Meilleurs messages postés par jool

Ouais heureusement qu'elles sont là mes deux copines ️

Perso je suis en érection depuis 1 semaine

Bélier : Vous mangerez une galette des rois périmée, et la fève sera à l’effigie d’Emmanuel Macron. Notre conseil : portez plainte.

Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un figurant.

Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.

Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».

Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.

Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.

Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.

Scorpion : Si vous êtes pauvre, vous ferez des paris sportifs en espérant toucher une belle somme (arrêtez). Si vous êtes riche, vous trouverez un prétexte pour aller deux fois plus souvent chez le psy (arrêtez aussi).

Furet : Vous prendrez la tête d’un gang de bikers appelés « Les Satans de l’Enfer ».

Sagittaire : Célibataire, vous vous inscrirez sur une appli de rencontres et verrez 250 000 profils de gens qui aiment « voyager, boire des bières et profiter de la vie » et vous voudrez qu’ils meurent. En couple, vous direz juste du mal des autres couples que vous connaissez (comme tous les couples).

Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).

Poissons : Vous ne rirez pas beaucoup cette semaine parce que la vie est une chienne qui ne vous fait pas de cadeaux. Notre conseil : achetez du gaz hilarant auprès des lycéens de votre quartier.

@LeaPierce
T'inquiète maintenant je suis modo, j'ai le pouvoir de bloquer tout commentaire sur ta voix...()

N'est-ce pas une arène de boss magnifique ?

Jool, Elden Ring addict

Bélier : Vous vous réveillerez avec une gueule de bois monumentale dans un lit king size. A vos côtés, vous entendrez les ronflements de Jean Castex. Allez-vous rester pour le petit déj ? Ou allez-vous quitter Matignon en catimini ? (il sera déçu, il a eu un « p’tit coup de cœur »).

Taureau : Une collègue vous dénoncera à la hiérarchie pour toutes les ramettes de papier, les stylos et les agrafeuses que vous embarquez chez vous. Notre conseil : niez tout en bloc (ça marche avec les politiques accusés de viol alors pourquoi pas vous ?).

Gémeaux : Si vous êtes petit(e) et agile, vous rejoindrez un gang de babouins agressifs envers les touristes. Si ce n’est pas le cas, vous recevrez juste 1200 spams sur votre boîte mail.

Cancer : Vous rendrez visite aux époux Balkany pour les réconforter en prison. Il faudra dire à Patrick que « les magistrats sont rien que des sales gauchistes ». Ah oui, dîtes aussi à Isabelle d’arrêter les tentatives de suicide.

Lion : Le souffre-douleur de votre classe de 3e consultera votre profil LinkedIn. Il se souvient parfaitement des brimades reçues, et fomente sa vengeance depuis des années dans le garage de ses parents. Attention.

Vierge : Pour régler cette vieille rivalité, Michel Leeb vous donnera rendez-vous dans un parc d’attractions désaffecté. Le duel final aura lieu dans une maison remplie de miroirs déformants, qui se briseront les uns après les autres à mesure que vous déchargerez votre flingue en tentant de l’abattre. Il poussera de grands rires tout au long du combat et imitera l’accent africain une dernière fois avant de mourir.

Balance : Vous ferez vos courses avec un panier en osier. Vous vous prenez pour qui ?

Scorpion : Si vous êtes une femme, on vous traitera d’hystérique. Si vous êtes un homme, vous devrez aider un ami à déménager. Si vous êtes non-binaire vous changerez de fournisseur d’accès internet.

Furet : Vous recadrerez Léa Salamé. Tous les héros ne portent pas de cape.

Sagittaire : Toute votre semaine tournera autour du mot « saucisse ». Débrouillez-vous avec ça.

Capricorne : Un médecin vous demandera comment sont vos selles en ce moment. Vous devrez lui répondre franchement et lui faire un dessin explicatif (qu’il conservera ensuite dans un classeur A4).

Verseau : Histoire d’amour avec un pharmacien. Pas ouf physiquement mais qui a du viagra à volonté. A vous de voir.

Poissons : Si vous êtes pauvre, vous devrez faire la conversation à un chauffeur de bus. Si vous êtes riche, ce sera un chauffeur de taxi. Dans tous les cas, il se plaindra, vous devrez acquiescer l’air compréhensif, puis lui dire que vous descendez ici.

@Shanna

Allez il est tard, tu peux le dire maintenant...tes élèves (aidés par leur excellente prof d'anglais...) prononcent mieux que nous en anglais?

Et pour conclure sur cette marche dans les rues...

https://voca.ro/lc6ZtZMnFOE

Alors les potes de l'Ouest...je suis à la traîne, je suis seulement devant la porte ou le traître black a mis l'espèce de grosse sphère et promet de trouver des copies de Gaia...ça doit être à 1/20 de vos endroits là

Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera.

Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous avez voté Macron en 2017, ils le détestent.

