Meilleurs messages postés par jool

Bélier : Vous serez dénoncé par des voisins pour des faits d’ « islamo-gauchisme ». Des flics feront une perquisition chez vous, alors gare à vous s’ils retrouvent un vieux ticket de le fête de l’Huma et un dvd de Smaïn.

Taureau : Vous repenserez avec émotion de la dernière fois que vous avez serré la main ou fait la bise à quelqu’un. C’était quand même une sacrée conduite à risques.

Gémeaux : Vous serez mordu par un journaliste de CNews. Il faudra le faire piquer. C’est triste mais c’est comme ça.

Cancer : Toute la semaine, vous serez accompagné(e) par des bruits écrits comme dans une BD. CRAAAK quand vous déchirerez un paquet de chips, PAF ! quand vous cognerez le genou sur une table basse ou ZZZZZZZ quand vous dormirez.

Lion : Emmanuel Macron vous invitera à l’Elysée si vous faîtes une vidéo qui récolte plus de 10 millions de vues sur YouPorn.

Vierge : Vous vous réveillerez un matin avec la voix (et l’accent) de Jean Castex. Tâchez d’en profiter au téléphone et d’escroquer des personnes âgées.

Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…

Scorpion : Un type sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner parce qu’il aura écrit « MOUTON » en majuscules.

Furet : Vous regarderez le documentaire d’Arte « La fabrique de l’ignorance ». Vous vous coucherez moins con que la veille. Bravo !

Sagittaire : Vous rejoindrez un clan viking et pillerez un village des Hauts-de-France en rendant grâce à Odin.

Capricorne : Si vous êtes influenceur(-euse), vous partirez à Dubaï pour faire des trucs dégoûtants avec des émirs (des trucs qu’on n’a pas le droit d’écrire). Sinon, vous resterez juste chez vous à regarder un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».

Verseau : Sur les conseils d’une amie, vous regarderez la série « En Thérapie » et perdrez 6 heures de votre vie, devant ces patients « à fleur de peau » qui défient leur psychanalyste sur un ton passif-agressif.

Poissons : Si vous êtes un jeune allemand de type aryen entre 9 et 11 ans, vous deviendrez la nouvelle égérie KINDER. Sinon R.A.S.

@Mai-Tai
J'ai déjà dit, je suis très bon avec mes doigts

Botanicula est un point'n'click sorti en 2012. Il a été réalisé par Amanita Design (les mêmes que Machinarium qui était très sympa )

Il est dispo sur PC (et Smartphones je crois), rien sur consoles.

Perso je n'aime pas trop le genre du point'n'click, souvent trop compliqué avec des actions pas très logiques où je finis par cliquer partout et sur n'importe quoi pour espérer débloquer la situation...(à part le merveilleux There is no game ️). J'ai récemment commencé puis abandonné Grim Fandango et Day of the Tentacle pour cette raison ! Mais ici, pour ce jeu j'ai totalement adoré !!!

Tout se passe sur un arbre, avec des graphismes vraiment très beaux, c'est super végétal, plein de détails, un régal pour les yeux !

On dirige un groupe de 5 "végétaux" : une espèce d'oignon, une tige, un champignon, un truc volant et un gros machin, voici la fine équipe :

Le but du jeu est de sauver cet arbre, maison pour tout un tas d'individus, menacé par des araignées noires et pas très gentilles...

Les interactions sont géniales, toujours accompagnées de petits bruitages marrants, il y a celles qui sont utiles pour résoudre les énigmes et plein d'autres qui ne servent à rien mais font vivre le jeu, et donnent une carte à collectionner, donc on essaye tout ce qui est possible dans chaque écran !

Les idées sont super bonnes, j'ai souvent eu un grand sourire en voyant les petites blagues ou les mouvements des insectes

Ici pas 36 actions à faire (pousser, prendre, associer, ...), juste cliquer là où il faut, c'est agréable et simple d'accès.

Je n'ai jamais été bloqué au point (et au click, très bonne vanne, ah non ) de consulter une soluce, quelques énigmes demandent un peu de recherche et d'attention pour trouver ce qu'il faut mais c'est toujours faisable

Il y a aussi une carte pour nous aider à nous repérer, et celle-ci apparaît sur une feuille, super bien trouvé !

Le jeu n'est pas très long, selon notre capacité à trouver les éléments/comprendre ce qu'on doit faire, je dirais entre 6 et 8 heures.

Seul bémol, vu qu'on a 5 persos, qui ont des capacités différentes, ça ouvrait plein de possibilités d'interactions avec les énigmes, c'est utilisé, mais pas plus de 4-5 fois, quel dommage! Ils auraient pu beaucoup plus pousser sur cet aspect !!

Je le conseille chaudement !!

Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur parole (on ne met jamais en doute un être semi-félin). La seule façon d’en venir à bout est de tenir un papier enflammé plus longtemps que lui.

