@Godzapon Merci pour ton post de 13h59. J'ai éructé de plaisir à le lire, c'est exactement ça. Cette marotte des 1200e "NET" est tellement ridicule.

Comme @Kallindra avec qui je suis personnellement en fusion en ce qui concerne ce sujet de la réforme, je souhaite qu'elle disparaisse dans les limbes du darknet.

Jabba en Rute j'ai apprécié bien évidemment ton lien qui renvoie vers Monsieur Dussopt Olivier. Un grand homme n'est-il pas..

Je ne résiste pas au plaisir de dire que ce matin, un transporteur de matière première est arrivé au taf ce matin. Petite mine déconfite, un âge certain. Routier depuis 41 ans. Il a 59 ans. Jusqu'ici tout va bien. Un petit effort monseigneur? Sur son camion il y a 24 sangles pour sécuriser la matière première. Les enlever puis les remettre. Les enlever puis les remettre. Les remettre puis les enlever. Pour la première fois un routard (lui) m'a demandé de l'aide pour ses sangles. C'était bien la première fois. J'ai pris le temps de l'aider et j'ai abandonné mon propre poste de travail. Il m'a chaudement remercié et pour cause. Il a de l'arthrose aux mains, sa main droite a du mal à fermer ses doigts, ça tremblote sur l'annulaire et l'index. Le routier ne roule plus beaucoup mais fait pas mal de manutentions bien pénible putain je peux vous le dire. Il ne veut plus se mettre en arrêt car il perd trop de tunes de par sa convention ou je sais pas quoi. Et c'est à ce pauvre con parce qu'il n'y a pas d'autres termes à qui l'on va dire "Ok bébé un an de plus !" Car lui c'est un an. Il a une promotion.

Non !

Moi j'suis baisé et beaucoup d'entre vous aussi sans doute. On verra bien comment limiter la casse. Ce n'est que le début de la farandole des prix. Mais imposer ça aux vieux de la veille qui ont tapé dans la caisse pendant plus de 40 ans LA HONTE.

Je me branle bien de la Suède progressiste et des scandinaves. Allez donc voir en Italie comme ils sont heureux et en bonne santé. Ridicule.

Le 7 juin 2014 j'assistais à un mariage.
Smoking triple XL alors qu'il fallait juste un XL.
Acheté à Kiabi 20 euros.
A l'époque j'ai commis l'irréparable en me rasant de près. Immonde. Des touches de calculatrice sur tout le faciès.

Depuis 7 ans je porte la barbe comme un mantra.
J'ai acheté ma première huile à barbe en 2015. Elle sentait bon l'huile de noix de coco machin truc. Je la sniffais comme si c'était ma petite poupée. Je me sentais différent. Presque accepté dans cette société.

Aujourd'hui c'est la fin.

Samedi prochain, grosse soirée anniversaire. Une vingtaine d'adultes. Ce soir j'ai voulu essayer de me faire bonasse.
Comprendre essayer de tailler correctement les poils de chameaux de ma bebar qui n'ont pas été fait depuis 15 jours.

Cette tondeuse à barbe possède une mini-tondeuse intégré pour faire la fillette et limer les poils de nez et le menton. Je l'ai utilisé puis j'ai repris la grosse artillerie lourde. La lame des enfers pour le gros oeuvre. Mais j'ai oublié de remettre le sabot.
Cratère énorme au milieu de la gueule.

40 minutes plus tard, le regard perdu puis la décision.
Ce soir je m'aperçois après 7 ans que je possède une sorte de bite en plastique sur le menton. Comme ce qu'on a sous les aisselles. Les boutons pullulent. On dirait que je rentre de ma première journée de rentrée des classes en CM1 et que j'ai plein de devoirs à faire à la maison. Je suis désemparé.

Le week-end s'annonce dramatique.

Pas vraiment un spécialiste du parfum, car après tout vu le nombre de coffrets Scorpio offert que je détiens avec le déodorant atomiseur qui "atomise" les aisselles en les brûlant au 3éme degré j'aurai du mal à me faire le chantre de l'olfaction.

