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    Meilleurs messages postés par jool

    • Journey to the Savage Planet

      IMG_20200501_173516.jpg

      Journey to the Savage Planet c'est quoi ? C'est un super jeu d'exploration, bourré d'humour, de secrets et qui donne envie de le finir à 100%, chose que j'ai fait avant d'écrire ce sujet cela va sans dire ! 😎

      Avant d'entrer dans les détails, je précise que c'est la deuxième fois que j'écris à propos de ce jeu, la première fois j'ai loosé en mettant la vignette, j'ai fait une fausse manip et j'ai tout perdu 😠

      J'ai aussi eu une pré-loose avant de commencer le jeu, vous n'êtes pas de sans savoir que je fais chaque jour les activités Rewards pour avoir des bons d'achat gratuits sur le Microsoft Store...donc après de nombreux jours de récolte de points, et le jeu étant à 18€ au lieu de 30€, je l'ai pris avec mes sous gratos, content de moi...puis 2 jours plus tard le jeu a été annoncé gratuit sur le Game Pass :fuck:

      Créé par Typhoon Studios et sorti début 2020 sur PS4/Xbox One/PC (malheureusement pas sur Switch 😭), ce jeu propose l'exploration d'une planète riche d'une flore et d'une faune très colorées et assez originales !

      On se réveille dans un module d'atterrissage, et on est accueilli par une vidéo du boss de la société Kindred Aerospace , Martin Tweed

      La première chose qui saute aux oreilles, c'est que le doublage est entièrement en français québécois, idée que je n'avais jamais vue dans un autre jeu! 👌

      C'est savoureux, c'est volontairement exagéré, avec des expressions qu'on ne connait pas et ça ajoute beaucoup à l'humour des dialogues ! 😍

      Tout au long de l'aventure, une voix féminine nous suit et commente nos découvertes et nos missions. C'est génial de l'entendre déblatérer des bêtises en pancake-style 😂

      Donc lors de cette vidéo du boss, il nous explique qu'on est l'heureux explorateur chargé de découvrir cette planète inconnue, ses animaux, ses plantes et éventuellement ses secrets. Il ajoute qu'à cause des coupes budgétaires dans la société, aucun matériel n'est disponible pour l'exploration et toute l'essence a été consommée lors du voyage Terre-cette planète ! 😱

      Mais heureusement notre module, qui sert de point de retour en cas de mort, est doté d'une imprimante 3D permettant d'imprimer tout un tas d'outils très pratiques ! 🥳

      On sort donc presque à poil de notre fusée, et on va à la découverte de cette planète inconnue. Très vite on va rencontrer des oiseaux non-agresssifs avec d'énormes yeux. On pourra leur mettre un bon coup de pied pour les voir voler, méchanceté gratuite il est vrai mais tellement agréable 😆

      IMG_20200501_175735.jpg

      On se rend compte qu'on n'a pas de carte, et c'est tant mieux, l'exploration en est bien meilleure ! On a uniquement un radar en haut d'écran qui nous indique la direction et le nombre de mètres jusqu'à notre objectif.

      Et aussi un scanner, en pressant une touche on passe en mode scan et là on peut scanner tout nouvel objet, un truc génial pour les complétistes dont je suis!!!

      Imaginez toute une planète à découvrir, de l'arbre basique à la technologie alien futuriste en passant par le gros boss énervé ou le carburant qui nous permettra de regagner la Terre!

      Et certaines créatures sont bien marrantes, les Babouchka sont très craintifs et ont deux têtes, en leur tirant dessus, ils se divisent en 2 et se barrent à toute vitesse en hurlant 😂

      Très vite on va récolter assez de ressources pour concevoir un pistolet, puis d'autres outils indispensables, notamment un grapin et un propulseur qui donneront la possibilité de se déplacer très horizontalement !

      En plus certains endroits ne sont pas accessibles tout de suite vu qu'on n'a pas encore ce qu'il faut, il faudra revenir avec les outils adéquats, côté metroidvania tout à fait appréciable !

      On aura aussi toujours quelque chose en main gauche, selon ce que l'on trouvera sur la planète, des grenades provenant de plantes, des graines à grapin, une gelée qui immobolise les créatures hostiles, etc...