Taureau : Vous prendrez la défense de Nicolas Sarkozy en disant qu’il est victime d’un acharnement judiciaire. Toute personne saine d’esprit vous méprisera mais vous recevrez un emoji « Bisou » de Nadine Morano. Foncez !

Gémeaux : Vous plaquerez tout pour devenir une femme à barbe dans un cirque itinérant.

Cancer : Un raton-laveur vous chapardera votre déjeuner tous les jours de la semaine. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.

Lion : Vous devrez réaliser un photomontage d’Elisabeth Borne avec un gilet de la CGT pour prouver que c’est bien une « femme de gauche ».

Vierge : Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Balance : Vous devrez rendre des services à une chamane. Elle vous demandera de lui amener des becs d’oiseaux, des pattes de lapin, ou des poils de loup ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40 heures cette semaine.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par un enfant de la DDASS. Comme il n’a pas une vie facile, vous devrez simplement répondre un « C’est celui qui dit qui y est » au maximum.

Furet : Vous refilerez le Covid à Jean-Michel Blanquer. Bravo !

Sagittaire : Vous glisserez sur une peau de banane. Attention.

Capricorne : Vous perdrez deux bonnes heures à compter le nombre de grains de riz qu’il y a dans un paquet. Cela vous permet de ne pas penser à des choses dégoûtantes que vous avez vues sur internet.

Verseau : Des commerciaux au bout du rouleau vous feront du chantage affectif pour que vous vous abonniez à SALTO, le « Netflix français ». Vous céderez.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.

L'avant -baise

Vesper: Zero Light Edition est un jeu de plateforme avec énigmes, créé par Cordens Interactive et sorti en 2021, dispo sur PC et Switch.

Le gameplay est assez classique, on contrôle un robot qui doit se faire discret, passer des pièges et par la suite jouer avec des boules de lumière grâce à une sorte d'épée qui absorbe la lumière. C'est assez correct, bien foutu, pas trop frustrant mais ça ne révolutionne rien.

L'énorme atout du jeu ce sont ses graphismes, le jeu de couleurs et de lumières bleues/rouges orangées est sublime ! Voici quelques exemples :

Il est séparé en 5 chapitres, une première fois il se termine en 5-6h, puis il y a les 25 journaux à trouver (5 par chapitre) qui racontent l'histoire du jeu, et quelques succès à compléter. On ne s'ennuie pas!

Pour ceux qui aiment les beaux tableaux en jeu, et quelques énigmes pas trop méchantes

Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant.

Taureau : On vous mettra dans une petite boîte en carton et on vous enverra en colis recommandé avec accusé réception. Probablement dans une ville qui n’existe pas vraiment comme Nogent-le-Rotrou.

Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.

Cancer : Une collègue de travail vous donnera son analyse du conflit israélo-palestinien en commençant par « De toute façon, eux, c’est blanc-bonnet et bonnet blanc ».

Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.

Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.

Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».

Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.

Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.

Sagittaire : Vous apprendrez qu’en cas d’urgence, les mammifères peuvent respirer par l’anus. Vous vous entraînerez pour le faire dans votre chambre 5 soirs par semaine.

Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.

Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous dépenserez 100 balles pour passer une soirée dans un club libertin, mais les gens présents feront la fine bouche, et ne voudront pas faire « zizi panpan » avec vous. Si vous êtes une femme, vous serez témoin d’un évènement paranormal, mais personne ne vous croira (ou alors on vous convaincra de poser juste une main courante). Si vous êtes non-binaire vous vous battrez contre Laurent Romejko.

@Shanna @Koursk
Belle collabo, des questions inspirées et inspirantes

Histoire finie (41h), une bien belle et grande épopée !

Maintenant je m'attaque au platine et au 100% pour chaque royaume, ça va briser du Berserker

Bélier : On vous révélera que ce monde est une simulation, et que rien n’est réel autour de nous. Vous hausserez les épaules et regarderez un vieil épisode de « Malcolm ».

Taureau : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Gémeaux : Si vous êtes syndiqué(e), votre patron embauchera un tueur à gages 75 000 euros pour vous supprimer. Faîtes attention. Sinon, R.A.S.

Cancer : Vous pisserez dans un violon pour savoir ce que ça fait. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même.

Lion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.

Vierge : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).

Balance : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira probablement du moustique (un parasite qui vit sur le dos des honnêtes gens).

Scorpion : Peu confiant(e) dans tous les domaines de votre vie, vous dépenserez 80% de votre salaire en conseils auprès de 8 coachs différents, qui vous diront tous que vous êtes un diamant brut qu’il faut apprendre à tailler.

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Vous vous ferez tatouer sur l’avant-bras une phrase inspirante trouvée sur internet comme « Cela semble toujours impossible jusqu’à ce qu’on le fasse ». Elle vous motivera quelques semaines et sera une vraie galère à effacer dans 5 ans.

