Revu ce magnifique film hier soir.
Génial de bout en bout.
Visuellement c'est superbe.
30 millions de dollars et pondre un truc comme ça bordel..
Respect.
District 10 est en cours d'écriture apparemment.
La S.F qu'on aime.
Merci monsieur Blomkamp.
Je porte réclamation. Que l'on parque ceux qui ont la fibre.
Pour l'instant je coche la case des frites. Pour le reste wait and see.
@apis-32 Ben j'ai ramassé les morceaux et je suis parti tant bien que mal car mon papa avait besoin de la voiture pour travailler.
Du coup j'ai pris une tarte.
Sacré 106.
Alors effectivement c'est le film que j'ai choisi pour la compétition.
Un bug dans la matrice qui s'appelle la flemme a fait que le topic a été crée par une adorable enfant à ma place, néanmoins cela ne m'immunise pas de donner un bref aperçu de mon choix.
Déjà l'acteur phare c'est l'un de mes bébés: Bénédict Cumberlalach-etc.
Aperçu dans la série Sherlock j'ai adoré cet oiseau et je l'ai trouvé superbe dans Imitation Game.
Torturé, sur-intelligence, moitié zozo, incompris, manque de sociabilité, sa palette personnelle d'acteur m'excite les vaisseaux sanguins.
Ensuite le sujet, la seconde guerre mondiale offre son ombre menaçante mais ce n'est pas le sujet du film.
C'est plutôt l'incroyable mécanique qui a opéré à Bletchley Park pour parvenir à défoncer les codes cryptés des machines allemandes qui transmettaient des ordres pour des convois, des sous-marins etc.
Tiré bien sûr d'évènements réels, on entre dans le cerveau d'Alan Turing, Monsieur ancêtre de l'ordinateur tombé en désuétude pour le seul tord d'aimer suçoter autre chose que des sucettes.
On peut ne pas aimer la seconde guerre mondiale mais apprécier ce film axé sur l'histoire de la période.
C'est le tour de passe-passe que parvient à offrir Imitation Game pour certain(s).
Bénédict épouse moi.
Mais Noodle a déjà 63 points. Y a un problème non?
Je commence à prévoir de plus en plus une randonnée de sportif vers la côte de granit rose, GR34, sentier des Douanes, Perros-Guirec, les terres des Côtes d'Armor et j'en passe. Sauf que j'ai des points de côté quand je passe de la salle de bain à la chambre tellement j'ai la flemme. M'étonnerait pas que l'agonie arrive à vitesse grand V sur le topic.
@LeaPierce Moi aussi j'ai eu droit à mon petit malheur lors d'Halloween de l'année dernière. Enfin malheur.. Tout est relatif. Je suis juste passé pour un con mais mes sources me confirme que ceci arrive régulièrement.
Curieux.
J'étais dans un bar ce week-end là et bien sûr y avait de la décoration à base de squelettes tout pétés et des toiles d'araignées artificielles qui avait le chic de vraiment faire degueulasse.
Bien sûr à un moment donné même si t'es fin octobre, que t'es sur une terrasse à ciel ouvert, il te faut aller te rafraîchir le gosier et payer ta tournée de binouzes à 8e le verre c'est normal.
C'était bibi qui rinçait alors bibi a été au bar. il a fait gentiment sa commande et s'est retrouvé avec 3/4 bières dans les mains puis direction retour terrasse qui était noire de monde.
Tout le monde me regardait avec ce genre de sourire en coin l'air de dire "bah dis donc toi t'es pas encore la moitié d'un con" mais moi je me disais bêtement "bah je suis grand c'est pour ça".
La sombre vérité c'est qu'en passant commande au bar, j'avais baissé la tête pour éviter toutes ces merdes décorations d'Halloween.
Manifestement pas assez car je me suis retrouvé avec une perruque visqueuse de toile d'araignées factices à la substance douteuse sur le crane et j'ai déambulé tel un fanfaron. Et j'étais content de moi.
