Seul film de la liste dispo sans payer (enfin j'étais sur The Host et prêt à lâcher 3€ mais il vraiment dispo nulle part 
) et qui me tentait, je l'ai vu 
️
Très très bien mené, l'idée est géniale ! Les acteurs tops (Brad Pitt génial !!) et la fin assez grandiose !
Un très bon film au final 
'taiiiiin je tombe sur 1000 choses qui me tentaient pour lesquelles je m'étais dit en lisant ici "ça sera jamais pour moi, j'ai pas Netflix"
Ben maintenant si bordel, ma XSX me regarde avec un air très triste 
@cuillère
J'ai été interpelé en voyant ça sur Netflix, mais semblant être de l'horreur cucul pour ado j'ai abandonné l'idée...
Je la préfère en pianiste plutôt qu'en chanteuse, elle a fait l'OST du très bon jeu vidéo Child of Light, avec des mélodies splendides !
@leapierce
En VF, j'ai du mal à supporter le dégueulis néerlandais 
Bélier : Vous aurez une fulgurance, une idée brillante qui pourra vous rendre riche très rapidement. Mais vous oublierez de la noter, et votre mémoire affaiblie par la consommation récurrente de produits prohibés ne parviendra à vous rappeler ce que c’était. Vous devrez donc reprendre le cours de votre vie fade et vous ne pourrez vous en prendre qu’à vous-même.
Taureau : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser au coronavirus. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !
Gémeaux : Un jour de pluie, alors que vous vous amuserez à mettre votre bateau en carton dans l’eau du caniveau, vous apercevrez un clown au sourire carnassier dans les égouts. Il vous proposera un ballon rouge, et insistera en répétant qu’il « flotte », « ils flottent tous en bas ». Notre conseil : suivez-le et acceptez, on ne sait jamais.
Cancer : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur internet ».
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une photo dédicacée de Gérald Darmanin (il les facture 1500 euros pièce, et tout votre entourage se sera saigné aux quatre veines pour vous l’offrir).
Vierge : Vous vous renseignerez sur le Berger Allemand (vous apprendrez qu’il y en a depuis le Xe siècle, c’est quand même dingue quand on y pense).
Balance : Le gouvernement lancera une nouvelle taxe qui porte votre nom (sans doute pour vous faire porter le chapeau). Les gens seront furieux et voudront vous pendre haut et court. Notre conseil : déménagez dans un pays moins con.
Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.
Furet : Vous ferez fumer un joint à votre cousin de 14 ans, qui deviendra vite « anti-système » et fera un caprice à ses parents pour avoir des « tresses collées ». Bravo !
Sagittaire : Vous tenterez vous aussi de mettre le feu à une cathédrale pour attirer l’attention sur vous. Malheureusement, les gens seront trop occupés à regarder une vidéo d’un ado asiatique qui danse sur Tik Tok.
Capricorne : Votre patron s’invitera à l’improviste chez vous, et s’empressera ensuite de critiquer votre appartement (assez négligé) auprès de tout le monde.
Verseau : Vous ferez des photocopies.
Poissons : Si vous passez à Laval (Mayenne), vous ferez une chute mortelle. Sinon R.A.S ! Notre conseil : évitez Laval.
Scream Girl est une comédie horrifique américaine réalisée par Todd Strauss-Schulson, sortie en 2015 et dispo sur Netflix.
Les acteurs principaux sont :
Taissa Farmiga (qui a aussi joué dans AHS 
), Malin Åkerman, Nina Dobrev (
️)
Screamopsis :
Max a une maman célèbre, elle jouait dans un film d'horreur dans les années 80...et un soir elle va au ciné pour une soirée spéciale sur ce film justement. Par une magie incroyable, Max et ses potes vont se retrouver coincés dans le film...va falloir jouer avec les codes clichés des années 80 et des films d'horreur pour s'en sortir vivants !
Mon avis :
Très rafraîchissante cette petite comédie, avec plein de belles idées !
Déjà le film dans lequel ils se retrouvent se passe dans un camp de vacances dans les années 80, pareil que dans la très bonne saison 9 de AHS, et en plus on a l'actrice qui a lancé la série alors c'est directement classe! L'ambiance est très bonne et c'est super plaisant à suivre!
