L'une de mes viandes préférées quand je vais au resto c'est l'entrecôte au poivre vert, miam
Et je suis très très fan du basilic, avec de belles tomates et de la mozzarella, c'est la vie 
️
J'adore aussi le poivre rose (des baies en réalité) associé à la ciboulette et à l'aneth pour accompagner un tartare de saumon 
Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant.
Taureau : On vous mettra dans une petite boîte en carton et on vous enverra en colis recommandé avec accusé réception. Probablement dans une ville qui n’existe pas vraiment comme Nogent-le-Rotrou.
Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.
Cancer : Une collègue de travail vous donnera son analyse du conflit israélo-palestinien en commençant par « De toute façon, eux, c’est blanc-bonnet et bonnet blanc ».
Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.
Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.
Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».
Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.
Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.
Sagittaire : Vous apprendrez qu’en cas d’urgence, les mammifères peuvent respirer par l’anus. Vous vous entraînerez pour le faire dans votre chambre 5 soirs par semaine.
Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.
Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.
Poissons : Si vous êtes un homme, vous dépenserez 100 balles pour passer une soirée dans un club libertin, mais les gens présents feront la fine bouche, et ne voudront pas faire « zizi panpan » avec vous. Si vous êtes une femme, vous serez témoin d’un évènement paranormal, mais personne ne vous croira (ou alors on vous convaincra de poser juste une main courante). Si vous êtes non-binaire vous vous battrez contre Laurent Romejko.
@Lapin
Et j'ai aussi atteint le niveau de monde 3 dans Diablo 4 pour un level 55 ce weekend 
(dormir c'est pour les faibles 
)
@Elenwey a dit dans Les Lego et autres jouets de construction :
Le suspense est complet pour la méga masterpiece... ^^
Bélier : On vous révélera que ce monde est une simulation, et que rien n’est réel autour de nous. Vous hausserez les épaules et regarderez un vieil épisode de « Malcolm ».
Taureau : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.
Gémeaux : Si vous êtes syndiqué(e), votre patron embauchera un tueur à gages 75 000 euros pour vous supprimer. Faîtes attention. Sinon, R.A.S.
Cancer : Vous pisserez dans un violon pour savoir ce que ça fait. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même.
Lion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.
Vierge : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).
Balance : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira probablement du moustique (un parasite qui vit sur le dos des honnêtes gens).
Scorpion : Peu confiant(e) dans tous les domaines de votre vie, vous dépenserez 80% de votre salaire en conseils auprès de 8 coachs différents, qui vous diront tous que vous êtes un diamant brut qu’il faut apprendre à tailler.
Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.
Sagittaire : Vous vous ferez tatouer sur l’avant-bras une phrase inspirante trouvée sur internet comme « Cela semble toujours impossible jusqu’à ce qu’on le fasse ». Elle vous motivera quelques semaines et sera une vraie galère à effacer dans 5 ans.
Capricorne : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec un standupper qui vous apprendra à faire des blagues sur les origines ethniques.
Verseau : A l’aide d’une loupe et d’un rayon de soleil, vous torturerez un insecte qui ne vous a rien fait. Vous vous direz que s’il avait été à votre place, il aurait fait la même chose.
Poissons : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?
@Elenwey
J'ai trouvé ça sur Amazon, c'est une sorte de société chinoise qui est spécialisée dans les leds pour Lego apparemment, j'ai payé 35€.
C'était un peu galère à installer, j'ai dû mettre 30 minutes, avec des explications par photos assez approximatives mais le résultat est vraiment superbe 🤩
Ici quelques-unes des photos pour le montage :
@want-wish a dit dans Cooking challenge :
@Egon Mais les saucisses c'est pas dégueu bon celles de Strasbourg si
Merci 
Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.
Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.
Gémeaux : Valérie Pécresse vous emmènera faire une balade à moto. Vous vous agripperez à son blouson de cuir, et collerez votre tête sur son dos. Elle essaiera de vous impressionner en tapant des pointes à 200 km/heure. Notre conseil : aimez-la mais soyez prudent(e).
Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?
Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.
Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.
Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un chômeur qui a refusé deux offres d’emploi consécutives. Il s’appellera sans doute Philippe ou Denis. Vous devrez vous en occuper et le sortir tous les jours.
Furet : Vous enfilerez un pull en laine tout doux, avec les manches qui dépassent un peu sur les mains, comme dans les pubs d’adoucissant.
Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…
Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).
Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».
Poissons : Vous devrez héberger Xavier Dupont de Ligonnès pour une nuit. Il vous racontera sa cavale ou ses meilleures blagues belges (l’un ou l’autre mais pas les deux, parce qu’il se lève tôt).