Watchmen – Les gardiens
A l’époque, à sa sortie, le film m’en a touché une sans faire bouger l’autre. Aujourd’hui ce film se déguste comme un Bergerac à 11 degrés. En 2009 le premier Iron-Man était de sortie, Captain America et son bouclier était déjà prêt à faire le con et moi aussi je succombais au délire des super-héros et lors des nuits difficiles d’insomnie, je m’imaginais faire partie des Avengers doté de pouvoirs de télékinésie. Le réveil fut brutal et des années plus tard Watchmen entra dans mon cœur. Un générique d’ouverture magnifique qui restera dans les annales, un monde sombre, des phrases qui choquent, des scènes qui s’entrechoquent en choquant, c’est trash et cette ombre de l’apocalypse qui traîne tout au long du film est pesante. Des super-héros déchus, une enquête, on recoupe chaque fil narratif pour en faire un joyeux bousin de 3h30 en version Ultimate Director Cut Anthologie chépakoi et en avant Nounours. Les acteurs sont bons. Rorschach a une vraie gueule d’abîmé comme je les aime, le Comédien possède un faciès mémorable avec l’acteur de vous-savez-qui-c’est-walking-dead et Docteur Manhattan en a dans le slip et on sent tout au long du film sa puissance. Pas besoin de le voir dans le plus simple appareil pour la sentir d’ailleurs. Est-il gentil ? Est-il méchant ? Est-il suisse et neutre ? Je bascule tantôt d’un côté, tantôt de l’autre. Je ne fais pas partie des gens qui lisent les Comics, les bandes dessinées et tout le bazar donc j’ai découvert l’intrigue au fur et à mesure et j’ai été vivement emballé par le grand final ou l’on passe par tout un tas d’émotions. Bien loin des Avengers et du bien contre le mal, le film propose sa tambouille à base de : le mal c’est pas bien mais le bien est-il réellement bien par rapport au mal qui est mal ? Et j’aime ça. Les années passent et je deviens rabougri, le gant de Thanos ne m’inspire plus et je ne reverrai pas Spiderman et l’arche magique dans 10ans. Watchmen oui. Merci Zach Snyder.
Le classement:
Noodle 12 points
Koursk 10 points
Bougez-vous les autres.
Boutiques de musées, expositions et j'en passe et des meilleurs, j'en fait beaucoup et je vais encore en faire une bonne tournée le week-end prochain !
Mais alors très clairement de mon côté je suis totalement un ghost qui trace sans aucune once de pitié pour les vendeurs de ces boutiques. Je trouve tout les produits rattachés aux musées et consorts vides, très chers, sans intérêt quelconque.
Ce n'est pas propre évidemment à ces boutiques, c'est le cas de toutes les boutiques d'une manière générale, souvenirs, etc etc
Je n'ai jamais eu la fibre de l'achat, je garde mes sous pour les entrées des lieux en question, j'emmagasine un max de souvenirs, je fais le p'tit coquinou à prendre 2/3 photos pour la pure forme et j'accélère puissamment une fois que la fin du musée/autres me guide sciemment vers la sacro-sainte boutique.
Alors pour avoir fait péter le champagne sur Lisbonne récemment, je dirais qu'il y a du bon. Et ô surprise du clairement moins bon.
Pour reprendre les recommandations du collègue initiateur du sujet, Farrock Barbarossa, je dirais qu'effectivement :
Le coin de la Tour de Belem et tout ce bazar est très sympa. Une tour de + de 500 ans qui a une vraie gueule, bien plus impressionnant que les trucs modernes chépakoi qu'on pond aujourd'hui. Elle gardait le port de Lisbonne et de cette tour ça bombardait en veux-tu en voilà des barquettes à voile par milliers.
D'ailleurs pas loin de la Tour de Belem vous avez le Monument aux Découvertes, une statue géante absolument splendide pour rendre hommage aux navigateurs portugais. Ha bah oui les Portos ont quasiment conquis la planète Terre à une époque par voie maritime si j'en crois l'énorme mappemonde qu'il y a sur le bitume à proximité du monument. En tout cas le niveau de détails et l'ampleur du monument vaut le détour. Le tout évidemment face au Tage qui je crois est un fleuve qui découpe Lisbonne pour se jeter tranquille sans pression dans l'océan Atlantique.