      IMG_20200501_175803.jpg

      On aura des objectifs principaux, et des petits à-cotés comme les expériences scientifiques (qui débloquent des outils de meilleure qualité) qui consistent en des défis très sympas et parfois il faudra réfléchir pour les réussir (prélever l'ADN de certaines créatures, tuer en 3s 5 ennemis électrifiés, sauter de 50m sans mourir, ...), des missions globales (trouver les 100 fruits qui augmentent la vie, compléter 100% de la flore et la faune, trouver tous les téléporteurs, ...).

      Et ce faisant, on ouvrira l'accès à une tour énigmatique, recelant un secret extraterrestre.

      Les décors sont très variés : terres enneigées, grottes volcaniques, forêt luxuriante, îles volantes, champignons géants, ...et les graphismes sont très sympas, les couleurs pètent à la tronche!

      IMG_20200501_175828.jpg

      Une autre chose sympa, dans notre module (qui sert donc à lire nos mails, fabriquer nos outils, revenir à la vie, un HUB en gros), on a une télé, et une dizaine de pubs débilo-futuristes-dégueues, comme une ligne érotique pour parler avec des blobs sexy, un ami en viande à créer, ...

      J'ai mis un peu moins de 40h pour le finir à 100% , et comme vous pouvez le constater si vous avez lu jusqu'ici, j'ai beaucoup beaucoup aimé !

      Un DLC est sorti pour 8€, j'ai hâte de le découvrir 🤠

      Un petit trailer pour finir :

      Connaissiez-vous ce jeu ?
      Avez-vous envie de partir explorer?
      Pensez-vous que chaque jeu devrait avoir une option "voix québécoise" ?

      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Un collègue se croira hilarant en faisant une blague sur les blondes « Oh mais tu serais pas un peu blonde toi par hasard ? ». Il éclatera de rire et vérifiera si vous riez aussi. Si vous ne le faites pas, il nuira à votre réputation en disant que vous n’êtes « pas drôle ».

      Taureau : Vous passerez un pacte avec le Diable pour avoir une augmentation de 2% (net d’impôts). Il vous demandera en échange l’âme de Jean-Luc Reichmann. C’est un bon deal.

      Gémeaux : Vous serez bien content(e) de retourner au restaurant, mais déchanterez vite quand vous goûterez leurs plats surgelés et entendrez « ah non pas de paiement par carte, on n’a pas la machine ».

      Cancer : Vous irez boire des coups avec Jean-Marie Bigard, qui finira par vous hurler dessus à propos des médias et du Covid. Ne dîtes surtout pas que vous êtes vacciné(e) et tenez bon.

      Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.

      Vierge : Un royaliste agacé par votre allure de gueux vous giflera et s’enfuira sur un cheval. Soyez vigilant(e).

      Balance : On vous soutiendra qu’un « fils de » a réussi dans le cinéma parce qu’il a beaucoup de talent et qu’il a travaillé dur pour y arriver. Restez calme.

      Scorpion : Vous vous mettrez à fumer du CBD comme tout le monde. Trouvez-vous une personnalité.

      Furet : Vous aurez une dérogation pour porter une épée dans la rue. Profitez-en.

      Sagittaire : Vous aurez un coup d’un soir avec Olivier de CARGLASS. Il ne fera pas beaucoup d’effort pour vous satisfaire (la célébrité sans doute).

      Capricorne : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

      Verseau : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre de Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

      Poissons : Dans la lignée du gifleur, vous remettrez au goût du jour des expressions du moyen-âge comme « Ventre Saint-Gris » ou « Boursemolle » (surtout boursemolle).

      posté dans Parler Médias
      jool
      jool
    • RE: La Main (Talk to Me, 2023)

      Bon...pas effrayant du tout 😭 (bien-sûr ceux qui flippent devant Screams seront probablement terrorisés...)

      C'est très ado-classique sur l'ensemble, y'a un jump scare qui fonctionne bien, quelques scènes gores/violentes (qui rappellent le style Midsommar/Heredity 👍) qui claquent bien, et la fin, bien que très prévisible, fait plaisir !


