Meilleurs messages postés par jool

Ben voilà j'y suis arrivé

Bélier : Un scientifique fou vous fera rapetisser à la hauteur d’un pouce. Vous devrez trouver un moyen pour retrouver votre taille normale et vous venger, tout en évitant les chats, ces sales bêtes.

Taureau : Vous discuterez avec la Mort toute la semaine, qui vous confiera qu’elle aussi a vu son agenda chamboulé par le Covid-19 (elle prononce le Covid et pas la Covid, d’ailleurs on vous déconseille de la contrarier sur ce point).

Gémeaux : Attention : vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où le Covid-19 n’existe pas, mais où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Cancer : Vous lirez des commentaires sur internet où des vieux disent que c’était vraiment mieux avant et qu’aujourd’hui il n’y a plus de respect.

Lion : Vous déciderez de vivre dans un tonneau pour être original. On vous dira que Diogène l’a déjà fait avant vous, et vous pleurerez des larmes de haine.

Vierge : Ouh là, vous subirez un châtiment divin et vous serez sans doute foudroyé(e) entre mardi et vendredi (ou alors la terre s’ouvrira sous vos pieds et vous chuterez dans un torrent de lave). On ne sait pas trop quoi ajouter, on est désolés de vous apprendre ça comme ça.

Balance : Vous changerez de job pour devenir bouffon à la cour d’un roi. Vous devrez faire quelques acrobaties, des grimaces et des bonnes blagues pour obtenir un os à ronger en fin de banquet. On compte sur vous.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.

Furet : On vous surnommera « Bijou » toute la semaine. La chance !

Sagittaire : Vous regarderez des films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée sur Wish un trident et un filet, pour faire ça chez vous.

Capricorne : Inspiré(e) par la série Queen’s Gambit, vous vous mettrez aux échecs mais vous vous ferez battre par un enfant de 8 ans qui a sauté une classe, un petit air supérieur et des lunettes carrées.

Verseau : Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Poissons : Vous serez pourchassé(e) par une troupe de vikings enragés, surtout si vous passez à côté d’un SUPER U (ils détestent cette enseigne, qu’ils trouvent insultante envers le dieu Odin).

VGE

@LeaPierce
Y'en a qui font des cauchemars assez flippants

Bélier : Jean Castex deviendra votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Taureau : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas du tout.

Cancer : Votre vie sera un mauvais vaudeville toute la semaine (qui pourrait s’appeler « La voisine se confine » ou « La Covidrague » ou encore “La Coronavirousse”). Essayez de rentrer du travail un peu plus tôt que prévu, à l’improviste.

Lion : Vous vous ferez pincer à la sortie d’un magasin pour avoir volé deux litres de crème pour les pieds à l’huile de jojoba. Vous êtes décidément prêt(e) à tout pour que vos pieds soient bien hydratés cet hiver.

Vierge : Vous réaliserez que votre partenaire n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, il n’est avec vous que se donner une image « de gauche ».

Balance : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Scorpion : Vous ne dormirez pas bien de la semaine à cause de votre matelas premier prix. Vous feriez mieux d’investir dans un bon lit au lieu de tout dépenser en alcool et en fromage hors-de-prix.

Furet : Vous aurez droit à des bisous. Alors même que c’est interdit.

Sagittaire : Vous regarderez par inadvertance un film avec Max Boublil. Vous devrez prendre du Xanax pour vous en remettre et reprendre goût à la vie.

Capricorne : Vous serez furax toute la semaine, parce que vous repenserez à tout l’argent que François Fillon n’a pas rendu.

Verseau : Vous accoucherez d’un petit animal appelé « Gauthier ». Prenez-en soin !

Poissons : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir une PlayStation 5. Votre âme ne vaut pas plus, vous vous en tirez bien.

Bon sinon ils sont où les Vengaboys, les Dr Alban tout ça ? Je veux un point

Comment se remettre d'une relation de 7 ans / Le Voyage dans la Lune

Bélier : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Juste à temps pour l’offrir à Noël à un être cher.

Taureau : Pour oublier vos problèmes, vous écouterez en boucle le nouvel album « heavy-metal » de david Hasselhoff. Cela vous en créera d’autres.

Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.

Cancer : On vous confiera à un refuge pour animaux. Tâchez d’être plus mignon que les autres pour vous faire adopter.

Lion : Comme beaucoup de Français, vous aurez des soucis concernant votre santé mentale. Vous entendrez une voix dans votre tête. Problème : ce sera celle de Philippe De Villiers : il vous parlera des arabes.