Les pasteis do Belem sont effectivement une pâtisserie mondialement connu surtout à Lisbonne. Parce que moi à part les pains aux chocolats je bite rien aux spécialités du grand monde. Alors oui c'est plutôt pas dégueulasse du tout ! Le prix n'est pas donné, évidemment le tarif-touriste est appliqué mais j'y reviendrai un peu plus tard calme toi. Donc du coup c'est vraiment bon, une sorte de pâte à crêpes, pâte à quelque chose en tout cas, c'est chaud, c'est brulant, très brûlant quand c'est servi, si bien que je n'ai jamais ressenti une telle douleur dans le palais de ma machoire qui a été anesthésié pendant 24h car je les gobais une par une en entier. J'ai déchanté de l'expérience mais il n'empêche qu'il faut goûter ce truc si vous allez vous déhancher les cuisses dans les rues lisboètes.
Les balades en tuk-tuk, c'est un moyen de locomotion de merde pour vous rendre d'un point A à un point B dans une zone à densité touristique violente. Je l'ai pris pour allez faire le con à Sintra: Sintra..... Je vais y revenir d'ailleurs. Bref. Vous en aurez pour 10e par personne pour faire de la Tuk-Tuk mobile, ils sont complètement taré là-bas. Le code de la route? Quel code de la route. Vous êtes balancé de droite à gauche et de gauche à droite contre des tubes en acier qui font bobos aux épaules. Le seul plaisir c'est de dépasser et regarder les autres touristes qui sont piétons et qui en chient sous 35 degrés. On se sent bourgeois en tuk-tuk mais on paie le prix.
Mieux vaut privilégier pour une expérience rigolote même si tout autant attrape-touriste, le bus amphibie. On a pris le bus Hippotrip, pour à peine 30 balles pour 2 heures de show. Je dis de "show" parce que le guide à l'intérieur du bus s'en fou un peu de décrire les monuments et passe son temps à faire un one man show, drague les jolies piétonnes, provoque les touristes qui sont dans les autres bus Hippotrip, bref pas le temps de s'ennuyer avec des gus comme ça. Une grosse balade d'une heure dans les rues de Lisbonne et d'une petite heure sur le Tage, les roues du bus partent je sais pas ou et c'est le Titanic qui prends le relai, c'est marrant, ça fait toujours son petit effet ces conneries donc bonne expérience.
Sintra maintenant. Ha la vache. Les cons. Sintra. Bon soyez attentifs si un jour vous voulez aller claquer votre tune là-bas. Parce que de la tune il en faut. Bref j'expédie en 2/3 minutes parce que c'est à côté de Lisbonne donc pas dans la ville, mais quel bordel mes enfants. Châteaux, palais féeriques, style sarrazin, mauresque, baroque, gothique, renaissance, de toutes les couleurs dans tout les sens, mon dieu ça partait bien. Tapez "Sintra châteaux" sur Google ça claque hein. Déjà on a fait du tuk-tuk de merde pour monter la colline de 7 kilomètres, route qui fait 2 mètre de large, tu passes pas en caisse et à pied tu souffre d'hypertension au bout de 800 mètres. Ensuite tu prends un billet et c'est là que les agents touristiques portugais t'enfilent comme le premier perdreau venu. "Oui oui c'est un billet pour la totale, jardin + châteaux + extérieur des remparts + bref fait pas chier, paye maintenant". Arrivé au niveau des palais on nous dit qu'on a des billets juste pour se promener dans le jardin et donner du pain aux canards. Incroyable. Une 2éme file d'attente se présente devant nos yeux pour repayer pour faire les remparts extérieurs. Du coup on s'est barré. On a vu de loin et oui ça avait l'air chouette et rarissime dans le monde ces conneries. La restauration n'en parlons pas. Un resto tenu par une indienne qui propose des escalopes de dinde à la crême fraîche de couleur verte. J'ai jamais vu ça. Les prix sont prohibitifs, honteux, du même acabit que certaines de nos régions. Prenez votre blanc de poulet et votre pain de mie dans le sac à dos et en avant la musique.
