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jool

Uncharted est un film d'action-aventure américain réalisé par Ruben Fleischer, sorti le 16 février 2022 et encore en salle donc !

Il est l'adaptation cinématographique de la super célèbre série de jeux vidéo créée par Naughty Dog et disponible sur les consoles PlayStation!

Les acteurs principaux sont :

Tom Holland, Mark Wahlberg, Antonio Banderas, Sophia Ali, Tati Gabrielle

Unchartopsis :

Nathan Drake est un petit filou et barman, il se fait recruter par le chasseur de trésor Victor Sullivan et ensemble ils vont suivre la piste du célèbre trésor de Magellan, pas moins...

New York, Barcelona puis l'océan Pacifique seront leur destination... hola !

Mon avis :

Fan depuis le premier épisode sur console, j'ai suivi cette saga avec passion, toujours un super moment de gameplay et d'action survoltée qu'on retrouve largement dans le film!!

Les acteurs envoient du lourd et la superstar Tom Holland (que je ne connaissais pas mais je sais qu'il cartonne dans Spiderman) est vraiment bon!! Les autres aussi, superbe casting

L'histoire suit un peu ce qu'on trouve dans les jeux vidéo, des personnages hauts en couleur, avec des rebondissements, des trahisons, ...d'ailleurs c'est bizarre de voir Sulli aussi jeune, il est toujours aussi roublard mais on s'attendait à un acteur plus vieux que Wahlberg!

Là où le film défonce vraiment c'est au niveau de l'action et des effets spéciaux, la barre est mise très haute et on s'en prend plein les yeux, un bonheur!!! De plus l'image est très belle !!

J'ai aussi aimé le côté Indiana Jones super présent dans la première partie du film

Pas trop mon genre habituellement (aucun esprit maléfique en robe blanche ), j'ai adoré l'aventure !

Je le recommande pour passer un gros moment de dépaysement, avec une belle quête au trésor et plein d'action qui déchire !

Avez-vous joué aux jeux? Le film vous tente-t-il ?

jool

Croyez-vous aux horoscopes ? N'est-il pas totalement sympa de lire ce que la semaine vous réserve ? Ici c'est toujours débile et rigolo à lire!

Semaine du 22/04 au 28/04 (je mettrai les nouveaux chaque lundi)

Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos collègues triche sur ses frais de transport. Vous le dénoncerez immédiatement à la hiérarchie en espérant bien vous faire voir. Vous gagnerez un ticket-restaurant.

Taureau : Vous donnerez 1€ pour Notre-Dame mais vous direz à tout le monde que vous avez donné 100€, « pour vous faire mousser ». Stéphane Bern ne sera pas fier de vous.

Gémeaux : Vous direz « merde » à vos parents et claquerez la porte de chez vous. Vous mettrez votre bandana et enfourcherez votre mobylette pour aller en ville, pour aller boire des « despés » avec vos mauvaises fréquentations à côté de la mairie. Vous finirez mal si ça continue.

Cancer : Vous prendrez l’apéro chez des bobos. Ils vous proposeront du vin « de leur petit caviste de quartier », évoqueront leurs derniers achats immobiliers, tout en écoutant PNL et Booba. Vous devrez vous éclipser pour vomir.

Lion : Vous devrez dormir dans une niche un weekend sur deux et la moitié des vacances scolaires.

Vierge : Vous participerez à un concours de beauté interentreprises. Vous arriverez 14e sur 15 participants. Le gagnant sera Jean-Philippe des RH, grâce à sa cravate à motifs et ses chaussures cirées.

Balance : Vous devrez consoler un policier qui a entendu le slogan haineux « Suicidez-vous » pendant les dernières manifestations. Cela lui a fait mal d’entendre ça alors qu’il était juste là pour donner des coups de matraque. Vous lui promettrez qu’il pourra très vite gazer des smicards et tirer sur des yeux pour se remonter le moral. Il haussera les épaules, peu convaincu.

Scorpion : Vous irez en colo. Les moniteurs vous feront boire de l’alcool en cachette.

Furet : Vous réécouterez le premier album d’Iron Maiden (avec Paul Di’Anno au chant), et particulièrement le titre « TRANSYLVANIA ». Vous vous direz que cet album est fantastique (il l’est vraiment).

