Meilleurs messages postés par jool

@Noodle
Être cancer, c'est vraiment cool effectivement

Vu, bon déjà en lisant les messages je me rends compte que j'ai été arnaqué en voyant la version courte

C'est un bon film, avec surtout de très bons acteurs, si j'avais 12 ans je serais amoureux de Natalie jeune, mais comme je suis adulte, je suis amoureux de Natalie actuelle

Gary Oldman est follement bon, un super méchant ! Et Jean Reno roxx, même s'il a parfois l'air bête dans ce film avec des têtes d'ahuri

(et le méchant rasta, c'est Jared Leto hein ? C'est pas possible autrement

Bon au final après Google image pas tant que ça )

Spoiler

L'histoire est sympa mais un peu vide, peut-être parce que je n'ai pas vu Mathilda en nettoyage, on va vite aux choses sans beaucoup de liens entre les scènes, dommage ça aurait mérité plus de profondeur!

Pas le film de ma vie, mais divertissant

@Hornet
Ok être spectateur c'est bien mais lorsqu'il s'agit de ton destin il vaut mieux être acteur.

Jool, donneur de leçons et moralisateur

Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien).

Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 heures pour maîtriser l’accent québécois.

Gémeaux : Un soir, alors que vous braverez le couvre-feu pour rentrer chez vous, vous apercevrez une silhouette au fond d’une ruelle. Mû(e) par une force mystérieuse, vous serez irrémédiablement attiré(e) par cette ombre qui s’avérera être un vieil homme encapuchonné, au visage buriné et à la mine sage. Il vous appellera par votre prénom alors que vous ne vous serez même pas présenté(e). Très vite, il gagnera votre confiance, et vous confiera une mission d’une extrême importance : aller lui acheter des couches pour adulte.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année à vos proches et collègues en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois ! ». Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Lion : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Vierge : Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques. Attention.

Balance : Vous ferez un prêt à la consommation de 10 000 € pour acheter du matériel haut-de-gamme pour cracher du feu comme un saltimbanque. Avec de la pratique, vous parviendrez à impressionner les gogos.

Scorpion : Jean Castex vous mordra au mollet.

Furet : Vous recevrez une haute distinction du gouvernement alors que vous n’êtes même pas un dictateur étranger. Bravo !

Sagittaire : Un saxophoniste vous suivra partout où vous irez en jouant une musique appropriée à vos actions : suave si vous êtes romantique, saccadée si vous courez, triste si vous conduisez de nuit en pensant à vos échecs passés…

Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable !

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit déguisement pour ressembler à Smaïn.

Poissons : A force de boire seul(e), vous développerez le variant alcoolique du virus.

Red Notice est une comédie d'action réalisée et scénarisée par Rawson Marshall Thurber.

Il est sorti en 2021 et dispo uniquement sur Netflix, pour la petite histoire, c'est le film le plus cher de l'histoire de Netflix (160 millions de dollars! )

Les acteurs principaux sont :

Dwayne Johnson, Ryan Reynolds, Gal Gadot, Ritu Arya

Redopsis :

Un gros balèze, profiler du FBI (Dwayne) poursuit le voleur d'art le plus recherché du monde (Ryan), la jolie Gal aura une place importante dans le bordel...

Par une entouloupe pas piquée des hannetons, ils vont devoir faire équipe et trouver les 3 oeufs en or, offerts à Cléopâtre à l'époque de Cléopâtre, perdus depuis...

Mon avis :

Quel kiff ce film, totalement "je t'en fous plein la vue", improbable comme jamais (style Uncharted) et en plus marrant !

Les acteurs sont très bons (surtout Ryan tout rigolo et Gal, la classe, j'adhère moins à Dwayne), les panoramas déglinguent!!! On voyage de Rome à Bali, en passant par l'Amérique du Sud, la Sardaigne ou la Russie (chaque lieu étant annoncé en grosses lettres de façon très classieuse).

Les scènes d'action sont super plaisantes à voir, bien que très exagérées...

Spoiler

Très bon le passage quand ils sont dans l'hélico et qu'ils se prennent une roquette mais arrivent à la faire passer par les portes de l'hélico

Le super combat dans la salle d'art de l'espagnol, quand Gal réussit à défoncer les deux mecs à la cool...

