait un peu froid"

Bah oui mon con.
-30 degrés ça calme cinq minutes.
Les canons gèlent, l'huile de moteur se fige et les hommes sont quasiment en slip dans la neige.

Les transports d'équipements d'hiver sont aux abonnés absents, l'écartèlement des rails soviétiques n'est pas le même qu'en Occident, les bouchons de ravitaillement s'étire sur plus de 500 kilomètres.

Les hommes demandent "des vêtements chauds".
Ils reçoivent des obus et des canons.

En catastrophe, Joseph Goebbels, grand manitou supposé de la propagande et de l'endoctrinement des masses organise deux collectes.

L'une bien connue et suffisamment référencé donne son nom à la "Collecte d'hiver" qui a permis de récolter auprès des civils allemands plus de 67 millions de pulls et de vêtements chauds (estimation du ministère de la propagande - chiffre à revoir à la baisse) soit presque 1 pull pour un habitant au pays.

Certes les gens se prenaient des coups de bâtons dans la tronche s'ils n'obtempéraient pas mais le chiffre reste ahurissant.

Mais une 2éme collecte insolite a eu lieu en parallèle.

Folle et particulièrement démonstrative quand à l'organisation bordélique du "Reich millénaire"

Info : En Russie pendant l'hiver dés fois ça neige.

Et quand ça neige, pour se mouvoir convenablement de temps en temps on met des skis.
Les russes possèdent des unités en ski qui font un véritable massacre dans les rangs allemands. Comme les finlandais auparavant.
En face les allemands sont en slip sur des chars embourbés.
Le commandement militaire n'anticipe pas à temps et réclame des millions de ski en urgence.

L'ami Goebbels interdit aux civils de skier, annule les compétitions sportives qui nécessitent une paire de skis et lance son appel émouvant pour la patrie.
Résultat: 2 millions de skis récoltés grâce aux civils.

Si un civil allemand se fait balancer par l'un de ses voisins avec une luge ou un bâton de ski dans son grenier c'est direction thalasso en camp de concentration.
L'Allemagne en est là. Et nous ne sommes qu'en décembre 1941.

La finalité de cette opération méconnue c'est que le commandement militaire déclara après coup:

"Euh en fait on a réfléchi on a besoin uniquement de 400 000 paire de skis, pas besoin de 2/3 millions, on s'en fou"

Et une semaine plus tard, pendant que Joseph Goebbels ré-orienta les quelques 1.5
millions de paire de skis un peu au pif en ouvrant l'annuaire, le commandement militaire s'aperçut que ces 400 000 paires de skis étaient bien évidemment des skis alpins, autrement dit, adaptés à la descente.

Et non de skis de fond utilisés pour la guerre en hiver.

Les Allemands continuaient donc de se faire tirer comme des lapins par des snipers russes sur des skis adaptés.

L'impréparation était criante.
Le début des emmerdes n'allait pas tarder.

@Egon J'ai marqué mon 2éme point.
Pour moi.
Pour toi.
Pour le forum.

Le classement:
Noodle 12 points
Koursk 10 points
Bougez-vous les autres.

@Zion Oh bah merde quel curieux hasard.
Ta photo de la place de la Brèche de Niort me rappelle que c'était très exactement sur l'un de ces dragons qu'au milieu d'une nuit de l'année 2019 j'ai sorti d'un bar légèrement tourmenté niveau effluves d'alcool et on avait fini avec un copain à chercher les clés de Fort Boyard dans la gueule des dragons en béton.
Peut-être même est-ce celui-là même.

Je suis porteur officiel de lunettes depuis l'adolescence.
Je vois clair comme de l'eau de roche à 1 mètre.
Mais c'est rencontre du 3éme type à 10 mètres. Je capte rien.
Accessoirement je suis également la victime idéale pour les opticiens, les lunettiers, les opthalmos, Afflelou et consorts.
Tout les 5 ans c'est la même histoire.
Je me laisse tenter par la paire de lunettes principale avec option anti-reflet, anti-UV, anti-chauve-souris, anti-infrarouge et tout le bordel. Je paye de ma poche toutes les options de merde. La 2éme paire à 1 euro qui est toute péter en bonus. Et la paire de lunettes de soleil à 1 euro de plus qui est conforme à ma vue.
Comme j'ose pas porter ma super paire de lunettes full options de marque Quiksilver de peur de la bousiller, je me trimballe constamment avec la paire low cost qui possède un décalage de 10 centimètres entre la branche gauche et la branche droite + option poussière incrusté dans les verres à cause du travail. Quand à la paire de lunettes de soleil adapté à ma vue n'en parlons pas. L'offre à 1 euro c'est uniquement les paires de lunettes sphériques qui ressemblent à des radars anti-aérien.
Les lunette, une affaire qui marche.

Putain j'ai saisi:
C'est Gérard Lenorman qui fait une balade.
La balade des gens heureux.

@koursk 1 point

Doux Jésus, c'était pas une connerie.
C'est vraiment Star Wars.

Je dérange car je méne le concours...

En 2020 j'ai pris un coup de vieux plus qu'à l'accoutumée.
En 2020 j'ai rejoins des membres du forum dont je tairai le nom vu la gravité des actes sur Discord.
"OK BOOMER" a été lâché à plusieurs reprises car j'étais perdu dans cette jungle.
C'est un préjudice moral qui toutefois n'atteint pas la désillusion quand Rodolphe 11ans, fils d'amis a lâché sa bombinette "t'es un vieux con" suite à sa perplexité quand j'évoquais le doux souvenir enfantin du 12/07/1998 sous les rires des parents.
Mon budget Noël 2020 a économisé 25euros.

Campagne, campagne et campagne. Et en dernier recours la campagne.
Les petits oiseaux qui se grimpent dessus au réveil, le renard qui coupe la route et qui défie du regard les automobilistes, j'ai même des oies qui font des carabistouilles dans le champ d'à côté. Et ça m'apaise. Je peux sortir en slip sans crainte, je ne suis pas vu et ce sentiment d'isolement me ravi au plus haut point. Alors oui je consacre une heure d'appel téléphonique par semaine en ce moment pour trouver un dentiste avant fin novembre mais tant pis c'était mon monde à la naissance et ça le sera à la fin.
De temps en temps je vais en ville pour 2 ou 3 petits business, genre les vraies grandes villes et alors là c'est la bataille de Sparte.
Y a des feux rouges dans les ronds-points, des lignes de tram qui passent à travers, des bandes cyclables, des bandes piétonnes, des bandes pour le trafic, des voitures partout, du bruit constant, la foule. Si on me tient pas la main pour traverser je bloque. Si l'envie nous prends de s'offrir un met raffiné genre un pain triple chocolat avec surdose de brownie ben nan faut attendre car la queue d'attente est estimé à 45 minutes.
La vérité pour moi se trouve peut-être dans un entre-deux avec des petites villes de 5000 habitants mais à grande proximité d'une mare aux canards et d'un endroit ou je n'ai pas besoin de google maps pour vérifier 24h à l'avance si le parking est gratuit.