D'une manière générale contrairement aux idées reçues ou à ce qu'on m'avait dit, je trouve la ville de Lisbonne chère. Entendons-nous bien, c'est pas Paris hein mais pour un pays soi-disant bon marché blablabla j'ai envie de dire dans le respect de la charte : Mon cul. Les tarifs spécial touristes sont partout, le prix des musées etc n'ont pas à rougir de la comparaison avec ceux en France, niveau bouffe tu raques un peu moins mais c'est pas ouf-ouf non plus. Mention spéciale toutefois aux restaurant brésiliens Sabor Gaucho. Ce concept de taré, tu payes 25 ou 30 balles et tu as 36 viandes différentes. D'Europe si tu payes 25 bouliches et 30 tu as aussi les viandes sud-américaines. Alors évidemment comme je suis bourré de pognon j'ai pris la version à 30. Tu as un totem sur la table. Si le bout du totem est vert, les serveurs viennent sans relâche t'harceler avec les viandes qu'ils te coupent en fine lamelle avec un couteau de taré qui fera pâlir n'importe quel zozo tueur en série. Si le bout du totem est rouge, ils ne viennent pas et attendent en mode pervers que tu remettes le truc en vert. Moi au début j'avais pas compris le concept si bien que j'ai bouffé 2.5kg de viandes en 20 minutes, j'étais tout bleu et boursouflé, des palpitations, j'en pouvais plus de la vie. Mais c'était énorme. Meilleure viande du monde la Picanha, j'ai bouffé que de ça pendant 4 jours derrière.
Sinon la place du Commerce à Lisbonne est un incontournable, bien sûr. La statue du roi Joseph claque, beaucoup de bâtiments jaunes assez intriguant et joli ma foi, un espèce d'arc de triomphe à la sauce de Lisbonne, un ascenseur/observatoire panoramique à l'ancienne, pour mater la ville en mode aérien (genre 30 mètres de haut donc pas de quoi non plus flirter avec les pigeons), pas mal de boutiques, enfin surtout des boui-boui pour acheter un pin's sur le Portugal tenu par des hindous qui ne communiquent qu'en indien. C'est chaud. Je parle pas indien perso.
Bref on discute, on discute, mais il y a aussi à 30 minutes à la ronde des plages de fous furieux aussi, mode Caraibes activé. Mais là encore on s'éloigne de Lisbonne et de l'inspiration du topic.
Au niveau du bon rapport/qualité prix par contre, mentionnons les excellentes visites pour à peine 10 boules des stades portugais. Celui du Benfica est absolument magnifique. La Luz et ses 65 000 places est grandiose. J'ai pu m'asseoir sur les sièges baquets formule 1 de la conférence de presse en ligue des champions, j'ai simulé une interview, j'étais content. Je suis un con mais un con content. Par contre le guide, jeune bambin de 20 ans qui parle 17 langues a voulu faire le show devant la vingtaine de personnes qui faisait la visite sur l'histoire de son club, du parcours en coupe d'Europe, des buts d'Eusebio etc. Bon j'ai été obligé de le calmer et internet à l'appui, je l'ai humilié sur le côté histoire du Benfica. Et ça aussi ça fait plaisir. Papa n'est pas encore bon pour la retraite j'ai envie de dire sauf votre respect.
Bon allez j'arrête là pour l'instant, j'aurai pu illustrer tout ça d'une ribambelle de photos mais elles sont sur le téléphone et là je suis sur le P.C, c'est le bordel pour transférer, on verra ça plus tard.