La scène avec le taureau, drôle et roxxante!

La course poursuite dans la carrière nazie et le saut depuis la cascade!

L'histoire est franchement cool, et se suit comme un Indiana Jones des familles

Spoiler

J'ai ri quand Ryan descend dans le bunker nazi et sifflote la mélodie d'Indiana Jones

Et n'est pas aussi convenue qu'on peut le penser!

Spoiler

Que le flic soit de mèche avec le fou...je ne l'ai pas vu venir !

J'ai passé un super moment et je le recommande chaudement

Trailer

Connaissez-vous ce film? L'avez-vous vu et aimé ?
Mon avis plus qu'enthousiaste vous donne-t-il envie?

Petit feedback après quelques temps sur le jeu!

Quelle jolie surprise, j'étais sceptique quant à ma patience à ne rien faire sur une île mignonne...

C'est d'un agréable de vaquer à ses occupations sans contrainte, au bord de la mer, peut-être (sûrement même) que le contexte de confinement joue dans cette sensation de liberté et de bien-être

Pêcher et attraper des papillons n'a jamais été aussi sympa dans un jeu!

Tout est bien pratique, le nookphone que l'on a est très bien fait avec les applis qui s'ajoutent au fur et à mesure.

Mon truc préféré c'est le système de Miles Nook, une série de défis qui font gagner des points, presque à chaque truc qu'on fait (pêcher 5 poissons, enlèver 10 mauvaises herbes, saluer les habitants, ...). Moi qui suis très completiste dans les jeux, je suis ravi ! Et on reçoit une notif sur le tel quand on a atteint un objectif !

Le côté craft est également très cool !! C'est léger et pas relou comme dans d'autres jeux, et aller collecter ses 5 branches pour créer sa canne à pêche ça a quelque chose de l'aventure je trouve !

On a de plus en plus de choses qui s'ajoutent, et on découvre des trucs (par exemple je viens de remarquer avec joie que

Spoiler

en secouant un arbre plusieurs fois, les branches tombent, c'est pas limité

vous pouvez lire le spoil, rien de dingue ici).

J'ai hâte d'en découvrir plus sur les possibilités, vous allez adorer (ceux qui aiment le genre quoi)

@Peri
Une seule chose à dire :

Le truc qui m'a le plus marqué c'est quand Batman se déplace de façon très très lente dans plein de scènes, le mec est sous Xanax

Yeaaah enfin je l'ai celui-là 🥳

@LeaPierce
Suffit de plaquer le pinceau le long de la cuisse et ça passe tout seul

@Lapin

Sadako s'en retourne dans son puits !

Bon les gens on se visite quand ?

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une barquette de steak haché « le Prix gagnant ».

Taureau : Vous serez le sujet principal d’une chaîne YouTube complotiste qui dévoile vos liens avec la franc-maçonnerie. Plus vous vous défendrez et plus des vidéos sortiront pour dire à quel point ils avaient raison.

Gémeaux : On vous enverra des emoji « Aubergine ». Sinon R.A.S.

Cancer : Vous passerez votre semaine à regarder des Faîtes Entrer l’Accusé. Vous en profiterez pour glisser à vos collègues d’un air mystérieux des phrases comme « Le crime ne paie pas » ou « La vérité finit toujours par éclater »… Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Lavage de cerveau à prévoir dans la nuit de mercredi à jeudi. Vous vous réveillerez sous une fausse identité (votre nouveau nom sera Boubou Lover).

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire ».

Balance : Si vous êtes en couple, votre conjoint vous parlera toute la semaine avec le ton d’un parent moralisateur et agacé : « Bah ! Tu sais bien que les pastilles pour le lave-vaisselle sont dans le placard de droite ?! Nan mais t’habites ici ? »… Si vous êtes célibataire, vous achèterez une reproduction grandeur nature de Jean-Michel Aphatie. Attention.

Scorpion : Vous raterez vos pâtes à la carbonara. Vous serez la risée de votre quartier.

Furet : Vous ferez « zizi panpan » et des envieux (c’est un zeugma).

Sagittaire : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Capricorne : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché PPDA.

Verseau : Vous essaierez de vous incruster dans un restaurant clandestin où dînent chaque jour des ministres. Vous serez recalé(e) en raison de votre hygiène.