Vierge : Vous passerez 28 heures de votre semaine à décorer le sapin de Noël de votre entreprise. Attention, si la décoration ne met pas tout le monde d’accord, vous serez rétrogradé(e).

Balance : L’article 56 de la Loi Sécurité Globale vous obligera à poster des vidéos où vous félicitez le travail des policiers. Vous devrez au moins avoir 10 000 vues, alors nous vous conseillons de faire une grimace sur votre vignette et de mettre un titre accrocheur comme « 5 trucs vraiment cool chez les flics » ou « Je donne mon avis sur les flics : vous êtes pas prêts !!! ».

Scorpion : Vous rentrerez chez vous un soir, et vous trouverez Jean Castex dans votre lit. Il vous demandera si vous pouvez dormir sur le canapé pour une fois. Allez, soyez chic, rendez-lui service.

Furet : Vous deviendrez influenceur sur LinkedIn : les gens prendront exemple sur vous pour « relever des challenges » et pour tout ce qui concerne le « growth hacking ». Bravo !

Sagittaire : Si vous avez un enfant, il voudra apprendre l’arabe à l’école. Rappel : il sera automatiquement fiché S.

Capricorne : Vous devrez expliquer à un enfant roux comment on fait les bébés.

Verseau : Un député LREM rayera votre voiture avec ses clefs. Il inscrira sur la portière « MACRON RULEZZZ ». Bon courage pour porter plainte.

Poissons : Vous serez enlevé(e) par des hommes-tortues qui vivent dans les égouts. Ne leur dîtes surtout pas que ça vous fait penser aux tortues ninja, ils détestent ça et pourront vous sacrifier à leur mentor (un homme-rat qui n’a absolument rien à voir avec Splinter).

@want-wish
La prochaine fois je bois moi aussi, tu vas voir la puissance

@Shanna a dit dans Partagez tout ce que vous voulez :

Ce sont les américains qui disent "french fries", sans doute parce qu'ils confondent environ tous les pays d'Europe, mais nous on n'avait rien demandé !

Ou pire...

Bélier : Des trumpistes recouverts de peaux de bête prendront possession de votre logement en hurlant « USA ! USA !». Ils casseront des trucs aussi. Tout se passera bien si vous êtes un homme blanc. Sinon…

Taureau : On vous confondra avec un varan de Komodo. Des spécialistes seront prévenus et voudront vous endormir pour vous apporter au zoo des reptiles le plus proche.

Gémeaux : Vous tenterez de réhabiliter des expressions des films des années 80 comme « Oh c’est drôlement chouette ! » ou « Sensass’ ton futal ! ». Sans succès.

Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».

Lion : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.

Vierge : Vous vous cognerez contre un coin de table et vous aurez un petit bleu au tibia. Pauvre chéri(e). Notre conseil : demandez un bisou magique.

Balance : Gérald Darmanin voudra vous défier au bras de fer pour prouver que c’est lui le plus viril. Laissez-le gagner, ça lui fera plaisir. Et il est capable de tout.

Scorpion : Problème de fermeture éclair sur votre jean. Voilà c’est tout. Ah attendez, non, en fait vous serez kidnappé(e) par Michel Fourniret (on s’est trompés).

Furet : Vous dégoterez un bon de réduction de -75% pour une figurine de collection de Pascal Praud. Foncez !

Sagittaire : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.

Capricorne : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner.

Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.

Poissons : Vous serez transporté en 1984 à Moscou. Au bout de 15 minutes, vous serez condamné à purger 7 ans au goulag pour avoir vexé l’égo d’un ponte du Parti.

@loutre
T'es sûre ? T'auras pu mes conseils avisés sur "je mets un smiley ou un smiley quand je réponds à son SMS?" hein

@Marmotte
Ah enfin les gens de goût arrivent sur ce topic 🤩

@Mai-Tai

De rien

Bélier : Vous serez dénoncé par des voisins pour des faits d’ « islamo-gauchisme ». Des flics feront une perquisition chez vous, alors gare à vous s’ils retrouvent un vieux ticket de le fête de l’Huma et un dvd de Smaïn.

Taureau : Vous repenserez avec émotion de la dernière fois que vous avez serré la main ou fait la bise à quelqu’un. C’était quand même une sacrée conduite à risques.

Gémeaux : Vous serez mordu par un journaliste de CNews. Il faudra le faire piquer. C’est triste mais c’est comme ça.

