Les similitudes je l'espère s'arrête là en effet. Car comme je proute beaucoup, @Egon a déjà mis en place des zones à proutes dans l'appartement. (Putain quelle idée aussi des boîtes de conserve d'haricots rouges). Du coup je passe le plus clair de mon temps sur le balcon. Le bonheur vacille. 
J'ai toujours cru au potentiel de @Moving
Et ce depuis le début.
@Plume Merci plumette, je vais gérer Jabba-the-Rute maintenant.
@Jabba-the-Hutt Toi. Moi. Dans la rue. Le 6 octobre à Angers. A mains nues.
Se lève du canapé pour préparer une guerre.
S'installe de nouveau sur le canapé à cause du dos.
Réalise que le topic Coup de vieux est toujours d'actualité.
Guerre ajournée.
Et merde.
C'est dur mine de rien d'un point de vue mental.
On est là, on joue la gagne, on fait des petits ronds avec la souris en fixant l'écran en attendant fébrilement le lien Vocaroo que poste Wolfen.
Puis les yeux fatigues à force de fixer l'écran pendant 23 secondes d'affilée et une mouche à merde au plafond vient vous distraire un quart de seconde.
Et paf!
Le lien apparaît et c'est fini.
Vous avez 3 minutes de retard.
La bonne réponse était Avril Lavigne.
J'ai cauchemardė cette nuit. Je souhaite fusionner avec Gérard Darmanin. C'était mon mantra de la nuit. Le réveil fut doux. Tout ceci n'était qu'un mauvais rêve. Deuxième bonne nouvelle aujourd'hui c'est l'ouverture de la chasse. Seul l'élite sait.
Y a vraiment un topic sur les anus?
Mon retour est officiel.
J'ai beau dire des conneries (de temps en temps) sur le forum et faire le jeune freluquet, il n'empêche que les coups de vieux se ressentent à répétition. Exemple? Bien sûr. Mardi dernier. Je go voir la petite fille dont je suis le parrain pour ma visite mensuelle. 11 années au compteur. Elle m'explique sa life et que les devoirs à l'école gnagnagna c'est complexe, elle est débordée etc. Bon je décroche au bout de 5mn évidemment et pour ponctuer l'une de ses saillies sur sa charge de travail je réponds quand c'est trop c'est Tropico ! Je ne dirais pas que j'ai vu de la haine dans ses yeux. De la pitié oui. C'est dur. C'est comme l'expression rembobine la cassette tonton ! J'ai connu l'âge d'or de la VHS et compagnie. Quand on regarde un film ou quand ça part dans tout les sens dans une discussion j'utilise souvent cette expression, rembobine la cassette tonton. Ou rembobine la cassette. La variante avec tonton c'est ma touche perso. La résultante est toujours là même. Une pâle incompréhension voire du mépris. Donnons-nous de la force entre vieux. Les années 90 c'est terminé. Et ça fait mal.
Pour l'instant j'en suis à @jool qui fait des bisous et qui prépare un kébab.
Le concours se passe bien.
La solitudine - Laura Pausini
Effectivement trajets réservés pour la centrale d'Europe. J'active déjà mon réseau sur Budapest pour la Night. 
Plus terre à terre sinon : Vendredi.
Début du festival de férié, de ponts, de sans soldes et de frites à gogo.
Jour 1. 8h48. Déjà ras le cul. Vivement vendredi.
@Egon On va rire le 24 décembre dans le train à 23h quand l'agent nous fera une offre à -30% sur les consommations du wagon-bar pour s'excuser du retard occasionné indépendamment de la volonté de blablabla.
@Egon Après une journée en enfer, ce fut effectivement un accueil tout à fait correct avec les torsades au chocolat, les cookies, les hot-dogs et le livre ultime. Dommage pour les frites. 9/10 au final.
Allez. C'est l'heure de toaster les rillettes et de claquer les frites. Bon réveillon à tous. En espérant de bons moments pour chacun d'entre vous.
On organise un sit-in sur le forum pour protester. Je sais de source sûre que @Hornet s'apprête à faire sauter la charte pour 24 heures. American Nightmare rule.
Actu suivante.
@Elenwey Je suis référent chère madame. Référent en connerie. Je me donne le point !
Si je devais retenir une phobie qui possède son lien avec mon ressenti personnel face aux espaces publics, le monde etc c'est sans doute les magasins et le sacerdoce que représente le passage en caisse.
Je sais pas ce qu'il se passe mais y a une malédiction personnelle à ce niveau là.
Bien sûr les fringues ont eu leurs responsabilités.
A chaque pauvre morceau de tee-shirt ou de jean inoffensif c'est toujours la même chanson, je rentre chez moi, je prends un ciseau je découpe les 3 étiquettes, même celle ou y a écrit made in Taiwan et je perce le tee-shirt sans faire exprès mais je suis serein.
Mais les jours d'après patatras c'est toujours la même rengaine, j'arrive à la caisse du magasin avec mon paquet de cookies Granola et mon paquet de tranche de jambon et je sonne au détecteur.
Je sais que c'est moi mais à ce moment-là je fais comme tout le monde, je regarde les autres personnes avec un regard inquisiteur qui signifie "c'est une honte".
Dés fois je force le passage mais la dame me dit "Monsieur c'est vous".
Et là je stresse.
J'agite mes grands segments, la dame me demande de retourner mon haut, j'entends ce qu'elle dit mais mes capacités d'analyse frôlent le néant.