      Un léger air de Les Autres quand elle passe de l'autre côté et que c'est elle qui est appelée 👌

      Sinon j'ai pas trouvé l'enchaînement très bien pensé :


      On veut nous faire flipper, ça débute bien avec la première séance de l'acte d'appel aux morts mais après ça part comme un truc similaire à de la drogue, et le passage avec la zik d'Édith Piaf remixée rap, où ils s'amusent comme des foufous et même un moment la meuf est possédée par Édith et chante comme une gogole...limite ridicule ! Bon on est là pour rigoler ou pour avoir peur? Ça discrédite un peu le propos 😮

      Au final un bon petit divertissement à voir sur sa télé mais pas la peine d'aller au ciné pour ça, et malheureusement une fois de plus ça ne fait pas peur 😢

      Par contre avant le film il y a eu un extrait d'un film d'horreur à venir, qui m'a assez plu, une légende indoue, par le producteur de Get Out, à voir ce que ça donne!
      IMG_20230728_100341.jpg

      posté dans Films
      jool
      jool
    • RE: Ori and the Will of the Wisps

      Non mais là il faut que vous voyez ça, c'est trop magnifique pour ne pas être partagé ❤️❤️❤️❤️❤️

      IMG_20200512_135421.jpg

      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

      Taureau : On vous demandera d’élucider le meurtre d’un perroquet (un peu trop bavard). On l’a assassiné de 28 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

      Gémeaux : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.

      Cancer : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.

      Lion : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

      Vierge : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie. Suivez ses conseils. Et mangez des chips. Un tas de chips.

      Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

      Scorpion : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

      Furet : Le code de carte bleue de votre collègue de bureau est 7941. Retenez-le bien, et tâchez de lui subtiliser sa carte pendant qu’il va aux WC. Il ne s’apercevra de rien, et vous pourrez lui soutirer un paquet de fric !

      Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

      Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

      Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et tu vas pas commencer à te plaindre d’accord ?

      Poissons : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Notre conseil : prenez le lit du haut, coûte que coûte.

      posté dans Parler Médias
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      jool
    • RE: Rien à perdre (2023)

      @Ouma a dit dans Rien à perdre :

      Sylvie habite à Brest avec ses deux enfants, Sofiane et Jean-Jacques

      C'est assez pour me faire ignorer le sujet 😁

      posté dans Films
      jool
      jool
    • RE: Super Smash Bros. Ultimate

      J'espère que le prochain perso sera la balle de Pong , on n'est plus à ça près 😁

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      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à votre parquet.

      Taureau : Vous devrez aider un couple de pandas à s’accoupler dans un zoo. Débrouillez-vous comme vous voulez (strip-tease, vidéos hot, saxophone…), mais il faut qu’ils fassent « zizi-panpan » avant la fin de la semaine.

      Gémeaux : Vous confondrez « test antigénique » et « test antisémite ». Dans les deux cas, attention si vous êtes positif.

      Cancer : Vous voudrez lire un article sur internet mais il sera réservé aux abonnés. Vous le vivrez mal.

      Lion : Vous vous mettrez à vendre sous le manteau un remède « naturel » contre le covid (en réalité : du guacamole) et vous vous ferez un paquet de fric avec les antivax.

      Vierge : Vous serez frappé(e) par la foudre. Notre conseil : évitez de contrarier Thor le dieu du Tonnerre.

      Balance : Vous mangerez des plats du moyen-âge (des fayots et une brebis bouillie dans son propre sang). Prévoyez des maalox.

      Scorpion : On vous sommera d’aller « vous faire cuire le cul ». Vous n’aurez pas assez de répartie pour répondre à cette attaque.

      Furet : Vous mangerez une bonne glace. C’est pas donné à tout le monde, alors soyez content(e).

      Sagittaire : Jeff Bezos vous proposera d’aller avec lui dans l’espace. En échange d’être son partenaire sexuel évidemment (il insistera pour que vous ayez une hygiène des pieds irréprochable, vous comprendrez vite pourquoi).

      Capricorne : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».

      Verseau : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+5 maintenant ? Hein ?

      Poissons : Vous suivrez les conseils d’un livre de développement personnel et vous vous lèverez à 3h du matin tous les jours pour « mettre à profit » la nuit et le temps perdu du sommeil. Vous perdrez 10 ans d’espérance de vie.

      posté dans Parler Médias
      jool
      jool
    • RE: Il reste encore demain (C'è ancora domani)

      @Egon

      J'ai une idée, tu ne lui dis rien à part :

      au lendemain de la seconde guerre mondiale

      Ça peut marcher 😁

      posté dans Films
      jool
      jool
    • RE: Kena: Bridge of Spirits

      Commencé, mon dieu que c'est beau ❤️

      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Vous ferez vous aussi une tentative de coup d’état pour devenir un dictateur africain. Préparez-le un minimum.