Néanmoins mes penchants de renifleur sont réels pour les livres.
Chaque nouveau bouquin et Dieu sait que le rythme est grand impose le sacro-saint rituel:

Sniffer la tranche du bouquin et me faire une petite folie en reniflant une page aléatoire. Je me demande même si je suis pas capable de reconnaître mes livres non pas à leurs auteurs ou aux résumés mais à la senteur du papier. J'ai ptêtre un problème, j'ai pas élucidé cette affaire.

Puis pour en revenir au parfum, je ne me contente tout de même pas de l'acide sulfurique des cadeaux de Noel.
Azzaro pour nous les hommes.
De belles notes aromatiques à base de fougères et de mousse de chêne ne masqueront pas le fait que ce produit a été acheté car il bénéficiait de 50% de réduction au comité d'entreprise de ma boîte dans sa version 200ml.

Mais l'odorat ce sens sous-estimé.. Le parfum est diabolique.
Les odeurs jouent un rôle déterminant dans le désir.
On dit bien "je ne peux pas le sentir".
La boîte à Scorpio vous rends hommage.

Je sais que la qualité est pourrave désolé mais ça passe quand même à peu près sans saigner?

Si les astres sont bien alignés, normalement vendredi je me fait doser la gueule pour la première fois et j'entrerai au Valhalla.

A 20 ans c’est la fureur du sexe, les fêtes qui donnent le tournis et la résurgence de la rébellion. A 20 ans c’était pour moi la fureur d’imaginer le sexe, les fêtes jusqu’à 20 heures et la résurgence de l’esprit de mouton.

Et pourtant.

Cette année-là il était temps d’envoyer valdinguer le slip et de vivre des sensations fortes. Football total, déplacement à l’autre bout de la France, flot d’alcool, la drague. C’est très clair ça va envoyer la sauce.

Départ au petit matin. 3h20. Il fait nuit. Sans déconner Einstein. La bande avec qui je pars a évolué. Nous ne sommes plus sur des petits branlotins de 14 ans qui font des roues arrière en mobylettes. Je pars avec des adultes confirmés. Des trentenaires, un travail, en couple, amateurs de castagne et de vivre l’adrénaline sous toutes ses formes. J’entre dans la vingtaine, dans les études (et accessoirement taper l’argent de la bourse pour financer mes voyages), en couple avec ma main, amateur de la paix des braves et de vivre la quiétude sous toutes ses formes.

Le premier écueil tombe avec l’arrivée de la voiture. Une AX de chez Citroen. Putain cette voiture c’est le bras armé de Judas. C’est riquiqui à l’arrière. Je tombe des nues quand je comprends que je devrais caser mon mètre 95 dans cette boîte à caca. 1h plus tard je demande aux gars de s’arrêter sur la bande d’arrêt d’urgence car j’en peux plus de la vie. Mes articulations souffrent, mon genou me lance, les fourmis envahissent mes semblants de muscles. J’ai l’impression d’être sous coke tellement ça fait bizarre quand le corps s’engourdi. Les gars refusent car je cite « on va pas commencer à s’arrêter toutes les 5 minutes » Conards. J’ai simulé 400 kilomètres plus loin le besoin de faire caca pour qu’ils s’arrêtent (no fake). Il a fallu m’aider pour descendre de la voiture car je ne sentais plus le poids de mes jambes et je ne pouvais pas marcher les premières minutes (no fake).

Bref tout ça c’est des clopinettes, du boniment destitué à la ménagère pour lui vendre des cornflakes. J’ai fait pire comme survivre au métro des enfers à Marseille au mois d’août avec une rame de métro bourré de 260 mecs torses nus qui permettez-moi de le dire ne sentaient pas l’énième Fleur d’évangile de Christian Dior mais plutôt Fleur d’anus version décomposé. On arrive à Nîmes tant bien que mal car c’est de cette ville qu’il s’agit. Le match se déroule, bref on s’en fou, on gagne, je suis content, j’ai bu une bière, j’ai fait le con dans la tribune, c’est merveilleux. On rentre maintenant ? Pas tout à fait.

