Meilleurs messages postés par jool

@dante69
Hmm je sais pas c'est le domaine de @canaille-sympa ça... moi c'est la trance ️

Et alleeeeeeeez Cadence of Hyrule après-demain carrément !!!!

Je vote pour Pocahontas13.

C'est important pour la suite de la saga!

Bravo les amis, vous vous apprêtez à vivre une belle aventure ! ️

Bélier : Un aigle vous attaquera par derrière. Probablement derrière le Leclerc ou à la station-service. Soyez sur vos gardes.

Taureau : Le seul moyen que vous trouverez pour briller en société sera votre front luisant (et toc !).

Gémeaux : Vous aurez un « coup d’un soir » avec Alexis Corbière. Il essaiera de vous recontacter par tous les moyens mais vous bloquerez son numéro.

Cancer : Vous posterez une photo de vous avec un piment, et vous écrirez comme légende « Je mets un peu de piment dans ma vie !! mdr ». Les gens seront très déçus.

Lion : Vous posterez une photo de vous avec une pêche et vous mettrez comme légende « En ce moment j’ai la pêche !! mdr ». Les gens feront une pétition pour vous foutre en taule.

Vierge : Vous posterez une photo de vous avec du guacamole et la légende « Vous en parlerez à mon avocat !! mdr ». Les gens se rassembleront devant chez vous, brandiront des torches et réclameront votre tête au bout d’une pique.

Balance : Vous posterez une photo de vous avec des oignons et vous mettrez comme légende « C’est pas tes oignons ! mdr ». Les gens dynamiteront votre logement et s’en prendront aussi à votre famille.

Scorpion : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.

Furet : Vous ferez appel à un marabout pour récupérer votre ex et cela fonctionnera. Ce qui vous permettra de mieux rompre ensuite ! Bravo.

Sagittaire : Vous devrez venger votre meilleur ami dans un tournoi d’arts martiaux illégal. Vous irez vous former chez un vieux maître qui vous fera faire le grand écart sous l’eau, ce genre de choses. Vous vous apercevrez qu’être un petit Français gras du bide n’est pas suffisant pour gagner face à Tang-Po.

Capricorne : Vous vous demanderez pourquoi le mot « estomac » se termine par un « C » tout à fait inutile. Cela gâchera vos vacances.

Verseau : Vous vous marierez avec votre cousin pour faire plaisir à votre famille (il ne trouvait personne, alors c’est bien de vous être proposé).

Poissons : Vous irez chez le coiffeur pour faire « un rafraîchissement », et tout le monde vous dira « Ah t’es allé(e) chez le coiffeur ? » mais sans ajouter « ça te va bien » derrière. Ils se contenteront d’hocher la tête et changeront de sujet, comme si de rien n’était. Vous le vivrez très mal.

@Kallindra
C'est pas faux ça

Raaah Wargroove en promo, j'ai vaguement envie de l'acheter, comme si j'avais pas assez de jeux à faire + tous ceux que je vais avoir pour l'anniversaire

Excellents choix, bravo !

Je vote pour Dirty Cop.

J'avais aussi cet extrait en tête, mais je me suis dit que c'était impossible que personne ne le propose, superbement classe !

Le mariage ?

Bélier : Pour lutter contre l’inflation, Mars vous conseillera d’avoir un sugar daddy.

Taureau : On vous surnommera « Chaussette » ou « Gras double ».

Gémeaux : Coup d’un soir avec un boucher/charcutier. Sinon R.A.S.

Cancer : Entraînez-vous à prononcer « Je cherche ces chiots chez Sancho ». Allez, faîtes-le.

Lion : On ne sait pas ce que vous avez fait à Mercure et Saturne, mais ces astres sont furieux contre vous. Attendez-vous à pas mal de crasses dans les jours qui viennent. Notre conseil : excusez-vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un crachoir (bien utile si vous mâchez de la chique).

Balance : Méfiez-vous des gens dont le nom de famille est un prénom. Attaquez-les si nécessaire.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par des trotinnetteurs. Ils se croient tout permis parce qu’ils vont super vite sur les trottoirs.

Furet : Vous ferez un stage de deux semaines au commissariat le plus proche de chez vous, et on vous laissera même commettre une bavure !

Sagittaire : Pour bien commencer la rentrée, vous développerez une nouvelle addiction à choisir parmi : 1- le houmous, 2- les jeux à gratter, 3- les hentaï.

Capricorne : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Verseau : Allez voir la définition des soupeurs sur Wikipédia.

Poissons : Vous mettrez le lait avant les céréales. Votre tête sera mise à prix.

@Nathalie
Welcome

@Egon
Maintenant tu comprends pourquoi je suis à la ramasse en cinéma et séries

Je vote pour Djino.

Ok donc ta Serena a une nouvelle coupe de cheveux...

Bélier : La Reine Elisabeth 2 viendra hanter vos rêves. Vous devrez soigner ses varices ou elle lâchera ses corgis enragés.

Taureau : Vous ferez appel à un marabout pour vous débarrasser d’un collègue. Vous devrez lui apporter un poulet vivant, un couteau bien aiguisé et 2000 euros en cash.

Gémeaux : Un ado piratera votre ordinateur et trouvera toutes vos photos coquines. Fuyez et changez d’identité.

Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.

Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.

Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.

Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.

Scorpion : Vous lirez un mauvais roman bourré de phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Kate avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.

Furet : Toute votre vie sera sponsorisée par Nord VPN. Bravo !

Sagittaire : Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.

Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.

Verseau : Vous forcerez un barrage de la police et refuserez d’obtempérer. Achetez un gilet pare-balles.

Poissons : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !

@Eny
Welcome

@Hornet
C'est une méchanceté pour dire que je suis un vieux ça ?

@djino
Merci, à toi aussi

@canaille-sympa
J'avais un peu testé mais la survie/craft ça me saoule rapidement.

Bélier : BHL portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.

Taureau : Vous serez suivi(e) en permanence par un couple de touristes allemands (Karl et Kirsten) qui commenteront tout ce que vous faîtes dans leur langue infernale.

Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.

Cancer : Vous vous couperez les ongles de pieds dans les transports en commun. Soyez maudit(e).

Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.

Vierge : Un con vous dira que la France est un pays d’assistés parce qu’il a un cousin au RSA depuis 8 mois. Notre conseil : renversez-le avec votre véhicule.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).

Scorpion : Vous déjeunerez toute la semaine avec le moins populaire de vos collègues (il a probablement un nom composé).

Furet : Vous volerez 2 euros dans l’escarcelle d’un mendiant. Bien joué !

Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.

Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.

Verseau : Vous irez vous changer les idées au club de strip-tease grande taille « Mama Big Butt XXL ». Vous en aurez pour votre argent.

Poissons : Pour préparer la fin du monde, vous ferez un stage de survie (facturé un SMIC) pour apprendre à faire du feu, tirer à l’arbalète et boire votre urine.