J'adore cette pub en ce moment
Très bonne la fin également avec du DMX 
(je m'en vais faire le même post dans le sujet des pubs)
Je suis un mec de convictions moi, quand je dis non, c'est non
Bélier : Peau grasse toute la semaine. Arrêtez de vous badigeonner le visage de charcuterie avant de dormir (30% des Français le font encore, malgré les études sérieuses sur le sujet).
Taureau : Face à la pénurie, vous fabriquerez votre propre essence à base de sueur de fan de tuning.
Gémeaux : Si vous êtes une actrice française qui vit dans un vaste appartement parisien, vous vous couperez une mèche de cheveux en soutien aux femmes d’Iran. Sinon, vous mangerez juste de la polenta industrielle.
Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.
Lion : Le préfet des Vosges mettra un contrat sur votre tête. On ne sait pas trop ce qu’il a contre vous, mais il est prêt à payer au moins 25 euros.
Vierge : Vous taperez « Mimie Mathy topless » sur google. Vous en aurez pour votre argent.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un ours polaire mort (avec le réchauffement climatique, ils sont moins chers que les peluches XXL).
Scorpion : Vous devrez inviter au restaurant un membre du gouvernement qui n’est pas visé par une affaire judiciaire. Bon courage pour en trouver.
Furet : Vous vous lancerez dans un projet pharaonique : l’adaptation en comédie musicale des élections cantonales de 1985 (« Cantonales 85 L’Opéra-Rock »). Il y aura un rottweiler dans le rôle de Mitterrand.
Sagittaire : On vous conseillera une énième série documentaire Netflix de 6 épisodes qui aurait pu tenir en 50 minutes.
Capricorne : Si vous vivez dans un pays pauvre ou en guerre, il vous arrivera des bricoles. Sinon, vous continuerez votre petite vie d’occidental(e) privilégié(e).
Verseau : Vous porterez des t-shirts à messages bien nuls, comme « Verseau ascendant parfait(e) » ou « Il a été prouvé que les verseaux ont toujours raison ». Alors allez vous faire voir.
Poissons : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence.
Je me prépare à un régime strict à base de pâtes, paraît que c'est la tendance pour les mois à venir 
Je pense l'avoir en début de semaine prochaine, je ferai donc un feedback très détaillé en temps voulu 
@Chibi a dit dans Cooking challenge :
Maintenant il mange des fruits, plein de légumes, moins de pomme de terre, et a arrêté les pâtes et le riz.
C'est mignon on dirait une maman qui parle de son bébé 
"Et il a fait sa première dent 
"
Je ne bois pas, je ne fume pas, mais qu'est ce que je peux sucer...
Ouais j'aime bien la sortir quand l'opportunité se présente !
La musique est souvent épique, des envolées au piano, des thèmes délicieux pour les oreilles, c'est un plaisir de tous les instants de parcourir ces terres avec une telle qualité sonore!
Les graphismes ne sont pas en reste, il fait encore mieux que le premier, des environnements tout à fait splendides, les lumières sont chatoyantes, tantôt champêtre tantôt plus glauque, des zones enneigées, aquatiques, sableuses, ...
Et le gameplay c'est un bonheur, le petit esprit félin et lumineux se contrôle parfaitement, il a de nombreuses capacités, le double voir triple saut, le grappin pour les points d'attache, le boost aérien, etc...
On retrouve toujours les courses-poursuites avec des ennemis 100 fois plus gros que nous, avec toute la tension et la mise en scène dramatique!
Metroidvania oblige, on acquiert de nouvelles capacités et on revient dans les zones pour ouvrir de nouveaux chemins, on a des quêtes annexes un peu partout.
Et comme dans Hollow Knight , on a quelques slots (3 au départ, 8 en tout) pour mettre des aptitudes spéciales : plus de vie, ennemis qui lâchent plus d'orbes, adhérer aux murs, ...sympa pour modeler son héros comme on veut !
Et on peut attribuer les actions principales à 3 boutons, lame de lumière, marteau, arc, regain de vie, flash de lumière, ...
On a aussi des zones sanctuaires dans lesquelles des vagues d'ennemis arrivent, en triomphant on gagne des slots, très utiles donc !
Des défis de vitesse aussi, il faut suivre un parcours en un temps limité, ou encore la recherche des boules de vie et d'énergie pour les augmenter de manière définitive.
On rencontre un architecte dans la ville HUB qui demandera des minerais spéciaux pour reconstruire le village, une quête qui se fera sur tout le jeu.
Il fait mieux que son grand frère sur tous les points, l'histoire est très prenante, avec des moments tristes aussi !
Bon vous l'aurez compris, ce jeu est une tuerie !!!
Il va probablement être dans mes jeux préférés ever, je en suis qu'à 60% de complétion, mais je vais bien sûr aller jusqu'aux 100% !!!
Quelques images pour vous mettre l'eau à la bouche
(premier test de déplacement de message)