Poissons : Vous regarderez six fois de suite le film « Beowulf » avec Christophe Lambert. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

@LeaPierce
Voilà c'est exactement ça, un mix de mes 2 passions 🥰

On pensait qu'il s'agissait de tanukis, mais ce sont des rats en fait !

Bélier : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans un petit chiot (un carlin à l’air idiot, comme tous les carlins).

Taureau : Votre logement sera hanté par un esprit frappeur (ou poltergeist). Attention, il s’agira peut-être de l’esprit de Patrick Juvet. Notre conseil ; chantez « Où sont les femmes ? » pour en être sûr(e). Si c’est bien lui, il pourra se calmer (ou au contraire, tout détruire parce qu’il en a marre qu’on le réduise à ce seul tube).

Gémeaux : Vous vous demanderez pourquoi on ne vous propose jamais d’aller dans un restaurant clandestin, puis vous réaliserez que c’est parce que vous êtes trop pauvre.

Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.

Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.

Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.

Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Furet : Grâce à votre dixième commande sur votre carte de fidélité, vous gagnerez un kebab gratuit (complet et sauce algérienne).

Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.

Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

Jaula est un thriller psychologique espagnol, réalisé par Ignacio Tatay.

(jaula = cage)

Il est sorti hier sur Netflix.

Les acteurs principaux sont :

Elena Anaya, Pablo Molinero, Eva Tennear, Eva Llorach, Carlos Santos.

Jaulopsis :

Paula et Simon, un couple d'une quarantaine d'années, roulent la nuit sur une route de façon normale. Mais tout à coup ils aperçoivent une silhouette...une petite fille qui marche, hagarde.

Un fois sauvée, à l'hôpital ils voient que cette petite fille se sent en sécurité uniquement à l'intérieur d'un carré tracé à la craie...

Ils la recueillent chez eux, afin de l'aider, mais à quel prix...

Mon avis :

De très bons thrillers psy danois, espagnols...et français ? Ben non nous on a "Toto fait des blagues à Dunkerque" avec Élie Semoun et Kev Adams

J'ai beaucoup aimé ce film, pas particulièrement beau, assez (et même un peu trop au début) lent dans sa construction, mais qui maintient le suspense avec cette gamine enfermée dans ses carrés de craie!

Certaines scènes sont assez fortes, et j'ai souffert avec les acteurs

Brr

Les 2 scènes quand la femme enceinte et Paula avalent un bout de verre, s'étranglent presque en saignant, aïe !!

La fin est franchement bonne et inattendue, et il y a un élément que je n'avais pas vu ailleurs dans le même genre de films/séries

Spoiler

Que cette histoire de craie, soit tout ce que Clara ait connu dans sa vie de captivité, depuis sa naissance, dans cette prison souterraine

Le pédophile violant et enfantant sa mère puis la tuant, a trouvé ce moyen sadique d'enfermer Clara et de s'assurer qu'elle ne dépasse jamais les limites qu'il lui impose. C'est glaçant comme procédé !

J'ai aussi apprécié certains éléments qui aident à comprendre l'intrigue, c'est malin!

Spoiler

La reprise de plusieurs moments du point de vue du pédophile, les mêmes scènes avec un angle différent et quelques scènes supplémentaires, vraiment très bien fait!!

Quand Paula comprend ce que Clara a voulu lui montrer avec son dessin bleu en bas, vert en haut (bravo petite, bien-sûr que le ciel n'était pas en bas, captent rien ces adultes !!!)

Et la scène du pédophile qui mange avec sa femme, on comprend parfaitement le genre de personne autoritaire et prête à tout, bien vu d'évoquer ses fils et la peur panique qu'à sa femme à les faire revenir chez eux, pourtant grands maintenant, elle flippe comme pas possible à cette possibilité...ne pas trop en dire pour que le téléspectateur puisse imaginer le pire, et ça fonctionne parfaitement !

Pourtant tout n'est pas parfait, j'ai eu une mini déception et relevé quelques incohérences...

Spoiler

Bon ben la fin est plutôt belle, les gentils s'en sortent...comme toujours dans ces films, je trouve que ça donne bien plus d'impact quand ça finit mal!

