@Hassage a dit dans Vos pires dates / rencards :
Alors que si je met un mot plus désuet, moins de personnes auront de chance de tomber sur ce topic.
C'est sûr qu'avec le rdv baise-main utilisé il y a deux générations, ça marchait moins bien...
On verra dans deux générations avec le futur rdv baise-cul ce que ça donnera 
(toujours la règle du -2/+2 
)
@canaille-sympa a dit dans Calendrier de l'avent (DIY, idées et autres) :
Et avant qu'on me dise quoi que ce soit : non ce n'est pas trop tôt pour parler de noël
13 mois d'avance ça fait quand même tôt hein 
Bélier : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Juste à temps pour l’offrir à Noël à un être cher.
Taureau : Pour oublier vos problèmes, vous écouterez en boucle le nouvel album « heavy-metal » de david Hasselhoff. Cela vous en créera d’autres.
Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.
Cancer : On vous confiera à un refuge pour animaux. Tâchez d’être plus mignon que les autres pour vous faire adopter.
Lion : Comme beaucoup de Français, vous aurez des soucis concernant votre santé mentale. Vous entendrez une voix dans votre tête. Problème : ce sera celle de Philippe De Villiers : il vous parlera des arabes.
Vierge : Vous passerez 28 heures de votre semaine à décorer le sapin de Noël de votre entreprise. Attention, si la décoration ne met pas tout le monde d’accord, vous serez rétrogradé(e).
Balance : L’article 56 de la Loi Sécurité Globale vous obligera à poster des vidéos où vous félicitez le travail des policiers. Vous devrez au moins avoir 10 000 vues, alors nous vous conseillons de faire une grimace sur votre vignette et de mettre un titre accrocheur comme « 5 trucs vraiment cool chez les flics » ou « Je donne mon avis sur les flics : vous êtes pas prêts !!! ».
Scorpion : Vous rentrerez chez vous un soir, et vous trouverez Jean Castex dans votre lit. Il vous demandera si vous pouvez dormir sur le canapé pour une fois. Allez, soyez chic, rendez-lui service.
Furet : Vous deviendrez influenceur sur LinkedIn : les gens prendront exemple sur vous pour « relever des challenges » et pour tout ce qui concerne le « growth hacking ». Bravo !
Sagittaire : Si vous avez un enfant, il voudra apprendre l’arabe à l’école. Rappel : il sera automatiquement fiché S.
Capricorne : Vous devrez expliquer à un enfant roux comment on fait les bébés.
Verseau : Un député LREM rayera votre voiture avec ses clefs. Il inscrira sur la portière « MACRON RULEZZZ ». Bon courage pour porter plainte.
Poissons : Vous serez enlevé(e) par des hommes-tortues qui vivent dans les égouts. Ne leur dîtes surtout pas que ça vous fait penser aux tortues ninja, ils détestent ça et pourront vous sacrifier à leur mentor (un homme-rat qui n’a absolument rien à voir avec Splinter).
@LeaPierce
Pas le tien, ceux avec plein de fourrure et le petit nez qui bouge tout le temps 
@Lapin a dit dans Everything Everywhere All at Once :
qu'il ne faut pas essayer de chercher une symbolique profonde
Dans ce cas précis, si totalement !
(blague pas du tout attendue en plus 
)
Bélier : Des trumpistes recouverts de peaux de bête prendront possession de votre logement en hurlant « USA ! USA !». Ils casseront des trucs aussi. Tout se passera bien si vous êtes un homme blanc. Sinon…
Taureau : On vous confondra avec un varan de Komodo. Des spécialistes seront prévenus et voudront vous endormir pour vous apporter au zoo des reptiles le plus proche.
Gémeaux : Vous tenterez de réhabiliter des expressions des films des années 80 comme « Oh c’est drôlement chouette ! » ou « Sensass’ ton futal ! ». Sans succès.
Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».
Lion : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.
Vierge : Vous vous cognerez contre un coin de table et vous aurez un petit bleu au tibia. Pauvre chéri(e). Notre conseil : demandez un bisou magique.