Les gars ont faim. Direction l’un des coins huppés de Nîmes et ses restaurants. Evidemment moi j’ai pas de tunes et je m’apprête à dîner en mangeant de l’eau en carafe. Et si y a moyen de gratter du pain perdu avec des flageolets à l’apéro, ça fera le lendemain. On s’aperçoit quelques minutes plus tard que toute l’équipe technique et de commentateurs de Canal + qui était venu commenter le match est à une table voisine de la nôtre. Ho putain ils n’ont pas regretté. Nom d’oiseaux, chambrages, bataille de frites. Darren Tulett s’en souvient encore. Moi évidemment je fais genre que je suis moitié un hooligan à coup de « hé ho Canal + » genre menaçant. Puis à murmurer « vous êtes pas gentils » avec des plaques de rougeur sur les joues et la tête baissée pour éviter qu’ils m’entendent. Bref les gars commencent à me lustrer la rondelle à vouloir profiter des charmes de la ville, de manger, de picoler et tout le touin-touin. Moi je veux rentrer. L’heure du départ sonne enfin. Vaut mieux il est minuit. Y a 9 heures de routes au bas mot. Moi le lendemain je veux être dans mon lit pour lire et écouter des vidéos ASMR pour me détendre.

Bah mon cul mon colonel. L’un des gars a le malheur de prononcer ces mots « Bon. Y a peut-être un bar avec des strip-teaseuses histoire de partir sur une bonne note ». Ha non de dieu, qu’est-ce qu’il n’a pas dit le cochon. Les autres ont déjà le pantalon en quarantaine. L’enthousiasme prospère à vitesse grand V, les chibrax sont en feu. Moi je me dis intérieurement « Voir des dames nues c’est pas très bien » mais au fond de moi, vibre, soyons honnêtes, une petite fibre patriotique à base de « ça doit être mieux que sur des posters remarque ».

Allons-y donc gaiement ! 15 minutes plus tard nous voici à l’entrée du temple de la luxure. C’est branché, jeune, funky, ça danse, on devine au loin les dames qui ne s’embarrassent pas de sweat zippé à capuche et font tomber les artifices qui leurs servent de vêtements. La musique pulse sa mère. Je bouge la tête de droite à gauche l’air de dire « je suis dans le rythme, il faudra compter sur moi ce soir » alors que clairement je commence à avoir la tête qui tourne tellement la musique est forte.

Boîte de strip-tease. Moi. Vous sentez que quelque chose cloche n’est-ce pas ? Vous la sentez la douille ? Calme-toi, elle arrive. Si vous avez lu jusqu’ici félicitations, il est temps d’arriver à la chute finale. Je m’apprête donc à rentrer dans la boîte pour reluquer des culs. Voilà. C’est dit. Je porte mes balloches et on se parle dans le blanc des yeux.

Oui MAIS.

Mais.

Les gars eux sont des fêtards, en bringue tous les week-ends. Ils sont habillés casual, classique, propre sur eux, des jeans seyants qui moulent le derrière, des hauts d’hommes matures et responsables, des petits mocassins marrons qui ne sentent pas Kiabi. Pas l’allure de supporters frénétiques. Moi en revanche c’est la panoplie du parfait footix de base : Pantalon de survêt Olympique de Marseille, tee-shirt OM, casquette OM, montre OM, caleçon imperméable OM, chaîne avec pendentif OM. C’est bien simple, à l’époque vous m’auriez croisé, vous m’auriez lancé des cailloux.

Le premier gars fait face au videur. (un gars de 2m08, même moi je me sentais petit à côté de ce porte-avion humain) Il passe. Le videur le check, ça respire la camaraderie. Le deuxième aussi. Puis les deux autres. Ça se check dans tout les sens. Le videur donne limite des conseils pour mieux apprécier le spectacle à l’intérieur. Je fais partie d’une bande qui appartient à l’élite. Je ferme la marche et m’approche du videur. Je fais un pas en avant. Puis 12 en arrière. Il frappe son poing énorme digne de Thor sur mon torse, me fait reculer et j’entends le couperet s’abattre sur moi « ça ne va pas être possible petit ». Petit ? « Conard. Je fais 1m95 » est la réponse que j’ai envisagé. Ma bouche, elle, a sortie malgré moi « pardon monsieur ». Il me toise de la tête aux pieds.