Et quelques éléments pas très logiques :

• Clara ne parle pas du tout au début, comment les soignantes à l'hôpital ont l'idée du carré de craie? C'est quand même l'outil de contrôle extrême du pédophile, pas une méthode thérapeutique habituelle...on peut imaginer que Clara ait trouvé une craie et ait tracé elle-même une carré autour d'elle? Pourtant à la fin quand elle quitte le sous-sol, elle a l'air de tracer elle-même pour la première fois.

• comment les flics comprennent qui est le pédophile ? Ok on nous montre les traces de craie sur la porte (quand sa femme ramène de force Clara dans leur maison), donc on doit imaginer que les flics étaient chez Paula pour l'enquête (et disparition de Paula) et ont vu par la fenêtre des traces sur la porte ? C'est léger mais y'a pas d'autres explications.
  

Pour conclure, encore une bonne surprise!

Trailer

Ce film/genre de film vous tente t-il ?
Aimez-vous le bruit que fait la craie sur un tableau noir? Crrrrrr

@jool a dit dans Animal Crossing: New Horizons :

C'est trop cool le terra-truc! Regardez ce beau devant de musée

Il est con Elvis, il croit qu'il va pêcher quoi ici?

Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage.

Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 !

Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation chez un ours (il ne prend pas la carte bleue).

Cancer : Vous recroiserez un ancien rival du collège : il se vantera d’être moniteur d’auto-école maintenant.

Lion : En raison de vos opinons controversées, vous vous ferez des ennemis mortels. Il s’agira d’un duo comique sur le déclin, comme les Frères Taloche ou Les Vamp’s. Ils n’ont plus rien à perdre et cela les rend d’autant plus dangereux.

Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.

Furet : Vous serez repére(e) pour devenir le nouveau portrait sur les paquets de kinder (à la place de l’enfant nul). Bravo !

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter et de Vénus, vous devrez obligatoirement placer cette semaine les expressions « C’est quand même fort de café ! » et « Minute papillon ! » sinon il vous arrivera des sales trucs.

Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.

Verseau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Poissons : On vous surnommera « l’idiot du village ».

Vu, très original, beau et bien joué

Le rythme est un peu lent, mais ça pose les choses et c'est pas relou du tout, l'acteur principal y est pour beaucoup avec sa nonchalance et sa capacité à rester calme pendant 3s avant d'agir pour que le téléspectateur ait tout le temps de savourer la scène...

Spoiler

Quand son père sur son cheval se prend la pièce dans l'oeil, le mec a quand même un sacré temps de percutage avant de courir le secourir

La sœur est aussi super actrice, j'aime bien le duo qu'ils forment ensemble, ça marche très bien, et elle m'a fait penser à Tulip de Preacher, dans l'attitude et le physique.

Non?

Le film est vraiment beau, certains plans sont d'une classe folle!

Spoiler

Quand la bête est au dessus de la maison et fait pleuvoir le sang, wow!

Les plans larges quand a la fin le mec est sur le cheval pour l'attirer, avec toute la plaine et les bonoms colorés qui s'animent, re-wow!

A cela s'ajoute la musique très bien choisie qui claque des culs (encore une fois je suis resté pendant le générique de fin pour apprécier le son).

Quant à l'histoire, très finement trouvée, j'avais jamais vu ce thème traité de la sorte, well done Peele

Spoiler

Merci d'avoir éviter une rerereredite sur les ovnis, en faire une bête un peu indomptable, qui a ses propres règles c'est génial ! On ne la regarde pas dans les yeux, on peut rester en dessous en étant un peu malin, elle se cache subtilement dans un nuage (beaucoup aimé la scène de la découverte du nuage fixe), et elle peut même avaler de travers les gros bonoms en plastique

Le message du film est également sympa, et pas du tout appuyé de façon excessive.

Spoiler

Baisse les yeux j't'ai dit
(pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un personnage du Flambeau qui a un cœur de singe et qui agit comme tel, elle ne veut pas qu'on la regarde dans les yeux...comme le singe du film et la poulpe-ovni )

On ne dompte pas les animaux, on les comprend et on les respecte, cons d'humains !

J'avais vu Us de Peele et bien aimé aussi, il va vraiment falloir que je vois le premier maintenant

Très belle surprise, aussi fraîche qu'un Coca Light sous canicule