Elle me parle d'étiquette. Je réponds complot.
Les gens me regardent, quelle horreur.
Aussi paradoxal que cela puisse sembler, faire le fifrelin et écrire des petites bêtises sur un forum est une chose mais "attirer" l'attention me répugne quand faut sortir dans le grand monde. (sauf en petit comité) (pas plus de 8 personnes sinon je stresse) (10 si j'suis on fire)
Bref, à ce moment là bien sûr, dans le magasin, la mamy d'1m52 que j'humiliais du regard juste quelques secondes auparavant me dédaigne. J'ai l'impression d'être un bandit alors que je veux juste fuir.
Je tasse les épaules, j'accentue mon tassement de nuque pour perdre quelques centimètres mais rien à faire je domine toujours l'assistance du haut de mon mètre quatre vingt quinze.
"ouin-ouin mais c'est génial d'être grand"
A ce moment là, moyen-moyen bébé.
Bien sûr les fringues c'est classique, alors dés fois comme il y a 2 mois, j'y met un peu plus de panache.
Cette fois-ci c'est mon portefeuille que j'ai depuis 5/6ans qui s'est mis en branle.
Cette lente agonie pour vider son portefeuille sur le tapis de caisse de la dame du supermarché..
Vous me direz "ça va fait pas chier" oui certes poser sa carte vitale sur le tapis de caisse est une chose mais sortir sa carte de réduction de Dynamite Games avec une grille complète de tampons qui donne droit à une réduction de 12 euros + un goodies et la laisser échapper pile à la jointure du tapis de caisse dans un endroit inaccessible et obligé de lui dire adieu car perlimpinpin qui est derrière avec son sac de patates n'a pas le temps, c'est un crève-coeur.
Tout ça pour au final se faire entendre dire par la dame "Ha non c'est pas le portefeuille".
Il y a un mois ça été la goutte d'urine qui a fait déborder le vase.
Le samedi soir on va chez le copain, on blablate, on fait les pignoufs, pas de soucis.
Au petit matin du dimanche, nous sommes trois. Petit creux, on file faire 2/3 courses vers 8h du mat. On est frais comme des gardons. On est un peu défoncé.
Et là ça été une première.
D'entrée de jeu j'ai sonné sur la borne d'accueil qui jouxte l'entrée officielle du magasin.
Nous sommes trois. Je regarde mon ami qui s'écarte discrètement.
Je regarde mon amie qui s'écarte elle aussi discrètement.
C'est bibi qui régale.
Je sonne comme un putain de petit train électrique qui fait "tut-tut" à la gare.
Comme c'est une grosse ville (comprendre + de 10 000 habitants) à ce moment là, le vigile vient faire son caid.
Ce fut la goutte de trop.
Il a pas eu le temps de sortir son colt car je me suis barré. Il a voulu me retenir "non mais monsieur il y a une explication rationnelle".
J'ai pensé à toutes mes étiquettes maudites, mon portefeuille magique, ma clé à café magnétique, mes ouvertures gênantes de veste comme si j'étais un prédateur qui accroche des sucettes à l'intérieur de ses coutures pour les petites filles et je suis parti avant même d'entrer au supermarché comme un prince refusant ma culpabilité.
Demain midi j'ai un sandwich à acheté et j'ai peur.
Je vais tenter de dire que la réforme a de bons côtés à mes collègues de travail en usine qui ont 42 ans de boîte, qui espéraient fourbus la sortie en carrière longue dans 18 mois et qui vont devoir faire un an de plus pour avoir 1100e net au bout de 44 ans de cotisations.
@Hornet Y a des évènements de vie qui laisse des traces.
Ce jour-là j'ai posé très fort mon empreinte sur l'agence-auto.
Difficile de rendre hommage à la scène mais revoir le visage éberlué du moniteur qui me dit mot pour mot en pilant dans le rond-point "mais qu'est-ce que tu branles?" et moi tremblotant de peur "mais vous m'avez dit de tourner à gauche" ça n'a pas de prix.
Une 1ére partie prometteuse au scoring.
Une 2éme partie désastreuse.
Mais une partie collective dans son entièreté réussie comme toujours. Bravo l'anim.
Je suis porteur officiel de lunettes depuis l'adolescence.
Je vois clair comme de l'eau de roche à 1 mètre.
Mais c'est rencontre du 3éme type à 10 mètres. Je capte rien.
Accessoirement je suis également la victime idéale pour les opticiens, les lunettiers, les opthalmos, Afflelou et consorts.
Tout les 5 ans c'est la même histoire.
Je me laisse tenter par la paire de lunettes principale avec option anti-reflet, anti-UV, anti-chauve-souris, anti-infrarouge et tout le bordel. Je paye de ma poche toutes les options de merde. La 2éme paire à 1 euro qui est toute péter en bonus. Et la paire de lunettes de soleil à 1 euro de plus qui est conforme à ma vue.
Comme j'ose pas porter ma super paire de lunettes full options de marque Quiksilver de peur de la bousiller, je me trimballe constamment avec la paire low cost qui possède un décalage de 10 centimètres entre la branche gauche et la branche droite + option poussière incrusté dans les verres à cause du travail. Quand à la paire de lunettes de soleil adapté à ma vue n'en parlons pas. L'offre à 1 euro c'est uniquement les paires de lunettes sphériques qui ressemblent à des radars anti-aérien.
Les lunette, une affaire qui marche.