      Taureau : Toute cette semaine, vous serez accompagné(e) de bruitages de BD comme « PAF !! », « SWING ! », « KRAAAAAK !!! » ou encore « soupir ».

      Gémeaux : Une oie vous volera votre déjeuner. Vous devrez lui courir après pour le récupérer. Attention : elle fera des zig-zags.

      Cancer : Sophie vous causera des problèmes. Méfiez-vous d’elle.

      Lion : Si vous percevez l’allocation rentrée-scolaire, vous ouvrirez un magasin de TV-HIFI. Sinon, R.A.S.

      Vierge : Vous essuierez des tirs d’un palindrone. C’est comme un drone militaire mais qui peut tirer aussi à l’envers. Alors attention.

      Balance : Vous mangerez des légumes verts, et aurez l’impression de faire une bonne action.

      Scorpion : Vous vous mettrez à consommer une boisson agaçante pour énerver votre entourage. Comme le thé matcha ou le spritz.

      Furet : Vous passerez du bon temps. On vous qualifiera de « petit veinard ».

      Sagittaire : Coup d’un soir avec Mado la Niçoise ou Smaïn (au choix, mais pas les deux).

      Capricorne : Une collègue commentera tout ce qu’elle fait en permanence : « Bon là, allez, je vais répondre à mes mails… », « Allez, dans 10 minutes, je vais me faire un café », « Oh la la faut que j’imprime tout ça moi… ». Vous aurez envie de la pousser dans les escaliers (Notre conseil : faîtes-le, on n’a qu’une vie).

      Verseau : Vous insulterez le Président sur internet en utilisant les mots « Macrotte », « Castrex » et « Pass Nazitaire ».

      Poissons : Vous devrez exfiltrer un criminel d’une prison haute sécurité en échafaudant un plan d’une complexité incroyable. Après, vous reprendrez votre train-train quotidien.

      posté dans Parler Médias
      jool
      jool
    • Jeu intérieur (It's What's Inside)

      text alternatif

      Jeu Interieur est un film de Greg Jardin sorti en 2024 et dispo sur Netflix.

      Il est vendu comme de l'épouvante-horreur/science-fiction/thriller, j'aurais plutôt dit de type mindfucking (et après l'avoir vu, ce mot est à double sens ici 😀).

      Les acteurs principaux sont :

      Brittany O'Grady, James Morosini, Gavin Leatherwood, Nina Bloomgarden, Alycia Debnam-Carey...vous les connaissez ? Moi non plus 👍

      Insindopsis (qui sera traduit par "coloscopie" en french 😁) :

      Un ancien pote de fac va se marier...ne serait-ce pas le moment de faire une soirée avec les potes de promos ? Je crois bien que si...sauf que l'un d'entre eux, un peu bizarre dans leurs souvenirs, va se pointer avec une valise !

      Y'a quoi dedans ? Des chaussettes ? Non non, autre chose, et pas sûr que l'ouvrir c'est une idée fabuleuse !

      Mon avis :

      Déjà, j'en dis le moins possible pour ne pas parler du vrai sujet du film, même si c'est assez "devinable"...je conseille de le voir sans rien savoir !

      Le sujet est super bien exploité, et c'est malin la façon dont c'est tourné, avec des petits artifices qui aident!

      Les personnages sont des stéréotypes et c'est exactement ce qu'on veut dans ce film, ouais carrément !

      Le moment "culminant" de l'intrigue est assez jouissif, et à partir de là on a l'esprit chamboulé ! Jusqu'à une fin et une conclusion tout-à-fait satisfaisante! Et la mise en scène finale est franchement classieuse!

      Beaucoup de choses à ne pas dire, mais à lire une fois le film vu...


      L'échange de corps/esprit c'est cool comme concept, j'ai beaucoup aimé le rendu à l'écran. Comme dit plus haut, avoir des personnages très stéréotypés, le rappeur, la bombe, la zen, ça aide à ne pas perdre la trace de qui est qui.