Balance : Gérald Darmanin voudra vous défier au bras de fer pour prouver que c’est lui le plus viril. Laissez-le gagner, ça lui fera plaisir. Et il est capable de tout.
Scorpion : Problème de fermeture éclair sur votre jean. Voilà c’est tout. Ah attendez, non, en fait vous serez kidnappé(e) par Michel Fourniret (on s’est trompés).
Furet : Vous dégoterez un bon de réduction de -75% pour une figurine de collection de Pascal Praud. Foncez !
Sagittaire : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.
Capricorne : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner.
Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.
Poissons : Vous serez transporté en 1984 à Moscou. Au bout de 15 minutes, vous serez condamné à purger 7 ans au goulag pour avoir vexé l’égo d’un ponte du Parti.
Nous y voilà... l'incroyable A State of Trance Episode 1000 🥳🥳🥳
C'est donc un énorme top 1000 des 20 ans du show qui est joué chaque jeudi soir, il a commencé et est en live jusqu'à jeudi 22h pour avoir la chanson classée numéro 1 de tous les temps !!!!
Voici le lien pour suivre cet événement live :
edit 21.02.2024 : la vidéo n'existe plus
Ça en est au #990 à ce moment précis...plus on va avancer dans la semaine et plus ça devrait monter en puissance...
N'hésitez pas à vous faire des tranches de trance à tout moment du jour ou de la nuit, autant vous dire que pour moi, c'est parti pour une semaine à planer sur ces merveilles...
Enjoy
Ma grand-mère donnait chaque année des sous à une espèce d'association caritative de gens qui n'avaient plus de mains/bras et qui peignaient avec leurs pieds, elle recevait donc des cartes postales peintes de cette façon.
Pas trop de rapport avec le sujet mais je trouvais classe de compléter le sujet de la sorte..."Écrire à la main, peindre avec le pied" 
️
Totalement excellent
Il est bourré de références et de clins d'oeil, c'est un régal pour les fans de Nintendo ! J'ai très souvent eu un sourire jusqu'aux oreilles tellement le fan-service fonctionne bien!
Le film est magnifique, très rigolo et les ziks sont géniales, un beau combo entre les musiques des jeux remixées et des trucs comme Take On Me par exemple.
C'est super bien pensé de A à Z, il y a aussi des passages plateforme "en 2D", et des moments presque épiques, une petite merveille 
N'attendez pas, allez-y !
Bélier : Vous serez dénoncé par des voisins pour des faits d’ « islamo-gauchisme ». Des flics feront une perquisition chez vous, alors gare à vous s’ils retrouvent un vieux ticket de le fête de l’Huma et un dvd de Smaïn.
Taureau : Vous repenserez avec émotion de la dernière fois que vous avez serré la main ou fait la bise à quelqu’un. C’était quand même une sacrée conduite à risques.
Gémeaux : Vous serez mordu par un journaliste de CNews. Il faudra le faire piquer. C’est triste mais c’est comme ça.
Cancer : Toute la semaine, vous serez accompagné(e) par des bruits écrits comme dans une BD. CRAAAK quand vous déchirerez un paquet de chips, PAF ! quand vous cognerez le genou sur une table basse ou ZZZZZZZ quand vous dormirez.
Lion : Emmanuel Macron vous invitera à l’Elysée si vous faîtes une vidéo qui récolte plus de 10 millions de vues sur YouPorn.
Vierge : Vous vous réveillerez un matin avec la voix (et l’accent) de Jean Castex. Tâchez d’en profiter au téléphone et d’escroquer des personnes âgées.
Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…
Scorpion : Un type sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner parce qu’il aura écrit « MOUTON » en majuscules.
Furet : Vous regarderez le documentaire d’Arte « La fabrique de l’ignorance ». Vous vous coucherez moins con que la veille. Bravo !
Sagittaire : Vous rejoindrez un clan viking et pillerez un village des Hauts-de-France en rendant grâce à Odin.