J’ai compris. Il a compris. Nous avons tous compris que j’ai compris. La sueur perle sur mon front. Les gars sont déjà tous à l’intérieur prêt à muscler les zygomatiques de leurs verges ruisselantes de sueurs, elles aussi. Je crie aux gars « coucou les amis je ne peux pas rentrer à cause de mes habits, vous venez ? ». Faut-il être innocent dans la vie. Le dernier gars qui était rentré dans l’antre de la luxure se retourne et me dit (je me souviendrais toute ma vie de son visage à ce moment-là, le petit enculé) « T’inquiète, on reste 5 minutes et on revient, on va pas te laisser ».

J’ai attendu environ 5 c’est exact. Pas 5 minutes. 5 heures. La fermeture de la boîte de strip-tease. J’avais trop peur de m’isoler seul dans le Nîmes endiablé. Je suis resté toute la nuit pas loin des videurs par « sécurité ». Dés fois j’essayais de communiquer avec eux pour faire le gangster mais ils m’ont envoyé chier. Dés fois en scred, quand les gens rentraient dans la boîte, je me rapprochais discrètement du videur, genre, je faisais partie de la Team élite, genre, j’avais un droit de regard sur ceux qui rentrent et ceux qui ne rentrent pas. L’adrénaline pure. La honte totale. Je fumais clope sur clope, j’ai cramé mon bas de survêt à cause de la cendre, j’étais toisé du regard comme étant un vilain Tommy perdu dans la savane.

A 5 heures du matin nous partîmes. Je n’ai pas vu défiler les dames toutes nues. Mais j’ai vu défiler les 9 heures de voyage retour dans l’AX avec de nouveau les jambes dans le coma.

Un week-end comme un autre.

Dans le doute je vais faire gaffe quand même. Pas envie de finir en tôle pour une malheureuse histoire de smiley sucette.

@Hornet BAN POUR FLOOD

Carte vitale : check
Mon efferalgan : check
Mon bras gauche : propre
Indice de confiance : Pas serein

Je suis prêt à rentrer dans le grand monde non de diou.

Jouir spirituellement c'est toujours un vrai moment de bonheur.

13h11 Le Chef :
Alors la semaine prochaine, euh, ok, voyons voir, alors oui, donc lundi tu iras là. (Poste de merde). Et euh. Ok, Ha mardi il faut allez là. (Re-Poste de merde) et surtout mercredi ici parce que bref voilà. Jeudi ici parce que y a pas assez de monde et euh, bon non alors mardi ici et lundi là.

13h13 Bibi :
Mais je ne suis pas là la semaine prochaine.

13h14 Le Chef :

13h15 Bibi :
Suce. (Exagération)

13h16 Le chef :

13h17 Bibi :

Allez, le blind-test de la résurrection va pulser du derrière.

Regroupement des participants à 19h54, contrôle antidopage à 19h58 et début du concours à 20h02.

Pour vous donner le signal qu’un lien musical se prépare, une ou deux phrases introductives seront insérés en toute délicatesse, rassurez-vous ça ne fera pas mal.
A compter de la phrase introductive, un compte à rebours est activé et 60 secondes plus tard l’extrait apparaîtra.

Pour vaincre et marquer le point, il faut le nom du chanteur/chanteuse ou du groupe si c’est un groupe. Si ça vous chante vous pouvez donner le titre mais à part récolter un smiley sucette ça ne rapportera pas grand-chose.

L'orthographe exacte des auteurs est requise bien évidemment sinon c'est sanction.

Il y a 30 extraits.

Un entracte à la mi-course sera organisé avec du cidre et des crêpes et un point sur le classement.

Ha non mais Loft Story c'est mythique.

Enfin la première édition. Un phénomène culturel. La deuxième édition j'ai regardé aussi j'étais à fond mais la magie n'était plus au même niveau, j'étais devenu moins pervers pour observer les caméras nocturnes du loft pour voir la couleur des petites culottes des filles de la chambrée je suppose.

En rentrant du lycée fallait pas me faire chier. Les équations attendraient. C'était direct M6 avec Castaldi et j'étais en stress de voir les aventures de.. Bordel le couple qui s'est marié après.. J'sais plus, lui c'était Christophe et elle Sonia, Martine ou Julie, elle était secrétaire et lui il branlait rien je crois.
J'aimais bien le bandeau en bas de la TV genre "18h20 drame à la maison" alors qu'en fait t'avais juste Jean-Edouard qui avait vidé une bouteille de Schnaps dans la salle de bain.

