Meilleurs messages postés par jool

@Doctor-Mox
Welcome

@Egon
J'avoue que j'avais un peu honte de snober ma chère PS4 qui m'a accompagné tant d'années !
En plus l'interface Xbox est horrible et totalement anti-intuitive!

Mais les jeux proposés avec le Pass sont tellement nombreux et de qualité que j'ai basculé !

Faire Ori est un tel bonheur!!!
Tester les petits rogues de fort bon aloi est tellement rafraîchissant !!!
Mater la liste et se dire "allez celui-là je me le tente, c'est gratuit"

Et jamais je ne lâche ma Switch!!! J'y joue chaque jour, et oui faudra refaire une soirée MK!!

@laetie1804
C'est ça

@Hornet
Ah ben voilà ! Mais NON je ne céderai pas à cette version, j'ai un mental d'acier pour les jeux vidéo moi

Les pubs en ce moment pour Uber Eats, basées sur la honte, genre les voisins qui se rencontrent avec un sachet Uber Eats et n'osent pas dire que c'est vraiment ça. Avec la phrase récurrente là "ça arrive".

@Spud
Welcome

@jool a dit dans La Nintendo Switch :

Hmm à voir, GK disant un peu n'importe quoi parfois et jvc étant trop gentil...

Bon le test (+vidéo-test) m'a convaincu !

@Noodle
Ouais c'est mon côté cinéphile des années 1990 ça

Mais les idées et level design c'est génial !!!
Chaque étage est comme un mini-monde avec un thème et des trouvailles cool à chaque fois !
Une réussite ce jeu

Bélier : Un pélican vous kidnappera et vous devrez vivre toute la semaine dans son bec. Attention.

Taureau : Vous parlerez dans votre sommeil et dévoilerez vos secrets les plus honteux (dont la fois où vous avez voté Macron).

Gémeaux : Si vous êtes au chômage, Pôle Emploi vous proposera un poste de gogo-danseuse au « Cupidon » de Laval. Si vous êtes actif, votre N+1 vous obligera à porter du rouge « parce que ça fait dynamique avec les clients ».

Cancer : Votre ami le moins drôle se lancera dans le stand-up. Soyez sans pitié avec lui.

Lion : Vous choperez la même MST que les membres du groupe L.E.J.

Vierge : Vous vous plaindrez des salauds de grévistes qui luttent pour votre retraite. Des macronistes vous féliciteront.

Balance : Vous vous réveillerez dans les cales d’un cargo en partance pour le Mexique. Notre conseil : apprenez l’espagnol.

Scorpion : Vous irez vous coucher un soir et vous trouverez Damien Abad dans votre lit, suintant de désir. Notre conseil : menacez-le avec une arme blanche.

Furet : Vous percuterez en voiture un éditorialiste de CNews, puis prendrez la fuite. Vous deviendrez la star de votre quartier.

Sagittaire : Timothée vous proposera d’aller « fumer du bédo » chez lui parce que ses parents ne sont pas là (ils divorcent).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le plus proche de chez vous.

Verseau : Vous souscrirez à un abonnement à 13,99 euros par mois, pour avoir des photos inédites de Jean-Luc Reichmann.

Poissons : Vous devrez aider à Elisabeth Lévy à réussir le Dry January. Bon courage.

@sibsib
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@KypDurron
Roooo mais non, c'est joli le design!!!

Audrey même si je suis loin d'être fan (et l'autre était d'un désagréable sur un plateau français...)

@Hornet
Super ! J'avais adoré le premier ou le deuxième, je ne me souviens pu

Bélier : Vous tomberez de huit étages en voulant imiter un avion d’une compagnie low-cost.

Taureau : Il y aura des monstres sous votre lit la nuit, et vous les entendrez gratter ou mâchonner des trucs. On vous déconseille de regarder. Prenez plutôt une veilleuse, comme un gros bébé.