Sagittaire : Toucher rectal à prévoir. Soyez irréprochable sur l’hygiène.

Capricorne : Vous ferez une belle affaire sur Le Bon Coin en achetant un magnétoscope pour seulement 120 euros. En cadeau, vous aurez la VHS de Jurassic Park (non-rembobinée).

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis.

Poissons : Si vous êtes un homme, vous porterez des slips toute la semaine (après avoir lu ce conseil sur un blog). Si vous êtes une femme, vous ferez une reconversion professionnelle pour ouvrir un magasin de slips. Si vous êtes non-binaire, vous vous tatouerez un slip sur la nuque.

jool

@shanna
Inès

jool

@LeaPierce
Si si mais je pense que c'est un truc belge de dire "ne pas savoir faire quelque chose" pour "ne pas réussir à faire quelque chose" non?

Par exemple si je dis à un client "démontez le capot" :

le français me dira "je ne peux pas je n'ai pas le tournevis"
le belge me dira "je ne sais pas faire sans le tournevis"
(bonus) l'italien me dira "va fanculo" (va te faire encu###)

jool

@guy_lee a dit dans Cher Evan Hansen (Dear Evan Hansen) :

vous voulez comprendre la bible
regardez ce film

Vous voulez comprendre ce sujet
Droguez-vous

jool

Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous appeler « Nounouille ».

Taureau : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany.

Cancer : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.

Lion : Vous intégrerez le groupe « Trois Cafés Gourmands ». Mais vous vous apercevrez que leur bonne humeur n’est qu’une façade, et ils vous feront un bizutage que vous n’êtes pas prêt(e) d’oublier (il paraît même qu’ils forcent les nouveaux à « manger leur caca », et c’est pour ça qu’ils s’appellent Trois Cafés Gourmands d’ailleurs).

Vierge : Vous serez encore plus influençable que d’habitude toute cette semaine. Vous n’aurez aucune personnalité et ferez exactement comme tout le monde pour être « cool ». Notre conseil : mettez-vous à la clope.

Balance : Vous regarderez un épisode récent des Simpsons et ça vous fera beaucoup de peine.

Scorpion : Il est possible qu’une météorite détruise tout votre département. Mais on ne peut pas vous en dire plus, parce que vous n’avez pas souscrit au Gorafi News Premium.

Furet : Vous arriverez à prouver à un geek qu’il a tort sur un détail du Seigneur des Anneaux ou de Star Wars. Bravo !

Sagittaire : Vous recevrez 593 appels inconnus. Si vous décrochez, vous entendrez simplement un souffle rauque et une voix qui vous appelle « Sucre d’orge… Sucre d’orge… ». Notre conseil : invitez ce psychopathe à boire un verre.

Capricorne : Vous achèterez un appareil de musculation vendu en télé-achat. Pauvre truffe !

Verseau : Jeudi ou vendredi, vous devrez piloter un hydravion au-dessus d’une jungle abritant une cité maya oubliée. Vous serez sans doute poursuivi(e) par des nazis et essuierez des tirs de mitrailleuse. Prenez des cours de pilotage.

Poissons : Vous apprendrez que le titre « Baby Shark » comptabilise plus de 5 Milliards de vue sur YouTube. Vous irez le voir, par curiosité, et vous ne pourrez plus chasser cette mélodie surpuissante de votre esprit. Toutes vos journées seront rythmées par ces paroles vibrantes qui prennent aux tripes : « Baby Shark tu tutu tutu Baby Shark tu tutu tutu ».

jool

Y'a cet extrait qui tourne beaucoup aujourd'hui

jool

@LeaPierce
Oui voilà !!! C'est sympa ces petites subtilités de langue quand tu es amené à parler avec des gens de différents pays !

Par exemple quand je communique par e-mail avec un anglais, un français ou un italien (techniciens sur le terrain, pas clients) c'est pas la même chose... avec l'anglais il faut mettre les bonnes formules de politesse et parfois saisir l'humour sous peine de le vexer, avec un français ça sera très formel et froid, alors qu'avec un italien ça commence souvent par un "carissimo" (très cher) et finit par un "un abbraccio" (une êtreinte) !

J'ai toujours aimé cette diversité culturelle dans mon taf!