Capricorne : Si vous êtes influenceur(-euse), vous partirez à Dubaï pour faire des trucs dégoûtants avec des émirs (des trucs qu’on n’a pas le droit d’écrire). Sinon, vous resterez juste chez vous à regarder un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».
Verseau : Sur les conseils d’une amie, vous regarderez la série « En Thérapie » et perdrez 6 heures de votre vie, devant ces patients « à fleur de peau » qui défient leur psychanalyste sur un ton passif-agressif.
Poissons : Si vous êtes un jeune allemand de type aryen entre 9 et 11 ans, vous deviendrez la nouvelle égérie KINDER. Sinon R.A.S.
Il reste encore demain (C'è ancora domani en version originale) est un film réalisé par Paola Cortellesi avec un scénario de Furio Andreotti, Giulia Calenda et Paola Cortellesi
Les acteurs principaux sont :
Paola Cortellesi (ouais la meuf a tout fait donc)
Valerio Mastandrea
Romana Maggiora Vergano
Comme vous pouvez vous en douter, c'est un film italien et c'est une comédie dramatique sortie en 2023 en Italie.
Pour la partie récompenses voici le qu'en dit Wiki :
Le film a été présenté à la 18e édition du Festival du Film de Rome en compétition dans la catégorie « Progressive Cinema - Visioni per il mondo di domani », remportant deux prix, dont le prix spécial du jury et une mention spéciale pour le meilleur premier film. Il a ensuite reçu le prix du film de l'année aux Rubans d'argent 2024.
Avec plus de 5 millions d'entrées, le film est un succès public en Italie, ainsi que dans une moindre mesure en France, et il est plébiscité par la critique italienne et étrangère pour la mise en scène et les prestations des acteurs, ainsi que pour les thèmes abordés liés au féminisme, au patriarcat et à la violence contre les femmes. Il est considéré comme l'un des meilleurs films de l'année 2023.
Je peux dire qu'il mérite tout ce qu'il a reçu, je ne suis pas du tout fan du genre habituellement mais là je me suis pris une petite claque! J'en dirai un peu plus après...
Domaniopsis :
1946, Rome au lendemain de la seconde guerre mondiale, les gens sont pauvres...
Delia est la mère de 3 enfants, une jeune fille et deux petits effrontés, et la femme d'Ivano qui la bat, l'humilie et la considère comme un paillasson 
Un évènement va chambouler sa pauvre vie...
Mon avis :
Bon c'est un film italien, quoi de mieux pour me cueillir ? Il est en noir et blanc et en VOST, rien de tel pour être immergé dans une époque et un pays
Les acteurs sont d'une justesse assez folle, et l'actrice principale est un système solaire à elle toute seule
Le thème n'est pas très joyeux mais le film est réalisé d'une très belle façon avec des astuces pour adoucir certaines choses (par exemple quand elle se fait battre, la mise en scène est joliment trouvée, bien que déjà vue ailleurs), et il y a des touches d'humour assez fréquemment qui sont très bienvenues !
Le film est intelligemment construit pour un final plutôt inattendu (sûrement ça doit être spoilé dans quelques articles ou résumés voire bandes-annonces donc si vous avez l'intention de le voir, prudence, ne matez rien!)
Un film à voir, vraiment ! Je @Twillily ma copine italienne du forum 
Trailer pas vraiment spoilant sur les choses importantes à ne pas savoir mais je déconseille tout de même de le regarder
Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur parole (on ne met jamais en doute un être semi-félin). La seule façon d’en venir à bout est de tenir un papier enflammé plus longtemps que lui.
Taureau : Vous prendrez la défense de Nicolas Sarkozy en disant qu’il est victime d’un acharnement judiciaire. Toute personne saine d’esprit vous méprisera mais vous recevrez un emoji « Bisou » de Nadine Morano. Foncez !
Gémeaux : Vous plaquerez tout pour devenir une femme à barbe dans un cirque itinérant.
Cancer : Un raton-laveur vous chapardera votre déjeuner tous les jours de la semaine. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.