Gémeaux : Vous mangerez un hérisson sur un terrain vague avec vos amis Riton Chaude Pisse et Jeanine Glaucome. Sinon R.A.S.

Cancer : Vous achèterez sur le dark net le sulfureux épisode interdit de « Joséphine Ange Gardien » intitulé Joséphine rejoint les Waffen SS. Attention.

Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.

Vierge : Si vous êtes une femme vous testerez une nouvelle drogue de synthèse qui vous fera ressentir les sensations d’un homme blanc hétérosexuel de plus de 50 ans. Vous deviendrez vite accro. Si vous êtes un homme, vous porterez un polo. Si vous êtes non-binaire, vous recevrez du courrier.

Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.

Scorpion : Vous porterez un gros pull moche. D’aucuns diront « Moche comme vous ». Vengez-vous.

Furet : Vous ferez un « croche-patte » à un sénior.

Sagittaire : Vous écouterez de la musique merdique en pensant qu’elle est géniale. Vous en aurez honte dans 10 ans.

Capricorne : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. C’était moins une.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e).

Poissons : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.

@Marceline
Oh tu sais quand je peux faire plaisir moi...

@Egon
Je t'accompagne probablement dans le craquage ce soir... j'ai en vue Dragon Quest Builder 2 sur Switch, Sairento sur PSVR (un jeu de ninja dans lequel ça pète de partout) et vu qu'il y a dans une semaine la compatibilité VR sur No Man's Sky je suis très tenté de replonger !!!

Et vu que je pars dans quelques jours en Italie, je vais surement acheter digitalement Forager sur Switch (ce petit jeu de craft mignon), Street of Rogue (un rogue pour changer) et peut-être Stardew Valley

Je me sens déjà sale de compulsion acheteuse

Scharzy aussi !

PS : Djino qui aurait choisi l'autre n'a pas été ban, il est parti de lui-même

@Hornet
Merci alors pour toi je ne suis qu'un âne

Oui les trucs genre "tuer 50 ennemis par écrasement" je trouve ça chiant dans l'absolu !

Bélier : Vous serez piégé(e) dans une boucle temporelle et vivrez inlassablement la même journée jusqu’à ce que vous trouviez la solution pour vous en sortir (oui comme dans « Un jour sans fin ». Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?).

Taureau : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de Tex. Profitez-en.

Gémeaux : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous adopteront comme leur animal de compagnie (avec croquettes à volonté et castration obligatoire).

Cancer : Votre voisin se mettra à un instrument sans intérêt comme le xylophone. Il en jouera 12 heures par jour pour jouer avec votre santé mentale.

Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.

Vierge : Vous devrez dormir en cuillère avec Michel Houellebecq.

Balance : Vous oserez un jeu de mots au bureau (de type : « C’est assez dit la baleine ! ») ce qui provoquera l’hilarité générale à tel point que des gens rouleront au sol, pris de convulsion, la bave aux lèvres, et mourront dans d’atroces souffrances. Attention.

Scorpion : Si vous êtes en couple, grosse dispute à prévoir pour la St Valentin (à cause du cadeau merdique que vous recevrez). Si vous êtes célibataire, vous mangerez des oignons frits.

Furet : Vous passerez la semaine dans le yacht d’un oligarque français (et pas russe). Ce ne sera pas très écologique, mais bon on n’a qu’une vie merde !

Sagittaire : Vous plaindrez les SDF qui dorment dehors mais ne leur donnerez pas un centime, car vous ne croyez qu’en la valeur travail. Des macronistes vous féliciteront.

Capricorne : Vous irez boire un verre en terrasse avec un petit couple qui vous parlera d’immobilier et de leur « projet bébé ». Vous voudrez prendre la fuite mais ils vous retiendront par la manche.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle barre de fer et une tenue de black block. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Poissons : Le Ministre du Travail Olivier Dussopt vous demandera de le rassurer sur son manque de charisme dû à son visage de traître. Bon courage pour trouver les mots justes.