Meilleurs messages postés par jool

Doc Cranium, sa vie, son humour incompris...

@LeaPierce
Yeah j'étais dans le bon jour de la Lea

Je rachète ma boîte et je vire avec une joie infinie toutes les connasses et les connards que je ne peux pas voir

@Lapin a dit dans Everything Everywhere All at Once :

qu'il ne faut pas essayer de chercher une symbolique profonde

Dans ce cas précis, si totalement !
(blague pas du tout attendue en plus )

@Sky a dit dans Blind Test en direct ! mercredi 30 septembre à partir de 20h :

scranberry

Jean-Michel A Peu Près

@Hornet
Le problème avec l'agrandissement de trou c'est qu'on ne sait jamais ce qui se cache derrière...

Totalement excellent

Il est bourré de références et de clins d'oeil, c'est un régal pour les fans de Nintendo ! J'ai très souvent eu un sourire jusqu'aux oreilles tellement le fan-service fonctionne bien!

Le film est magnifique, très rigolo et les ziks sont géniales, un beau combo entre les musiques des jeux remixées et des trucs comme Take On Me par exemple.

C'est super bien pensé de A à Z, il y a aussi des passages plateforme "en 2D", et des moments presque épiques, une petite merveille

N'attendez pas, allez-y !

Je vote pour Egon

Carton plein egonien aujourd'hui 🥳

Les deux sont cool, mais le côté planant + l'instru de mon choix sont classieux !

Deux jeux de ma liste de souhaits Steam sont en promo (-20% et -30%), c'est mon bonheur de la nuit, je vais de ce pas me les acheter ! Ce sont deux rogues alors même pas la peine de mettre les titres

Un monde parfait sur France 3

Ça tombe bien, ça fait un petit moment que j'ai envie de parler de ce film

J'ai proposé par MP un siècle d'écart, sinon c'est pas jouable

"La beauté est dans l'oeil de celui qui regarde"
~ un moche, ou un beau, on ne sait pas ~

Croyez-vous aux horoscopes ? N'est-il pas totalement sympa de lire ce que la semaine vous réserve ? Ici c'est toujours débile et rigolo à lire!

Semaine du 22/04 au 28/04 (je mettrai les nouveaux chaque lundi)

Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos collègues triche sur ses frais de transport. Vous le dénoncerez immédiatement à la hiérarchie en espérant bien vous faire voir. Vous gagnerez un ticket-restaurant.

Taureau : Vous donnerez 1€ pour Notre-Dame mais vous direz à tout le monde que vous avez donné 100€, « pour vous faire mousser ». Stéphane Bern ne sera pas fier de vous.

Gémeaux : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Cancer : Vous prendrez l’apéro chez des bobos. Ils vous proposeront du vin « de leur petit caviste de quartier », évoqueront leurs derniers achats immobiliers, tout en écoutant PNL et Booba. Vous devrez vous éclipser pour vomir.

Lion : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Vierge : Vous participerez à un concours de beauté interentreprises. Vous arriverez 14e sur 15 participants. Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Scorpion : Vous irez en colo. Les moniteurs vous feront boire de l’alcool en cachette.

Furet : Vous réécouterez le premier album d’Iron Maiden (avec Paul Di’Anno au chant), et particulièrement le titre « TRANSYLVANIA ». Vous vous direz que cet album est fantastique (il l’est vraiment).

Sagittaire : Toucher rectal à prévoir. Soyez irréprochable sur l’hygiène.

Capricorne : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de Jurassic Park (non-rembobinée).

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous porterez des slips toute la semaine (après avoir lu ce conseil sur un blog). Si vous êtes une femme, vous ferez une reconversion professionnelle pour ouvrir un magasin de slips. Si vous êtes non-binaire, vous vous tatouerez un slip sur la nuque.

Quand je mets le doigt sur le lien je vois déjà poper les réponses (on passe tous sur smartphone svp? )

@Sky

Tu es sur un forum parallèle ?

Tu n'as pas vu la version 2020 ?

Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous appeler « Nounouille ».

Taureau : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany.

Cancer : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.

Lion : Vous intégrerez le groupe « Trois Cafés Gourmands ». Mais vous vous apercevrez que leur bonne humeur n’est qu’une façade, et ils vous feront un bizutage que vous n’êtes pas prêt(e) d’oublier (il paraît même qu’ils forcent les nouveaux à « manger leur caca », et c’est pour ça qu’ils s’appellent Trois Cafés Gourmands d’ailleurs).

Vierge : Vous serez encore plus influençable que d’habitude toute cette semaine. Vous n’aurez aucune personnalité et ferez exactement comme tout le monde pour être « cool ». Notre conseil : mettez-vous à la clope.

Balance : Vous regarderez un épisode récent des Simpsons et ça vous fera beaucoup de peine.

Scorpion : Il est possible qu’une météorite détruise tout votre département. Mais on ne peut pas vous en dire plus, parce que vous n’avez pas souscrit au Gorafi News Premium.

Furet : Vous arriverez à prouver à un geek qu’il a tort sur un détail du Seigneur des Anneaux ou de Star Wars. Bravo !

Sagittaire : Vous recevrez 593 appels inconnus. Si vous décrochez, vous entendrez simplement un souffle rauque et une voix qui vous appelle « Sucre d’orge… Sucre d’orge… ». Notre conseil : invitez ce psychopathe à boire un verre.

Capricorne : Vous achèterez un appareil de musculation vendu en télé-achat. Pauvre truffe !

Verseau : Jeudi ou vendredi, vous devrez piloter un hydravion au-dessus d’une jungle abritant une cité maya oubliée. Vous serez sans doute poursuivi(e) par des nazis et essuierez des tirs de mitrailleuse. Prenez des cours de pilotage.

Poissons : Vous apprendrez que le titre « Baby Shark » comptabilise plus de 5 Milliards de vue sur YouTube. Vous irez le voir, par curiosité, et vous ne pourrez plus chasser cette mélodie surpuissante de votre esprit. Toutes vos journées seront rythmées par ces paroles vibrantes qui prennent aux tripes : « Baby Shark tu tutu tutu Baby Shark tu tutu tutu ».

@Noodle
Allez c'est cadeau ️

Quelles sont vos opinions impopulaire ? Quelles choses vous paraissent pas franchement intéressantes alors que tout le monde les adore ?

Kaamelott, en plus je ne l'avais encore jamais dit ici

Ou au contraire, qu'est-ce que vous aimez alors que tout le monde crache dessus ?

TPMP

(tain comme c'est galère de mettre une couleur sur un texte sur smartphone )

@Teïla
Non 11, j'entre au collège mardi et toi?