Le lendemain tu allais au lycée, c'était une partie de poker-menteur:

• "tu regardes cette merde toi?"
• "haha bien sûr que non chui un guerrier sa mère hein"*

Alors qu'on était tous à fond là-dessus.

Et effectivement avec la première saison, au moins c'était pas fake à mort. Juste un peu en amont car ça traficotait pas mal, mais face caméra c'était quasi-vierge de tout calcul. Enfin j'avais l'impression. Ils étaient souvent con-con mais j'arrivais presque à me dire qu'ils faisaient parti de la même planète que moi.

Alors qu'aujourd'hui tu as Tabatha Jackson, Jean-Chad, de la mongolitude d'une puissance inconcevable.

D'une manière générale, j'ai regardé les premières éditions de tout les shows précurseurs en la matière, Star Ac, Koh Lanta, Pékin Express etc. J'avais adoré. Les deuxièmes saisons j'ai suivi, j'étais à fond mais j'aimais moins. Les troisièmes saisons j'ai tout envoyé chier. Aujourd'hui je déteste absolument toute émission avec une connotation télé-réalité. Les appartements, la pâtisserie, les fleurs, le maquillage, les fans de branlette sur poster de Johnny, les moissonneuses-batteuses, les totem enfoui dans le sable tout en mangeant des branches de sapin d'acajou alors que caméra éteinte ça bouffe des frites.

Non vraiment je n'y arrive plus.

@dirty-cop Je suis fan
On dirait une version alternative de Rorschach à qui faut pas chercher des noises. Même en prononçant des mots comme "plaquette de beurre" j'écouterai en serrant les fesses.

23 Instant thérapie - Instant thérapie - Instant thérapie - Musique - Musique -

Retour au bercail. Retour dans le bus scolaire. Y avait une fille que j’aimais bien pendant le trajet pour aller à l’école car elle ne me tapait pas avec une règle en fer comme les autres élèves du fond du bus. Mais j’ai grillé toute mes chances d’avoir un bisou pour fêter les vacances scolaires de l’été car elle m’a entendu dire « C’est quoi cette merde ? » quand j’ai entendu la musique qui crépitait dans son walkman.

@Delnis Jouissance spirituelle.
Ma référence ultime.
Impossible de lister des sketchs pour ma part.
Tous sont mes amis.
Du martifouette clouté pour défoncer les enfants pas très sage au "responsable mais pas coupable" l'éventail est trop large.
Chaque année je m'autorise un rituel quasi satanique à poncer YouTube pour me refaire toute la panoplie de mes élus de la Providence.
Ton topic entre dans le Valhalla.
Tu trouveras en bas de ma réponse une récompense méritée pour l'initiative:

@pompon La pétanque c'est la vie bébé. Au bord d'une route défoncée d'un petit village. Les boules qui traversent la route, les voitures qui s'arrêtent pour demander le score de la partie. La vie qu'on aime.

@Wolfen 3éme position avec 5 points.
Le loup de mer est prêt pour voguer dans une barquette sur l'océan Atlantique.

Putain. Et si t'es homo et non marié c'est quasi la peine de mort là-bas. Faut avoir du courage pour claquer ses écus pour allez vadrouiller là-bas, siroter un diabolo, payer 500 dollars un premier tour Serbie-Iran, faire gaffe de pas faire un bisou à une supportrice adverse et rentrer dans sa chambrette et respecter le couvre-feu. L'une des plus belles farces de l'histoire des coupes du monde.

A partir de cette semaine je rattrape des heures à cause de la journée de la solidarité du mois de juin. J'avais oublié cette farce et attrape mais la boîte s'est rappeler à notre bon souvenir en nous disant:

"Hey coucou les copains, ça vous tente de bosser plus? D'embaucher quand il fait nuit et de débaucher quand il fait nuit?"

"Non"

"T'as pas le choix. On demande pour la forme. Bisou"

Enfin @Barbouille est en feu.
Barbouille illumine nos slips par sa verve et sa grinta.
Il a brûlé sa maison, sa Clio, ses chiens mais Barbouille a vaincu.
1ére position avec 8 points.
Tes sucettes t'attendent mon petit poussin.
Félicitations mon barbu.