Ha oui et j'oubliais Lisbonne c'est chaud la nuit. On dit souvent "Barcelone-ci Barcelone-ça" oui-oui ben Lisbonne ça ne dort jamais. A partir de minuit, les tontons et les tatas vont se coucher et les jeunes prennent le pouvoir. Y a des culs dans tout les sens et dans tout les styles. Bon y a des chelous aussi, j'ai vu des mecs uriner contre les bouches à incendie, des gens en fluo faire des exercices de yoga dehors à 2h du mat' mais dans l'ensemble cette ville possède bien plusieurs poumons en mode nocturne.
En 2020 j'ai pris un coup de vieux plus qu'à l'accoutumée.
En 2020 j'ai rejoins des membres du forum dont je tairai le nom vu la gravité des actes sur Discord.
"OK BOOMER" a été lâché à plusieurs reprises car j'étais perdu dans cette jungle.
C'est un préjudice moral qui toutefois n'atteint pas la désillusion quand Rodolphe 11ans, fils d'amis a lâché sa bombinette "t'es un vieux con" suite à sa perplexité quand j'évoquais le doux souvenir enfantin du 12/07/1998 sous les rires des parents.
Mon budget Noël 2020 a économisé 25euros.
Vu dimanche après-midi.
Après la réjouissante surprise de 2018, ce thriller horrifique nous offre une suite qui était attendu au tournant après un premier carton avec un p'tit budget pour le volet numéro 1.
On retrouve grosso merdo la recette qui a fonctionné pour Sans un Bruit 1, le silence étant la meilleure arme pour éviter de se faire embrocher par des créatures qui ont un design que j'aime beaucoup. Surtout leurs têtes. La scène d'ouverture a été très apprécié et après 15 minutes de film je me suis dis "vas-y bébé on va passer une bonne soirée" malgré mon constat personnel sur le fait que le film est bien trop court. Il fallait 1h55. On aura à peine 1h30. Je pardonne à John Krasinki mais c'est la dernière fois. Mais John a voulu me faire plaisir en plaçant l'un de mes acteurs favoris en la personne du beau, du magnifique Cillian Murphy que j'aime. Bon on va pas se raconter des conneries il n'est pas transcendant dans le film mais c'est Cillian alors c'est pas grave. Pas transcendant pour moi mais l'ensemble du casting reste convaincant. Convaincant et même plutôt satisfaisant. On est pas sur du dialogue comme avec les Tontons Flingueurs, ça bavasse pas toutes les 5 minutes et vaut mieux car les créatures ne sont pas là pour couper du bois mais je suis arrivé tout de même à m'attacher aux personnages et la dernière demie-heure est à la hauteur avec une tension maximale pour chacun des membres de la famille. Pas mal de questions sans réponses quand même, un peu trop court comme déjà mentionné mais l'ensemble fut agréable, le principe est original et a fait mouche pour moi. Je remercie Johnny pour son essai dans le milieu apocalyptique et j'attends le 3 en entassant mes paquets de chips.
Je dérange car je méne le concours...
Déclencher la guerre mondiale c'est mal.
L'impréparation pour allez faire les zouaves contre la Russie c'est pire.
Les allemands se mettent à bombarder la gueule des russes en juin 1941.
Quasi tous assuré qu'ils sont de mettre un terme à cette campagne en 3 ou 4 mois certains tirent la sonnette d'alarme quand arrive l'hiver russe et que les allemands piétinent devant Moscou.
Un soldat allemand le 16 décembre 1941: "Il fait un peu froid"
Bah oui mon con.
-30 degrés ça calme cinq minutes.
Les canons gèlent, l'huile de moteur se fige et les hommes sont quasiment en slip dans la neige.
Les transports d'équipements d'hiver sont aux abonnés absents, l'écartèlement des rails soviétiques n'est pas le même qu'en Occident, les bouchons de ravitaillement s'étire sur plus de 500 kilomètres.
Les hommes demandent "des vêtements chauds".
Ils reçoivent des obus et des canons.
En catastrophe, Joseph Goebbels, grand manitou supposé de la propagande et de l'endoctrinement des masses organise deux collectes.
L'une bien connue et suffisamment référencé donne son nom à la "Collecte d'hiver" qui a permis de récolter auprès des civils allemands plus de 67 millions de pulls et de vêtements chauds (estimation du ministère de la propagande - chiffre à revoir à la baisse) soit presque 1 pull pour un habitant au pays.