Cancer : Toute la semaine, vous serez accompagné(e) par des bruits écrits comme dans une BD. CRAAAK quand vous déchirerez un paquet de chips, PAF ! quand vous cognerez le genou sur une table basse ou ZZZZZZZ quand vous dormirez.

Lion : Emmanuel Macron vous invitera à l’Elysée si vous faîtes une vidéo qui récolte plus de 10 millions de vues sur YouPorn.

Vierge : Vous vous réveillerez un matin avec la voix (et l’accent) de Jean Castex. Tâchez d’en profiter au téléphone et d’escroquer des personnes âgées.

Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…

Scorpion : Un type sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner parce qu’il aura écrit « MOUTON » en majuscules.

Furet : Vous regarderez le documentaire d’Arte « La fabrique de l’ignorance ». Vous vous coucherez moins con que la veille. Bravo !

Sagittaire : Vous rejoindrez un clan viking et pillerez un village des Hauts-de-France en rendant grâce à Odin.

Capricorne : Si vous êtes influenceur(-euse), vous partirez à Dubaï pour faire des trucs dégoûtants avec des émirs (des trucs qu’on n’a pas le droit d’écrire). Sinon, vous resterez juste chez vous à regarder un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».

Verseau : Sur les conseils d’une amie, vous regarderez la série « En Thérapie » et perdrez 6 heures de votre vie, devant ces patients « à fleur de peau » qui défient leur psychanalyste sur un ton passif-agressif.

Poissons : Si vous êtes un jeune allemand de type aryen entre 9 et 11 ans, vous deviendrez la nouvelle égérie KINDER. Sinon R.A.S.

Sabrina Sandriotti (ouais j'ai cartonné au quiz de Lea là )

De Popcornfr bien évidemment

Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur parole (on ne met jamais en doute un être semi-félin). La seule façon d’en venir à bout est de tenir un papier enflammé plus longtemps que lui.

Taureau : Vous prendrez la défense de Nicolas Sarkozy en disant qu’il est victime d’un acharnement judiciaire. Toute personne saine d’esprit vous méprisera mais vous recevrez un emoji « Bisou » de Nadine Morano. Foncez !

Gémeaux : Vous plaquerez tout pour devenir une femme à barbe dans un cirque itinérant.

Cancer : Un raton-laveur vous chapardera votre déjeuner tous les jours de la semaine. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.

Lion : Vous devrez réaliser un photomontage d’Elisabeth Borne avec un gilet de la CGT pour prouver que c’est bien une « femme de gauche ».

Vierge : Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Balance : Vous devrez rendre des services à une chamane. Elle vous demandera de lui amener des becs d’oiseaux, des pattes de lapin, ou des poils de loup ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40 heures cette semaine.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par un enfant de la DDASS. Comme il n’a pas une vie facile, vous devrez simplement répondre un « C’est celui qui dit qui y est » au maximum.

Furet : Vous refilerez le Covid à Jean-Michel Blanquer. Bravo !

Sagittaire : Vous glisserez sur une peau de banane. Attention.

Capricorne : Vous perdrez deux bonnes heures à compter le nombre de grains de riz qu’il y a dans un paquet. Cela vous permet de ne pas penser à des choses dégoûtantes que vous avez vues sur internet.

Verseau : Des commerciaux au bout du rouleau vous feront du chantage affectif pour que vous vous abonniez à SALTO, le « Netflix français ». Vous céderez.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.

@shanna
Le message que j'attendais depuis de longs mois, merci 🥳

@Shanna
Les petits secrets...
(au fait Shanna comme je te disais par MP, mon compte PayPal me pose toujours des problèmes )

Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant.

Taureau : On vous mettra dans une petite boîte en carton et on vous enverra en colis recommandé avec accusé réception. Probablement dans une ville qui n’existe pas vraiment comme Nogent-le-Rotrou.

Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.

Cancer : Une collègue de travail vous donnera son analyse du conflit israélo-palestinien en commençant par « De toute façon, eux, c’est blanc-bonnet et bonnet blanc ».

Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.

Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.

Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».

Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.

Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.

Sagittaire : Vous apprendrez qu’en cas d’urgence, les mammifères peuvent respirer par l’anus. Vous vous entraînerez pour le faire dans votre chambre 5 soirs par semaine.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.

Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous dépenserez 100 balles pour passer une soirée dans un club libertin, mais les gens présents feront la fine bouche, et ne voudront pas faire « zizi panpan » avec vous. Si vous êtes une femme, vous serez témoin d’un évènement paranormal, mais personne ne vous croira (ou alors on vous convaincra de poser juste une main courante). Si vous êtes non-binaire vous vous battrez contre Laurent Romejko.