Meilleurs messages postés par jool

Pour ne plus avoir les bras chauve-souris, quoi de mieux que le conseil d'une chauve-souris ?
la corde à sauter

Une superstition tendance qui est très 2020 :

• se laver les mains après avoir serrer la paluche d'un covidé

Dans la continuité je vous propose le jeu "En dessinant ses courbes" samedi 6, qui sera un jeu avec des vocaroo sexuels, soyez nombreux

Je trouve qu'il manque un gif dans ce sujet...

De rien

@LeaPierce a dit dans L'identité de genre :

@Chibi merci ! C'était délicat de savoir où le placer ️

On en est tous là...

Tom Selleck déguisé

@LeaPierce
Et surtout de ne pas errer pendant plusieurs jours au hasard dans les rues pour finir mort de faim dans le caniveau

"T'es alsacien, tu ne connais que la choucroute"

--> vrai, je prends même 3 fois par semaine un bain dans de la choucroute, j'aime le contact du chou contre mon scoubidou ️

"Tu passes tes journées à faire le lover italien au téléphone"

--> vrai, non en fait j'aide les clients de l'Italie dans mon taf juste

"Tu écoutes de la techno, tu es forcément un drogué"

--> déjà c'est de la trance, faut être précis , et non jamais touché à ça (combien de fois on est venu m'en demander en boîte d'ailleurs, je dois avoir une tête de camé )

@Hassage a dit dans Vos pires dates / rencards :

Alors que si je met un mot plus désuet, moins de personnes auront de chance de tomber sur ce topic.

C'est sûr qu'avec le rdv baise-main utilisé il y a deux générations, ça marchait moins bien...

On verra dans deux générations avec le futur rdv baise-cul ce que ça donnera

(toujours la règle du -2/+2 )

@leapierce
Tu connais le dicton... "Shanna propose et Jool dispose" (je ne lui refuse rien dessinalement parlant )

J'ai déjà assez donné je crois...

indice

Bon Musings, rends le clavier à want.wish, tu fais chier tout le monde là

Un monde parfait sur France 3

Ça tombe bien, ça fait un petit moment que j'ai envie de parler de ce film

Ce jeu a le pouvoir de me faire réaliser combien je suis un débile

Quand je trouve le vendredi c'est la honte, quand je ne trouve pas le vendredi, c'est pire

Je suis un mec de convictions moi, quand je dis non, c'est non

Spoiler

@Koursk
Le détail :

Pour bien faire j'aurais dû mettre x en facteur, puis réduire au même dénominateur les fractions pour donner un calcul plus "beau". Là j'ai juste remplacé les 1/100 par 0.01 etc...

Croyez-vous aux horoscopes ? N'est-il pas totalement sympa de lire ce que la semaine vous réserve ? Ici c'est toujours débile et rigolo à lire!

Semaine du 22/04 au 28/04 (je mettrai les nouveaux chaque lundi)

Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos collègues triche sur ses frais de transport. Vous le dénoncerez immédiatement à la hiérarchie en espérant bien vous faire voir. Vous gagnerez un ticket-restaurant.

Taureau : Vous donnerez 1€ pour Notre-Dame mais vous direz à tout le monde que vous avez donné 100€, « pour vous faire mousser ». Stéphane Bern ne sera pas fier de vous.

Gémeaux : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Cancer : Vous prendrez l’apéro chez des bobos. Ils vous proposeront du vin « de leur petit caviste de quartier », évoqueront leurs derniers achats immobiliers, tout en écoutant PNL et Booba. Vous devrez vous éclipser pour vomir.

Lion : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Vierge : Vous participerez à un concours de beauté interentreprises. Vous arriverez 14e sur 15 participants. Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Scorpion : Vous irez en colo. Les moniteurs vous feront boire de l’alcool en cachette.

Furet : Vous réécouterez le premier album d’Iron Maiden (avec Paul Di’Anno au chant), et particulièrement le titre « TRANSYLVANIA ». Vous vous direz que cet album est fantastique (il l’est vraiment).

Sagittaire : Toucher rectal à prévoir. Soyez irréprochable sur l’hygiène.

Capricorne : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de Jurassic Park (non-rembobinée).

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous porterez des slips toute la semaine (après avoir lu ce conseil sur un blog). Si vous êtes une femme, vous ferez une reconversion professionnelle pour ouvrir un magasin de slips. Si vous êtes non-binaire, vous vous tatouerez un slip sur la nuque.

Chers patchworkers, juste pour vous dire qu'entre aujourd'hui et demain, une nouvelle édition arrive 🥳