@Shanna parce que je sais qu'elle aime ce genre de discussion language-oriented

jool

Bullet Train est un film d'action réalisé par David Leitch et scénarisé par Zak Olkewicz, il est sorti au ciné le 3 août 2022.

Les acteurs principaux sont :

Brad Pitt (il envoie toujours le ieuv ), Bad Bunny, Aaron Taylor-Johnson, Joey King, Brian Tyree Henry, Sandra Bullock, Karen Fukuhara (️), d'autres.

Bulletrainopsis :

Ce bon Brad Pitt est un tueur à gages, surnommé "Coccinelle" car il est très poisseux ! Il embarque à bord d'un train à grande vitesse japonais qui va vers Tokyo, mais il ignore qu'il ne sera pas le seul de sa profession à bord, tatannes et gerbes de sang au programme...que va-t-il se passer à l'arrêt final?

Mon avis :

Film à grand spectacle qui claque dans tous les sens, on est servis et on ne s'ennuie pas une seconde

L'histoire se découvre avec gourmandise, le film est monté de façon à introduire chaque personnage de façon très classieuse, avec une image du perso avec son pseudo en arrêt sur image, puis un comeback sur son histoire et le pourquoi de sa présence dans le train, très bien fait !

Les scènes d'action c'est du lourd, ça tabasse bien avec de la bonne zik pour accompagner le tout (Holding out for a Hero par exemple), ça pète de partout, on sent le gros budget !

Le film est assez violent, on voit bien le sang gicler partout, des couteaux ou sabres largement pénétrer les visages, les plus sensibles pourraient être un peu heurtés.

Il y a un humour bien présent qui se combine super bien avec les scènes plus hards!

Et la façon de filmer est géniale, le montage est top!! Plusieurs scènes particulièrement :

Tout comme un Uncharted ou un Red Notice, ce film fait dans la démesure et c'est exactement ce qu'on veut en voir, j'ai adoré

Seul regret, au casting on a Karen Fukuhara, l'excellence Kimiko de The Boys... connaissant son rôle dans la série, je m'attendais à une scène folle avec elle, mais ce n'est qu'une figurante ici

jool

@Teïla
Non 11, j'entre au collège mardi et toi?

jool

Tu baffais le père et l'enfant comme ça tu l'éduquais sur les choses à ne pas faire plus tard

jool

@dryanaide
Tu as raison il est temps d'intégrer la physique...un peu de mécanique des fluides te fera du bien!

jool

Totalement génial ce film

Quelle inventivité, ça claque toutes les 3 minutes, des trouvailles incroyables !!!!

Certaines scènes sont vraiment jolies

Et la fin est belle, un très grand film ️

Je vais aller voir l'autre film avec Harry Potter là

jool

Bélier : Un scientifique fou vous fera rapetisser à la hauteur d’un pouce. Vous devrez trouver un moyen pour retrouver votre taille normale et vous venger, tout en évitant les chats, ces sales bêtes.

Taureau : Vous discuterez avec la Mort toute la semaine, qui vous confiera qu’elle aussi a vu son agenda chamboulé par le Covid-19 (elle prononce le Covid et pas la Covid, d’ailleurs on vous déconseille de la contrarier sur ce point).

Gémeaux : Attention : vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où le Covid-19 n’existe pas, mais où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Cancer : Vous lirez des commentaires sur internet où des vieux disent que c’était vraiment mieux avant et qu’aujourd’hui il n’y a plus de respect.

Lion : Vous déciderez de vivre dans un tonneau pour être original. On vous dira que Diogène l’a déjà fait avant vous, et vous pleurerez des larmes de haine.

Vierge : Ouh là, vous subirez un châtiment divin et vous serez sans doute foudroyé(e) entre mardi et vendredi (ou alors la terre s’ouvrira sous vos pieds et vous chuterez dans un torrent de lave). On ne sait pas trop quoi ajouter, on est désolés de vous apprendre ça comme ça.

Balance : Vous changerez de job pour devenir bouffon à la cour d’un roi. Vous devrez faire quelques acrobaties, des grimaces et des bonnes blagues pour obtenir un os à ronger en fin de banquet. On compte sur vous.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.

Furet : On vous surnommera « Bijou » toute la semaine. La chance !

Sagittaire : Vous regarderez des films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée sur Wish un trident et un filet, pour faire ça chez vous.

