Meilleurs messages postés par jool

Trop cool cette vidéo, je m'achète de temps en temps un bocal de piments forts et je me fais une joie de les manger entiers, de pleurer et d'avoir la gorge en feu pendant 1h ensuite

Anecdote rigolote : une année pour Noël j'ai fait goûter un pois de wasabi à ma grand-mère, pensant que ça allait lui piquer mais sans plus quoi, elle a été tellement surprise/dégoutée par le piquant qu'elle a tout craché dans l'évier, dentier compris

Bélier : On vous révélera que ce monde est une simulation, et que rien n’est réel autour de nous. Vous hausserez les épaules et regarderez un vieil épisode de « Malcolm ».

Taureau : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Gémeaux : Si vous êtes syndiqué(e), votre patron embauchera un tueur à gages 75 000 euros pour vous supprimer. Faîtes attention. Sinon, R.A.S.

Cancer : Vous pisserez dans un violon pour savoir ce que ça fait. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même.

Lion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.

Vierge : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).

Balance : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira probablement du moustique (un parasite qui vit sur le dos des honnêtes gens).

Scorpion : Peu confiant(e) dans tous les domaines de votre vie, vous dépenserez 80% de votre salaire en conseils auprès de 8 coachs différents, qui vous diront tous que vous êtes un diamant brut qu’il faut apprendre à tailler.

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Vous vous ferez tatouer sur l’avant-bras une phrase inspirante trouvée sur internet comme « Cela semble toujours impossible jusqu’à ce qu’on le fasse ». Elle vous motivera quelques semaines et sera une vraie galère à effacer dans 5 ans.

Capricorne : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec un standupper qui vous apprendra à faire des blagues sur les origines ethniques.

Verseau : A l’aide d’une loupe et d’un rayon de soleil, vous torturerez un insecte qui ne vous a rien fait. Vous vous direz que s’il avait été à votre place, il aurait fait la même chose.

Poissons : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?

Cool je suis pas le seul à avoir fait galérer les autres

Je peux affirmer que Lea a kiffé sa pizza...

Spoiler

Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.

Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.

Gémeaux : Valérie Pécresse vous emmènera faire une balade à moto. Vous vous agripperez à son blouson de cuir, et collerez votre tête sur son dos. Elle essaiera de vous impressionner en tapant des pointes à 200 km/heure. Notre conseil : aimez-la mais soyez prudent(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?

Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.

Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.

Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un chômeur qui a refusé deux offres d’emploi consécutives. Il s’appellera sans doute Philippe ou Denis. Vous devrez vous en occuper et le sortir tous les jours.

Furet : Vous enfilerez un pull en laine tout doux, avec les manches qui dépassent un peu sur les mains, comme dans les pubs d’adoucissant.

Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…

Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).

Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».

Poissons : Vous devrez héberger Xavier Dupont de Ligonnès pour une nuit. Il vous racontera sa cavale ou ses meilleures blagues belges (l’un ou l’autre mais pas les deux, parce qu’il se lève tôt).

@biquette
C'est bien de la trance ! Avec un C sinon c'est celle-ci...

You other guys you roxx

@Shanna

I wanted to post a joke about Potassium but
I was like K, people won't understand.

Ça (presque) marche aussi avec le potassium, les électrolytes sont fantastiques 🥳

(si tant est que "K" s'utilise bien à la place de "ok", l'idéal serait d'avoir une prof d'anglais dans la salle )

Bélier : Peau grasse toute la semaine. Arrêtez de vous badigeonner le visage de charcuterie avant de dormir (30% des Français le font encore, malgré les études sérieuses sur le sujet).

Taureau : Face à la pénurie, vous fabriquerez votre propre essence à base de sueur de fan de tuning.

Gémeaux : Si vous êtes une actrice française qui vit dans un vaste appartement parisien, vous vous couperez une mèche de cheveux en soutien aux femmes d’Iran. Sinon, vous mangerez juste de la polenta industrielle.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.

Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.

Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).

Scorpion : Vous devrez inviter au restaurant un membre du gouvernement qui n’est pas visé par une affaire judiciaire. Bon courage pour en trouver.

Furet : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.

Sagittaire : On vous conseillera une énième série documentaire Netflix de 6 épisodes qui aurait pu tenir en 50 minutes.

Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).

Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.

Poissons : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.

@delnis
Je salue ton fair-play

Et donc Je vote pour Delnis moi aussi !

Alors je prends la question comme posée dans le sujet "quand tu dors pas" et non "quand tu n'arrives pas à dormir" comme les gens là prennent (ce qui va dans le sens de la vidéo).

Ne pas arriver à dormir c'est quelque chose qui ne m'arrive jamais, il me suffit de mettre un pied dans le lit et je dors comme un bébé, et ce à n'importe quel moment de la journée...

Parcontre vu qu'entre les jeux vidéo, les films, les séries, le forum j'ai toujours 1000 trucs à faire, je n'arrive pas à me coucher tôt...doit y avoir un lien entre les deux

Comme s'il y avait des -26 ici

T'as pas l'offre -126 ans please?

Faaack c'est passé à ça...

Je vote pour Kallindra

jool se présente tout rouge mais également tout nu à l'accueil

"Oui on me demande ? ️"

@peri
On voudrait tous être ton fils en fait

Prêt à en découdre...

@Yukihyo-BOTM
Ça vaut bien une photo ça non?

La fin de semaine

@leapierce
Je pense qu'il faut maintenant créer un groupe Les gamahucheurs/cheuses

Sia qui mange des nems