Les acteurs en font beaucoup trop, et ça colle parfaitement aux 80's (la chaudasse de la bande est très rigolote avec ses danses 
)
Il y a des trouvailles vraiment plaisantes et trop bien pensées 
Toutes ces scènes réunies ça donne un très beau moment de divertissement (je suis sûr que ces petites astuces malines te plairaient @Shanna, si tu as l'occasion mate-le !)
Et vu qu'on est dans un film qui est dans un film, visuellement ils se sont fait plaisir sur les décors ️, la forêt est magnifique avec plein de fleurs aux couleurs variées. La scène finale est apocalyptique avec un ciel superbe ! Et les mouvements de caméra sont aussi bien adaptés au film, on sent que c'est faussement pas naturel pour appuyer le principe du film !
Après il y a quelques moments un peu longs quand Max et sa mère sont en tête à tête, mais bon...
Et la toute fin est très sympa, ça donnerait presque envie qu'ils fassent un 2!!!
Je le conseille vraiment, ça fait jamais peur pour info, c'est une vraie comédie !
Connaissez-vous ce film? L'avez-vous aimé ?
Et sinon dans quel film voudriez-vous être coincés ?
J'adore la reprise de Sexyboy dans cette pub (meilleure pub ever d'ailleurs !!!)
Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. Il causera votre perte en propageant des rumeurs ignobles sur vous. TUEZ-LE !!!!! ou dîtes lui d’arrêter.
Taureau : On vous demandera d’être plus souriant(e), même avec le masque, et de dire « OUI à la vie ». Vous accepterez de faire une formation à 400 € par jour pour y arriver.
Gémeaux : Des témoins de Jéhovah sonneront chez vous et vous parleront de Jésus. Vous trouverez le discours intéressant et assez bien foutu, mais vous ne serez pas intéressé(e)… jusqu’à ce qu’ils vous promettent une réduction de 5% sur tous les vélos électriques (ils ont un deal avec le magasin à côté de chez eux). Vous quitterez tout pour repartir à zéro en rejoignant leur communauté.
Cancer : Vous devrez envoyer des vidéos gentilles à Donald Trump qui a le coronavirus. Vous pourrez le féliciter pour sa coiffure, son charisme ou son bilan, mais ne lui parlez pas de cette ordure de Joe Biden !
Lion : Vous devrez vous évader d’un des pires pénitenciers de la planète, avec seulement une cuiller en bois et une paire de chaussettes « Puma ». Bonne chance !
Vierge : Vous serez invité(e) chez vos beaux parents pour manger des frites. Vous vous empiffrerez et tout le monde sera très mal à l’aise. On ne vous réinvitera plus, sauf si vous rédigez vos excuses sur du papier canson ou une fiche bristol.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir 200 litres de jus de pomme périmé ou d’huile de palme issue de la déforestation (au choix, mais pas les deux, ni un panachage des deux, c’est l’un OU l’autre on est bien d’accord ?).
Scorpion : Vous devrez refaire un papier administratif quelconque et il y aura 2754 personnes devant vous. Des bébés hurleront sporadiquement, mus par l’objectif que partagent secrètement tous les enfants : faire chier le monde.
Furet : Vous écouterez un album de Slayer et vous vous rendrez compte à quel point ce mélange de brutalité et de précision est diablement efficace. Bravo !
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que la chanson « Il en faut peu pour être heureux » est un tissu de mensonges et que seule la société de consommation peut vous apporter du bonheur en achetant toujours plus de saloperies à accumuler chez vous.
Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu.
Verseau : Vous adopterez un petit chien très mignon qui s’appelle Alfred. Malheureusement, il sera raciste et grognera dès que vous lirez la presse de gauche.
Poissons : Vous avez contrarié Saturne la semaine dernière. L’astre va vous punir d’une manière ou d’une autre (probablement par une IST). Notre conseil : rattrapez-vous en persuadant quelqu’un que la terre est plate.
Voilà j'ai vu le chef d'oeuvre d'Hitchcock, c'était pas trop mal mais ça a 58 ans et ça se sent quoi!
Bon je ne blâme pas les effets spéciaux, pour les gens des années 40-50 ça devait être génial, aujourd'hui c'est rigolo de voir les trucs très mal faits, le jeu d'acteur exagéré (la mère surtout !), et les coupes de l'époque (quelle horreur celle de la blonde).