Lion : Vous devrez réaliser un photomontage d’Elisabeth Borne avec un gilet de la CGT pour prouver que c’est bien une « femme de gauche ».
Vierge : Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.
Balance : Vous devrez rendre des services à une chamane. Elle vous demandera de lui amener des becs d’oiseaux, des pattes de lapin, ou des poils de loup ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40 heures cette semaine.
Scorpion : Vous vous ferez insulter par un enfant de la DDASS. Comme il n’a pas une vie facile, vous devrez simplement répondre un « C’est celui qui dit qui y est » au maximum.
Furet : Vous refilerez le Covid à Jean-Michel Blanquer. Bravo !
Sagittaire : Vous glisserez sur une peau de banane. Attention.
Capricorne : Vous perdrez deux bonnes heures à compter le nombre de grains de riz qu’il y a dans un paquet. Cela vous permet de ne pas penser à des choses dégoûtantes que vous avez vues sur internet.
Verseau : Des commerciaux au bout du rouleau vous feront du chantage affectif pour que vous vous abonniez à SALTO, le « Netflix français ». Vous céderez.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.
"Après 2pac de bière j'ai la tête qui tourne"
Tonton René à la kermesse
L'une de mes viandes préférées quand je vais au resto c'est l'entrecôte au poivre vert, miam
Et je suis très très fan du basilic, avec de belles tomates et de la mozzarella, c'est la vie 
️
J'adore aussi le poivre rose (des baies en réalité) associé à la ciboulette et à l'aneth pour accompagner un tartare de saumon
Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous serez gagnant.
Taureau : On vous mettra dans une petite boîte en carton et on vous enverra en colis recommandé avec accusé réception. Probablement dans une ville qui n’existe pas vraiment comme Nogent-le-Rotrou.
Gémeaux : Vous irez boire un petit café en terrasse pour fêter leur réouverture. Mais une serveuse autoritaire insistera beaucoup pour que vous en recommandiez parce que les places en terrasse sont chères. Vous boirez donc 64 cafés de suite parce que vous êtes facilement impressionnable. Adieu à votre sommeil et bonjour à la tachycardie.
Cancer : Une collègue de travail vous donnera son analyse du conflit israélo-palestinien en commençant par « De toute façon, eux, c’est blanc-bonnet et bonnet blanc ».
Lion : Vous plaquerez tout pour aller vivre dans les égouts et vous déguiser en clown maléfique.
Vierge : Vous subirez un contrôle fiscal en raison de photos de vous un peu trop joyeuses sur les réseaux sociaux.
Balance : Selon un sondage, vous serez considéré(e) par 91% des Français comme « aussi utile que Manuel Valls ».
Scorpion : Vous serez racketté(e) par des chiens errants à la sortie d’un supermarché. Cela vous apprendra à exhiber vos paquets de chips au vinaigre et votre pâte à tartiner au chocolat comme si vous étiez le boss du quartier.
Furet : Vous gagnerez à une tombola un bon pour un massage avec finition.
Sagittaire : Vous apprendrez qu’en cas d’urgence, les mammifères peuvent respirer par l’anus. Vous vous entraînerez pour le faire dans votre chambre 5 soirs par semaine.
Capricorne : Vous passerez votre semaine à vous plaindre du mauvais temps, comme un retraité qui s’ennuie et qui s’est fâché définitivement avec ses enfants pour une histoire de merguez mal cuite au barbecue en 2009. Reprenez-vous.
Verseau : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, « comme quoi vous aimez le linge de maison ». Notre conseil : niez tout en bloc.
Poissons : Si vous êtes un homme, vous dépenserez 100 balles pour passer une soirée dans un club libertin, mais les gens présents feront la fine bouche, et ne voudront pas faire « zizi panpan » avec vous. Si vous êtes une femme, vous serez témoin d’un évènement paranormal, mais personne ne vous croira (ou alors on vous convaincra de poser juste une main courante). Si vous êtes non-binaire vous vous battrez contre Laurent Romejko.