      Les petites scènes en noir et rouge qui "redonnent" les corps originaux associé à l'esprit dans le corps d'emprunt c'est super bien pensé et utile en plus pour l'histoire 👌

      Le moment clé, quand les deux coquins se font plaisir sur le balcon puis meurent empalés, mwarf! Deux corps en moins et deux esprits qui s'évaporent !! Le bordel, donc qui est dans qui et qui va faire quoi?!?

      J'ai aimé la tension qui en découle, et la fin en speed de rebifurquer une dernière fois les fils avant l'arrivée des flics!

      Puis cette superbe conclusion où on nous explique ce qui s'est passé, très très bon!

      En conclusion j'ai beaucoup aimé, enfin un film qui propose un truc vraiment différent 👍



      posté dans Films
      jool
      jool
    • Archvale

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      Archvale est un jeu développé par Idoz & Phops et édité par Humble Bundle, il est sorti il y a peu et a eu la bonne idée d'arriver sur le Game Pass 👌

      Le genre est un mix, on retrouve une vue du dessus à la Zelda 16bit, on a des coeurs à trouver et des donjons avec de villains boss ! Mais on a plus de 100 armes et armures (3 pièces) à trouver/acheter/crafter, et le gameplay s'apparente plus à un shoot'em up du type hell bullet, c'est à dire un écran rempli de projectiles et à nous de slalomer entre!

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      Notre petit perso a à sa disposition un dash bien pratique pour esquiver, heureusement ! Une bombe aussi à poser et des badges à équiper comme dans Hollow Knight, avec que 3 au départ puis beaucoup plus en achetant des slots.

      La diversité des armes est vraiment cool, épées, arcs, sacs de couteaux, armes magiques, livres de sorts, ...il y en a pour tous les goûts !

      Le but est de réunir 7 pièces d'une arche pour faire revenir l'ancien roi, et pour cela on traverse plein de biomes en case par case qui se dévoilent au fur et à mesure. On a la forêt, le jungle, le grotte, la neige, le désert, la mer, ...c'est super agréable de passer d'un à l'autre, en plus la musique qui accompagne chaque zone est très jolie!

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      On trouve aussi des villages avec la possibilité de stocker son or, ses armes, crafter, acheter, augmenter ses potions !

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      Parfois on trouve des cases défi de la lune, sur un cercle on doit éviter des balles qui bougent partout, chaud ! Et on obtient des armes rares, on pourra même combiner à la fin 3 armes rares pour une ultime arme surpuissante 😎

      Niveau graphismes c'est du pixel art très agréable !
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      Le jeu est parfois assez chaud mais on s'en sort avec un peu de doigté, je l'ai fini en une 15aine d'heures et j'ai pris beaucoup de plaisir!

      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque.

      Taureau : Coup d’un soir avec Arnaud Montebourg. Il vous proposera des trucs dégoûtants malgré son air de pas y toucher. Attention.

      Gémeaux : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

      Cancer : L’entourage douteux de Karim Benzema tentera de vous kidnapper. Ils pourront user de subterfuges comme des uniformes d’employés municipaux ou des postiches achetés dans des boutiques de costumes « Fiesta 2000 ». Soyez vigilant(e).

      Lion : Jean Castex vous refusera son aide de 100 balles parce que votre tête ne lui revient pas. Mais alors pas du tout. Il vous qualifiera de « faux derche » (c’est son expression du moment).

      Vierge : Vous deviendrez ami(e) pour la vie avec une prostituée borgne du nom de Candice Glaucome.

      Balance : Soucis à prévoir avec un accordéoniste. Méfiez-vous d’eux, ou attaquez le premier.

      Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous organiseront une petite fête mais ils ne se fouleront pas. Il n’y aura que des bols de cacahuètes « Le Prix Gagnant » et un cadeau acheté au dernier moment (probablement un livre que vous ne lirez pas, emballé dans du papier journal). Notre conseil : faîtes la gueule pendant six ans.

      Furet : Vous trouverez une bonne combine pour avoir -30% sur le papier toilette « confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera ». Bravo !

      Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

      Capricorne : Pour réussir dans le cinéma, vous ferez croire aux gens que vous êtes l’enfant caché de Patrick Bosso. Arrêtez ça tout de suite.