Gémeaux : Vous utiliserez l’expression « pourliche ». Calmez-vous tout de suite.

Cancer : Vous achèterez une bouillotte. C’est agréable une petite bouillotte en hiver, devant la télé. Ça tient chaud une bouillotte. Bouillotte.

Lion : Vous changerez de coupe de cheveux mais personne ne le remarquera. Ou plutôt attendez, en fait si, les gens le verront, mais ils vous diront rien parce qu’ils n’ont pas envie d’entamer la conversation là-dessus. Ça fait mal hein ? Dîtes-le que ça fait mal !

Vierge : Vous rechoperez le Covid alors que ce n’est vraiment pas le moment. Ca y est on est passés à autre chose, alors arrêtez de faire votre intéressant(e).

Balance : A un moment de la semaine, vous aurez 10 secondes pour désamorcer une bombe. Il faudra couper le fil rouge ou le fil vert. Si vous êtes daltonien(ne) faîtes ça au pif.

Scorpion : Vous serez adopté(e) par un couple de hippies qui ne vous mettront aucune barrière, vous pourrez fumer du cannabis avec eux. On ne donne pas cher de votre avenir.

Furet : Vous irez dans le metaverse pour insulter des plus petits que vous.

Sagittaire : Vous serez harcelé(e) sexuellement par un ours polaire. Comme il n’y en a plus beaucoup et que ça fait mal au cœur, vous hésiterez à porter plainte. Ils jouent là-dessus justement.

Capricorne : Vous quitterez tout pour réaliser votre rêve : devenir vendeur(-se) de coques de téléphone.

Verseau : Vous serez retenu(e) en otages par des fans de Kaamelott (qui travaillent probablement dans l’informatique). Pour vous en sortir, vous devrez faire semblant de rire à leurs citations qu’ils répètent depuis 10 ans et de dire « Astier, c’est un génie ! ».

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Si vous êtes blanc, il vous portera chance. Sinon…

@Shanna
Je suis sûr que c'était ta tenue qui t'a trahie...

Spoiler

Oh bordel après 140h je viens tout juste d'avoir la carte complète

@KypDurron a dit dans Les tweets qui vous ont fait rire

Plus sérieusement, sur le papier je te rejoins, il n'existe pas de "petite lutte".

Qu'est-ce qu'il ne faut pas lire....je m'en crèverais les yeux

Spoiler

@apis-32
Oh yes M'dame I am !

(non c'était juste un jeu de mots pourri )

Voilà dernier boss vaincu, j'ai 190 heures au compteur...niveau 154

Ce fût une vraie cochonnerie ce dernier boss, en deux phases bien-sûr ! Un vrai dernier boss d'un jeu From Software

J'ai donc eu une fin sur 3...étant donné qu'il y'a un succès pour chacune et que je ne vais pas ne pas faire le 100% sur le meilleur jeu au monde, j'ai encore "quelques" heures devant moi, recommencer 2 fois cette tuerie

Et il me reste un boss optionnel très très énervé que je n'ai pas réussi à battre encore ! Sueur et larmes au programme !

Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.

Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).

Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.

Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.

Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.

Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.

Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.

Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).

Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

@LeaPierce
Il n'y a pourtant rien de crade dans la léchouille...

Je n'ai pas lâché la bête encore

Pour avoir tous les succès, il faut le finir 3 fois, ok ça c'est pour ceux qui veulent faire les choses correctement et qui ont le courage de se farcir 3 fois les boss !

Et il y a une catégorie après ça, dont je fais partie : ceux qui savent que la difficulté la plus élevée est atteinte en NG+7 (faire 8 fois le jeu quoi), et qui veulent péter le dernier boss dans sa forme la plus hardcore (ainsi que la chère Malenia, ce boss optionnel dingue), c'est ce que je vise

Je suis actuellement à ma NG+5 (6ème fois que je fais le jeu), les boss sont vraiment costauds, tapent forts et ont plus de vie bien-sûr, mais je tape encore plus fort, niveau 337 avec l'équipement le plus rare pour 277h...

Après tout cela je donnerai enfin mon avis final sur ce jeu (je coupe directement le suspense...il sera excellent ️)

"Rire" n'est pas le bon mot

@Wi-lili-K
Pourtant un message en italien ravirait la totalité de ce forum j'en suis persuadé !

Petit retour après 1h30-2h, et bien j'étais sûr de ne pas trop aimer, et j'adore

C'est super agréable de contrôler ce chat, la ville est très bien construite avec du plaisir à grimper partout, l'histoire est sympa, les petites énigmes et trucs à trouver sont cools, et la musique est charmante.

J'étais rebuté par le côté steampunk mais c'est assez léger, ça passe crème.

Y'a aussi le chat qui miaule, gratte, dort, fait tomber des objets, enfin des trucs de chats quoi, n'étant pas un méga fan de chats je m'en fous un peu mais ça a le mérite d'être bien fait !

Je suis parti pour le platiner allez