Certes les gens se prenaient des coups de bâtons dans la tronche s'ils n'obtempéraient pas mais le chiffre reste ahurissant.
Mais une 2éme collecte insolite a eu lieu en parallèle.
Folle et particulièrement démonstrative quand à l'organisation bordélique du "Reich millénaire"
Info : En Russie pendant l'hiver dés fois ça neige.
Et quand ça neige, pour se mouvoir convenablement de temps en temps on met des skis.
Les russes possèdent des unités en ski qui font un véritable massacre dans les rangs allemands. Comme les finlandais auparavant.
En face les allemands sont en slip sur des chars embourbés.
Le commandement militaire n'anticipe pas à temps et réclame des millions de ski en urgence.
L'ami Goebbels interdit aux civils de skier, annule les compétitions sportives qui nécessitent une paire de skis et lance son appel émouvant pour la patrie.
Résultat: 2 millions de skis récoltés grâce aux civils.
Si un civil allemand se fait balancer par l'un de ses voisins avec une luge ou un bâton de ski dans son grenier c'est direction thalasso en camp de concentration.
L'Allemagne en est là. Et nous ne sommes qu'en décembre 1941.
La finalité de cette opération méconnue c'est que le commandement militaire déclara après coup:
"Euh en fait on a réfléchi on a besoin uniquement de 400 000 paire de skis, pas besoin de 2/3 millions, on s'en fou"
Et une semaine plus tard, pendant que Joseph Goebbels ré-orienta les quelques 1.5
millions de paire de skis un peu au pif en ouvrant l'annuaire, le commandement militaire s'aperçut que ces 400 000 paires de skis étaient bien évidemment des skis alpins, autrement dit, adaptés à la descente.
Et non de skis de fond utilisés pour la guerre en hiver.
Les Allemands continuaient donc de se faire tirer comme des lapins par des snipers russes sur des skis adaptés.
L'impréparation était criante.
Le début des emmerdes n'allait pas tarder.
Un refuge pour se cacher du grand monde.
Un terreau fertile pour se mettre en immersion.
Apprendre toujours plus.
Gérard Lenorman a dit un jour "je viens te chanter la balade des gens heureux", c'est une balade heureuse que de lire.
Indispensable.
@Guizmo Yo bébé. Alors, oui, tout à fait, merci de rendre hommage à The Offspring. Mon meilleur groupe préféré de tous les temps, jusqu'au bout, jusqu'à la fin.
Actuellement en direct de mon balcon de bourgeois (avec les poubelles suspendues à l'étendoir à linges, pour bien montrer qu'on est supérieurs), j'ai d'ailleurs tout le loisir d'entendre gratos le Hellfest avec ce soir :
Hier soir c'était Baby Metal, des japonaises de 25 piges qui ont l'air d'avoir 13 ans. C'était un concept. Et ce matin j'ai failli shooter des festivaliers à 6h du mat. Faut pas me faire chier quand j'embauche.
Et donc samedi soir c'est The Offspring. J'y serai. Au balcon avec ma coupe de limonade et en pyjama.
The Offspring c'est Smash. Avec mon titre légendaire, Self Esteem :
Depuis lors, j'ai le kiki qui s'excite pour quasi chaque morceau. Même aujourd'hui je refuse toujours les MP3 machin dans la Toto-Mobile. Je garde toujours ma petite sacoche de péquenaud avec tout mes CD du groupe. Et quand j'en ai marre d'écouter RTL et la matinale de Florian truc qui nous raconte pourquoi les cacahuètes représentent 17% du PIB du Guatemala, je mets instinctivement The Offspring. Toujours.
Hier c'était ça, Denial, Revisited
Magnifique, des vibrations internes, les poils du thorax qui bougent, pour de vrai.
Du coup en écrivant ma bouse, je couvre le Hellfest avec ceci :
Complétement gaga..
Vivement samedi. Au balcon.