Capricorne : Inspiré(e) par la série Queen’s Gambit, vous vous mettrez aux échecs mais vous vous ferez battre par un enfant de 8 ans qui a sauté une classe, un petit air supérieur et des lunettes carrées.

Verseau : Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Poissons : Vous serez pourchassé(e) par une troupe de vikings enragés, surtout si vous passez à côté d’un SUPER U (ils détestent cette enseigne, qu’ils trouvent insultante envers le dieu Odin).

jool

Lisa-Marie, tentatrice dans l'émission L'île de la tentation diffusée en ce moment sur W9, une bombasse extrême avec un visage merveilleux, un regard à faire frissonner, un nez superbe et un corps à s'auto-immoler

jool

@Hilda-Van-Holp
Oui c'est ça! Une fois testé on ne peut plus s'en passer 🤩

text alternatif

J'ai trouvé cette merveille en Italie dans un magasin rempli de trucs bizarres de ce genre (Legami Milano).

jool

Alibi.com 2 est un film français de type rigolo, réalisé par Philippe Lacheau, il est au ciné actuellement.

C'est la suite de Alibi.com sorti en 2017.

Les acteurs principaux sont :

Philippe Lacheau, Élodie Fontan, Nathalie Baye, Didier Bourdon, Julien Arruti, Tarek Boudali, Gérard Jugnot, Arielle Dombasle.

Alibopsis :

Greg avait une agence de montage d'excuses en tout genre pour créer un mytho pour les particuliers, un mari veut tromper sa femme, hop l'agence lui fournit une excuse de séminaire et le tour est joué (c'était le premier film donc, qui était super cool au passage).

Là finies les conneries, il a totalement arrêté suite à la quasi perte de Flo, sa copine. Et ça tombe bien, un mariage se profile !

Mais Greg a honte de ses parents, ça ne serait pas l'occasion de faire son tout dernier alibi ?

Mon avis :

Totalement fan de l'humour de la bande à Fifi, je me suis régalé tout du long!

Plein de guests qui font plaisir à voir (Gad Elmaleh est génial !), des situations très drôles et pas de temps morts, ça claque non-stop

Avez-vous vu le 1? Irez-vous voir le 2?
Quel est le pire mytho que vous avez inventé ?

jool

Bélier : Jean Castex deviendra votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Taureau : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas du tout.

Cancer : Votre vie sera un mauvais vaudeville toute la semaine (qui pourrait s’appeler « La voisine se confine » ou « La Covidrague » ou encore “La Coronavirousse”). Essayez de rentrer du travail un peu plus tôt que prévu, à l’improviste.

Lion : Vous vous ferez pincer à la sortie d’un magasin pour avoir volé deux litres de crème pour les pieds à l’huile de jojoba. Vous êtes décidément prêt(e) à tout pour que vos pieds soient bien hydratés cet hiver.

Vierge : Vous réaliserez que votre partenaire n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, il n’est avec vous que se donner une image « de gauche ».

Balance : Vous jouerez avec les chiens du quartier. Ils deviendront vos meilleurs amis. Sauf « Blackie », qui n’a jamais pu vous voir en peinture. Méfiez-vous de lui.

Scorpion : Vous ne dormirez pas bien de la semaine à cause de votre matelas premier prix. Vous feriez mieux d’investir dans un bon lit au lieu de tout dépenser en alcool et en fromage hors-de-prix.

Furet : Vous aurez droit à des bisous. Alors même que c’est interdit.

Sagittaire : Vous regarderez par inadvertance un film avec Max Boublil. Vous devrez prendre du Xanax pour vous en remettre et reprendre goût à la vie.

Capricorne : Vous serez furax toute la semaine, parce que vous repenserez à tout l’argent que François Fillon n’a pas rendu.

Verseau : Vous accoucherez d’un petit animal appelé « Gauthier ». Prenez-en soin !

Poissons : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir une PlayStation 5. Votre âme ne vaut pas plus, vous vous en tirez bien.

jool

Tain faudrait être au moins en 8G pour égaler les dingues de la fibre là

jool

Vous avez déjà entendu ça ?

Ça passe même à la radio, l'autre fois à la télé je l'ai entendue dans un lancement de je sais pu quoi!

Ben c'est Armin hein !!!