      Verseau : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui s’effondre dans les sondages. Vous lui passerez de l’huile de massage sur le dos, et lui payerez un bain de pieds avec des poissons qui mangent les peaux mortes.

      Poissons : Vous donnerez des coups de pieds à un enfant venu demander des bonbons pour Halloween. Ce ne sera pas bon pour votre karma, mais cela vous soulagera après une dure journée de travail.

      posté dans Parler Médias
      jool
      jool
    • RE: Le français du Québec

      @Chibi a dit dans Le français du Québec :

      Les donuts sont appelés des beignes !

      Concentrez-vous sur ma voix écrite...

      Faites tourner les mots dans votre esprit...

      Les donuts sont appelés des beignes...

      Les beignes sont appelés des donuts...

      Visualisez une leTTre, qui pourraiT Très bien êTre TouTe Timide...

      Cette lettre se déplâââââce...

      Les beignets sont appelés des donus...

      IMG_20190523_232118.png

      (et moi je ne fais pas payer l'entrée 😎)

      posté dans Langues
      jool
      jool
    • RE: Horizon Forbidden West

      Pas de lecture de test pour moi, je veux tout découvrir sans savoir 👊

      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Si vous avez des enfants, ils passeront leur temps à chouiner et réclamer des trucs chers (ils pourront même se rouler par terre dans un magasin). Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez du quad avec des jeunes des quartiers difficiles de Marseille.

      Taureau : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour de la semaine (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h).

      Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré.

      Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer d’obtenir le plus de réponses B, et avoir le résultat « rebelle ». Vous devriez avoir honte.

      Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

      Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

      Balance : Vous devrez aller dans le sens de votre N+1 quand il vous parlera des « journalopes gauchiasses de France Sphincter ».

      Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sextoy La République en Marche (déductible des impôts).

      Furet : Vous aurez une dérogation pour ajouter « MEGAPOWER » à votre nom de famille. Exemple : Caroline MEGAPOWER-Dupont.

      Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, Emmanuel Macron vous annoncera que vous devrez travailler jusqu’à 70 ans, et que c’est absolument nécessaire pour le futur de la France. Si vous vous plaignez, vous aurez droit à un contrôle fiscal (ou un tir de flashball si vous êtes pauvre).

      Capricorne : Vous commencerez la collection des magnets Le Gaulois pour avoir les régions de France sur votre frigo. Vous ne savez pas où vous mettez les pieds.

      Verseau : On vous invitera au nouveau spectacle d’Anne Roumanoff. Vous devrez vous forcer à rire pour faire plaisir à votre ami. Dans tous les cas, une dispute éclatera quand vous débrieferez sur les meilleurs jeux de mots du spectacle.

      Poissons : Si vous mourrez cette semaine entre 22h34 et 22h36, vous serez réincarné(e) en poulet d’usine. Notre conseil : restez en vie.

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    • RE: Quel mot français employez-vous pour... ?

      "une montagne avec un espèce d'escalier" chez moi 🤓

      posté dans Langues
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    • RE: Elden Ring

      Je le reçois aussi en physique, ça va être dur de jongler avec les 3 mais je ferai un retour vers novembre 2024 je pense 😁

      posté dans Jeux vidéo
      jool
      jool
    • RE: L'horoscope Gorafi

      Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous tuer.

      Taureau : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.

      Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

      Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

      Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).

      Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

      Balance : Pour fuir vos responsabilités, vous vous cacherez dans le panier à linge sale toute la semaine. Vous deviendrez ami(e) avec une paire de chaussettes SPORT.

      Scorpion : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

      Furet : Vous ferez une « belle rencontre » sur un site de rencontres entre séniors.

      Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pot de vaseline avec le mot « VU COMMENT LES POLITICARDS NOUS ENFILE TU VA EN AVOIR BESOIN CETTE ANNEE….. PAS VRAI ?!! » accompagné de plusieurs emojis « pleure de rire ».

      Capricorne : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Ils fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

      Verseau : Vous gagnerez un ticket doré qui vous donne le droit – à vie – de faire un bisou sur le crâne d’Éric Ciotti.

      Poissons : Vous déciderez de tout plaquer pour devenir ninja. Malheureusement, votre embonpoint et votre manque de souplesse vous empêcheront de devenir un digne membre du clan du Dragon de Jade. Vous intégrerez donc le clan du Hamster Diabétique.

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