Merci pour ce très beau topic mon pipi-angel.
@Shanna Niveau série(s) j'étais un foufou devant Buffy mais ça c'était l'iceberg qui cache la forêt.
J'ai chialé un torrent de larmes quand Brian Austeen Green (le D.J qui a pris du chichon) se séparait de Donna dans Beverly Hills.
J'ai couiné quand Drazic insultait Anita dans Hartley coeur à vif.
Et à côté de ça au même âge j'attaquais déjà des documentaires sans sourciller sur les Einsatzgruppen en Biélorussie.
Alors tu sais en vérité moi non plus je ne saurais dire avec précision quelle idée je dois me faire de mes visionnages d'antan.
Bonjour,
Vous aimez les films d’amour, de romance, l’évolution naturelle d’un couple au cours d’une vie retranscrit par la caméra d'un réalisateur ? Alors ne regardez pas The Lobster car il y a des chances que vous dégueuliez votre petit déjeuner.
Mais pour briller en société et citer les manquements de celle-ci envers ceux qui sortent des sentiers battus et questionner l’esprit de chacun sur la définition des relations humaines et la notion de célibat et ses conséquences, alors lisez attentivement.
La phrase précédente ne veut absolument rien dire mais ça fait intelligent alors j’ai tenté de la placer.
Bref, trêve de carabistouille, comme je suis à l’aise avec l’informatique, je vous copie-colle ici-même le synopsis des copains d’Allociné de The Lobster :
Synopsis
Avertissement : des scènes, des propos ou des images peuvent heurter la sensibilité des spectateurs
Dans un futur proche… Toute personne célibataire est arrêtée, transférée à l’Hôtel et a 45 jours pour trouver l’âme soeur. Passé ce délai, elle sera transformée en l'animal de son choix. Pour échapper à ce destin, un homme s'enfuit et rejoint dans les bois un groupe de résistants ; les Solitaires.
Le lien suivant pour la bande-annonce. J’ai pensé à tout.
Le casting n’est pas né de la dernière pluie car on retrouve en guest-star Colin Farrell. Colin pour la petite histoire devait prendre 20 kilos pour incarner le rôle du bon petit mari à grosse bedaine pour partir à la recherche de sa dulcinée. Il a littéralement fait fondre dans un micro-onde de la glace Haagen-Dazs et la boire comme ça pour prendre plus vite. J’en bouffe autant que lui mais malheureusement je ne tourne pas dans des films.
Et puis la sublime Rachel Weisz est de la partie elle aussi. J’étais amoureux d’elle dans Stalingrad (2000) le film ou ça fait pan-pan en plein milieu de la bataille de Stalingrad pendant la seconde guerre mondiale. Léa Seydoux s’invite aussi dans le film mais elle m’en touche une sans faire bouger l’autre.
Bref, y a quand même des têtes connues pour ce gloubi-boulga avec à sa tête un réalisateur moitié grec je crois, des consortiums privés anglais, des acteurs de toute la péninsule ibérique ou occidentale et ça nous donne une sacrée usine à gaz et un beau bordel pour ce film suspect.
L'avis de Kourski la Tepu :
3 portes de sortie :
C’est donc la 3éme option que je favorise pour cet O.V.N.I sorti tout droit des entrailles d’un grec à l’esprit démoniaque. J’ai lu rapidement la 1ére page des critiques Allociné des spectateurs et j’ai quitté la page et supprimer mon compte car le film se présente comme incroyablement clivant. Soit c’est une arnaque et ceux qui aiment sont à éliminer soit les autres sont fermés comme des huîtres et ne sont bons qu’à se tripoter sur le gant de Thanos. Ils sont fous là-bas. Toujours est-il que ce film détonne et sa proposition de monde alternatif ou chaque célibataire est à éradiquer offre des moments complètement WTF. Comme je suis pas tout net dans la tête, j’ai plutôt apprécié le film et me suis même offert le luxe de rigoler un petit peu.
Bref, lâchez-vous, que faîtes-vous, qu’en pensez-vous.