Capricorne : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec un standupper qui vous apprendra à faire des blagues sur les origines ethniques.

Verseau : A l’aide d’une loupe et d’un rayon de soleil, vous torturerez un insecte qui ne vous a rien fait. Vous vous direz que s’il avait été à votre place, il aurait fait la même chose.

Poissons : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?

Jess et moi on est déçus...

Z'êtes relous avec vos scores là, ça me donne aussi envie de scorer et je vais donc le prendre pfff

Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.

Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.

Gémeaux : Valérie Pécresse vous emmènera faire une balade à moto. Vous vous agripperez à son blouson de cuir, et collerez votre tête sur son dos. Elle essaiera de vous impressionner en tapant des pointes à 200 km/heure. Notre conseil : aimez-la mais soyez prudent(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?

Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.

Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.

Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un chômeur qui a refusé deux offres d’emploi consécutives. Il s’appellera sans doute Philippe ou Denis. Vous devrez vous en occuper et le sortir tous les jours.

Furet : Vous enfilerez un pull en laine tout doux, avec les manches qui dépassent un peu sur les mains, comme dans les pubs d’adoucissant.

Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…

Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).

Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».

Poissons : Vous devrez héberger Xavier Dupont de Ligonnès pour une nuit. Il vous racontera sa cavale ou ses meilleures blagues belges (l’un ou l’autre mais pas les deux, parce qu’il se lève tôt).

@Shanna
OMSFG un point

Chants of Sennaar est un jeu de réflexion/puzzle créé par Rundisc (studio français !) et édité par Focus Entertainment.

Il est sorti en septembre sur PC, Xbox One, PlayStation 4 et Switch.

Tiré du mythe de la tour de Babel, on va devoir déchiffrer plusieurs langues grâce à des glyphes et beaucoup de bon sens...

En pratique, on a un carnet avec des dessins qui illustrent des choses/actions comme par exemple "parler" ou "moi" ou "trouver" et des glyphes qui sont associés à ces dessins, et le but c'est de trouver la correspondance. Si on a juste sur tous les dessins d'une page on débloque le vrai sens du glyphe et il sera remplacé dans les phrases des PNJ ou pancartes.

Et par exemple le glyphe moi + le glyphe toi donnera nous, mais pas avant que la phrase entière soit lisible.

Le truc très bien pensé c'est qu'on peut écrire sur le glyphe (20 lettres max) ce qu'on pense, genre "voir" et ça sera remplacé dans les phrases, très cool!

Ici un exemple, me et music ont été trouvés, pas love, c'est le joueur qui a écrit ça.

(ça peut paraitre compliqué comme ça mais en 2 minutes on a capté le truc!)

On se balade donc dans une partie de la tour, on regarde, on déduit, on essaye et on se félicite de comprendre. Puis on résoud de petites énigmes, on chope des objets et on comprend de mieux en mieux ce qui nous entoure !

J'ai déchiffré entièrement la première langue et je suis à la deuxième partie de la tour, j'adore le concept très intelligent et le côté chill du jeu, graphismes épurés et très agréables, musique discrète mais jolie et des secrets à découvrir!

Je vous conseille d'y jeter un oeil, c'est un concept que j'avais jamais vu encore et ça vaut le détour

Bélier : Peau grasse toute la semaine. Arrêtez de vous badigeonner le visage de charcuterie avant de dormir (30% des Français le font encore, malgré les études sérieuses sur le sujet).

Taureau : Face à la pénurie, vous fabriquerez votre propre essence à base de sueur de fan de tuning.

Gémeaux : Si vous êtes une actrice française qui vit dans un vaste appartement parisien, vous vous couperez une mèche de cheveux en soutien aux femmes d’Iran. Sinon, vous mangerez juste de la polenta industrielle.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.

Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.

Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).

Scorpion : Vous devrez inviter au restaurant un membre du gouvernement qui n’est pas visé par une affaire judiciaire. Bon courage pour en trouver.

Furet : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.

Sagittaire : On vous conseillera une énième série documentaire Netflix de 6 épisodes qui aurait pu tenir en 50 minutes.

Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).

Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.

Poissons : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.

Si ça se trouve le forum est bourré de pornpics cachées...je m'en vais cliquer partout dans le sujet des photos des membres

(photo de moi totalement nu sur un canapé en satin rouge en cliquant sur le smiley...)

33 jours après sa sortie, Clair Obscur: Expedition 33 a été vendu à 3.3 millions d'exemplaires !

Magique ️

Et pour vous régaler, une petite vidéo musicale qui fout les poils, Alice Duport-Percier est une déesse

Ayant eu le super privilège de dégommer un bluffeur, j'ai une information secrète sur l'un d'entre vous...et comme l'ami Ora j'ai des doutes... des couples, des miettes, des messages poussifs de justification...y'a à boire et à manger.

PS : si vous prenez une lettre de chaque mot jusque là vous pourriez avoir un indice incroyable (c'est pas vrai hein )