L'histoire d'amour/drague du début c'était un peu long/relou avant que les oiseaux passent à l'action, et d'après ce que j'en avais entendu, je m'attendais à un peu plus de sensations quand les oiseaux attaquent. J'avais cru comprendre que c'était le standard pour la flippe des années 60, ben franchement, j'arrive encore à regarder un pigeon dans les yeux sans baisser la tête
Je n'ai pas détesté, je n'ai pas adoré, et je peux dire que je n'aime pas vraiment les vieux films.
Merci @Delnis pour la suggestion!
Los Bitchos est un groupe de rock psychédélique entièrement instrumental originaire de Londres.
Le groupe mélange des influences allant de la cumbia au rock garage.
Le nom du groupe est un jeu de mots avec l’espagnol « bichos », insectes et le mot anglais « bitches », chiennes. Il s'est formé à Londres : « Dans quel autre endroit pourraient se rencontrer une Suédoise, une Uruguayenne, une Australienne et une Anglaise pour former un groupe ? »
Les membres sont :
Le groupe a été repéré dès ses débuts par Alex Kapranos, (chanteur de Franz Ferdinand) et il en est devenu leur producteur.
(j'ai pompé ça sur Wiki, y'a une heure je ne connaissais pas ces meufs hein).
Donc ce soir je zappe et je tombe sur un concert sur France 4, une meuf qui fait des têtes cheloues en tapant un solo de guitare assez délicieux, hop je suis embarqué et je ne décroche pas jusqu'à la fin 🤩
Très planant et good vibes comme dirait l'investisseur Tony Parker !
Alors on se prend une binouse au bar du fond et on va s'ambiancer devant la scène?
Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler.
Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si vous lui balancez au moins deux arguments solides, il pensera que vous avez été envoyé par le « gouverne-MENT » pour pour lui laver le cerveau et s’enfuira en se bouchant les oreilles.
Gémeaux : Vous boirez un litre d’huile de friture pour relever le « drinking oil challenge ». Votre cholestérol vous dira merci.
Cancer : Vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans. Vous y resterez toute la semaine, bien décidé(e) à éviter toute contamination.
Lion : Vous recevrez 651 appels indésirables. Mais parmi ceux-là, il y aura peut-être votre âme sœur, alors nous vous conseillons de décrocher à chaque fois, on ne sait jamais.
Vierge : Vous chercherez la définition des termes « billevesées » et « valétudinaire ». Ah oui, il y aura aussi « thuriféraire ».
Balance : Avare comme vous êtes, vous demanderez un doggy-bag au restaurant après un déjeuner professionnel. Tous vos collègues échangeront des regards gênés et vous raterez votre promotion à cause de ça.
Scorpion : Si vous êtes au chômage, vous recevrez un spam d’Emmanuel Macron qui dira : « faut vous bouger un peu feignasse ! » le tout accompagné d’un smiley mal utilisé (une aubergine). Si vous avez un emploi, on vous donnera de grosses responsabilités, comme gérer le stock de papier A4.
Furet : Continuez sur votre lancée, vous êtes un « killer ».
Sagittaire : Vous direz que ce n’est pas de votre faute alors que tout le monde vous a vu faire. Vous savez très bien de quoi il s’agit.
Capricorne : Si vous êtes bronzé(e), vous vous ferez contrôler par la police. Sinon, R.A.S.
Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.
Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette à rôtir sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).
@shanna a dit dans Piranha 3D :
il y a des filles nues flottant grâce à de très gros seins.
choix du film de janvier changé
Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.
Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.
Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.
Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.
Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).
Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).
Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).
Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.
Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).
Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).
Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.
Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.
Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.
Vu! Je ne serais pas allé de moi-même mater un film en noir et blanc de 1955... mais le challenge a cette capacité à nous faire mater des films autres que notre petite routine
Bon je n'aime toujours pas les vieux films, le jeu des acteurs/actrices d'il y a 60 ans et les dialogues vieillots.
Parcontre ce film a un très bon scénario et je n'ai senti aucun ennui, plus ça avance et plus ça devient intéressant !
La fin est franchement cool 
Et aussi le petit jeu de mot final avec le titre, c'est bien trouvé !
J'ai pas adoré mais j'ai passé un moment sympathique !
@Dadou a dit dans System of a Down :
Une de mes chansons préférée de ce groupe ,même si je suis plus adepte de gros sons
Je suis sur celle-ci en ce moment, superbe
, et ensuite le strip très énervé qu'elle fait !
